И напрасно. Напрасно вы полагаете, что по ту сторону прилавка одни имбецилы стоят. Давно канули в Лету те времена, когда из-за кассового аппарата на покупателей орали красногубые тетки в белых кокошниках, страдающие диабетом и климаксом одновременно. Труд продавщицы ничем не унизительнее работы, скажем, страхового агента. И в том, и в другом случае - клиент, бабло, и азарт раскошелить клиента на возможно большее бабло. Где не так?
Впрочем, на эту тему можно написать миллион мелких смешных историй. Можно также напрячься и родить многостраничный, вдумчивый пост, чтобы доказать, что у меня и мозги внутри коробки есть, а не только длинный ехидный язык и скалистые зубы. На сей раз - для затравки - расскажу один случай, который, правда, случился не со мной. Рассказчик уверял, что все, от первого до последнего слова, в этой истории - правда, и не верить ему оснований у меня нет. Впрочем, если и врет - врет душевно. Как говорится, не любо - не слушай, пиздеть не мешай.
Итак, был в Москве не так давно магазинчик, назовем его... да хоть "Пиноккио". Плюшевые мишки, куклы, пистолеты, платьица, манишки, туфли и береты... в общем, дитячий мини-рай, только рай эксклюзивный. Если верить раю, Мишек делал лично Жан-Поль Готье, глазки куклам вставляли пту-шники с фабрики Дольче и Габбана, а машинки - по колено взрослому человеку - самолично собирал в выходные Генри Форд. В общем, цены были соответствующие: платьице девачковое кружавчатое - около 500 уе, куклы - на порядок дороже, чем живой аналог с Ленинградки и лупоглазые собачки от 200уе за голову. Отоваривались в магазинчике покупатели точно в таких же платьицах, брючках и машинках, правда, несколько большего размера. Часто покупательницы даже приводили с собой мужей, удивительно похожих на козлика с верхней полки, только у игрушечного козлика в кармашке не было платиновой "Визы".
По другую сторону прилавка стоял коллектив магазинчика "Пиноккио" - молодой, жизнерадостный и работающий по принципу "За ваши деньги - любой каприз". Ревущее дитя успокоить, которому мама не купила Бентли - пожалуйста, мамаше скидку дать - за ради бога. Хотите, мамаша, сами по магазинам пройтись - да оставляйте ребенка, найдем, чем занять. Только во-он ту лошадку приобретите тогда, плиз, а то мы ее уже полгода сплавить не можем. Шутка.
В общем, магазинчик вполне себе процветал, и все шло мирно и денежно, пока с потолка не рухнула кошка. Кошка была черной, и коллектив понял: жди беды.
Кошка рухнула в самый неподходящий момент, проломив квадрат подвесного потолка. Упала она, правда, на ворох детской одежды, поэтому не очень ушиблась. Хуже было то, что ворох детской одежды был в руках у беременной покупательницы. Издав страшный клич, покупательница отбросила кошку на огромного плюшевого бегемота, на пузе которого, собственно, мурка и осталась, оря блажью. Кстати, мурка тоже была беременна, и даже немного на сносях.
Все кончилось хорошо. Никто не родил. Клиентке дали минералку и скидку, кошке - блюдце молока и пендель в подвал, бегемота утешили и уценили. Но осадок остался.
Черная беременная кошка осечки не дала. Не прошло и недели, как в магазинчик зарулила Коза.
Коза - в пиджачке на три разноцветных топа, складчатых брючках на кривоватой жопе и неимоверных каблуках - имела выражение лица, характерное для диагноза "Стерва обыкновенная. Недоеб и ПМС - хронические". Продавщицы Настя и Кира переглянулись и быстро сыграли в "камень-ножницы-бумага". Выпало Насте.
- Добрый день! - подошла к Козе Настя, доброжелательно улыбаясь. - Я могу вам помочь?
- Поможешь, если съебешься отсюда, - огрызнулась Коза. - Я сама все вижу.
Коза поскакала по магазину. Она рассыпала пирамидки "для самых маленьких", развалила кукольный дом и наступила на лапу уцененному бегемоту. Бегемот тяжело вздохнул, и затих.
Далее Коза принялась ворошить одежду. Брюки и платья пятились на кронштейнах и сбивались в угол. Коза пошвыряла в стороны дитячьи шмотки, и наконец подала голос:
- И долго я буду тут стоять? Хоть одна сволочь подойдет сюда, чтобы выполнить свою работу?!
Настя злорадно выпихнула Киру из-за кассы.
Коза оттягивалась долго и со вкусом. Ей требовались то перламутровые воротнички, то фисташковые манжеты. Собачки были "недостаточно вислоухи", у мишек были "морды, словно жопы", а Настя и Кира поочередно сравнивались то с курицами, то с имбецилками. Курицам везло больше.
Через два часа, измотав девушек вконец, коза наконец набрала три пакета барахла, поторговалась, как тетя Соня на Привозе - и заявила:
- В общем, так. Сегодня денег я с собой не взяла, приду завтра. И если хоть одну вещь перепутаете - пожалеете. Ясно?
- У нас ничего не путается. Но товар держим отложенным два дня. Не забудьте, пожалуйста, - выдавила Кира, еле сдерживаясь.
Коза свистнула, и улетела в окно. Девушки прилепили на пакеты бумажку с надписью "ДЛЯ КОЗЫ", составили их в кучу таких же отложенных покупок, переглянулись - и вытащили из-под стола валерьянку и мартини.
На следующий день Коза явилась вновь, бодра и весела.
- Ну что? Не забыли? - поинтересовалась ехидно.
Стоит ли говорить, что девчонки отдали ей пакет, забыв отлепить бумажку?
Дальше ясно. Дальше был скандал.
- Вы не понимаете, - пыталась успокоить Козу Марина ЛЬвовна - менеджер магазина. - С вами работала продавщица Настя, и фамилия ее... Козлова! Зовут ее ласково - Коза. Вот и подписали пакет - работала Настя-Коза...
- Ты мне мозги не еби, - ткнула Коза ноготь в грудь Марины Львовны. - Я теперь вас достану. Я мужу пожалуюсь. Ты, ты (она обернулась) и вот ты - все мне будете жопу лизать. Увидите - все.
- Пусть не мечтает ваша жопа о таком счастье, - у Марины Львовны лопнуло терпение. - Жалуйтесь кому хотите. Хамить и истерить здесь никому не позволяется.
Коза прищурилась.
- Хорошо-о, - протянула она. - Ты меня еще попомнишь.
И съебалась.
Муж заявился через два дня. С наголо бритой головой, в развевающейся шубе до пят и золотом на каждой фаланге - он производил удручающее впечатление. Влетев в магазин, он грохнул кулаком по кассе и заорал:
- Все! Все будете землю жрать! Я сказал - слыхали?!
Девушки офигели. Прихоть судьбы была в том, что смена продавщиц была уже другая, и Лена с Катей искренне не поняли, с какого такого кипариса шубастый идиот предлагает им жрать землю.
- Че зенки вылупили? Дуры, да? Дуры? Я вам покажу, приличных людей козами обзывать. Вы у меня все, все щас получите.... - разорялся Козий муж.
- Вы, может быть, дверью ошиблись? - спокойно спросила Лена. - Я вас вижу первый раз. А коз - вообще ни одной.
- Ошибся? Это ты ошиблась, когда на свет родилась. Щас вот я ваше начальство найду - все нахуй вылетите. Без выходного пособия. - и мужик выскочил за дверь.
Стоит сказать, что магазин располагался в большой галерее. В ней же была еще куча других бутиков, кафешек, ресторанов и прочей увеселительной фигни, необходимой для шопоголиков-профессионалов. В эту галерею и выскочил Козий муж, и вопросил у ближайшего охранника:
- Кто тут главный у вас?!
Охранник захлопал ресницами на шубастого мужика, и растерянно пожал плечами. Главных было много. Лучше всех главных охранник знал главного по охранникам, но что-то подсказывало ему, что посетителю это не поможет.
Оставив охранника в недоумении, Козий муж завертел головой по сторонам - и увидел. ВОТ!
По галерее, важно выставив вперед брюхо, вышагивал наипредставительнейший мужчина. Уверенность, с которой он шел, кивая направо и налево, качество его костюма, а - главное - то, с каким уважением здоровались с ним охранники и продавцы - уверили Мужа, что это - и есть тот Главный, который нужен.
- Вы! Вы должны повлиять. Вы просто обязаны... - зачастил Козий муж, подбежав к вальяжному господину. Господин посмотрел на него круглыми глазами.
- I don't speak Russian, sorry. Any problem? - спросил господин по имени Мартин. Мартин был шеф-поваром ресторана "Альпийское шале", и к магазину игрушек отношения не имел никакого. Но Козий муж об этом не знал.
С английским у мужика было плоховато, но он напрягся.
- Зей! Зей, - он потыкал пальцем в сторону магазина. - They коллд... called май вайф... май вайф... А! They called my wife... - и он запнулся, ибо не знал, как по-английски "Коза". Впрочем, быстро нашелся, соорудил из двух пальцев козу и начал грозить ею то себе в макушку, то в лицо Мартина. - Анималь! Анималь! - заголосил мужик.
Шеф-повару Мартину никто еще не тыкал пальцами в глаза. "Анималем" его тоже не обзывали. Меньше всего он был готов к тому, что такое нападение произойдет не в темном переулке, а средь бела дня, в престижной московской галерее. Впрочем, решать проблемы Мартин умел.
- Охрана! Out! Убрать! - Мартин знал немного русских слов, но те, что знал, выговаривал хорошо.
Больше ни Козу, ни ее шубастого мужа в магазине "Пиноккио" не видели.
Такая вот история, граждане.
