Началось все с того, что теща моя, сцуко первостатейное, заподозрила меня в супружеской неверности. Да, основания были, каюсь... И вот, прихожу домой с работы, глядь - а теща что-то мутное творит на кухне, спички жжет и в стакане с водой их топит, аки щенят неразумных. Я к жене - она в отказ - дескать знать не знаю, ведать не ведаю, твоя теща - ты и выясняй. А сама аж сияет, змея.
Короче, оказалось, что порешили они порчу на меня навести - чтоб ни с кем, акромя супружницы, ничего у меня не могло соСТОЯТься. Поржал я над ними - а в душе червячок малый завелся. И назавтра ломанулся я проверять исправность своего девайза. И вот раздеваю я подругу боевую - а в глазах СТАКАН проклятый. Ой, мамочка, облом по всем фронтам. Вроде и встает - а донести не могу, по дороге расплескиваю... БЛЯ!!!! А со своей - без проблем. Четыре года так промучился. Через два года и пытаться перестал, выпивать только начал чуток и рубашки по три дня не менял. А потом я повстречал ее...
В е д ь м у.
Звали ее Людкой, и какое-то время она ходила в подругах у моей жены. Как баба - никакая. Белобрысая, полная, с блеклыми пустыми глазами.
Воспитывала сама семилетнюю дочку. Где-то работала, чего-то там зарабатывала, в компании выпивала, постоянного мужика не имела - но, вообще-то, была своя в доску. Моя ее, впрочем, недолюбливала и за глаза звала ведьмой. И вот, как услышал я это, так и запала мне мыслишка, что если от ведьмы я пострадал (а тещу я теперь держал за настоящую ведьму), то только ведьма меня и спасет. Ну и вот, как только жена уехала к теще, я бегом к Людке. Мастерство-то не пропьешь.
За пару часов я ее уже на все уговорил, а может она с самого начала на все была готовая. Попросила она соседку за дочкой присмотреть, а сама ко мне под крылышко. А я себе решил, что говорить ей ничего не буду, но если она настоящая ведьма, то сама о горе моем догадается и все, что надо сама сделает. Итак, сидим мы у меня дома, уже и нацеловались вдоволь, пора бы... И тут она вдруг ойкает и так испуганно говорит: "Ой, я забыла совсем, принеси-ка мне СТАКАНЧИК С КИПЯЧеНОЙ ВОДОЙ." YES, I DID IT!!!!
А я еще так осторожненько спрашиваю:"Может соку лучше, или там чаю с какавой?" Нет, говорит моя душенька, мне не для питья. НЕ ДЛЯ ПИТьЯ? И снова YES!!!
Kороче, приношу этот стаканчик, а сам уже в предвкушении чуда. А она мне скромненько так:"Милый, выйди, пожалуйста, из комнаты". Конечно, конечно, мы все понимаем. Не долго она колдовала, уже через пару минут позвала меня. И началось... Всю свою тоску четырехлетнюю, всю благодарность за чудесное спасение, всю радость полного контроля над собственным хуем выплеснул я на совершенно ошарашенную моим напором деваху. Всю ночь она выла, орала, вижжала, причитала и матюкалась, а под утро заснула со счастливой улыбкой. А стаканчик этот всю ночь простоял на тумбочке возле кровати.
И когда, ближе к полудню, Людка стала собираться домой - то стаканчик заветный потащила с собой в ванную. Нет, я все-таки удивительно любопытная скотина. И как только дверь ванной закрылась за моей спасительницей - я ломанулся к замочной скважине. Ждал я долго. Сначала она мылась в ванной за занавесочкой, потом основательно вычистила зубы (я в душЕ ехидно ухмыльнулся) а потом - потом потянулась к стаканчику, макнула в него указательный палец, извлекла контакную линзу и стала пристраивать ее к правому глазу, страшно закатывая глазное яблоко...
Людка, спасительница моя, сколько раз благодарно вспоминал я тебя, нежно целуя в щечку очередную утомленную красавицу. Тебя и твоего офтальмолога.
