Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Неужто правда китаянка? Ебаца хочет сучка, я бы такой вдул с удовольствием
Аццкий чувачок ))) Прикольно.
Ялта - это теперь секс-курорт!
Эта поза называется "попой к верху" ))
"Блестящие" озабочены выбором купальников
Клевые сиськи
Парад эротики, жгут девушки! :)
Арт-эротическая выставка в Филадельфии (ФОТО)
Не вытьем, так катаньем - Новый вид подстав. Теперь от ГАИшников
Секс под парашютом. Ого!
Кейт Мосс разделась догола ради жениха-наркомана (ФОТО)
Диван-трансформер. Прикольно.
Конечно лучше трахнуть сестренку чем майку!
Кармен Электра танцует для вас! Горячая )
Экстримальный завтрак )
Черно-белая эротика (20 фото)
Девушки за рулем. Они такие, да ...
Главное - выбрать момент! В кадре - попа )))
Остановись мгновение, огромная подборка очень качественных фото (145 фотографий)
Голышом на автостраде )
Какая из этих девушек пернула?
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Сибирская девушка. Хороша )))

Несколько признаков настоящего очкарика

Ты настоящий очкарик если :
-При написании слова "хуй" не делаешь три ошибки
-Твой разум не выглядит как толстый ублюдок из рекламы -повелитель ибаных белок (кстати латентный пидарас, любитель чувачков в трениках - готично бля!)
-Если с твоей переносицы недруг сбивает оптический прибор, ты издав рык льва в брачный период, хуяришь недруга всем, что попалось под руку и оттащить тебя от врага бывает труднее, чем питбуля от кошки.
-Ненавидишь гопоту, шансон, весь мир, себя и Катю Лель
-С детства слывешь примерным пионэром, наивные, просто ты умеешь классно шифроваться.(Ах детство, магний, бертолетовая соль, тонны кнопок с жопах одноклассников и учителей)
-В школе ты был активист и всем ребятам пример.(А злобные детишки думали , что ты просто ботан. А вот хуй! Что дохуя кто в Артек скатался, или жрал дефициты на тусовках всяких руководителей?)

Теория измены

Я вот тут задалась вопросом: а не изменяет ли мне, часом, мой парень? Поразмышляв на тему, пришла к выводу, что ничего в этой теме не соображаем – и решили сделать вылазку во вражеский стан. Потратив энное количество времени, обнаружила огромное количество практических руководств для мужчин, ведущих двойную жизнь – Джеймс Бонд может съесть от зависти свои трусы, ему такой уровень конспирации даже не снился. Прочитав все рекомендации, мы пришли к выводу, что при их строгом соблюдении поймать мужика на измене просто невозможно - это заключение несколько подпортило нам жизнь, мы надрались с горя испанского вина и в который раз опечалились мыслью про козловость мужеска пола…

С другой стороны, тщательный анализ рекомендаций по профессиональной измене тоже дал свои плоды – по крайней мере, мы теперь знаем, на чем ловить неудачливых самцов. Итак:

- пэрвое: «на экстренный случай надо договориться с любовницей о шифре…» Другими словами, если тебе в который раз домой звонит какая-то баба и просит Зину, а муж, узнав кто звонил, идет на лестницу покурить – дело нечисто. С другой стороны, может это действительно просто баба, которой нужна Зина, а муж просто захотел покурить – мало ли, бывают совпадения!

Техника восьмидесятых

В книжке мечты граждан СССР. Судя по сохранности, её берегли не хуже заграничных порножурналов :)

Как правильно уложить член

Это не фейк, а экстракт случайно найденного треда с одного конного форума.

Впрямую касается всех мужчин, заинтересованных в процессе верховой езды, а также обладающих большим... спортивным достоинством.

Итак, в первом сообщении мужчиной почтенных лет заявляется нешуточная проблема:

Как правильно ориентировать (укладывать) член в трусах перед верховой ездой? Нередко бывает что в середине занятия головка члена залупляется и начинает больно тереться о трусы, отвлекая от работы! Как с этим бороться? Рекомендации принять обрезание отклоняются на корню.

Ответы:

- Вообще можно пользоваться бельём из натурального шёлка. Но главное меньше думать о бабах и не смотреть по сторонам! Или какая кобыла глянулась?

- Если серьезно, то кавалеристы в XIX веке, укладывали налево... добавить еще что-то не в силах...

- Может, отсюда возникла поговорка "пойти налево"?

Будни альфонса

Кирилл проснулся от влажного, слюнявого поцелуя Натальи:
- Пока, мой пупусик! Я пошла на работу! – проворковала она.
Изо рта у нее пахло какой-то аптекой. Кирилл нехотя встал, поцеловал старую богатую блядь в щеку, закрыл дверь и отправился чистить зубы.
Наташа была на двадцать пять лет старше Кирилла. Но, конечно, она молодилась. Он, может быть, и смылся бы от нее, прихватив чего-нибудь дорогое. Но ссориться с Наташей не стоило. Деньги у нее никогда не кончались, и в этом, а вовсе не в седой ебливой манде, заключалась истинная Наташкина ценность. Старая сволочь все чувствовала. Иногда Кириллу даже казалось, что она читает его мысли. Вот и держала его на коротком поводке. С ней вместе он мог просадить за вечер хоть тысячу долларов. Но ему одному Наташа оставляла только мелочь на сигареты.
Кирилл повалялся на диване, посмотрел телевизор, сожрал завтрак, оставленный Натальей, включил компьютер. Пробежал по новостям порносайтов. Не то, чтобы Кирилла волновало устройство женской письки. Нет. Просто он хотел поймать и запомнить какой-нибудь возбуждающий образ, который будет помогать ему в течение дня в его нелегкой работе. И образ нашелся. Это была девка с напрочь вывернутой пиздой. "Ни хуя себе! Во дает!" - Кирилл аж подпрыгнул. Это было чудо, сродни тому, как дотянуться языком до кончика носа. Да что там до носа! До глаза, не меньше!

Пара слов про рекламу

Да, а в телевидении я больше всего люблю рекламу. Это звучит как петросян, типа юмор, но мне это похуй.

Тут ко мне приходили в прошлом году две девушки, позвонили в дверь. "Здравствуйте, - говорят, - а вам нравится реклама по телевидению?" Это какая-то наёбка на бабки, но я не знаю, в чём она состоит, потому что мне неинтересно это узнавать. Я им говорю: "Очень нравится!". А у девушек такой ответ в мозгах не заложенный, поэтому они говорят: "А хотите смотреть передачи без рекламы?". Ну дуры в общем, как все девушки, которые ходят по квартирам или стоят возле метро. "Не хочу" - сказал я твёрдо и они ушли, я даже их не позвал выпить чаю.

Новый русский университет

Новый русский университет объявляет набор учащихся на следующие специальности:

Ф-т технологии и организации производства:
Планирование и организация заказных убийств.
Организация сбора информации при подготовке квартирных краж.
Общее и прикладное воровство.
Искусство карманника.

Военный ф-т:
Стратегия и тактика вооруженных операций по захвату и переделу имущества.

Инженерный ф-т:
Устройство сейфов и работа с ними.

Ругаемся интеллигентно :)

- Здравствуйте. Вы знаете, насколько серьезно обстоит в мире проблема пресной воды?
- Ну, конечно, знаю. Мы, в нашей медиа-компании бибиси, уделяем очень много времени этой проблеме. Целый цикл передач...
- Вы знаете , что потребности в пресной воде увеличиваются со скоростью, втрое превосходящей рост народонаселения в мире?
- О да. Я самолично делал анализ, что этот факт делает цели поставленные в Йоханессбурге в 2002 году едва ли достижимыми...
- Вы знаете, что если в 2000 году 20% народонаселения планеты испытывали нехватку пресной воды, то на сегодняшний день этот показатель гораздо выше?
- Да. я знаю..
- Вы знаете, что для азиатских стран эта проблема уже сейчас актуальна?!
- Не нужно кричать - я на вашей стороне.. Я знаю что...
- Вы знаете, что по расчетам специалистов уже к 2015 году нехватка пресной воды может служить причиной конфликтов на планете?
- Почему вы кричите на меня постоянно?! Я не менее вашего озабочен этой проблемой! Я тоже пытаюсь найти пути ее разрешения!!!
- Нет вы не пытаетесь найти решение этой проблемы!!! Вы наоборот эту проблему усугубляете!! Вы наоборот делаете все, чтобы кризис пресной воды разразился!!!
- Почему вы меня обвиняете?!!! С чего вы взяли?!!
- Вы меня второй час топите!!! Вы мне прихожую, кухню и санузел залили!!!! Драгоценной пресной водой!!! А у меня, между прочим, ремонт! Краны закручивать надо как положено!!! Или вы мне ущерб сейчас оплатите или конфликты на почве пресной воды начнутся прямо сейчас...

Для пацанов

Подвиги семейной жизни

10 Отцом самого большого семейства в мире был марокканский султан Мулаи Исмаил, который имел 548 сыновей и 340 дочерей. В его многочисленном гареме в среднем каждые 20 дней рождался ребенок. У султана Омана тоже огромная семья, которая помещается только на специально изготовленный диван длиной более 100 метров с четырьмя сотнями подушек.

9 У Арсантуса Огвелла в его 72 года - 41-я законная жена. По традициям народности луо, многоженство приветствуется: больше детей - больше рабочих рук. Огвелла был женат 126 раз, 85 раз разведен. Сейчас у него 497 детей и 185 внуков.

8 Своеобразный рекорд установила 62-летняя известная испанская певица Глория Лассо: недавно она вышла замуж уже в одиннадцатый раз. Журналистам же она объявила, что для нее супружество может продолжаться ровно столько, сколько выдержит любовь. А любовь - дело тонкое.

Тоже повод гордится

Наши круче :)

Каждому по деяниям его

- Жил праведно... - нудила душа
- По понятиям? - хмыкнул Архангел
- А хоть бы и так. По-христанским понятиям жил. Мухи не обидел.
- Точно не обидел? - прищурился Архангел.
- Ну.. Говорится так... - опасливо покосился на Белое Свечение соискатель - Мух, комаров, конечно хлопал. Житья от них не было. Так ведь все же хлопали..
- Все.. Ишь ты.. Ты ж за себя сейчас отвечаешь. Мухи, комары, по-твоему - не Божьи Создания?
- А.. Божьи, наверное. - поник судимый - И их нельзя было?
- Шучу. - засмеялся Архангел - Мух - можно. Жужжат противно. И комары - гнусь. Непонятно зачем было создавать такое.
- Так ведь - неисповедимы пути.. - назидательно произнесла было душа.
- Ты поучи, поучи еще мне тут. Точно не грешил?
- Точно нет! Ну выпивал иногда, курил.. Не грешил я!

Давно про блондинок не было

Первая рабочая неделя сентября... утро. Стою в тамбуре электрички. Рядом две блондинки обсуждают рабочие моменты:
- У меня в пятницу - полная засада. Принтер перестал печатать. Что-то на экране пишет нерусскими буквами. Я переписала на бумажку, отнесла Таньке в соседний отдел. Она перевела: компьютер не видит принтер.
- А почему?
- Я думала, что это из-за того, что он в углу комнаты стоит. Я перенесла его себе на стол, поставила прямо рядом с компьютером. Все равно не видит...
- А ты его к компьютеру подключила?
- А его что - еще и подключать надо?

50 способов удовлетворить мужчину

Ниже приведены некоторые наиболее распространенные сексуальные приемы, при помощи которых женщина может завоевать встретившегося на ее жизненном пути мужчину:

1. Расстегивая брюки и лаская его член, в то время как он ведет машину.

2. Вы свобождая его член и занимаясь оральным сексом, еще до того как мужчина повесит свою шляпу на вешалку.

3. Массируя его член, в то время как он смотрит футбольный матч по телевизору.

4. Взяв его член в рот утром, когда он еще находится в дреме.

5. Ходя обнаженной по дому.

6. Откинувшись на спину и вытянув ноги, сидя на кушетке или в кресле, и ясно давая понять, что проявляемое партнером внимание и бросаемые им взгляды оказывают возбуждающее действие.

7. Прося его заняться оральным сексом на пляже (достаточно лишь оттянуть на одну сторону плавки купального костюма и сделать вид, что смазываешь его спину лосьоном от загара).

Аленка :)

Настойка тёти Нюры

Санёк звал к себе в псковскую область давно, типа банька, речка, душевно побухаем. Загрузились ящиками, коробками и банками, в кульке кое-что прихватили и направили восемнадцати дюймовые колеса в сторону Пскова.
Ну, банька, речушка, распаренные сидим, опустошаем бутылки и шампуры. Санёк как появилась эта идиотская реклама - попробует новый коньяк, сморщится, не говорит не айс. Достал уже всех. Вкус у него хуже не придумаешь: водка Синопская, пиво Степан Разин, пельмени самые дешёвые, нальешь ему Kelt-а, выжрет всю бутылку, облизнется, не говорит не айс. Ну, нахуй был послан неоднократно, но возвращался. Особливо имел наглость нести благословенный Петербург, Москву и Новосиб. Чем ему эти города не угодили, ума не приложу. Псков славил - судя по его рассказам размер Нью-Йорка, внешний вид Праги, чуть пиздюлей ему за столом не дали за пиздешь. Видать заело его, говорит настойку тётка Нюра здесь делает, такой нигде нет, сел на свой транспортер и минут сорок где-то шароёбился. Вернулся с бутылью, где мерзко свившись кольцами плавала страшная серая гадюка. Мужики говорят хуй, такое говно пить не будем, Санёк стал нахваливать, типа здоровье улучшается, а змею щас вилкой выковыряю. Всю башку ей вилкой исковырял, однако не вытащил. Мы уже как-то с внешним видом гада в бутылке смирились, велели стопарикам в ряд построится, куда нам Санёк щедро плеснул. Типа китайской 60% настойки на тамошних змеях, но позабористей. Бывало шило потребляли, поэтому продолжили этой хренью, Санек, правда и тут заявил, что не айс.

Школьное

1 сентября — в России все дети пошли в школу. Почитала новости, аж ностальгия прошибла. Хотя, собственно, по чему? По сути из школы я вынесла следующий объем знаний:
1) У всех девочек мира, кроме меня, есть фигурные коньки.
2) Кол в журнале легко исправляется на четверку, а тройка — на пятерку (если верхнюю загогулину слегка подчистить бритвочкой).
3) Нужда в бритвочке отпадет, если сжечь классный журнал в яме за трансформаторной будкой.
4) «Жи» и «ши» пиши с буквой «и».
5) Серьги, капроновые колготки и часы носят только падшие женщины.
6) Самая лучшая в мире шпаргалка делается так: берется черный пластмассовый пенал с откидной крышкой, на крышке карандашем пишутся формулы. Ставится на стол, внаглую списывается. Графит на черном фоне виден только тогда, когда смотришь на него под определенным углом, так что, если пенал поставить по-правильному, училка ничего не заметит.
7) «Не» с глаголом пишется отдельно.
8) Дети рождаются НЕ от поцелуев.