Жабами обитатели Рублевки называют неработающих жен. Мужчины считают таких спутниц глупыми, отсталыми и скучными. Отношениями тяготятся. Изменяют. Искренне убеждены, что с жабой можно обсуждать только общих детей. А потому рано или поздно заводят умную современную принцессу, с которой интересно. Одаривают ее мехами и бриллиантами и намекают на перспективы совместного будущего. Упиваются искренней, чистой любовью... Злые тролли, они всю ночь целуют и ласкают своих принцесс. А наутро честные любящие женщины превращаются в лягушек. Потому что выясняется вдруг, что интерес тролля в корне мерзок и перспектива совместного будущего на самом деле туманна: "Мы будем вместе лет через двадцать, когда вырастут дети и умрет жена". Такое любовное ДТП оскорбляет и ожесточает. В прошлом принцессы, а ныне лягушки, начинают завидовать жабам, которых пусть не любят и трахают редко, зато ничего от них не требуют, любовью мозг не насилуют и позволяют жить в свое удовольствие. Тролли злятся, подозревают вчерашних принцесс в неискренности: "Где буйство глаз? Где половодье чувств? Полюбите меня черненьким, Форбсом-то меня всякий полюбит!" А лягушки и сами ненавидят себя за мутацию: они нравились себе чистыми принцессками... Но поздно. Да и не могло быть иначе. Тролль есть тролль - вырастив жену-жабу, он навечно обречен коротать жизнь с непрекрасными представительницами мерзкого болота.
Вот так, милые мальчики: корыстными бессердечными потребительницами-жабами не рождаются. Жабами становятся. И, между прочим, вашими стараниями!
Как женщина принимает волевое решение: "е...ть и грабить"?
Одна моя подружка встречалась с бывшим чиновником, а ныне телеведущим, почти пожилым уже человеком. Это была долгая официальная связь, о которой знал весь телецентр. На дне рождения телеведущего именно эта девушка, а не его жена принимала гостей. Они долго не могли расстаться, но года два назад это все-таки произошло.
Но недавно они случайно увиделись, и их опять пробило на неуправляемую страсть. Ох как некстати вернулись большие чувства - моя героиня была почти уже замужем. Однако все былое в отжившем сердце всколыхнулось и нагрянуло...
Видятся ребята почти каждый день. "Может, это любовь? - спрашивает телеведущий. - Мне, кроме тебя, никто не нужен. Даже дети. Ты моя дета-деточка". Девушка удовлетворенно и радостно поглощает эту лапшу, кладет голову ему на грудь.
Под эту лавочку телеведущий с удовольствием трахается. А дета-деточка дает ему с огоньком - любовь же, а когда любовь, так какие счеты?! Ну и подумаешь, что у него есть жена! Ведь мы теперь знаем, кто его дета-деточка! А через неделю этого половодья чувств сорокалетняя жена телеведущего рожает ему девочку. Теперь русским языком для непонятливых: трахался этот кадр, пока его благоверная была в больнице и приходила в себя после родов. Не то чтобы денег на проститутку для физиологической разрядки было ему жалко. Нет, просто не всякий порядочный, интеллигентный и культурно подкованный человек может делать это с проституткой. Особенно когда человеку не двадцать лет.
Интеллигенты говорят: это дрочка, а никакой не кайф. Мол, под полтинник уже хочется трахаться с душой. А чувства другого человека? Женщины? Ну знаете... кто о бабьих слезах парится, тот сам баба!
И потом, развести бабу на постель - это НЕ непорядочно! Спроси у кого угодно, все пацаны подтвердят. Непорядочно не заплатить шоферу, скрысить прибыль от партнера. А тут-то что такого? Она же получала удовольствие? И не без подарков он к ней являлся! Ну, пусть и скажет спасибо. Дета-деточка, оправившись и зализав раны, приняла концептуальное решение уйти в профессиональные жабы. Пока не выстарилась ее симпатичная пухленькая мордочка и не поседели светлые локоны. Потому как от искренней любви больно, а от честной сделки с троллем - нет. Она решила брать пример с жены телеведущего. Которая все эти годы про измены мужа знала (нельзя было не знать - все "Останкино" гудело), но не истерила, жила себе в свое удовольствие. И хотя выглядит она сейчас плоховато (в сороковник с хвостиком, если нет привычки к вечной молодости, тетки выглядят именно тетками), но сидит на попе ровно. То в квартире на Пресне, то в загородном доме на Рублевке.
...Не прошло и недели, как познакомилась моя подруга с молодым троллем. В их отношениях царит полная гармония: он верит, что она его любит. Периодически он ей изменяет. Она терпеливо и безропотно коротает одинокие вечера, а днем мотается по креативным бюро: выбирает дизайн свадебного платья и составляет сценарий медового месяца. Не за горами официальное признание красавицы образцовой женой-жабой. Я о регистрации брака, если кто не понял.
Напутствие бывалого жабоведа
Помни, друг, при виде жертвы жаба надевает нежную мягкую шкурку. Шерстка ее блестит, играет... Но стоит тебе подпустить жабу на расстояние вытянутой руки, шкурка спадет и уже не будет ни мейкапа, ни мехов, ни платьев от D&G. Так тебе и надо, дружище! Это тебе за оскорбительные блядки. За то, что относился шаляй-валяй к хорошим, любящим и ни в хер их не ставил. За обман женского доверия. За толстокожесть. Это после твоей "любви" хорошие девушки превращались в жабок. И все последующие годы тебе предстоит сожительствовать с жабищей. Которая в царевну уже никогда не превратится.
Разновидности жаб
Жабки не считают, что мужчин Бог создал исключительно для удовлетворения их потребностей. Просто им надоело играть с шулерами, и они без уловок объявляют цену вопроса. За что? За отсутствие претензий на отношения. Жаба ничего не требует, не диктует условия, не качает права. В жабу можно кончить, без всяких политесов отвернуться и спокойно переждать посткоитальную скуку. А то и сразу в ванную ломануться - жаба надувать губки и раздражать неуместными сентиментами не станет.
Среднеядовитая
Наивна и непосредственна. Лапка ее не дрогнет увести мужа из церковного брака. Грудной ребенок, тройня в животе, онкологическая жена - эту херню жаба даже в голову брать не будет. Эта жаба не аморальная, а внеморальная. Она не причиняет боль другим людям. Она об их существовании не догадывается. "Хорошо то, что хорошо мне. Плохо все, что мешает мне жить да радоваться".
Ядовитая
Монстр в облике ангела. Она не будет высиживать жертву в разных "Галереях". Что вы, никаких съемов! Это скромная, непафосная девушка, не чуждая духовных запросов. Деньги ей не нужны, ее интересует "душевная близость". Она комфортная любовница, а потом и комфортная жена. Потому что, лучшие жены - это лицемерки. Ах, как легко быть комфортной, когда не любишь мужчину, а любишь только себя. Уехал ненаглядный - мне же лучше. Куда пошел? С кем ушел? Да какая, хер, разница? Стыдить засранца эта жаба тоже не будет - мужчин ни в коем случае нельзя упрекать. Одна маленькая слезинка, но ни слова упрека - и виноватый уже сам несется за колечком.
Сильноядовитая
Воплощенная кротость. Душечка в классическом варианте. Господин любит яхты? Она будет фанатеть от яхт. Господин строит церкви? Жаба пойдет креститься и станет каждый час вздыхать: "Ох, грехи наши тяжкие!" Так лоха и засасывает трясина. Он даже не понимает, что его хитроумно имеют. Она же говорит, что просто любит его! И подарков не просит! Одни слезы благодарности по утрам. Запомните, против этих жаб противоядий не существует. В мозгу их стоит психовычислительный компьютер повышенной мощности. Психику нарвавшегося на них они расщелкивают в три счета. И потому такие жабы почти всегда замужем.
Наблюдения за жабами в дикой природе
Некоторые жабами рождаются и с детства практикуются в юзанье. Одно такое молодое земноводное (по нашей классификации - жабка среднеядовитая) прибыло ко мне три года назад из Мухосранска и проинформировало, что будет жить в моей квартире. (Родственники - это наше проклятье.) За три дня пятнадцатилетняя перспективная жаба-юниор успела многое.
Подстричь свои косички моими маникюрными ножницами. Она сдуру заплела африканские, а они запушились, пришлось состригать выбившиеся волосинки по всей длине каждой из ста косюлек. В принципе да и черт бы с ним, но жаба хотела спать. А косички пушились. Если девушка хочет поспать, она обязана это сделать. Недосып плохо отражается на внешности. И косички тоже должны быть в полном порядке. Нет такого закона, чтоб жабы плохо выглядели и мало спали! Короче, начинающая жаба Лиза состригла лишнее с косичек прямо в моей постели. А теперь представьте, что у вас на диване побрилась рота. И вытрясла щетину на ворс обивки... С этой дрянью я боролась два года. И только недавно мне удалось истребить следы Лизиного присутствия.
Схавала все шоколадные конфетки (я разрешила), а фантики и золотые обертки скомкала и оставила горой на моем столе. Ну и наговорила с моего телефона по межгороду, но кто считает?
Развела мужика на 2000 долларов. (Неплохой улов в 15 лет.) На предложение поехать в номера жабка опустила глаза, кротко улыбнулась и ответствовала, что это, конечно, ужасно, но ее просто обуревают чувства к Такому Мужчине, и она не может с ними бороться. На середине пути сказала: "Ой!" - и положила руку на низ живота. На вопрос "Что случилось" ответила: "Да что ты, все в порядке". И попросила: "Останови, пожалуйста, у аптеки". "Да что тебе надо-то?" - спросил донор. Жаба смутилась. Опять потупилась, прошептала: "Кажется, началось..." и пошла покупать прокладки. "И ведь как не вовремя!" - сокрушалась вслух.
Пришлось ограничиться тисканьем. ("Главное - это внутрь не пускать. Внутрь - это уже блядство, а так - ничего страшного", - потом снисходительно разъясняла мне она). Потискавшись, донор проверил, хорошо ли записал номер ее телефона. Проводил в аэропорт (деньги были получены на решение вопроса в якобы родном городе жабы). И взял обещание, что она вернется не позже чем через два дня и они пойдут шопинговаться.
Жаба поцеловала милого в щечку и отправилась на регистрацию. Прошла в зал ожидания. Вытащила симку из мобильника. Спустила ее в унитаз. Немного подумала и окончательно утвердилась во мнении, что жизнь в Москве сулит большие перспективы. Перед посадкой в самолет отказалась лететь по причине плохого самочувствия (видимо, поплохело от разлуки с любимым). Еще чуток посидела. Потом взяла такси. Вернулась в город и сняла квартиру.
Итог: сейчас она замужем за настоящим олигархом.
Мужа взяла из начальников своего же предыдущего жениха. Я была приглашена на вечернюю рюмку: вот, мол, посмотри, кем мы были и куда залетели. Битый час жаба хвасталась трофеями: кольцами, "мерсиком", а в конце концов вскочила и с криком "Меня же Петрович ждет!" понеслась к выходу. "Стой, - ору я, - а счет?!" Жаба, не покраснев, закатывает глазки: "Ах да, пардон!" и, кидая штуку, уносится.
Мне приносят счет на три тысячи: салат "Цезарь", пиво, картошка с грибами, жульен. При этом я выпила лишь чаю с маковым штруделем. Зверея, зову официанта. "Мадам, это ел ваш охранник!" - "Какой охранник?! У меня отродясь не было охранников!" - "Ваша подруга приходила с охранником. Он сидел во-он там и ужинал". С матюками звоню жабе. И слышу надменное: "По-моему, в Москве принято делить счета пополам". - "Это у вас в Мухосранске - пополам! А у нас - кто сколько наел, тот столько и платит!" Жаба!
(с) SIM
