А Москва провожала дождем.
Стегала по пыльным своим крышам мутными струями и хмурилась. Обижалась должно быть на что-то... Она всегда обижается...
Прости родная, но человек должен отдыхать. Он не ты. Не может он круглый год, не вынимая...
Человек должен отрываться от суеты будней. Бросить наполовину сделанные дела, забить на заботы. Отключить мобилу и пропасть. Для всех.
В отпуске человек должен мчаться к МЕСТУ СИЛЫ и собирать новый урожай жизненного сока. Сока положительных эмоций. Точно. Как росток пшеницы вбирает в себя жизнь и силу земли. Иначе не выжить.
Нашим МЕСТОМ СИЛЫ в этом году была назначена Карелия.
Сумок опять набралось на одну больше, чем рук. А это всегда так. Извертись весь, а иначе не получится. Закон природы. Ну и хрен с ним. Мне-то хрен, а вот жена испереживалась вся. Мол, едем как жуки-скарабеи со своим кругляшом какашек в два раза больше себя. Люди смеяться будут. А ведь и не бросишь ничего, все нужное...
Савва встречал нас на вокзале Петрозаводска на новенькой пятнахе. В багажник, конечно, влезло далеко не все, большую часть пришлось размещать на коленях. Жена пыталась возмущаться, но ведь сказок никто не обещал, так? Надо привыкать к суровым бытовым условиям.
Машина жалобно просела. Я ободряюще улыбнулся Савве и сообщил, что надо ещё заехать в какой-нибудь маркет, купить пару мелочей...
Когда после супермаркета я дотолкал-таки тележку до машины, Савва погрустнел окончательно.
Жена с сыном испуганно притихли на заднем сиденье, заваленные сумками, а я приговаривал: «А как вы хотели? Без пива?!» и остервенело запихивал в разные щели хлеб/воду/чипсы/консервы/наливки и т.д., терпеливо объясняя, что отдых должен быть полноценным.
Цивилизация отпускала тяжело.
База встретила знакомыми домиками, разбросанными между редких сосен и черничных полянок. И я наконец осознал, как скучал по всему этому...
Хотя до обеда оставалось пара часов, любезные хозяева позвали нас завтракать. Сразу стало понятно, что похудеть не удастся. Еда, приготовленная замечательными поварами на чистейшей Сямозерской воде, действительно не могла оставить равнодушным даже самого требовательного «кушателя».
Мы сходу стали готовиться к рыбалке. План был такой: прикормить место и ходить туда рано утром в ожидании крупного леща. А по вечерней зорьке выходить в окрестные заливчики - блеснить щучку. Ну, и не мешало сразу договориться с егерями о троллинге, или как говорили местные - «подорожить».
Ловить моменты возможности выхода на троллинг за несколько километров от базы, надо сразу, потому как спокойствие Озера очень обманчиво, вот вроде все спокойно, а через минуту появляются барашки и уже закачала суденышко суровая карельская волна, сердясь на непрошеных гостей. Поэтому, договариваясь на вечер о выходе «в море», никогда не знаешь, удастся ли. Так что, когда директор базы предложил выйти в этот же вечер, мы с сыном, конечно, сразу согласились.
С нами пошел егерь Саша.
Мы неслись по чистейшей синеве Озера мимо сказочных островов, состоящих порой лишь из нескольких валунов и карельской березки, и балдели...
- На месте на, забрасываем... - скомандовал Саша.
Мы с сыном завозились, выпуская по бортам леску с блеснами.
- Воблеры цепляйте на, только они работают, на железо не берет на... - советовал Саша.
Забросили на.
Начался троллинг. Я, конечно, упрямо прицепил железный «Атом», который часто спасал в прибрежной рыбалке. Зато сын, поддавшись гипнозу егеря, сразу поставил глубинный воблер.
Когда мы растопырили спиннинги по бортам, выпустив по сотне метров лески, егерь, понаблюдав за нами и усмехнувшись, достал свою снасть.
- Чтоб без рыбы не остаться на... - сказал он загадочно.
Короткий, толстый спиннинг-палка, мощная катушка на белую акулу, толстая плетеная леска-веревка и воблер. Нет, воблерище. Это была не изящная рыбка-обманка, это был бело-красный монстр в полруки длиной, сам способный напасть на кого угодно.
И Саша, конечно, зацепил первым.
Он победоносно прищурился и протянул спиннинг моему сыну, мол, тащи на. Самому ему надо было следить за мотором, который вследствие преклонного возраста лучше было не глушить.
Страсти накалялись. Ну как же - началось! Вот оно! Как говорится, ату его, ату!
Сын протянул мне свой спиннинг, и теперь я удерживал в каждой руке по одному, а он пыхтел, вытягивая первую добычу.
Я с замиранием сердца следил за его телодвижениями, когда, наконец, заметил, что меня кто-то упорно дергает за руку. Оказалось, это дергался спиннинг сына, который он доверил мне подержать. Ага! Решительно изогнувшись организмом, я зажал свой спиннинг между ног и обеими руками стал тащить рыбину, с трудом вращая катушку...
И тут позвонила жена.
От неожиданного срабатывания виброзвонка где-то в районе паха в столь напряженный момент я чуть не остался без обоих спиннингов. Чертыхаясь, кое-как зажал трубу между ухом и плечом:
- Да!
- Представляешь?!!! Я иду по тропинке, а она раааз! Из-под ног! Представляешь?!
- Нет на... - пыхчу, вытягивая. Заразное это дело на.
Саша глядит с уважением: зажать ногами один спин, крутить катушку другого, и еще разговаривать по мобиле... эти москвичи шизанутые, они и за рулем так же...
Диалог продолжается:
- Нееет? - недоумевает жена, и подозрительно - А чего ты там пыхтишь? Ты где?
В этот миг я думаю: теперь я знаю... Хотите испортить себе отпуск? Спросите меня как.
- В Караганде, вашумаму! Как ты думаешь, где?
Про маму я зря. Нам после Карелии к ней ехать... Но момент такой...
- А чего ты орешь?! - сразу в атаку, - Я с тобой поехала в эту тьмутаракань, а ты еще на меня орешь?!!!
Ууууумммм... ууууумммм... чакры раскрылись... давление нормализуется... ууумммм... мы айсберг... мы холодный арктический айсберг... мы синий лед... у нас между ног... между ног?... МЛЯТЬ! У нас дергается удочка, зажатая между ног! Кто-то хряпнул блесну!!!... Это ж как теперь быть?...
Саша с интересом смотрит на меня... мол, не фен-шуй?
Абсолютно не он.
Хорошо, в этот момент сын заканчивает борьбу со своей добычей и победоносно показывает судака, как-то странно зацепившегося боком за огромный Санин воблер. Все-таки я не ошибся. Это воблер на него напал на.
Взглядом показываю сыну на спин, зажатый между ног, чтобы забрал, и возвращаюсь к диалогу, потому что в ухе уже звенит:
- Алле!!! Ты где?!!! Ты меня слушаешь?!!! Алле!!! Эй!!! Земля вызывает питомцев!!!
- Ну, рассказывай, чего там произошло?
- Представляешь?!!! Я пошла к берегу, а она из-под ног раааз! В чернику!!! И стоит еще, смотрит!!! Представляешь?!!!
- Кто стоит? - о, господи...
- Как кто? Змея!!! Прямо из-под ног!!! И остановилась, головой крутит, зеленая такая!!!
- Зеленая?
- Нет, желтая вроде...
- Не коричневая с узором?
- Может, и коричневая, я что тебе вышивку разглядывать буду?!!! - обижается жена. - Чего делать?
- А ты что, там еще?!
- Ты что?! Дома уже конечно!... Я так летела! Мухом!
- Мухом?
- Мухом!
- А она, значит, стоит и смотрит?
- Ну да. А что за ирония?
- Ладно. Сиди дома, никуда не ходи, окна закрой, дверь на замок. Может, она видела, куда ты поскакала. Все, давай. Скоро будем.
В процессе болтания как-то незаметно подмотал добычу, оказалась щучка. Двигаю Сане подсачок, мол, прими. Он машет - баловство, мол, подсачки ваши, мы руками привычные. Ну и, блин, хватает её там в воде пятерней, по-видимому затронув эрогенную зону, тянет, потом ойкает «ой на!» и отпускает.
Нет, я человек сдержанный...
- Порезала на! - взывая к состраданию, показывает палец, - Сто лет уже не резался на, а тут...
Ну и ладно. Ну и шут с ней. Все равно радости-то! Ведь тащил! Первая рыба!
Так, а у сына там чего...
- Не рви на! Медленно на тащи!
Оба-на! А у сына что-то основательное. Даже Саня занервничал. Тащит чадо изо всех сил, сопит, ножками перебирает, глазки вспучил, спин дугой... Ничего, в этом деле любая помощь - только помеха. Эти же минуты потом всю жизнь вспоминать будешь...
Прошло минут десять. Резвый крокодильчик попался, даже ни разу еще на поверхность не вышел.
- Судак на! - уверено говорит Саня.
- Судак на?
- Судак на! Точно!... Или щука!
Логично на. Тут кроме судака и щуки больше ничего на блесну и не берет.
Некстати еще и волнение нешуточное поднялось, по-хорошему так к берегу пора править... А сын тащит все... Неистовый... Наконец, показалась... Щучара! Здоровенная! Пасть раскрыла, башкой крутит в волнах, как собака, типа - Кто тут? Порву всех на!
Хмуро двигаю Саше подсачок. Не отказывается. Даже показывает его щуке. Это он зря.
Щука при виде подсачка забилась в приступах смеха. Ну да, маловат конечно, стар и штопан. Но карасей всяких жирненьких вытягивать помогал!
Саня добросовестно попытался натянуть подсачок ей на голову. Получалось хреново. Но от судорог смеха щука потеряла контроль и Саша, воспользовавшись моментом, закинул её в лодку.
Что тут началось.
«Не подходите гады!!!» - казалось, орала щука, приплясывая по лодке.
Сын, бросившийся к своей добыче, сразу получил хвостом по лицу и был укушен за палец.
- Молоток возьми на! Молотком её на! - закричал в возбуждении Саня.
Щука нехорошо посмотрела на Саню, и он засмущался.
- Обычно мы молотком на... - как бы оправдываясь, развел он руками, и ретировался к мотору.
Щука ощерилась: «Предупреждаю, я просто так не дамся!» и хамкнула пастью.
- Ну чего? - спрашиваю у сына, - Добычу полонить будешь?
Чадо достало хромированный зажим, чтобы вынуть блесну, и двинулось к рыбе. В этот момент он был очень похож на начинающего врача-вредителя.
Там-тара-дам-тара-дам-там-там! - отбила по лодке щука. Чадо резво прыгнуло обратно на баночку и поджало ноги.
Ага! - обрадовалась щука, и попыталась доползти и развить успех зубами. Но укушенный был начеку...
Ох и долго мы с ней бились, но спеленали все же с грехом пополам, ласты закрутили и успокоили...
Итак, первый рыболовный азарт был утолен. Потекли счастливые дни долгожданного отдыха.
Как и планировали, вставали с сыном в четыре утра, уматывали на прикормленное место в ожидании подхода леща. Возвращались к десяти, к завтраку, к этому времени наша мама уже окончательно просыпалась, и после завтрака мы шли гулять по лесу или на пляж. После обеда дрыхли, надышавшись кислорода. А вечером брали лодку и обходили все заливчики в поисках щук.
Но главной целью, конечно, оставался крупный лещ.
Прикормив место несколько дней, мы решили остаться с сыном на ночную рыбалку.
На самом деле, вычислить момент подхода крупного леща довольно просто. Происходит это примерно так:
В первую ночь на рассыпанную прикормку натыкается одинокий тощий лещёк, изгнанный из общества за половую бесперспективность и общее недержание и вынужденный скитаться в одиночестве в поисках чего пожрать. Так вот, натыкается.
«Мать!... Не может быть!... Это сон!»
Встает на колени и плачет: «Спасибо тебе пресвятой палтус, я знал, что не оставишь меня!»
(Палтус в моем лице в это время досматривает последний сон перед выходом на утреннюю рыбалку).
Нажирается лещёк от пуза, впервые за последние года, и в благодушном настроении убывает к месту отдыха, перекатываясь щеками и хлопая заплывшими глазками - как бы не наткнуться на голодных собратьев.
Это продолжается пару ночей. Но от судьбы не уйдешь... натыкается.
Увидав несвойственную этому водоему счастливую рожу и почувствовав незнакомый дурманящий запах, старшие и более крупные собратья прижимают чревоугодника к подводному камню и вежливо интересуются:
«Так! А чем это от нас так вкусно пасёт? В то время когда весь трудовой народ перебивается с улиток на водоросли? Ась?»
Жить в обществе и быть свободным от общества нельзя. Лещик тоже это знает, и получив пару пинков, начинает колоться.
«Нажрался корма, педераст, а завтра Родину продаст?!» - подводят итог судьи, - «По хрюльнику ему!»
«По хрюльнику!» - единодушно поддерживает общество...
Ну а проведя воспитательную работу, подытоживают: « Не будьте рабом желудка! У нас тут сироты голодные! Ведите, показывайте!»
Вот, собственно, к этому времени мы и решили остаться на ночь. В ожидании прихода крупняка.
Набрали хвороста для костра, закормили место, выставили удочки и стали ждать...
Ночь была прекрасна. Божественна и таинственна...
Уже не белая, но еще не окончательно темная...
Мы сидели и восторженно сливались с природой, впитывая без остатка каждую минуту этого благословенного времени...
И тут из-за тучи выглянула полная луна. Свет был такой силы, что стали видны поплавки. А луна недоуменно вглядывалась своим желтым глазом: кто же тут вошкается, когда все спят?
Оказалось, не все.
С появлением луны из леса раздался тоскливый вой. К нему присоединились нестройный хор.
- Хи-хи - сказал я.
- Хи-хи - согласился сын, и подумав, добавил: - Пойду-ка я дров подкину...
И тут собственно клюнуло.
Поплавок положило и потащило вбок. Я подсёк. Удочка согнулась в дугу и леска начала уходить на глубину.
- Лещ! - радостно зашипел я, сразу забыв про ночных завывал, - Подсак давай!
Сын подхватил подсак и запрыгал по берегу, высматривая добычу:
- Правее давай!... Левее веди!... Осторожней тяни!... - нескончаемым потоком лились из него ценные рекомендации.
А добыча появляться не спешила. Как бы развлекаясь, лещ, раз за разом, позволял подтащить себя к берегу, показывал в луче фонарика свой бронзовый бок, терпеливо ждал, когда чадо, учащенно дыша от возбуждения, с подсаком наперевес зайдет поглубже, чтобы вода залилась в резиновые сапоги и как следует намочила штаны, от души ржал там у себя под водой и уходил на глубину...
- Нууу... - шипел я.
- Специально?! - шипел сын в ответ, показывая мокрые штаны.
Я делал страшные глаза, восстанавливая порядок. И все повторялось заново.
Не знаю, кто бы в конце победил, но хаотичные зигзаги неугомонного леща надоели по-видимому не только нам, но и лещёвым собратьям, которые хомячили рассыпанную по дну прикормку.
А он кричал: «Граждане! Помогите! Не останьтесь безразличными!», а ему отвечали: «Идите, идите! Не мешайте питаться!»
Своими выкрутасами лещ поднял муть и срывал праздничный ужин. Терпение общества кончилось, и он был выпнут из темных глубин, к нам на берег:
«Идите уже! Поучаствуйте в пищевой цепочке!»
В общем, ночная рыбалка удалась. Всего было поймано три леща, один на кило, остальные за два, и куча крупной плотвы. И еще мы получили море положительных эмоций, несмотря на укусы нечутких к тонкому моменту комаров.
Кстати, об укусах. Меня там вообще любили кусать. Ага. Какие-то все там больные были на это дело.
Сначала меня укусили за кончик.
Спиннинга.
Мы шли с пляжа, после купалок - загоралок. И вдруг жена восторженно закричала:
- Вот она! Я же говорила, что видела! Вон бежит!
Бежала небольшая гадюка, испуганная нашим появлением. При этом она периодически останавливалась и поднимала голову, как бы выясняя, не угомонились ли мы там уже, и нельзя ли продолжить прием солнечных ванн.
В эти моменты жена, взвизгивая, пряталась за мной:
- Мамочки! Стоит! Смотрит!
Я, как старый зоолог, решил успокоить жену и показать всю беспочвенность страхов. Для этого я не нашел ничего лучшего, как дружески похлопать змею кончиком своего ультра-лайтового спиннинга «по плечу».
Гадюка извернулась и укусила меня за этот кончик.
Вас кусали за кончик? Ощущения непередаваемые. Это как-то тонизировало и заставляло задуматься. Все ли я делаю правильно? Почему меня здесь кусают?
Например, чья-то жаба укусила меня за пиво.
Правда! Когда я перед баней тянул баллон пива из-под дома, где он балдел в прохладе, из влажной темноты на него вдруг напала жаба, возомнив себя... да хрен знает, чем! Она была меньше его раз в пятьдесят!
Прыгнула, насадилась распахнутым, слюнявым ртом, прилипла и повисла.
Висит, глазенками вращает озадачено, дескать, как же так? Пошто не лезет?
Охренеть, нравы! На что она надеялась?
Я бы все равно его не отдал, оно было последним.
Так что был я там укушен за кончик и за пиво.
Вообще, обожая эту базу и трепетно относясь к её гостеприимным хозяевам, не могу не отметить, что были моменты, когда я чуть не надорвал себе живот от смеха.
Позволю себе затронуть одну немаловажную для некоторых тему...
Туалеты.
Вы знаете, как упоительны там туалеты!
Сколько радостных минут они могут доставить.
Ну, во-первых, они - био.
Ха, скажете вы, подумаешь. Согласен, и все бы ничего... Но мы ж привыкли ходить в бело-голубой фарфор, где попа томно расслабляется и чувствует себя как в своей тарелке! А в непривычных условиях она ж пугается как гимназистка! Точно вам говорю!
Вот в деревне где-нибудь, к примеру, уединишься, обнажишь свой избалованный цивилизацией орган, присядешь, прицелишься испуганно в темноту... а оттуда - уррррйййёёёхххоооо!!! Стая мух косяком истребителей устремляется вверх, и через мгновение уже стучит в вашу добродетель.
Хорошо, если успеешь уйти в глухую защиту...
А женщинам вообще сложнее...
Так вот, био-туалеты. Когда они заполняются, а они ведь заполняются очень быстро, потому как кормят вас хорошо и сытно, так когда они заполняются, надо идти к руководству базы и говорить...
Нет, вы представьте, картина маслом:
Директор, егеря, обслуживающий персонал, некоторые отдыхающие, сидят после сытного ужина за длинным столом под открытым небом, он там специально поставлен, чтоб задушевные разговоры вести. Так вот, ведут они эти неспешные задушевные разговоры, благодушно переваривают съеденную вкуснятину...
И тут подходите вы - к примеру, женщина средних лет, счастливая обладательница полноценной попы, туго обтянутой голубыми спортивными репетузами, и изнеженная цивилизацией. И говорите:
- У нас там это... Ну это... - делая в воздухе пальцем замысловатую загогулину, краснея, и понимая что вас уже слушают все и с интересом ждут продолжения.
Вы краснеете сильнее, и начинаете говорить шепотом, пытаясь обращаться к кому-нибудь одному, но в обществе так не принято, и все с интересом придвигаются ближе.
- У нас там заполнилось уже... плавает все... сверху... - и, умирая окончательно, еле слышно, - почистите туалет...
- А! Туалет заполнился! Уже?! - громко и радостно, поскольку, наконец, вас поняли, - Быстро! Это мы сейчас!
И все почему-то смотрят на ваш зад. Как на источник внепланового заполнения биотуалета. И вы уходите, краснея и покачивая.
Но! Есть выход. Для таких городских стыдливых поп есть еще общественный туалет на две персоны, вдали на холмике. Чтобы со всех сторон было видно, кто туда пошел и сколько там провел времени.
И вот вы дожидаетесь сумерек, и быстро семеня, устремляетесь к нему.
Туалет грандиозен. Это вам не банальная дырка в полу! Нет! На дырку поставлен... Железный унитаз из поезда дальнего следования!
Ту-ту! Едем мы, друзья, в дальние... хм, отвлекся, так вот, представьте: пьедестал, на нем эта железная конструкция... И изнеженный ум начинает сбоить в попытках обработать объем новой информации.
Как?
Хрупкой женщине с полновесным попом стоять, согнув ноги под прямым углом, стараясь ни в коем случае не коснуться желтой пластмассы стульчака...
Секунд тридцать, больше не получается.
Всемирное тяготение никто не отменял, и ваш зад начинает тянуть вниз.
И вы встаете. И вы всхлипываете от безысходности и трясете онемевшими ногами, и снова принимаете унизительную позу... И после третьей попытки понимаете, что попа уже категорически отказывается участвовать в процессе. Вы начинаете на неё злиться, но это бессмысленно, она не виновата, вы сами её избаловали...
В это время вы слышите шаги, и кто-то резко дергает дверь!
Первая мысль - МЕДВЕДЬ!
Вы начинаете лихорадочно натягивать репетузы, как бы желая предстать перед медведем в выигрышном свете. Но медведь удаляется в сторону соседний кабины и начинает там возиться, всхлипывая женским голосом и, по-видимому, решая аналогичные задачи.
Уже очень хочется домой, но процесс надо завершить.
И вы принимаете гениальное решение. Вот ведь оно! Лежало прямо на поверхности!
Унитаз из поезда? А как мы ходим в него в поезде, если мы женщина или мужчина, но когда по-крупному? А? Правильно! Мы забираемся на него копытами и нахохливаемся там.
У вас сразу поднимается настроение.
В это время из-за тощей стенки слышаться звуки усиленной возни и всхлипывания. Вы торжествуете. Напарница еще не пришла к такому простому решению. Вы даже решаете поделиться с ней этим простым открытием после завершения процесса.
Вы снова снимаете репетузы и, кряхтя, взгромождаетесь на шаткую конструкцию. Так. Вроде, все отлично. Прицел не сбит. Ничего не касаемся... Бумага! Забыли про бумагу! Вы наклоняетесь чуть вперед, чтобы дотянуться до бумагодержателя, и...
Йййййяяяяяаааааааа!
Вы летите.
Унитаз, оказывается, просто стоял на дыре. Он был не закреплен. Вы не могли об этом знать.
Хорошо, туалет просторный. В нем можно лечь поперек, что вы и делаете, сбивая по дороге бумагодержатель. Сверху, на вашу капризную попу падает повидавший виды унитаз и нарядно опускается серпантин туалетной бумаги. Занавес.
Соседка за стеной начинает испуганно поскуливать. Эти медведи совсем распоясались...
А рыбалка меж тем продолжалась...
И дернуло меня однажды взять с собой жену. Ага. Вышли мы на щуку вечерком, ну и её с собой прихватили...
Идем на лодке метрах в пятидесяти от берега, бросаем под траву, хорошо так у нас получается, ловко, навострились уже... Оба! Есть одна!... Ха! Ещё!...
Посмотрела жена, как просто все выходит, «дайте мне!» говорит. Хм, ну нате...
Дал ей свой спиннинг, показал, как открывать катушку, как зажимать леску, объяснил, когда отпускать... Жена в нетерпении: «Господи, сколько слов! Ну уже можно?!»
Можно.
Твоюмать! Уклоняюсь от блесны, когда она идет в замахе назад, и тут же ощущаю, что она цепляет мой капюшон.
- Хааа! - от души машет жена, как трудолюбивый палач на лобном месте...
Не ха ни фига.
Сижу с задранным на голову капюшоном и торчащим из него блесной. Нарядный такой...
- Ты это зачем так сделал?... - не понимает жена.
- Затем на, - стаскиваю куртку, чтобы отцепить блесну.
Сын благоразумно отодвигается подальше. Тренировка продолжается...
Незадача.
Постоянно мешается чья-нибудь голова. Жену это вконец выводит:
- Да что ж это за рыбалка, если вы все время своими репами за блесну цепляетесь?!!
- Так ты...
- Не надо мне н чего сейчас говорить!!! Ну, вы и топинамбуры, братцы кролики! Не можете что ли на дно лечь, когда я забрасываю?! Вас очень много в этой лодке!!!
Через некоторое время...
- Хейййяяя! - кричит жена и хлестко машет спином... Блесна, наконец, шлепается в воду... Победоносно: - Ну как?!!!
- Замечательно! На пять метров дальше! - перед этим блесна упала в лодку.
И далее...
- Да ёханыйбабай!!! Ну куда?! Куда ты полетела?!!... Куда она?! Ей же туда надо!.. А она туда!!!... Так! Чего скалимся?!!! Я как раз удочкой достану...
Через час я уже выяснил, что у жены такоооой богатый лексикон...
Но в целом, надо признать, получалось все лучше и лучше...
Заходим в тихий заливчик, он основательно зарос ладошками кувшинок, поэтому поворачиваю лодку так, чтобы сын бросал под траву, у него опыта больше, а жена на открытую воду... Странно, ничего... А место такое щучье...
- Ооооойййй!
Жена. Глаза с блюдце. Горят. И что интересно, счастье такое в них... Как когда первую стиральную машину купили...
- Есть!!! - тащит, - Всем сидеть!!! Не шевелиться!!! Попробуйте мне упустить!!! Убью!!! Сачок!!!
- Ты это...
- Не клацать мне!!! Только упустите, падлы!!! - шипит эта интеллигентная женщина.
Расползлись по концам лодки. Ну её от греха... Неадекватная она сейчас... Мда, состоялось рождение рыбачки. Это дело заразное и теперь не отпустит...
Я в этот вечер поймал одну щуку. Сын две. Жена три. Это был её триумф.
А сколько нового мы узнали о несуразности строении мужского организма, когда четвертая щука сошла у неё вблизи лодки...
И с тех пор она нас одних уже не отпускала. Садилась на выгодное место, забивала лучший сектор обстрела, и исступленно вспарывал блесной прозрачную синь...
Да, не зря я её взял в этот раз...
А в конце было грустно.
Потому что все закончилось, и настала пора расставаться с этим удивительным местом... С этими замечательными людьми... С этой прохладой вечеров и праздниками рассвета... С заливами и ламбушками... С этими короткими и такими нескончаемыми минутами истинного счастья...
И мы смотрели в окно поезда и молчали. И вспоминали все, и раскладывали по полочкам памяти, чтобы холодным зимним вечером, когда нахлынет тоска, достать и вспомнить, и пережить заново, и помечтать, что вот наступит лето...
(с) Кэп
