Мы тогда в поход решили сходить. Друг мой со своей девушкой и я со своей. Лето, жара. В перспективе - водка, река, лес. И секс. Я собственно, только ради этого и согласился. Хорошо же на природе! Ну и, значит, пошли. Ну а перед этим рюкзаки собрали. Много всякого взяли: и рис, и гречка, и тушёнка, и водка-с-пивом. Одеялы даже всякие и подушки. Так как неопытные туристы. Про пенки-спальники слыхом не слыхивали. Да и одеялы с подушками - романтичней как-то.
Место выбрали хорошее. На электричке одну остановку, пешком минут 30 и вот на месте. А и правда, чё далеко ехать, чтобы потутулиться да водки попить? На месте оказалось, что с одной стороны - болото, а с другой - поле. Хорошее место. Пошли в поле, разумеется, мы же не беглые каторжники. Поставили две палатки: одну для мальчиков, другую для девочек. Ну, поначалу так, вроде бы. Одеала расстелили. Костерок разожгли, выпили, купаться пошли.
Я купаться не очень люблю, потому что стесняюсь. Но когда девки в купальниках, то перестаю стесняться. А у наших всё было на месте, даже руки. А уж про грудь вообще молчу. Третий и четвёртый размеры - это вам не первый и второй. В смысле, не хухры-мухры. Хотя хухры-мухры я тоже люблю, да. У моей, кстати, четвёртый был. Но им хорошо. Девочкам, в смысле. Грудь-то женская, она, каждый знает, состоит из воздуха. И девочки поэтому реже тонут, чем мальчики. А нам - мучайся, руками барабай.
И вот девочки на спинке плавают, а мы с другом на животе. Потому что вода хоть и холодная, но вид размеров возбуждает и стыдно плавать на спине. Мы потом даже из воды перебежками по камышам выходили. Ну, искупались, значит. Опять выпили, а тут и вечер. Поели рису сухого твёрдого с гречкой, потому что кастрюли и котелки забыли. В мозгах-то сиськи одни. Какие тут кастрюли?! Я в поле сходил, картошки нарыл руками. Думал, что вроде как герой стал - всех накормил ведь. А героям женщины дают, я в фильмах видел. А в общем, так всё и вышло. Напекли картошки, наелись-напились и с грязными от печёной картошки рожами стали целоваться. Я со своей подругой, друг со своей.
Ну а потом палатки и одеяла поровну поделили и повалились обжиматься. Только мы как-то неправильно поделили палатки, потому что под нашей были какие-то корни и кочки. Нам было неудобно, но молоды были и всё равно нормально потренировалися. В смысле секса. А утром у меня болела головушка. И меня повели в речку окунуть её. Водные процедуры. Тиной зубы почистить опять же, да. Ну а девочки опять в купальниках и у меня вся кровь из головы ниже ушла. Я своей говорю: пошли вон туда. А вон там были кустики. А сам думаю: чё меня всё в кусты-то тянет? Природа, фиг победишь...
И мы в порыве страсти сорвали с себя купальники и предались греху. Это так говорится, что греху, но я не считаю это грехом. Так мне удобнее - не считать это грехом. Спокойнее как-то. Единственная радость в мире. После ананасов консервированных. Только обязательно кольцами, чтобы ананасы. Ну, неважно. И вот мы на траве, солнце светит, птички поют, друг со своей посуду моет - идиллия. И тут моя чё-то вскрикнула. А я это не очень люблю, когда неожиданно кричат. Меня пугает это. Я говорю: "Милая, ты что? Кошмар приснился?" Она такая: "Да я не сплю, совсем что ли дурак?! (она у меня грозная деваха-то была - прим. авт.) Мне, - говорит, - кто-то в попу впился!" Кто бы это, думаю. "Укусил что ли?" - спрашиваю. "Да нет, кто-то ткнулся пару раз прямо в попу!"
Попа, надо признать у неё была очень хорошая. И я бы любому, кто ткнулся бы ей в попу, самому бы попу порвал на британский флаг. Я тогда ей говорю: "Ну-ка, съебни-ка!" Ну не так, конечно, а вежливо, мол, отойди. Она отошла, а там, где она лежала - нора! Во, блять, приехали! Следуй за белым кроликом. Как не заметили дырку в земле - не понятно. Хотя понятно, конечно - страсть. Я тогда дырку расковырял. В земле дырку, а не где ещё. Расковырял, но никого не нашёл. И вот думаю по сей день: кто бы это мог быть?
Если крот - то ладно. А если медведка? То от одной мысли страшно. Чума Иваныч говорит, что утконоса, кенгуру и медведку бох творил с бодуна. Иначе как всё это может появиться на Земле? Ну или инопланетяне занесли. А может, это тренога, как в "Войне миров". Высунулась, поняла, что в жопе и испугалась. Тогда мы с подругой считаем себя героями, так как не дали пока погубить человечество... И в ы все должны быть нам благодарны. Особено ей. Извините за мат.
(с) babulkin
