Господи, как же поспать хочется! Так бы на все забить, и валяться, пока конечности не прорастут в матрас и я уже никуда не смогу пойти по уважительной причине… Но – нет, надо вставать, а то ничего не успею.
Черт бы побрал эту квартиру, зачем одной мне столько места?! Ее же пока уберешь – родишь с осложнениями, почему до сих пор не придумали самоотмывающихся полов и самоубирающиеся вещи? А как бы было хорошо: валяется себе свитер, увидел – хозяйка устала, собрался такой с силами и пополз тихонько в шкаф, по пути прихватил все остальное, что по великой идее порядка должно дислоцироваться там же. Это не квартира, а авгиева конюшня. А я, соответственно, авгиева лошадь, что полностью соответствует моим текущим самоощущениям… Вот дура, надо было потребовать отгул на работе, не успею ведь сегодня ничего!..
Магазин вещь полезная. Но вредная для здоровья – физического и психического. Трудящиеся, медлительно выбирающие одну единственную курицу из десятка трупов и вступающие в длинные патетические беседы на тему птицы с продавцом, несколько бесят остальную очередь. Ура, выбор сделан. Нет, рано – еще же надо выбрать сосиски, и фарш тоже нужен. Все? Нет, еще колбаски им. Спокойно, дорогая, спокойно, тебе нельзя сегодня убивать никого, а то ничего не успеешь. Пусть купят колбаску и уйдут, сопровождаемые проклятьями – концентрируем энергию Ши в пожелание трудящимся скончаться от семейного мясного поноса.
Блин, а жалко, все-таки, что я не лошадь – так бы впрягла сама себя и повезла бы миллиард пакетов отсюда, кусая за плечо зазевавшихся покупателей, вяло толкущихся на моем пути к выходу. Уйдите все, женщина прет жратву домой! Стой, пакет, куда пополз?! А вот мы тебя сейчас зубами зафиксируем. Что смотрите, дядя? Это у меня не шея под прямым углом растет, это я покупки пытаюсь удержать под контролем! Так, еще сто метров кривой перебежкой, осторожно, чтоб на повороте в помойку не занесло, кульбитом в лифт – ура, гора пришла к Магомету, я дома.
О, господи, не успеваю ничего! Так, картошку чистить, курицу жарить, салаты резать. Очень жаль, что в процессе эволюции наши предки не уделили должного внимания развитию пальцев ног – сейчас бы я с удовольствием чистила картошку правой ногой, мариновала курицу левой, одной рукой резала бы салаты, а последней свободной конечностью интенсивно себя жалела и подбадривающее хлопала бы по плечу. Ничего, мол, успеем! Блин, надо было не ложиться вообще, носись вот теперь по кухне как дура!
Сейчас умру. Вот прямо посреди кухни лягу и сдохну, а в газетах напишут – «красивая смерть: молодая женщина скончалась между курицей и пюре!» Ничего, ничего, уже все почти готово, остался последний рывок – накрыть на стол. Так, где у нас ложки-вилки? Сволочи, вечно куда то деваются, шкаф их жрет, что ли? Было же много, я покупала – эй вы, ну ка быстро нашлись, а то найду сама, покалечу и отправлю в ссылку на дачу! Не хватает вилок. И сок забыла купить. Черт, надо бежать в магазин быстро, двадцать минут осталось.
Что, мужчина, смотрите опять? Нравится мой траурный галоп? Я сама от себя в восторге – трехминутный набег на универмаг это мой абсолютный рекорд. Вилки на месте, сок на месте, все вроде ок. А, блин, переодеться же надо, где там мой наряд принцессы… Звонок. Не успела…
Так, собралась с силами, встала и пошла открывать дверь. Концентрируем энергию Ши в доброжелательную улыбку, прикрываем пятно на заднице изящным жестом, приглаживаем торчащий клок волос, впускаем гостей.
- Привееет!!! Дорогая, а что ты такая грустная?.. У тебя же праздник, с Днем Рождения!!!
(c) Марля
