Услышал я тут, толи с радио, толи исчо откуда фразу типо «Давайте подумаем вместе как сделать этот мир лутше!» Давайте думаю падумаем, хулеш там. Почему бы и неподумать.
И пришла тут мне мысля на досуге. Даже не просто мысля, а целая жызненная позиция я бы даже сказал.
Я готов генерировать идеи по улутшению этово мира. А различные умы, у которых проблемы с креативом, могут опираясь на мои мысли – создавать. Знаний то у них хоть отбавляй, тока фантазии никакой. Да и с проблемами молодёжы они знакомы только понаслышке.
А я вот хоть и в практике слаб, зато в теории просто титан!!!
Вопщем идеи таковы:
1. Переводчик с пьяного русского.
Я так подозреваю, что многие, после употребления олкоголя, пытаясь выразить какие либо свои мысли, наталкивались на полное непонимание у трезвой части населения. Вот например недавно, покупаю я сигареты в ларьке, а передомной парень стоит. Ну стоит это громко сказано, так, гарцует как гусар на лошади. Но поскольку лошади у нево нет, то гарцует он сам по себе, на своих двоих. И вот значит суёт он свою пьяную голову в окошко, и говорит:
- Мнепжлствжзсжжжзжжзззсссссс
На что получает естественный вопрос
- Простите что вам?
Парень напрягается, немного краснея от натуги, и повторяет, при этом не перестовая гарцевать, попеременно попадая головой в окошко ларька, либо в стекло витрины:
- Дыкмнепжлстзззззжжжзжзжсссзжзжссссззсз
Ответ очевиден:
- Простите, но я вас не понимаю.
Парень в недоумении. Сжав кулаки, и всё ещё нехуйово так качаясь, он собравшысь с последними силами выдайот:
- Аааамнепжалстааааааавззззжжжжжжсссссззззззжжж…блииииииаааааааааа
После чего, наченает оседать, и приняв более удобное положения для такого состояния, с горя уползает за ларёк. Через некоторое время, из-за ларька доносятся звуки горечи и непонимания.
Это я счас описал обычный случай. А веть бывает и так что по пьяни такая идея придёт, что просто понимаешь – не поделись ею с кем ни будь счас, и черес пару дней человечество просто песдой накроеццо. Но донести все свои мысли до этого самого человечества ты уже не в состоянии.
Или приходиш домой изрядно выпившы, а жена тут как тут. Ты мол скатина где был, хуле не званил, и вообще хуле припёрся. У тебя то речь давно готова, но место того чтобы всё жене разьяснить, твои голосовые связки начинаю породировать передачу «вмирежывотных». Как результат ссора, песдюли, итд, итп.
Вопщем перевотчик такой нужен как ни крути.
2. Одежда.
Вот смотрел я тут на днях канал фэшн. Тиливизор я ваще то не смотрю, но этот канал – приятное исключение. Разве што когда мушскую моду показывают – я выключаю. Сплошная пидарисня блять.
Но я не об этом. А о том што всякие ссаные кутюрье, которых на этом канале пруд пруди, всю свою энергию тратят на бесполезное изобретение каких то по их мнению оригинальных вещей. Я хуй ево знает, может сухие ветки каштана вплетённые в волосы это и оригинальность ниибаццо. Тогда я нехуя не оригинал, потому как это говно я совсем невтыкаю. Для меня, чем прозрачнее платье у модели, тем модельер и круче. А оригинальные лесники со своими ветками и листьями идут нахуй.
Бля, штото я опять отвлёкся. Дык вот я о том, что пора бы и изобрести правельную одежду, которая пользовалась бы ниибаццо спросом. Правильная одежда – в моём понимании, это те вещи, на которых не остаются пятна от вотки, пива, вина, и других олкогольных напитков. Вот главный критерий. А там уже пускай выпускают разные модификацыи это одежды. Ключевым словом будет само название. Типо «Винная линия 2004» или «Пиво лето-осень 2004».
Как вам? По моему всё правельно.
3. Очки.
Третий пункт посвящон очкам. Не ботанским ясенхуй. Очки должны быть на подобие плавательных, на толстой резинке жгуте, и одеватся они будут также.
Вы только претставтье себе, как это будет круто. Собрались вы с компанией попить, а ты тут хуйяк!!! Натянул очки как в фильме про виндизеля и кричиш исчо штото типо «Поехали-и-и бля!!!».
Круто?
Круто што песдетс! Все охуеют от такого оригинального потхода к пьяству.
Хе хе бля. Но главное в этих очках вовсе не крутизна, а то, что они будут отоброжать правельно лица вашых собутыльников, и вообще всех людей с которыми вы столкнётесь в этот вечер.
Люди, которые по молодости ебали жырных и ужасных бап, и до сихпор впоминающие об этом с содроганием, наверняка счас завопять «Афтор блянах где ты был раньше?»
Отвечаю: Сам недавно предумал. Гы гы гы. Так што есть шанс што вашы дети не повторят ошыбок отцов.
Примеры с хуйовым видением лиц больше приводить не буду, наверняка у каждого их тысячи.
4. Ключ и замок.
Признаццо, я сам уже каторый гот мучаюсь, часами пытаясь попасть ключом в замочную скважыну, и устав и вспотев от напряжения, разозлившысь начинаю барабанить в дверь ногами и руками. Бужу я естественно не только жену, но и соседей и вопще пол дома.
В результате все, включая меня идут на работу с утра не выспавшыеся и злые. Ссоры в общественном транспорте, злость разрастаецца в геометричекой прогрессии и в результате у всего города стресс на целый день.
А прийди я тощнотакже пианый, но с новым мега замком. Ключь сам притягиваецца к скважыне, я лишь нежно подношу ево. Опа, и он в замке! Я тихонько проворачиваю, открываю дверь, разуваюсь, и иду спать.
Результат как говориццо на лицо. Утром все в хорошем настроении (кроме меня ясен хуй, у меня как ни крути голова болеть будет) песдуют на работу, и просто на ура перевыполняют все планы.
Так што произвоцтво таких замков как сами видете просто необходимо поставить на конвеер. 5. И наконец последнее изобретение. Микрочип.
Анука вспомните, сколько раз вы хорощо выпив в компании друзей, замечаете за собой желание спеть пару песен. Но блять после «Врагу не здайоццо наш гордый Варяг» и «Белая армия, Чорный барон», понимаеш што хорошых песен исчо очень даже дохуя, а вот память отказываеццо напрягацца. Типо сам фспоминай бля.
А поскольку в таком состоянии кроме непонятно откуда всплывшых строчек без начала и конца «…Эх бля!!!» и «А мы вдыхаем вольный ветер…» нехуя вспомнить неможеш, то радужное настроение сменяецца какойто хуйнёй.
Про корооке, столь любимое Ренсоном молчать!!! Я обычно пойу по дороге домой и на прероде.
А чип, встроенный в моск, сам будет диктовать слова песен, а также напоминать мелодии, што тоже немаловажно.
Вывод: Можно горлопанить всю ночь напролёт, пока голос не сядет, и уснуть с улыбкой на лице.
Если канешно песды не получиш от какихнить музыкальных критиков в лице ментов и прочей гадости.
Вот так бля.
А теперь сложите все пять пунктов воедино, составьте полную картину, и вы с лёхкостью убедитесь, што изобретения эти просто обязаны перевернуть этот мир, и сделать ево лутше б/п.
А што вы сделали вашу мать для улутшения жызни на нашей голубой (без ахтунга) планеты?
© Sir Warlord
