Решил я рассказать вам несколько студенческих баек, которые, может быть, кто-то из вас слышал. Кто-то может быть помнит, что я писал про историю со студентом негром в РУДН? Это байка на все времена, переходящая из поколения в поколение, однако есть еще очень и очень много забавных историй. Коротко о некоторых из них.
1.
Был в университете один злобный преподователь. Точнее не так. Ву нивере был злобный препод, который любил валить студентов на всякой фигне. Вел он то ли инженерную графигу, то ли начертательную геометрию - не очень важно. А кто знает, тот поймет, как это хреново, когда твои работы проверяются не с карандашом, а с ручкой. Естественно, ошибки, показанные ручкой, будут окончательными, если не перечертить всю работу. А чертежи бывают очень большими, может быть не столько сложными, сколько объемными. Порою тратится не один день только на выведение всех красивых линий. И тут - на тебе! Ручкой исправит какую-нибудь маленькую деталь, совершенно не влияющую ни на что, а чертеж испорчен. Все боялись к нему носить свои работы, но делать было нечего, ибо семестр заканчивался, а второй преподователь заболел, который карандашом показывал на все недостатки. И его возвращение не планировалось в ближайшее время. Сроки поджимали, студенты тянули до последнего, а у злобного препода настроение было самое что ни на есть отличное, то есть он был злой как собака.
В один прекрасный день он поставил кресты на десятке листов, то есть перечеркнул их по двум диагоналям и написал "перечертить". Даже без объяснения причин. Студенты были очень злы. Но еще злее стал препод, когда вечером вышел из универа, подошел к машине, а на капоте, на крыше, на дверях красовались кресты и надписи "перекрасить". Не знаю, что было дальше, но у меня преподователей таких уже не было. Только одна тетка, очень принципиальная.
2.
А еще есть такая забавная история, больше похожая на анекдот. Но ведь все знают, что анекдоты рождаются из жизни.
Итак, 31 декабря, экзамен. Все студенты потихоньку сдают, остается только один. А экзамен сложный, длится уже долго, препод даже не то, что придирчивый, а просто действительно трудно и долго его сдавать. А последний студент не знает практически ничего, да и темно уже, скоро новый год, домой хочется. Да и преподователю тоже хочется. Ну вот, садится, значит, бедолага к преподу, говорит что-то типа:
-Скоро ведь уже новый год, я тут подумал, может быть...
И с этими словами достает из чемоданчика бутылку водки, стаканы и пакет сока.
-Ну что же, давай приступим к экзамену, студент.
Водка и сок разливаются по пластиковым стаканам, чекаются, пьют за новый год. Препод запивает, вытирает рукой губы, втягивает в себя воздух сквозь зубы:
-Эх, хорошо! А был бы огурчик, было бы отлично!
И ставит в зачетку хор. Студент даже не ожидал такого счастья. Но с тех пор готовиться стал лучше, ибо понял, что ученье - свет, а преподы - такие же люди, хоть и немного глупее студентов.
В завершение хочется напомнить классический пример:
-Студент, тут без бутылки не разобраться!
-А, ну давайте я сбегаю тогда!
3.
Историю мне рассказала моя мама. Быть может не особо смешная, но очень показательная. Экзамен, преподователь раздает билеты, проходит пять минут, задает вопрос:
-Кто хочет получить пять?
Поднимается несколько рук.
-Ну что же, прошу по одному подходить и отвечать.
Все отвечают, он ставит всем пятерки.
-Пятерки кончились. Кто хочет четыре?
Поднимаются еще руки, практически все. Не поднимают только двое - моя мама и еще один товарищ.
Все сдают на четыре.
-Четверки кончились. Ну что, кто следующий?
Остается всего два человека, мама садится отвечать. Сдает на три.
-Тройки кончились.
И вот, таким образом последний студент получил пару, даже ничего не отвечая, единственный из всей группы. Обидно, да?
4.
А эта история произошла у нас на первом вроде бы курсе на экзамене по истории. Я получил автоматом, а вот кому-то так не повезло. Препод раздал билеты, все сели, начали копаться в учебниках. Но препод зачем-то сказал очень интересную фразу:
-Кто первый будет отвечать, тому на балл выше.
Конечно же, такой человек, который хочет тройку ни за что, найдется всегда. Выходит Серега, садится.
-Первый вопрос. Монголо-татарское нашествие.
-Ну что скажите?
-Монголы и татары завоевали Россию, потом ушли.
Если честно, далее был полный бред. Говорить о таких кощунственных фактах я просто не могу. И все же все легли, когда препод все же уже не сдерживаясь спросил:
-Ну и откуда же пришли эти монголы?
-Из Китая.
-Да вы представляете, где Китай, а где монголы?
-Но их предки же пришли из китая, а потом монголы пришли к нам.
-Да из Китая они шли бы до нас до сих пор!
Зря он обещал на балл выше первому, но все же обещание сдержал. Поставил трояк, но таких придурков он наверно никогда не видел.
(с) ma3x
