Есть хорошая русская поговорка. Или не русская, а какая-нибудь другая. Звучит она так: "не еби там, где живёшь, не живи там, где ебёшь". Грубо, да. Извините за мат сразу, т.к. грубо, но так она звучит. А как иначе?! Я даже предполагаю, что это видоизменённая поговорка "не сри, там где ешь, не ешь, там где срёшь". И она тоже верна. Если подумать, то можно в своих думах далеко зайти и напридумывать что-то вроде "не умирай, там где бегаешь, не бегай там, где умираешь" и т.д. Но это всё кал. Типа, как рэп.
И вот пригласил я одну свою тогдашнюю пассию к себе домой. Родители на работе, а я в отпуске. И с 13-00 до 18-00 у меня свободное одиночное плавание. Тут я значит решил поплавать не один а вдвоём с Настей. Пригласил прям к пол-второму. Мол, чтобы как штык у дверей стояла! А она шутит предсказуемо, мол, чтобы и у тебя тоже. И она пришла и конфеты с шампанским принесла. Ну правильно, не я же к ней, а она - ко мне. В гости без гостинцев - ни-ни! На то они и гостинцы.
Пришла, сняла босоножки. Я говорю: "Дуй на кухню, чайник поставь и шампанское. Только чайник на плиту, а шампасик - в холодильник". Она дует, а я дую в комнату - прибраться, так как не успел. Игрушки все собрал, машинки там и солдатиков. И к ней. "Колбасу будешь?" - спрашиваю. Не хочет. "А творог?" Опять нет. Сфтая пришла, молодец, уважаю. Ну давай кофе "Пеле" попьём тогда. Давай. Попили, пошли в комнату. Включили ТВ, чтобы неловкость снять, а там ток-шоу Елены Ханги про это, как его... Ну про это... Ну неважно. Повторяли его днём для тех, кто вечером не видел.
И там про каких-то извращенцев рассказывали, которые себе всё суют куда не надо. И мне тоже захотелось сувать. Только что надо и куда надо, и не себе. И мы так даже перевозбудились и стали срывать со стен обои с себя одежду. И кидали её по всей комнате. Я же убрался - чисто ведь, значит можно. Целовались там во все места. Мне ли вам рассказывать, видели небось на кассетах-то. Ну вот и мы тоже расслаблялись. Точнее, напрягались. Кричали, смеялись. Она кричит "Возьми меня, возьми меня!" А как я её возьму, когда руками упираюсь. И если возьму, то упаду прям лицом об её лицо. Это больно. Я так не люблю. А потом значит смотрю на часы а уже 5 вечера. Как раз выпроводить и убраться. Только-только прям времени впритирку.
Я говорю: "Насть, ты тово, давай, одевайся. Чё валяться-то голой? Стыдно ведь". И она стала ходить по комнате и подбирать одежду. А где лифчик? М? Где, я спрашиваю? - А я откуда знаю?! - Как это откуда знаешь?! Это ты его швырнул! - Ну швырнул и швырнул. Ищи. - Нету нигде. - Найду потом тебе отдам. - Ладно. И она ушла без лифчика. Даже чаю не попила - так расстроилась.
Ну я прибрался, выкинул лишнее, посуду помыл. А тут и родители. Привет-привет. Я ушёл гулять. Возвращаюсь поздно - меня ждут. Встречают в дверях, руки-в-боки. В одной из четырёх рук-в-бок - лифчик. Я говорю: "Вы чего?" А они такие: "А ты чего? Что это такое?" "Лифчик! Ты что, мам, не знаешь?" - и подмигиваю такой. "Я вижу что лифчик! Вот папа интересуется - чей?" Я тогда так строго заметил: "Я взрослый!" Папа говорит: "Как понимать этот ответ? Это твой что ли?" Я обиделся, схватил лифчик и со словами "Вы совсем что ли?" удалилися к себе в комнату.
То, что я неряха и придурок я знал. Потому и произошедшее в моё отсутствие не стало для меня чем-то неожиданным. Лифчик нашёлся под тумбой для телевизора. Родители кота веником выметали оттуда, а вымели Настькин лифчик. Удивились, а тут звонок в дверь - бабушка-соседка. Рассказала, про крики, вой и рычание, что доносились из нашей квартиры. Рассказала и спросила: "Это Коля что ли тут шуровал?" "Нет, это мы!" - сказали родители и покраснели. А когда постель разбирали, чтобы спать лечь, там ещё и обёртку нашли. Но не от конфеты, а от другого. И тогда им ваще всё стало ясно.
Мне, конечно, стало стыдно за себя. И обидно, что я такой обалдуй. Лифчик я Настьке на свидании следующем отдал. В целофановый пакет с надписью "KENT" его бросил и так пошёл. По дороге ещё встретил кого-то. Этот кто-то спросил, что, мол, в пакете. Я сказал, что одежда, но не стал ему показывать. Всё свидание с Настей мы так с пакетом ходили. Как дураки, ей-богу. Один лифчик на ней, один - в пакете. Я, конечно, пошутил, мол, надевай второй - теплее будет. Но она чё-то обиделась...
А шампанское ещё долго в холодильнике стояло. Потом выпили на праздник какой-то. И вот теперь я от принципа, который описывается в начале рассказа, уже не оступаю. Извините за мат ещё раз. Стыдно даже немножко...
