Зеркало


18+


10 января, 2007

Романтика

Решил я, намедни, с девушками знакомиться по интернету. Расстался с подругой недавно, 2 года вместе прожили. Хорошая девушка, красивая, блондиночка, но молодая больно, двадцать годков всего, не готова еще к свободным отношениям. Высокие отношения, как в “Покровских воротах”, её не привлекали. Ну, и ладно. И вот, заскучал я, думаю: дай-ка загляну на сайт знакомств, тряхну стариной. Зарегистрировался, фотку получше выбрал со своего юбилея тридцатилетнего – орёл, а не мужчина. В общем, и внешность у меня подходящая, и ростом Бог не обидел – под два метра вымахал. Зарабатываю, вроде, прилично. Думаю: должно же быть мне счастье и в любви. Ага, как же, непременно.

В общем, стал я анкеты рассматривать и письма романтические писать тем, что покрасивше на фотографиях: “Так мол и так, люблю безумно! Давай сольемся в экстазе, или, на худой конец, потремся соски о соски и разбежимся...” Это я, конечно, утрирую. Писал, примерно, так:

“Здравствуй, прекрасная Настя. Едва завидев твою замечательную фотографию, я сразу понял, что ты самая красивая, милая и умная девушка из всех, кого я когда-либо встречал, и мне очень важно было тебе это сообщить. Надеюсь, что тебе приятны мои слова, поэтому чтобы продолжить наше взаимоприятное общение, ответь мне на мой порыв. А тогда мы сможем созвониться, и, если даст Бог, встретиться. Что будет дальше - точно еще не знаю. Обещаю лишь одно - общение со мной тебя не разочарует, это 100%.
С нетерпением жду ответа,
Имярек. “

У меня ж романтичная натура, хоть я и здоровый вымахал, как лось. На порыв моей души отвечали далеко не все, и как-то вяло, без энтузиазма особого. Совсем, видно, разбаловались, бабищи интернетные, или, может, росту моего пугались, чёрт их разберет. Женская душа – потемки. Правда, “подмигнула” мне одна девушка без фотографии. Ну, думаю, клюет! Почитал ее анкету и еще больше обрадовался: ищет партнера чисто для секса, ибо замужем! Ну, мечтаю: самое то! И лишние гормоны сброшу, и напрягов никаких. Но фотографии нет, и это меня крайне насторожило!

Написал ей (я ж, типа, парень с чувством юмора) :
“Привет Мне крайне лестно, что ты в легкой форме выразила свой интерес к моей скромной персоне. Однако, чтобы составить более полное представление о твой личности, которая меня крайне заинтересовала, и продолжить наше случайное знакомство, мне бы хотелось увидеть твое фото. А то, вдруг, у тебя нет ноги. Или, наоборот, нога есть, но ты культуризмом увлекаешься Короче, во избежание эксцессов...
С нетерпением жду ответа,
Имярек.”

Короче, фотку присылать отказалась: мол, втретимся, все увидишь и поймешь. Я, дескать, известный всей стране социолог, книжки пишу, и кому попало фотки не даю. И телефон тоже не дала - сама звонила мне с закрытого номера. Ну, думаю, ладно, голосок у нее, вроде, милый, да и сама – тетка умная, косяков пороть не будет. К тому же, утверждает, что сама – блондинка миловидная, с тонкой талией. Лишь бы встретиться, а то неделю уже на голодном пайке сижу, аж конец дымится.

В общем, договорились о встрече у фонтана; я нафуфырился, волосы гелем смазал, одеколоном надушился, кеды новые надел. Смотрю в зеркало: дон Жуан вылитый, гроза всех женщин и разбиватель сердец! Розу купил – спрятал в рукав дубленки. Выпендриться хотел, вроде как фокусник: розу из рукава – оп! Стою в указанном месте (опять же, она выбирала) – жду королевну мою. Слегка нервничаю, ибо холодно, а снегурка моя замужняя запаздывает.

Через полчаса – звонок:
- Милый, я уже подъезжаю. Ты не мог бы отойти, погулять метрах в двухстах? - Щебечет, как птичка божия.
Тут я слегка злиться начал: - Слышь,- говорю – А чё, ты боишься меня, что ли? Я ж не чикатило какой!
А она дальше так сладко мурлычет:
- Нет, милый, просто это мой маленький каприз.

Удивился я слегка, но отошёл, делать нечего, стою – курю. Я ж покладистый, особенно, когда естество бабу хочет. В общем, через десять минут снова позвонила:
- Милый, я уже на месте. Приходи скорей, мне холодно.

Бегу, бегу, на крыльях любви несусь, замерз ведь, как цуцик. Подбегаю: японский бог! Не баба, а натуральный колобок, только неправильной формы: полтора на полтора, 110 килограмм живого веса. Очки, как бинокль, на 10 диоптрий. Да еще и нос крючком! Одета в балахон какой-то застиранный. Ростом мне точно до пупа, сосать не нагибаясь может, только кто ж ей даст? Ни рожи, ни кожи, одним словом. Только голосок милый, и тот откуда-то из недр колобка доносится:
- Ну, что, пойдём погреемся? Я тут местечко знаю замечательное. - И под руку меня берёт!

Мама моя, дорогая, для этого ты меня родила? Ну, я, конечно, руку вырвал. Сунул ей розу, так, чтоб уколоть, и хотел было гордо уйти. А потом думаю: и почему, собственно? Вечер все равно пропал, ну так хоть вискаря выпью, пообщаюсь с этой учёной чучундрой-социологом, может, научусь полезному: как лучше с девками в интернете знакомиться, или таких грымз сразу фильтровать, не томясь в ожидании приятных встреч.

Привела она меня в бар тухлейший из тухлых: темно хоть клаз выколи, музыка орёт, да еще и виски не подают! И пива тоже! Только коктейли фруктовые и кальян. Сижу, как у архиерея на именинах, потягиваю чаёк, и думаю: сейчас покурю, успокоюсь, чтоб грымзу не обижать и домой побегу по холодку.

А грымза все не унимается: - Я девушка не простая, а очень и очень духовная! Изучаю каббалу давно, и парапсихологией с детских лет знанимаюсь! Моя мечта – прорваться в духовные миры.

Тут я не выдержал:
- Тормози, говорю, с духовными мирами, а то ворвёшься туда, как бомба, шухер им наведёшь!

Чучундра сообразительная была, сарказм мой сразу оценила, и говорит:

- Ну, раз ты такой необщительный, давай прощаться.
- Ну, давай, кокетливая ты моя, - говорю я, и с облегчением кошелек достаю, чтоб за чай платить.
- Только за коктейль мой тоже заплати, а то у меня денежек с собой нету, - воркует моя ненаглядная.

Я в легком недоумении смотрю на нее и думаю так ласково: ах, ты, животное бобруйское, да хуй тебе на воротник! Хорошо, ты еще пожрать не успела, свинота каббалистическая!

Ну, и заплатил, признаюсь. Я ж романтичный, девочек не бью с детства! Но глаза у меня были совсем недобрые, она даже поёжилась маленько, когда я во весь рост богатырский встал и на нее зыркнул. Расплачиваюсь, а сам думаю: это кто ж над кем еще издевается? Я над ней глумлюсь, или она надо мной?

Вышли из этого бара тухлого, чтоб ему сгореть, тут меня и осенило: Эврика! Денежки-то мои уплыли безвозвратно, и вечер потерян, так пусть хоть эта харя парапсихологическая домой меня отвезёт! Благо, недалеко, 15 минут езды всего.

Так и говорю ей: спасибо, мол, за прелестный вечер. Отвезла бы меня домой, чаровница ты эдакая! Игрунья на моих нервах!

А поросятина эта духовная такую рожу мне в ответ скривила, прям, как принцесса Диана на предложение перепихнуться по-быстрому. И говорит мне:
- Ой, может, не надо? Давай, ты сам доберешься? А то у меня в машине грязновато.

Такого и святой не вынес бы! Загоготал я злобно сатанинским смехом и возопил, вознося длань карающую:
- Молись, паскуда!!! Пробил твой смертный час, адская гадина! Мочить тебя буду, аки святой Георгий – змия!

Шучу, конечно. Я ж скромный. Говорю ей:
- Слышь, я, бывало, и в автозаке катался. У тебя уж точно почище будет. Вези, давай.

Ну, и отвезла.

Depressant

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть



Комментарии

10.01.07 10:30

херня какая-то. не читать

 
RUFIO
10.01.07 10:33

КАКОЕ ФУФЛО!!!! ЖУТКИЙ БРЕД!!!

 
f0rza
10.01.07 10:36

ниасилил

 
Rapid
10.01.07 11:05

Мужик просто с Воффкой встретился!

 
Daf
10.01.07 11:48

Не смешно, но жизненно.

 
тактовот
10.01.07 12:53

отличная история. я тоже както проститутку ебал, сказала шо не толстая, но и кожа да кости, грит, спортивная фигура. Ага, щаз! Мастер спорта по вольной борьбе, 1,5 на 1,5, кило 120 весу, но вся в мышцах и пизда сильная, чуть хуй мне пиздой не перекусила.

 
uno
10.01.07 13:03

Не смешно, но актуально.
Вначале я думал что это ты с ботом общался)) бывает такое..

но когда ты с ней все-же встретился, стало все понятно...

а на 200 метров отойти... тут 2 варианта..
1. либо она боялась что ты сразу деру дашь как ее издалека увидишь
2. либо она была с мужем-любовником и не хотела чтобы тот тебя видел =))

короче, тихий ужас.

 

10.01.07 17:45

да уж жунтельмен - "зарабатываю неплохо" ой бля за коктель платить нада вот жоппа - лошара малобюджетный 30 лет денег на тачку нету

 
tt
11.01.07 01:44

ггонево)

 

11.01.07 09:11

А с каких хуев я должен платить за хуй знает кого? Да пашли ф песду. Это только такое лошье беспонтовое как ты "чиста заработавшие на тачку (системы 'удроченное насмерть тазозубило')" всегда клянчат у баб поебушки за бабки - и фсе равно тебе даже шлюхи галимые не дают. Башляй дальше. Скупой платит дважды, тупой - трижды, а лох платит всегда.

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Эйчары мать их
Филейная красота
Больница
Рекомендую
Да, мы все ничего не делаем
Волонтерский роман
На фоне Эйфелевой башни...
Хренасе


Случайные посты:

Итоги дня
Если первая учительница, то только такая
Домашняя негламурная эротика
Мастерица кулинарии
Итоги дня
Про прозвище
Первая девушка моя
Сегодня по всей стране
Пятничная картинка от Zobodа
Наблюдательный пункт








Feipiter.com