Хон Гиль Дон совершал подвиги во имя Родины в борьбе с иноземными варварами.
Противился миру зла и угнетения.
Защищал бедных от жестокости и сумасбродства местных правителей.
Взывал к всеобщей справедливости.
Но как не боролся, все равно остались гнет и бесправие.
И с обидой люди покидали родные земли
И отправлялись в неведомые края в поисках такого мира,
Где нет ни богатых ни бедных,
Где все живут счастливо…
1. Когда я был целкой, то всегда носил с собой пачку гандонов. На фсякий случай. Этот фсякий случай прецтавлялся мне примерно так - я иду домой после школы, курю и напеваю свою любимую песенку группы Земляне “Ипотека, ипотека, мы у случая прекраснова в гостях. Ипотека, ипотека, ведь опасность это вроде бы пустяк.” И около дома в пустынном дворике меня окликает высокая стройная взрослая женщина с большой красивой грудью и просит, чтобы я помог ей забить гвоздь у нее в квартире. Ну и дальше фсе панятно. Вообщем гандоны я насил, патаму что такая ситуацыя теаретически могла праизойти.
А прикалите, если бы такое реально случилось, а у меня не было гандонов. Я же тогда еще не знал, што можно в пупок накончать, или на клык навалить, или дымаход прочистить накрайняк. Хуле, малодой и неопытный.
Но к счастью, или не к счастью, высокая взрослая женщина меня так и не позвала чинить ей кран, поэтому гандоны валялись нетронутыми у миня в кармане куртки. И вот аднажды настал трепетный мамент становления мужчиной. Это адна некрасивая и добрая девачка пожалела миня и решыла ввести в мир бальшова секса.
А буквально за пару дней до этого на каком-то мероприятии с элементами ебли, адин мой таварищ стрельнул у миня два гандона. Мудак. Ну я с брутальным еблом, выражение катораво, по моему замыслу, должно было паказать кенту, што я переебал уже как минимум полгорода, причом женскую, блядь, палавину, дастал из пачки два гандона. Пачка была пакрыта годовым слоем пыли. От нее пахло древностью и временем. Но чувак этого не заметил и наверняка падумал, што я грозный ебака. По крайней мере я тогда радостно думал, што он падумал, што я грозный ебака. Как то так.
Кароче, астался у меня один гандон. И кагда через два дня добрая девушка, не помню уже как зовут, решыла ввести меня в мир большова секса, то у меня существавала тока адна папытка. Без права на ошыбку, как гаварят чекисты. Ну ясен хуй, што первый раз я стрельнул в халастую. То есть так перенервничал в момент натягивания резины, што случайно кончил. Штобы не паказать сваей фее, што я попал не в ту мишень, я презрительно сплюнул на пол, деманстративно выбросил гандон в окно и сказал, што передумал трахаца, потому что она мне не нравица. Гнило кароче атмазался и свалил, пока она не запалила меня в том, што я скарострел однополчанин.
Вообщем мой первый раз не удался савершенно изза случайного стечения обстоятельств. Изза того, что красивая женщина не позвала меня белить ей потолки, изза того что мой таварищ забрал гандоны, изза того что я перестремался. Эх, роковые, блядь, перекресточки судьбы.
2. Нескалько лет назад я случайно начал писать юмаристические рассказы, паражавшые читателя симпатичной бездарностью и обилием бранных непатребностей. Завел себе страничку в интернете и перся, как дикий кабан, от сваего падраставшего сетевого статуса. В каментах стали паявляца палажытельные отзывы, на каторые я иногда дрочил, закатив глаза и представляя голую развратницу, каторая мило хихикая одной рукой строгает мне камент, а второй мнет себе грудь.
Савершенно случайно я абменялся аськой с авторшей аднаво камента. Опять же савершенно случайно мы с ней фстретились в этот же вечер, патаму что на фотке, каторую она мне заслала, она выглядела очинь даже ничего себе. В этот же, полный чудесных открытий в моей жизни вечер, я понял, что фатография может савершенно случайно представить человека гораздо симпатичнее, чем он есть на самом деле.
Вообщем я встретился с очень я бы сказал непотребной девкой. Да что там девкой, ей было около тридцака, в теле и в пиздец какой ебанутой шапке ушанке. Ну не вести же такую в бар и не пазорица перед людьми - падумал я и савершенно случайно мы аказались у этой сетевой бляди дома. Я хател избежать этова, но перед рандеву дернул для храбрости немного алкаголя, каторый горячил мне кровь и гаварил, што ебать надо не атхадя от кассы.
Перед ее домом мы зашли в магазин. Женщина попросила миня купить какого-нибудь легкого алкоголя. Я оценивающе акинул ее взглядом, ужаснулся и купил бутылку дешевой водки. Грамм двести я засадил сразу же, переступив порог, чуть ли не из горла.
Кагда я папытался пацеловать эту взрослую дамочку у нее дома - она отстранила меня руками и гордо сказала, что у нее есть муж, каторый правда в отъезде и каторому она ниебаца верна. И так случайно праизошло, что через две минуты она самозабвенно страчила мне минет. Тогда я понял, что женщины по сваей сути очень изменчивые и непастаянные натуры, нахадящиеся, кагда пьяные, в творческом поиске. Этим я пользовался патом неаднакратно.
Поиск поиском, но кагда моя сетевая блядь встала раком и голосом, в катором зазвенели железные нотки, патребовала ебать ее в жопу, я страшно испугался, патому что жопа у нее была угрожающих размеров и я мог запросто в ней правалица. Я натянул штаны, сказал что опаздываю, шлепнул рукой по заднице (не себе, а ей) и съебал по резкому в туман.
После этого случая я не люблю ебать девушек, с каторыми знакомлюсь пасрецтвом сваих иранических и бездарных рассказов. Не люблю, но ебу. Такая вот тяжолая судьба судьбинушка.
