Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Самый честный гороскоп на 2007 год
n-Tegrity: такого вы еще не видели…
Красивая девушка ворует мед. Фото ню
Жесть! Вся правда о кровавом Деде Морозе и мертвой Снегурочке
Ыыы.. Вытаскиваем червей из жопы. Сходили на рыбалку )))
Российские автозаводы скрывают правду о своих крэш-тестах
Непристойное предложение. Сиськи покаж!
Очень страшные девушки - такие даже под пиво не пойдут ))
"Порно-Оскар" 2007: лучшее порнокино прошлого года (список номинантов)
Согласен на круглогодичный праздник!
Ого! Короче че-то мы жируем ))
Сотовый для женщин от Samsung
Шпионские фотографии: новый Honda Fit
Умная Маша. И красивая ))
Будильник с ароматом кофе.
Швейцарский суперкар за 600 тысяч долларов
Писец! Полный идиот!!
Nokia критикует iPhone )) Ну это понятно.
Британские букмекеры принимают ставки на смерть Гарри Поттера
Erotic Night 18+
Эта теплая зима убила наши машинки ((
Откровенные фото - Brittney
Любительский стриптиз. Зажигает!
Заворотнюк избавлялась от целлюлита разогретыми камнями (ФОТО)
Всем сисадминам посвящается...
Педросычу почесали яйца ))
Тюнинг Фольцваген-Жук. Маладцы. Прикольно вышло.
Битва двух йокодзун (5 фото)
Мастурбирующие девушки. Подборка фоток.
Ужасть летящая на коньках. Чапаев с Фурмановым обдрочились бы
Очень странный теннис ))
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Тома ищет парня. Муж - побоку!

Губы

Чего-то куда ни посмотришь - везде светится огромное хлебало нынешней королевны дрочунов - Анжелины Джоли. Ну не знаю я чего в ней такого. Симпатичная мордашка, не более. По идее ведь при взгляде на "королевну" сразу, с шумом прорывающейся плотины, должны заполняться все пещеристые тела, должно хотеться обнять, да поцеловать со смаком! Я, конечно, не могу говорить за всех, но глядя на губы Анжелки мне ну совершенно не хочется их целовать. Такой алчущий кашалотик, как раззявит свою варежку... Максимум что может захотеться - хер ей туда запихнуть, не более. Ну не вызывает у меня влечения ейные губищи размером с ковш шагающего экскаватора. Наверное, я, блядь, урод. Не влекут меня надувные запчасти. Или, по крайней мере, не те, что откровенно теряют связь с реальностью. И че надо было раздувать? Раньше хоть на папашку своего, Войта, была похожа, а теперь? Получилась ниче такая негритяночка. Еще бы нос расквасить - и готово. Зато на подушках безопасности в машине можно сэкономить... Кстати, вот лицом каких фирм ей надо работать! Хотя.. Наверное, с Памелой Андерсон и ейным дуэтом "Айрбуз-шоу" Анжеле за рабочее место придется сильно побороться. Ну да не перевелся еще на планете силикон, закачают..

Финансово-философское

Надоели все эти рассуждения из серии где, как и на сколько возможно, или невозможно жить. Короче, вот.

Действующие лица:
Гламурное Кисо (ГК).
Человек из Москвы (ЧМ).
Человек из регионов (ЧР).
Сверху указывается доход ежемесячно.

6000 руб.
ГК: тьфу!
ЧМ: лечь и сдохнуть.
ЧР: ну как-нить протянем.

15000 руб.
ГК: фи!
ЧМ: ну как-нить протянем.
ЧР: можно жить. Копим с Танькой на стиралку.

30000 руб.
ГК: только нище-е-ёбы так живут.
ЧМ: ну на хавку хватит. Возьмём в кредит стиралку и сделаем ремонт.
ЧР: ну ничего. Копим с Танькой на машину.

Мужики - лучшие повара в мире!

Захотелось не мне как-то песочного пирога и решил я не просить об этом жену, а сделать его сам. Узнал у жены рецепт и принялся за дело. Но отличие нас мужиков от женщин в том, что творческий мы народ и простое следование какому-либо рецепту не способствует нашему вдохновению. Не спроста ведь в тех же ресторанах работают шеф-повара, а не шеф-поварихи; вдохновение в этом процессе нужно. Вот и я сразу же решил отклониться от рутины и добавить в песочное тесто меду. С медом ведь должно быть вкусней, вопрос только, а сколько его класть?

Сначала я замесил его примерно со стакан, но потом подумал, что не стоит мелочиться и вбухал еще с полтора стакана. Мда... Следующей блестящей кулинарной новацией стала сгущенка; ведь она должна свариться при высокой температуре и придать пирогу неповторимый карамельный привкус! Опять же сколько? Да столько же, сколько и меда, а то ведь чего доброго мед перебьет вкус сгущенки и поедающие пирог не поймут, есть ли она там вообще. Так в тесто последовали две банки сгущенки.

Современное искусство - яйца

Улыбнитесь. Сейчас вылетит кучка

ФОТОКАМЕРА - камера в СИЗО, в которой сидят только фотографы. Самая переполенная камера, так как фотографы у нас сейчас на каждому углу.
ОБЪЕКТИВ - половой член фотографа, которыми они любят мерятся. Чем толще и длинее объектив, тем профессиональнее фотограф.
ОБЪЕКТИВНАЯ РЕАЛЬНОСТЬ - мир в котором живёт фотограф, думающий только о своём объективе и хороших кадрах.
БЛЕНДА - крайняя плоть объектива фотографа.
КАДРЫ - женщины, которых кадрит фотограф. Этих женщин фотограф не ебёт, а только фотографирует своим большим объективом.
ЦИФРА - рабочий инструмент современного фотографа, в который он вкручивает свой объектив, чтобы снимать им кадры.
ПЛЁНКА - налёт, которым покрывается старый фотограф, на плёнку клеются кадры. У современных фотографов плёнка уже не в моде. Они переходят на цифру.
ПРОЯВКА ПЛЁНКИ - фотограф собирает своих коллег, тоже фотографов и являет им свою плёнку с кадрами, а те с видом знатоков качают головами и делают замечания.
ДИАФРАГМА - орган, которым фотограф икает.
ВЫДЕРЖКА - способность фотографа остаться спокойным и не выебать кадры.
РЕЗКОСТЬ - грубость фотографа по отношении к окружающим.

Крутой телек

2250 бриллиантов на корпусе телевизора ))

В постели с другом

На ложе, что быть перестало супружеским
Давненько. Лежим мы с моим другом детства,
Усталые очень от ебли по-дружески,
В смущении от вот такого соседства.

В постели с врагом было б, верно, спокойнее,
Лежу я нагой и дрожу от испуга.
Нет, вам не понять, что за чувство убойное
Бывает, когда ты оттрахаешь друга.

Когда ты тоскуя по ласке, общению,
Сначала заквасишь на пару до ночи,
И в спальне с интимным скупым освещением
Ты хочешь быть с другом и друг тоже хочет.

Лучшие фото из National Geographic (36 штук)

Письмо Удаву

Здравствуйте, уважаемый товарищ господин Удав! Пишет Вам Мария Ивановна Голопупенко, главный бухгалтер одного известного вентиляторного завода. У меня беда, господин товарищ Удав. Дело в том, что я работаю бухгалтером на заводе уже сорок лет. Мой отдел тридцать лет сводил сальдо при помощи счет. А потом появились компьютеры.
Компьютеров я боялась – они жужжали и что-то печатали. Я даже чаще стала ездить сдавать балансы и подписывать платежки. Сальдо стало очень высокое, директор обрадовался и велел мне тоже выделить компьютер.
Сначала я ставила на него мои любимые кактусы. Но потом меня научили его включать и запускать пасьянс «Косынка». Так мы подружились с компьютером. А с пасьянсом работа особенно широко шагнула вперед – я сидела в своем кабинете допоздна, и директор меня очень хвалил.

Месть

Есть в нашей стране островок непуганого Советского Союза — город Сочи. Там в гостиницах-курортах персонал до сих пор верит, что русскому человеку больше податься некуда, кроме как к ним, и потому как над ним ни издевайся — стерпит. Как они выжили в условиях всяческих анталий - Бог весть.

Однажды мои знакомые приехали туда компанией и попытались поселиться в гостиницу. Сперва их час с лишним мурыжили — «посидите, я сейчас», «вы что, не видите — я печатаю важную бумагу!», «что ж мне из-за вас, все бросить?»… Все это происходило, когда паспорта у них уже забрали, так что плюнуть и уйти было нереально. Потом затребовали водительские права (??). Потом муторно изучали при помощи лупы штамп о прописке в паспорте. Поинтересовались прививкой от полиомиелита (??!). А под конец этой эпопеи выяснилось, что поселить их вместе нельзя, поскольку парень и девушка не расписаны (не подумайте чего плохого — они честно поженились через три месяца после того). А на вопрос, какого, собственно, черта, им было отвечено: «Мы и без вас проживем, у нас горячий сезон!»

Фубля!

Под землёй и на небе

В ночь со среды на четверг 12 мая Петру Сергеевичу Проценко почудилось, что он умер. Почудилось весьма чётко и до ужаса естественно. Так вот лежал он на своей половинке двуспальной софы из гарнитура «Муза» (получили по записи в далёком 85 году), рядом мирно посапывала супруга. Пётр Сергеевич мучился от бессонницы и смотрел на прямые футуристические линии, что рисовал лунный свет на углах и гранях стенки «Эра-2» (куплена вместе с женою в 1989 в г. Рига). Неожиданно лунный этюд со стенкой «Эра-2» как бы стала уменьшаться, потерял свою резкость и, напоследок ярко вспыхнув, исчез вообще, также, впрочем, как исчезает изображение на экране телевизора «Горизонт» при его выключении (куплен в 1990, с корейским кинескопом). Далее, Пётр Сергеевич почувствовал состояние полного покоя и безмятежности: кругом тишина и темень. Через какой-то промежуток времени он обнаружил, что покой таки относительный: тело Петра Сергеевича равномерно и плавно покачиваясь, находилось в движении, медленном, но целенаправленном. «Река Стикс», - подумал Пётр Сергеевич и полностью расслабился, отдавшись на волю волн легендарного течения. Тем не менее, вновь через какое-то время он начал ощущать, что мокровато…

Телефонный справочник

Если Вы хотите узнать номера телефонов, адреса, и даже дни рождения любого москвича (да, да любого: Путина, Березовского, Хакамады, Жириновского и т.д.), то для вот Вам телефонный справочник

Вышеуказанным господам звонить не пробовал, но многие знакомые совпадают ))

Медведь и другие

Когда померкло небо, и все живое позатыкалось, Пятачок с Винни Пухом одновременно подняли каждый свою плиту и вылезли на поверхность. Ночью Новодевичье выглядело по-иному. Жизнь не жизнь, но что-то приходило в движение. Целенаправленно перемещаясь, осмысленно перешептываясь и собираясь в некие общества. Молча пожав друг другу кости, Пятачок и Винни Пух направились к могиле Совы. Та уже надсадно кряхтела снизу, не в силах сдвинуть здоровенную "От всего леса" плиту. Винни Пух поднял ее одной левой, другую правую подавая скелету птицы.

— Все глубже с каждым годом врастает, — пожаловалась Сова. Без перьев и глаз она была больше похожа на собранную из детского конструктора хренотень, чем на птицу. Но никаких насмешек это не вызывало, особенно после того, как она заново научилась летать.

— А у меня в ограде опять насрали! — беспечно сказал Пятачок. Ему как круглому сироте, изгою и бобылю, подобные знаки внимания со стороны живых доставляли не особенно скрываемую радость.

Как сделать чучело мышки своими руками

И порадовать подругу :-) Впечатлительным не смотреть!

Децкие стишки

Здравствуй, дедушка Мороз!
Я тебе сломаю нос!
У меня с твоих подарков
Пятый день уже понос...

Я не сдуру улыбаюсь
И не по привычке.
Просто папа очень туго
Затянул косички.

В школу я теперь хожу
И за партою сижу.
Это все, что я умею.
Потому что торможу.

Ствол + сиськи, или анатомия литературы для мальчиков

Итак, в предыдущем обзоре рассматривалась литература для девочек. Мне было справедливо замечено, что нельзя обойти вниманием подобного же рода литературу для мальчиков, что я и попытаюсь сделать ниже.

Мы рассмотрим узкий жанр, условное название которого - "ствол + сиськи". Качество подобного рода литературы выражается, в отличие от дамских романов, строгим количественным показателем, точнее даже - формулой. Различные исследователи до сих пор не пришли к единому мнению о том, какой именно формулой следует описывать качество таких книг, я склоняюсь к осторожной оценке следующего вида:

класс книги = ln(количество оттраханных + количество убитых).

Суть идеи состоит в том, что первые 3 трупа и 2 коитуса (или наоборот, кому как нравится) подогревают интерес практически до точки кипения, остальные же сцены пальбы и секса вносят весьма незначительный вклад в поддержание читательского интереса.

Чем еще характерны книги подобного рода? Извольте:

Изложение ведется с умеренным вкраплением технических терминов. Примерно так:

Иван привычно поплевал в глушитель фирмы REMUS, рукавом протер ПСО-1 и прильнул к окуляру. Часовой сразу стал ближе на фоне сумеречного неба. "400 метров", привычно оценил расстояние Иван, глянув на параболический дальномер в левой нижней части прицела".

Фотки с Adult Entertainment Expo в Лас-Вегасе

Как очистить организм после праздников?

Полезный сейчас мануал ))

Закончились праздники. Народ потянулся на работу: вялый, заторможенный. Аномально теплая зима сбила наши биоритмы; душа требует снега, мороза, а их нет; в это время и так замедлены все обменные процессы, а мы ещё потратили весь витаминный запас, сделанный осенью, на нейтрализацию токсинов и шлаков, образовавшихся в организме из-за безудержного потребления алкоголя, жирной и острой пищи.

Печень работает с перегрузкой, очищая наш организм, и не всегда справляется со своей задачей. Поджелудочная железа на грани "истерики", перерабатывая жиры и углеводы. Кроме того организм подтачивают продукты расщепления алкоголя. И еще, Минздрав предупреждает, что грядет эпидемия гриппа. А грипп - коварное заболевание, которое категорически не рекомендуется переносить на ногах. Вирус имеет неприятную особенность избирательно поражать сердечную мышцу.

Про свидания

БЕЛЫЕ
Первое свидание: Поцеловать на прощание и пожелать спокойной ночи.
Второе свидание: Обнимашки-целовашки, но не более.
Третье свидание: Вы займетесь сексом, но только в миссионерской позе.

ЕВРЕЙКИ
Первое свидание: Тебе делают потрясный минет.
Второе свидание: Тебе делают еще более потрясный минет.
Третье свидание: Ты говоришь ей, что готов жениться и поэтому больше никогда не получишь от нее минет.

ИРЛАНДКИ
Первое свидание: Вы оба жутко напиваетесь и трахаетесь.
Второе свидание: Вы оба жутко напиваетесь и трахаетесь.
20-я годовщина свадьбы: Вы оба жутко напиваетесь и трахаетесь.