Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Гороскоп на выходные - с кем занятся сексом?
Какие красивые попки ))
Вибрирующий экран на мобиле Оригинально!
Интересно он долго потом рыгал?
Porsche по-русски. О как!
Секс, секс, секс. Клево!
Мобильник - самый опасный девайс?
Lada Priora появится в продаже в апреле. Фото это "зверя"
Родная дочь получилась у Джоли и Питта случайно ))
Снегопады привели к хаосу на дорогах США и Европы. ВИДЕО
За фотожабу будут сажать в тюрьму.. Бред.
Женская грудь в большом формате. Обана, а это что за сыпь такая? - фото
Положительная новость. На московских дорогах станет светлее.
Apple iPhone: соображаем на троих
Реальное порно с реальными парами (ФОТО, КАДРЫ) - правильный кинчик ))
Пэрис Хилтон светит пилоткой
Pepsi выпустила банку газировки за $100 тыс
10 новых авто, на перепродаже которых можно будет хорошо заработать
Мигалки тут не помогут уже. Ментоны разбились.
Пэрис Хилтон накачала грудь силиконом (ФОТО)
Девочка двигает попой. Вау! Хорошо двигает ))
Pamela Anderson - большие формы в больших фотках!
LG Prada – официально представлен, схож с iPhone
Как тренер "Реала" показал фак (ФОТО)
Красивый стриптиз. И верно - красиво!
Я вам сейчас покажу как маленьких обижать!
Макароны для падонковь ))
Гримёрка журнала MAXIM. Клево!
Девушки в грязи (54 фото)
Прикольные фотографии зверушек. Мило.
Наталья Водянова в рекламе джинсов. Страсть так и прет.
И насрать что конопатая, главное настоящая!
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Екатерина - ищу парня или девушку. Фотки свои выложила ))

Что такое гламур по-русски?

Гламур, как много в этом слове для сердца русского... ну и так далее. Те, кто считает, что в нашей стране есть только две беды – дураки и дороги, могут смело перелистывать страницу и любоваться цветными картинками. Остальные, сомневающиеся в полноте данной аксиомы, отныне могут быть просто счастливы – эта статья, если не перевернет их взгляд на мир, то по меньшей мере пошатнет его устои.

Итак, гламур. Зажмурься и произнеси это слово вслух – какие зрительные образы проносятся в урбанизированном подсознании? Девочки в розовом, стразы от Swarovski, журналы Vogue и Glamour... Все верно до последней буквы, за исключением того, что к гламуру, как таковому, какое-то отношение имеют лишь вышеуказанные журналы. Все остальное – критически нет. Спросишь почему? Не вопрос – ради тебя, читатель, я готов войти в образ Птицы-Говоруна, отличающейся, как известно, умом и сообразительностью и пролить свет на розовое пятно человеческой истории.

Британский толковый словарь даёт совершенно четкую и незыблемую, как советский танк, трактовку слову "glamour": древние шотландцы так называли волшебное заклинание, очарование, неправильно произнося чужое для них слово "grammar". И заметь, у древних шотландцев не было ни телефонов Vertu, ни журнала Elle, да и ни один из сохранившихся источников не донес до нас ни малой толики упоминания о розовых килтах и волынках, усыпанных стразами

Аськин спам

Только что получили фото из Мадрида. Бедность везде, не только в Африке!!!! Очень щемящие ощущения посещают, когда видишь эту бедную женщину, одетую в разорванную одежду, с пластиковым пакетиком в руках... Перешли эту фотографию, чтобы этот мир стал более чувствителен!

Фото под катом

Год "Хрю"

Девушка-блондинка, чудо-существо
Подарила свинку мне на Рождество.
Свинка-идиотик, форменный урод,
Пальцем ткнёшь в животик – «Отче наш» поёт.
Вид, конечно, рвотный, что тут говорить,
И решил животную я передарить.
Я – к друзьям-евреям, говорю: шалом!
Радуйтесь скорее, гость пришёл в ваш дом,
Я пришёл нажраться в дружную семью,
И решил вам, братцы, подложить свинью!
Вы поймите главное, правду говорю,
Свинку православную – от души дарю!
Сын евреев, мальчик, свинку – хвать, берёт,
Ткнул в живот ей пальчик, и раскрыл свой рот:
Свинка посопела, улыбнулась мило,
А потом запела вдруг «Хава нагила».

Пятница!

Наш хит-парад

Хит-парад фраз, сказанных перед дракой...

9-е место. Закурить есть?
8-е место. Закурить есть? А время не подскажешь?
7-е место. Не куришь? Спортсмен, что ли? Валуев? Да хоть папа Римский!
6-е место. Открой банку колы. А теперь закрой.
5-е место. Мужики, я это... Разбил бутылку-то...
4-е место. А помнишь, как ты у меня в восьмом классе Вовку увела?
3-е место. Ты меня уважаешь?
2-е место. Зенит выигрывает у Спартака со счетом 3:0.
1-е место. Горько!

Apple iPhone сосет?

Телефон от Prada. Вот это действительно модно.

Как узнать, что ваш ребёнок гот?

Креатив был напечатан в американском журнале, т.е. это не стёб, ОНИ серьёзно так думают.

1) Носит чёрную одежду

2) Делает пирсинг или татуировки

3) Носит пентаграмму или анх (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египтяне были сатанистами?! )

4) Носит рок-футболки.

5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. (Пошто юродивого обидели, «ХИМ» и «РАСМУС» забыли =( )

6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями.

7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.

Девушки целуются

Вчера были целующиеся мальчики, сегодня - девочки ))

Популярная губология

Точный удар рапирой в сердце - и враг поражён, легкий удар мастера кун-фу в нужное место - и противник бежит, безошибочное введение иглы в акупунтурную точку - и пациент вылечен. Эти примеры известны всем, но многие забывают, что правильный подход к тетке - это тоже наука, потому что правильная трактовка определённых психологических особенностей женщины позволяет знающему мужчине быстро достигнуть и навсегда поддержать звание ПРИНЦА ЗАВЕТНОГО. Сегодня мы проанализируем форму женских губ, психологические особенности их обладательницы и правильные формы мужского поведения (имидж), необходимые для их наиболее полной эксплуатации.

Ну а почему же я решил остановиться именно на женских губах? А потому, что женские губки не только участвуют в произношении слов, женские губки также раздают поцелуи. Из женского ротика могут вылетать не только нежные слова, но и грязные инсинуации. И именно поэтому, наблюдая за женским ртом, и, более конкретно, за губами, можно очень точно понять связь женщины с окружающим миром, и выработать правильный научный имидж, соответствуюший идеалу её мужчины и способный покорить данную тетку. Верхняя женская губка указывает на аспекты внутреннего мира, связанного с чувствами женщины. Нижняя губка говорит об отношениях с внешним миром.

Девайс ))

А ваши соседи за стеной как трахаются?

Трудно быть Джентльменом

Быть джентльменом в наше суровое время очень даже не просто. Зачастую бабы измученны бытом шопиздец, и, возможно потому, не могут отличить проявления обычной галантности от банального эротического домогательства. Одичали, короче.
За примерами далеко ходить не надо. Вот я ,например, в меру воспитанный и беспесды вежливый чувак на протяжении короткого периода сваей замечательной жизни трижды получил па кокосам от теток из-за своей широкой натуры. Маменька моя, женщина строгих правил, ещё в глубоком детстве вбила мой уже тогда прокуренный мозг правила этикета, которые я несу, словно крест, уже двадцать пять лет. Ага, вот и мучаюсь теперь и ничего с собой не могу поделать.

Две недели назад шел я мимо базара, попивши для разминки три литра пива, радующийся окружающей действительности, короче, на позитивной волне. Гляжу, впереди меня идёт такая себе ничего деваха, задницей рисует правильные восьмерки, от чего у меня даже слегка привстал. В её руках сумка, видно, битком набита жратвой. По почти выпавшей из сустава руке этой самой девки понятно, что сумка, сцуко, неподъемная. Ага, где-то йокнуло у меня у нутрях….

Ураган "Кирилл"

Прямо сейчас в Европе бушует ураган "Кирилл". До нас он должен добраться после выходных. Фотки из Германии, пострадавшей от урагана.

Пелотка с веслом или йобля на байдарках и ф каноэ

Я понимаю стремление пелоток к равноправию. Хуле, если им так мазги ебучие феминистки засрали. Феминистки это блиа злаибучие пелотки Хуже их могут быть только тещи. Ну хер с ними, с феминистками и тещами. Засрали пелоткам мазги, те в выборах выборах теперь и участвуют. Нехай блиа голосуют. Один хуй при любом раскладе, при выборах в любую, дажа деревенскую думу, голосовать не за кого. Вот пускай пездуют пелотки и голосуют. Добивались равноправия, о теперь, пусть и выберают йибланов.

Тоже панимаю когда пелотки лезут в башню танка и представляют себя ниибацо танкисткой. «Я ф танке нах!» Враг ареть: пиздец пелотки в танках, всем пиздец, уйобываем нах. Хуй с ним, пелотки в башенном кране, пелотки таксистки, пелотки ментофки, пелотки пракуроры... Да кем бы они там ни были, похуй если честно.

Вот чего апсалютна не приемлю, это когда пелотки начинают лезть в мужские виды спорта. Блиа, паубивал ба! Ну если хоцца сильно пездуйте в шейперный центр для пелоток и ипитесь там са скакалкой и гантельками. Но ладна гантельки, они бля железные им похуй, но йипать когда пелотки начинают гонять клюшкошайбу – это пиздец полный. Ладна бы делали это на закрытых пелоткинских вечеринках шоп не шакировать миравую апщественность. Так нет. Нах лезут даже на алемпейские игры.

Про трусы

Я всегда ношу нижнее бельё. То есть трусы. Один раз только вышел из дома без трусов и то опозорился. Ну то есть без трусов, но в штанах. Мне 16 лет было. И я пошёл в школу. А чего трусы-то не надел... Сказал что ли кто-то, что так полезнее, вроде проветривается всё. Решил попробывать. А ещё февраль был, а кальсоны я принципиально не ношу. Так что проветрилось у меня тогда - будь здоров, не кашляй!

И в школе нам говорят: "Мальчики 10-го "А"! Сегодня пойдёте в военкомат!" Мы испугались: вроде не было закона, чтобы в 16 лет в армию забирать. Но нам объяснили, что выдадут приписное свидетельство. Вроде как на учёт встать. Как в милицию, только в армию. Ну я то думал, что выдадут бумажку, расскажут, что служить в армии - это почётный долг и отпустят. Ну и пошёл, конечно.

Приходим. Нас встречают и говорят: "Проходите, пожалуйста!" Меня эта вежливость смутила и показалась подозрительной. Но мы прошли, пожалуйста. А тут люди в белых халатах. С такими лицами, будто им мясо принесли на опыты. Чисто врачи-убийцы. И говорят: "Щас вы будете проходить медосмотр". Ну ладно, надо - значит надо. Раздали нам карточки и мы пошли по кабинетам.

Playboy Наступает!!!

Гламурные футболки в стиле PlayboY на Footbolka.ru
Большая коллекция футболок - более 500 прикольных картинок на любую тематику. Стильные футболки, оригинальные рисунки, футболки с юмором, превед на футболке, футболки на новый год, футболки для влюбленных, футболки в подарок, любой рисунок стразами Swarovski – 100% эксклюзив, футболки с вышивкой, сексуальные футболки, рисунки светящиеся в темноте, флюоресцентные футболки, необычные футболки, страшные и удивительные футболки.
Скидки и спецпредложения каждую неделю. СпЕшИтЕ за ФуТБолКамИ

Лифты

Жизнь суровая штука и не для кого не секрет, что каждый день в больнице умирают люди. В реанимации, в противошоковой, в обычных отделениях. Про них, собственно, сегодня и речь. Отделения (травматическое, неврологическое и т. д.) находятся на 3-5-х этажах. Соответственно, умерших надо оттуда как-то вывозить. Для этого предусмотрены отдельные лифты, скрытые от глаз посетителей и больных. Но это в идеале. На практике, однажды эти лифты сломались. Руководство, решая свои экономические проблемы, отнекивалось, мол, денег нет.

Тогда ничтоже сумнящиеся стали возить умерших в обычных лифтах. Какой-то умник придумал усадить труп в инвалидную коляску, далее посредством нехитрых действий сделать его практически невидными и накрыть тряпочкой, типа, барахло какое-то везем. Я однажды видел, зрелище то еще - можно снимать фильм о зверствах нацистского режима. Однажды с вывозом тел затянули (их вывозят рано утром) и принялись за дело, когда начал прибывать народ. К тому же, долго не было лифта, да и выбрали центральный холл… В общем, картина маслом - два толстых, крупноформатных санитара стоят в лифте, между ними инвалидная коляска, в ней что-то лежит, укрытое простыней. Да мало ли что может там быть.

Это было прошлым летом, в середине января

Найдите 10 отличий :-)

Фиолетовый фломастер. Огни большого города

Мой интерес к истории, Великой Отечественной войне и Родине-матери, в частности, проснулся в четырехлетнем возрасте. И благодарить в кокошнике(это такая остроумная сибирская присказка, придуманная моей женой, суть которой (присказки) я раскрывать не собираюсь), за него, должен я соседа с четвертого этажа Деду Веню. Человека, несомненно и чрезвычайно великоотечественного. О деде Веня я узнал совершенно случайно летом 1983 года, когда спускался по ступенькам, об которые он бил головой бабушку Мирьям, в дальнейшем сыгравшую немаловажную роль в моем взрослении и воспитании.

В общем, мне очень хотелось бы рассказать, как я познакомился с ветераном Великой Отечественной войны одноногим и одноглазым дедушкой Вениамином, который в 1985 году убил за измену с одноруким и одноухим ветераном Корейской кампании дедушкой Егором свою бабушку Мирьям, в виде дневной няни поучаствовавшей в моем взрослении и воспитании. Но этот период как-то незаметно выпал из моей жизни, и, стал малозначителен. Тем более, что примерно в 1986 году семья наша в виде папы, мамы, старшего брата, меня и кошки Муренки, через день задавленной насмерть дверью купе, выехала из закрытого для иностранцев города ордена Ленина Красноярска в город-герой Ленинград.

Девочки дешево

Такое разное счастье

-До-ро-гая! – волосатый мужичонка вытянулся в постели, помотал растрепаной шевелюрой и сладко зевнул.
- Николай Николаевич…милый, звали?- вошедшая интонацией показала грустно-заботливую нежность так, как это может женщина, перешагнувшая уже этап утраты иллюзий молодости.
- М-да…я говорю, до-ро-гая нонече водка-то! Не укуписси…м-да… Люша! Ну скока мне говорить, дура ты бестолковая, зови меня Колюня! Колюня я ! Скоро двадцать лет , как женаты, а ты все Николай Николаич…тьфу! Баба она дура всегда и есть!
- Ах…Колюня…прости , че-то я запарилась совсем. Все ж по хозяйству хлопочу: там -сготовить, там –прибраться, вот и замотаешься за день…Колюня, мой. Вот завтрак уже сварганила. Давай , вставай уже , пожуй, уродец мой волосатый!- в голосе Люши появилась неожиданная игривость, объемный стан ее напрягся: вся тяжеловесная фигура сорокалетней зрелой бабы ,казалось, заискрилась желанием на грани животной похоти.
- Мххх…мой пэрсик!- раздул ноздри Колюня , вполне сносно изображая страсть жеребца-ахалтекинца.- Жратьки потом будем! Прыгай ужо ко мне…я порву тебя , мой апельсын!

Как сделать это в офисе, инструкция

Представим себе ситуацию: в вашем отделе помимо вас мужиков нема, работницы – хоть страшные, но баппы, вы не из панков – комплексы некоторые имеются. Вам чертовски посрать хочится, рулон туалетки один, отматывать – спалишься, да и к тому же давно закончился давно рулон этот.

Что вы будете делать? Правильно, ищем на столе бумагу с текстом, не совсем нужную, берем ее со стола, с глубокомысленным видом изучаем, ставим подпись, и деловой походкой, вульгарно попукивая несвежим соусом (при условии если на этаже работают перфораторы или имееца полная уверенность пука беззвучного) направляемся в туалет.

На этапе прохода по коридору важно осмотреться во все стороны, опять таки делая это бес палева (а то могут подумать что вы идете ТУДА), если завидели личностей – придется к ним подойти и затянуть разговор крайне неинтересный (важно чтобы враг первым, дабы без подозрений, закончил разговор и убрался вон).