- Здравствуйте товарищи. Рада приветствовать Вас в нашем музее контркультурной истории и живописи. Убедительная просьба руками экспонаты не трогать, потому что они представляют собой огромную историческую ценность.
- Мужчина!!! Мужчина, что вы делаете?! Прекратите вытирать обувь об экспонат! Сами вы потертый коврик. Вы читать не умеете? Табличка же над ним! Украинский Мангуст-эстет. Как только людям не стыдно, ну прямо каждый норовит об этот экспонат ноги вытереть. Продолжаем экскурсию.
- На этом незабвенном полотне забаненого художника первой половины двадцать первого века мы видим... простите, что? Нет, конечно, это не две крысы грызут оптоволокно за три доллара метр. На этой картине изображен один из столпов современной контркультуры со своими животными - 10метровахуительного провода.
Переходим к следующему экспонату...
- Тетенька, а почему на этой клавиатуре кнопочки нет?
- Не трогай руками мальчик! Это первая клавиатура знаменитого первонахера НИИ БЁТА. Всего до нашего времени дошли две его клавиатуры. Эта, представленная в нашем музее, и последняя. На последней, кстати говоря, кнопка F5 выполнена из титано-иридиевого сплава, который не поддается старению и коррозии. Сам НИИ БЁТ сейчас пользуется педалью F5, подаренной ему одним известным гонщиком F1.
- Простите, а вот под плакатом со словом «П И З Д Е Ц» надпись отсутствует? Это что за плакатик такой?
- Простите, юноша, но сами вы плакатик со словом «пиздец»! Это, выполненные черной акриловой краской на листе ватмана формата А3 - ШЕСТЬ. ГРУСТНЫХ БУКВ! Эх, понаприедут из деревни. Великих вех в истории не знают... но продолжим осмотр нашей экспозиции...
- Девушка!!! Девушка я вам говорю! Оглобля тощая, сюда взгляни! Нет, это не холодец! И не сперма, дура! Я понимаю, что с вашей диетой вам сильно хочется кушать. И не облизывайтесь так, как будто на этом хрустальном блюде застывшая семенная жидкость самого Соколовского. Нет. Это аллегория, изображающая Жестококого Лесбияна. Выполненная в стиле арт-нуво из желатина, присыпанного зирой самим Дундуком.
- Кстати вот и его экспонат. Нет, книга о вкусной и здоровой пище это не его. Это наш сторож забыл. Книга на чем лежит? Правильно. Это унитаз. Покойный был великим мастером переводить продукты питания в фекалии.
- В центре нашей экспозиции расположена обсидановая полочка. На которой стоят 38 попугаев выполненных из железобетона в масштабе 150 : 1. Нет, мальчик, это не как семь слоников, которые приносят счастье твоему папе. Счастье и триппер приносит твоему папе твоя мама и секретарша. Эта композиция называется «Удав», мальчик. Положи попугаичье крылышко на место. Сувенир ты сможешь купить на выходе из музея.
- Простите, не расслышала? Нет, это не студебеккер образца 1942-го года. Это газовая камера, спроектированная на базе немецкого дизеля Опель. Так называемый «ГазенВаген».
Что мы видим сквозь прозрачные зарешеченные бронестекла внутри? Нет, мальчик, это не дяди целуются. Это Пикассо и Зеленый Чванк борются друг с другом за последний глоток воздуха. Обратите внимание, в каком живописном порядке разбросаны внутри на полу камеры тела Викинга, Сучары и Кандрата.
- Подходим товарищи ближе к этому камину. Этот камин - точная копия того, в котором знаменитый Сотона сжигал рукописи стихотворений не менее знаменитого Ли Заобаба на его глазах.
Эти Моцарт и Сальери наших дней, эти Ахилл и Парис современности до конца жизни так и не решили, кто из них достоин первой лиры современного поэтического Олимпа. Во время страшного акта сожжения рукописей, сердца поэтов не выдержали, и одновременно прошептав великие строки «Я поэт, зовусь Незнайка, у меня есть баба-лайка», они рухнули на вот этот самый ковер.
- Девушка, простите вы лезбиянка? Нет? А тогда чего вы буравите взглядом этот женский портрет? Фильмы старинные любите? Матрица? Вторая часть? Девушка, да какая же это Тринити? Разве у Тринити были сиськи четвертого размера, рваные чулки в сеточку и черный страпон в руках?
Это Хранительница. Чего чего Хранительница? Матриц личностных.
Суровый мужчина который на заднем плане, с бензопилой в руке, черных очках и одним светящимся красным глазом , это НЕ Арнольд Шварцнегер, как считают некоторые критики. Это тоже робот. Серии Ебобат. Куски мяса у его ног принадлежат расчлененной женщине, случайно пробегавшей мимо.
- Товарищи! Товарищи, станьте плотнее вокруг этого бесподобного полотна. Бабушка, не надо падать на колени и креститься. Нет, это не Христос. Хуй к транспортиру прибит гвоздями? Нет, не великомученик. Это Вито, распятый на своём хуйнямометре.
- Деточка, ну скажи мне, зачем ты засовываешь туда свой рубль? Копилка? Сама ты киса с отбитым носом. Что? На папу твоего похоже? Тоже носа нет? Так вот, деточка, у папы твоего носа нету, потому что папа твой по блядям часто ходил. А это не киса с отбитым носом. Это Сфинкс.
- На этом позвольте считать нашу экскурсию законченой. Выход возле той двери. Мужчина! Ну, зачем вы стащили с вешалки экспонат. Нет! Это не ваша перелицованная дубленка! Это жертва последнего серийного таксидермиста! Это Рассамаха! И вовсе она не дурно пахнет. Это у него естественный запах такой.
- Как тяжело работать экскурсоводом в наше время. Одни пэтэушнеки безграмотные и не с кем о культуре поговорить. А так хотелось бы кого-нибудь умного, радостного, понимающего.
