Буковок много. Но интересно.
Предисловие (его можно не читать).
Так уж получилось, что мой вояж в Кению начался задолго до собственно выезда туда. Данный парадокс имеет простую причину. Меня забросило на Черный Континент в то время, когда другие участники вылазки еще даже толком не знали, что к чему. Если конкретно-то посредством прививки от Желтой Лихорадки я прочувствовал всю боль и безнадегу порабощенного народа, побывал в шкуре многократно убитого африканского медведя или, на худой конец, тушканчика.
Первым африканским рубежом для меня стала московская поликлиника №13 на Неглинной улице, при которой кормится прививочный центр для слабоумных, желающих предоставить свою тушку в качестве пробирки для для вирусов.
Уколы шприцем в задницу, друзья мои, я воспринимаю по жизни как нечто неизбежное, как судьбу, как салат «оливье» на новогоднем столе. Но колоть в спину, под лопатку-это подло и не по-джентльменски. Есть в этом что-то предательское, не правда ли?
Нужно сказать, что шприц никогда не входил в список предметов, которые меня возбуждают, поэтому мне втихаря хотелось свернуть с намеченного пути, к примеру, в Сандуновские Бани, благо вход туда расположился прямо напротив входа в пыточную, а находиться в Сандунах несравнимо приятней…
У Последних Дверей была очередь, состоявшая из таких же больных, как и я. Два взрослых гражданина, выезжавших в небезопасные места по долгу службы или работы; трое товарищей из категории «новых менеджеров», испытывающих судьбу по собственной воле; две дамы, очевидно мама и дочь, готовые поскорее слинять куда угодно, лишь бы подальше от мужской части собственной семьи, и вколоть в себя ради этого любую гадость.
За 40 минут ожидания я пополнил багаж своей общей эрудиции некоторыми интересными новостями. Ну, например. Таблетки от малярии - это сильный галлюциноген, разрушающий, к тому же и так подорванную алкоголем печень. А джином-тоником можно разрушать печень гораздо более приятным и привычным способом и при этом не пить таблетки. В тонике содержится хинин, который уничтожает заразу изнутри. Согласитесь, это ценная информация. А еще всем иностранцам, проживающим в России, нужно ежегодно сдавать какие-то анализы. То ли на СПИД, то ли на беременность. Такшта, на первый-второй расчитайсь!
…В кабинете пахло развалившимся СССР. Две гражданки в халатах напоминали школьный медосмотр. Я честно предупредил, что уколы переношу плохо, падаю в обморок, обычно на чей-нибудь подготовленный бюст размером от 3 и более. Мне ответили, что в данной ситуации я могу рассчитывать только на пыльный бюст В.И. Ленина, и мне будет жестковато. Падать перехотелось.
Получив укол под лопатку, я присел к столу, чтоб расписаться в добровольности собственного идиотизма. И тут знакомое ощущение меня догнало. Взбледнулось. Помутнело в бесстыжих глазах, жадные потные ручонки задрожали. Врачиха метнулась к бочке с нашатырем, вторая завернула меня в тонометр, нажмякала грушку, глянула на показания, быстренько налила мне черного кофию и швырнула на стол коробку шоколадных конфет. Сервис! Надо повысить давление на дно и стенки сосуда-то есть меня. Чтоб мне, значит, легче стало. Тему я просек быстро и пока не слопал почти все конфеты, легче мне не становилось..
В общем, прививка прошла довольно удачно во всех отношениях .
Мысленно поставил себе очередной зачёт за героическое поведение..
… Чартерный рейс компании eurofly по маршруту Милан-Рим-Момбаса задержался на 2,5 часа. Пришлось все это время принимать в баре жидкие таблетки в виде джин-тоника-лучшего средства от малярии.
Я не в состоянии спать сидя, поэтому все время полета из Милана до Момбасы (9,5 часов), включая промежуточную посадку в Риме, провел практически бодряком, с завистью наблюдая за храпящими в немыслимых позах гражданами. Вообще ночные перелеты на большие расстояния-это серьезное испытания для людей, не умеющих ждать.
День Первый, самый долгий и нудный.
Если вы когда-нибудь соберетесь в Кению, выучите замечательную фразу- «HAKUNA MATATA» Наиболее культурной части общества эта фраза могла попадаться в полнометражном мультфильме «Король-Лев».
Акуна Матата. Нет проблем. Этим все сказано. Это универсальный ответ на любой, даже самый заковыристый вопрос. Когда вы успешно освоите этот лингвистический шедевр, переходите ко второму -«Pole-Pole», «Поле-Поле», что означает примерно «потихоньку, спокойно, не спеши, а то успеешь». Это два основных принципа жизни кенийцев, когда вам что-нибудь от них нужно. Если же им что-то нужно от вас-берегитесь. Довольно сложно отвадить муху от банки с вареньем. Не говоря уже о менее приятных субстанциях.
На выходе из терминала мы были буквально атакованы местными жителями, желающими нести наши вещи за наши деньги. Интересно, что несет кто-то один, а за ним бегут еще десять человек и поддерживают товарища морально. Финансовые претензии хозяевам чемоданов предъявляются сразу всей этой шумной стаей аборигенов. Все так или иначе принимали участие в переноске вещей, поэтому каждому полагается гонорар. Отделаться от навязчивых помощников довольно сложно, они бегут с протянутыми руками и беспрерывно требуют денег.
Акуна Матата! Пошли все на йух, засранцы!
Мне предстоял почти трехчасовой переезд в гостиницу «Blue Bay Resort» в местечко Watamu на автобусах. Лучше было бы вместо этого лететь еще 10 часов в самолете…
Дороги в Кении живо напомнили мне детство, в котором более старшие и сильные соперники по дворовым и межрайонным стычкам трясли мое мелкое туловище за воротник и иные детали одежды и щедро отвешивали поджопники.
Вид из окна мог бы ввергнуть в уныние самого отчаянного оптимиста.
Жуткая грязь, кучи мусора, антисанитария, пыль, недостроенные сакли и целая армия праздно сидящих вдоль дороги аборигенов…Акуна Матата, блин…
Гражданки, несущие на своих головах грузы самых разных объемов, форм и веса- это реальность, а не выдумки Сенкевича. Возможно, это идеальное упражнение для хорошей осанки. Руки при этом совершенно свободны, можно с их помощью легко изучать содержимое собственных ноздрей.
Велосипедисты на обочинах ежесекундно рискуют быть размазанными по бугристому асфальту. Но им по хрену. Поле-Поле… Многие ходят босиком там, где я не решился бы пройтись даже в кирзовых сапогах…Иногда случалось проезжать через полицейские посты, которые снабжены шипованными железяками, лежащими на дороге, их приходилось объезжать слаломным образом. Представители власти иногда одновременно вооружены американской автоматической винтовкой М-16 и советским автоматом Калашникова. Эдакий африканский симбиоз вечно соперничающих систем вооружения.
Бензин на заправках стоит доллар за литр. Очень дорого. Поэтому основная часть населения пользуется в лучшем случае велосипедами.
По дорогам летают маршрутки. С отчаяньем вынужден признать, что водитель маршрутки - это кое-где диагноз, а не вид деятельности. «Газель» -это понятие интернациональное. И, возможно, неспроста обозначает африканское животное. Это не модель машины. Это образ жизни и движения совершенно сумасшедших индивидуумов.
………………
Наш с приятелем гостиничный номер представлял собой огромный матримониальный будуар. Монолитная постель, снабженная четырьмя столбиками по углам, обтянутая противомоскитной сетью, пробудила в моем мозгу неведомые ранее картинки.
Возможно, нечто подобное беспокоило и коллегу.
Ситуация достаточно двойственная. Так себе ситуация. Братва узнает-не простит.
Масло в огонь подлила горничная, которая с ухмылкой спросила, действительно ли мы собираемся проживать в этом номере вдвоем. Наивное первобытное создание… До ее многострадальной родины еще не докатилась европейская мода…
Тема разрешилась неожиданно. Оказывается, номера для нас все же были разные, просто документы на стойку ресепшн подавал я, поэтому нас обоих вписали в одну карточку.
В общем, побыть молодоженами не получилось. Может, оно и к лучшему.
Обед несколько разочаровал. После обильного стола в Бразилии, а уж тем более, в Мексике, можно сказать, что тут еды практически не было вообще. Одинокие помидоры, порезанные кружочками, соседствовали с кабачками и баклажанами в кляре. Из мяса была тушка индейки, из рыбы тоже какая-то тушка, одна на всех, правда, довольно вкусная. Из напитков только вода и пиво, кстати, неплохое, но очень легкое. Соскучившись по экзотике, все накинулись на фрукты. Хитами трапезы стали:
маракуйя (4 подхода), манго (3 подхода) и ананас (2 подхода). В лидерах оказался туалет (6 подходов).
…………………………..
На пляж мы выбрались уже к вечеру, чтобы воплотить в жизнь завет В.В. Жириновского помыть ноги в Индийском океане.
К нам тут же сбежались местные жители, чтобы предложить нам что-нибудь незабываемое.
Например, расставание с деньгами. По-доброму, за какую-нибудь услугу, скажем, экскурсию по пляжу, воде, джунглям, саванне, магазинам или просто так.
Этот приятный милый рэкет, к счастью, ограничен гостиничной охраной, которая не позволяет местным пребывать на пляже в статичном положении. Им разрешено только двигаться быстрым шагом вдоль берега, любая остановка влечет за собой подключение специальных людей, начинающих гонять попрошаек и продавцов услуг. Забегая вперед, скажу, что кое-что они нам все же запродали. Но об этом позже.
…………..
Ужин уже не показался настолько скудным, но вместо шведского стола было обслуживание официантами. Поле-Поле, Акуна Матата… Официант оказался ленивым, тупым и обидчивым. Его взгляд в течение всего вечера был так же пуст, как и его черепная коробка (с). Под конец он вовсе обнаглел и стал буквально швырять приборы на стол. Мы довольно громко общались, смеялись и шутили. Для политкорректности я даже выдумал для обозначения местных жителей новый термин афро-африканец .Чтоб не обидно было. Нашу шумную дискуссию он, видимо, принял за насмешки в свою сторону и обозначился по полной программе. Вообще перестал подходить.
После ужина присели в бар возле бассейна. Цены на напитки как в Метрополе в Москве.
Джин-тоник-10$. С нашими страхами перед малярией от такого лекарства можно было разориться раньше, чем познать прелести заболевания. Приняв пару коктейлей, решили на следующий день съездить в какой-нибудь магазин для оптовой закупки.
Не приключений ради, а только экономии для…
То, что в номерах отсутствует телефон (и телевизор, кстати, тоже), я обнаружил только утром следующего дня, когда возжелал наладить связь с разбросанными по своим бунгало соотечественниками. Продрав глаза, внимательно осмотрел комнату. В будуаре кроме меня никого не было. Радоваться этому факту или огорчаться, я толком так и не понял. Ванная комната, содержащая все необходимые атрибуты релаксации, включая бидэ, была даже слишком просторной. Маленький кусочек мыла являлся единственным средством дезинфекции туловища. Зубы чистил водой из-под крана. Не хватало еще переводить на это минералку после всего испытанного в медицинском кабинете на Неглинной улице.
Так начался
День Второй, менее длинный, но полный удивительных событий.
Утро второго дня вызвало во мне чувство тревоги. С пляжа исчезла вода. Вообще.
Сначала мне показалось, что я еще пьян со вчерашнего. Но океан реально скрылся из виду. Совершил, так сказать, мощный отлив, обнажив все, что еще с утра было под водой. Кораблики и лодочки уныло лежали на грунте на собственных боках рядом со своими же якорями.
Создалось впечатление, что кто-то с похмелюги выпил море. Около пятисот метров кораллового дна предстали затуманенному алкоголем взору. Отправился бродить по дну. Без акваланга. Ко мне тут же подскочил один из местных и уверенно сообщил, что мои друзья (?) уже пошли осматривать окрестности, а он меня к ним приведет.
Это было довольно странно, потому как не очень понятно, о каких именно друзьях идет речь. Новых друзей, как мне казалось, я еще завести не успел, а о наличии старых он вряд ли мог быть в курсе. Но я недооценил цепкость взгляда афро-африканцев. Поскольку их головы в основном загружены всего двумя вопросами еды и секса (остальное происходит бессознательно), то в эти головы очень легко и крепко селится новая информация, в том числе о незнакомых прежде словах и лицах. Он показал мне направление движения и через минут двадцать я таки увидел своих. Это значит, что накануне он видел нас вместе и запомнил! Один из моих товарищей возглавлял экспедицию исследователей дна. Из всех способов познания окружающего мира больше всего ему нравился тактильный. Он все трогал. Совал свои конечности везде и всюду, в том числе в образовавшиеся после отлива «аквариумы»-углубления, заполненные водой. Во время очередного всовывания ноги в такую водяную нишу к нему подскочил один из афро-африканцев и довольно доходчиво объяснил, что мурены не примут во внимание его героическое прошлое, серьезный общественный статус, семейное положение и материальное состояние. Они попросту откусят у него кусок ноги. А если им повезет-то всю ногу полностью.
«Хорошо тому живется,
У кого одна нога.
Сразу пенсия дается,
Одно яйцо не трется
И не надо сапога.»
-вспомнились мне комические куплеты…
Кормление мурен сосисками с рук будет описано мной в заключительной части повествования. А сейчас пора бы вернуться на берег, потому как начался прилив, уровень воды скоро вырастет почти на три метра.
В сумерках берег превращается в сплошную крабовую тусовку.
Такое впечатление, что стоишь посреди крабового салата, а он вокруг тебя бегает.
Эти твари обладают поразительной реакцией и скоростью. Так перебирать своими многочисленными ножками способен только игрок мадридского «Реала» Роберто Карлос, когда берет разбег перед пробитием штрафного удара. Раки-отшельники тягают свои домики по песку, оставляя на нем следы, как моя шипованная резина Hakkappelita SUV на свежем снегу.
Вообще Индийский океан-довольно опасная штука. Столько там водится всяких гадов, что жутко становится. Скаты закапываются в песок на мелководье, маленькие невзрачные на вид рыбки с огромным ядовитым шипом на спине, морские ежи, звезды и т.д. Нужно соблюдать осторожность, не трогать руками и не пробовать на вкус неизведанное.
Но до сумерек нас еще ждет путешествие в местный районный центр под названием Malindi.
Приятель-итальянец заказал на ресепшн маршрутку. Договорились с водителем, что он везет нас в городок, там терпеливо катает по магазинам и потом доставляет обратно.
Первым делом мы посетили итальянский супермаркет, чтоб затариться выпивкой. Потом отправились за сувенирами и одеждой, оставив в маршрутке купленное и и одну из наших гражданок, которая предпочла остаться охранять вещи и водителя в машине.
Впрочем, если сувениры можно было встретить достаточно интересные, то с одеждой-все как обычно.
Рукотворное дерьмо за бешеные деньги.
Одежда в лавке, которую мы выбрали для слива денег, была в основном одноразовая, как презерватив. За 20 евро я приобрел себе рубаху и штаны. Штаны я тут же выбросил после приезда в Москву, а рубаха после стирки хоть и пошатнулась, но выстояла.
Для любителей поторговаться Кения-рай земной. Заявленную стоимость любого товара можно смело делить как минимум на три. Процесс этот весьма увлекательный. Продавец берет ручку, блокнотик, рисует цифру. Потом предлагает написать свою. Это похоже на игру в крестики-нолики. Побеждает обычно покупатель, который с гордостью отстегивает деньги за то, что вообще должно распространяться в лучшем случае бесплатно как образец того, чего производить не следует вообще. Особенно мне понравились заявления продавца, что вся продукция в его лавке-это lavorazione a mano-изделия ручной работы. На это один из моих друзей справедливо заметил, что руки-это единственное средство производства в Африке, поэтому вряд ли это аргумент в пользу высокой цены. А мне вспомнился анекдот про японцев, которые все время говорили, что в России дети красивые. Почему только и именно дети? Да потому, что все, что там делается руками, не выдерживает никакой критики.
Кстати, о детях. А не завести ли мне в Африке детей, -подумал я. И не завел. И очень об этом жалею. Ну такие классные там малявки! Просто суперские. Я вообще к детям неравнодушен, а там просто глаз радуется. Очень красивые, веселые и приветливые малыши. До 3-х лет. Те, кто постарше, уже осваивают технику интеллигентного вымогательства и выпадают таким образом из категории симпатичных. Мамки таскают их за спиной завернутыми в мешок, они там болтаются в разные стороны, вытягивают ручонки и машут ими окружающим.
Солнце село стремительно. Окружающая среда погрузилась в кромешную тьму. Улицы в районе нашего присутствия ночью не освещаются вообще. Ориентироваться помогает лишь свет из окон магазинчиков. Но в 7 вечера они все закрываются как один. Вышли мы на улицу с покупками, дверь магазина за нами закрылась на замок, а автобусика нашего вместе с напитками и оставшейся там симпатичной гражданкой нет! Особенно отличился мой товарищ и коллега Юрий. Он оставил в машине также сумку с документами, основную часть имеющихся денег и мобильный телефон. Я начал себе потихоньку представлять эйфорию, в которой пребывал наш водитель! Поди, плохо! Полный автобус еды-питья, деньги, телефон и белая женщина приятной наружности. Гуляй, рванина, развернись на мне бульдозер!
Честно говоря, было очень некомфортно. К нам начали потихоньку стягиваться темные в прямом и переносном смысле личности, едва заметные во мраке. Видя нашу растерянность, они явно задумывали что-то недоброе для нас, но выгодное при этом для себя. И тут итальянец Риккардо блеснул смекалкой. Он исчез. Сначала я думал, что он просто смылся от греха подальше, но через минут десять подъехал таки наш автобус, в котором он уже сидел. Где и как он его отыскал, я до сих пор не понимаю.
После ужина почти все собрались у меня на веранде для дегустации купленного. Потом была дискотека, которая закончилась около 5 утра. Я был разбужен стуком в дверь только в 14-30
Дня Третьего, в котором было всего несколько относительно интересных событий.
Мои коллеги на моей же веранде кормили бананами обезьян!
Обезьяны неизвестного мне названия решили, что они у себя дома. Скакали как сумасшедшие, издавая дикие вопли. Это было прикольно. Бананы мигом переходили из рук кормящих в лапы просящих.
Сразу скажу, что за все время пребывания я посетил плановый завтрак всего один раз.
В этот день я проспал еще и обед, и мне досталась в основном стручковая фасоль с пивом, булкой и ананасом. Монтиньяк сошел бы с ума, глядя на меня…
«Если утро у тебя начинается в три-
То через два часа уже зажгут фонари»…
Фонари таки через пару часов зажглись. Выйдя к бассейну, я был ослеплен световым лучом. Учитывая мое состояние, прибор, излучавший свет вполне сошел бы за гиперболоид инженера Гарина. В действительности же он оказался походным фонариком исследователя дна по имени Саша. Мне было предложено отправиться в пешую прогулку за пределы гостиницы. Цель похода -посещение интернет-кафе. Поначалу я принял это за шутку. Какое, на хрен, интернет-кафе, если за воротами нигде нет даже лампочки Ильича-Чубайса. Темень жуткая…
Кстати, очень забавно выглядит ситуация, когда на единственный имеющийся в гостинице телефон поступает звонок из цивилизованного мира с целью законнектиться с кем-нибудь из отдыхающих. Поскольку телефонов в номерах нет, то появляется специальный человек, который несет в одной руке что-то типа небольшой школьной доски, на которой мелом написан номер комнаты вызываемого абонента, а во второй руке товарищ держит колокольчик, похожий на последний, опять же, школьный звонок и чинно ходит по гостиничной территории (довольно немалой, кстати) и всячески привлекает к себе внимание с помощью колокольчика. Если вызываемому абоненту повезет увидеть такого звонаря, то ему срочно нужно бежать на ресепшн для переговоров. Как вы понимаете, все это время (иногда минут 30-40) вызывающий абонент нервно считает секунды и их стоимость…
Тут появился Риккардо и подтвердил намерения. Так и пошли втроем. С фонарем. В никуда. Я уже давно не герой и чувство страха мне уже лет 15 как хорошо знакомо. Но показать его окружающим я не решился и шагнул наружу.
За воротами кипела жизнь. Народу на улицах довольно много. Темно абсолютно, слышны только голоса, иногда музыка и рев несущихся по шоссе машин. Фонарь освещает ближайший десяток метров, чтоб хотя бы ноги не переломать. Кругом ямы и камни. Идем вдоль шоссе. Мимо проносятся афро-шумахеры на бешеных скоростях. Обочина довольно узкая, удобнее и безопаснее двигаться друг за другом. Сзади слышим женское щебетание. Нас догоняют две гражданки, завязывается беседа.
Я знаю, о чем вы сейчас подумали. Потому что сам сначала подумал о том же. Но ничуть не бывало!
Девицам было просто по пути, люди они контактные, в беседу вступают легко и быстро, не стесняясь проявлять инициативу. В принципе, они, наверное, хотели быть приглашенными на какую-нибудь вечеринку, да и я бы, наверное, тоже…
«Но график, у меня есть график.
А все, что не по графику-нафих.»-спел во мне голос А. Кортнева.
Никаких откровенных намеков. Культур-мультур. Сами они ничего не предлагали и вскоре свернули к своему дому у обочины, мы поплелись дальше. Зная уникальные способности синьора Риккардо попадать в различные истории, я уже начал было напрягаться, а туда ли мы, собственно, идем? Ведь уже прошло минут 15… Однако метров через 500 появился освещенный сарай.
На нем красовалась тусклая надпись
«TELEPHONE, FAX, SMS, INTERNET»
Босоногий менеджер разъяснил условия и усадил моих спутников за компьютеры. Мне же это было без надобности, я шатался бесцельно, поэтому решил постоять у них за спинами, почитать втихаря их корреспонденцию. Ага, щас.
Африканский Интернет-это самый интернетистый Интернет в мире. Слово Yandex было ему неведомо…
Акуна Матата,-сказал босяк. Поле-Поле.
Ну да. Поле-то оно, конечно, Поле, но неплохо было бы и почту посмотреть. Экзекуция с чтением почты продолжалась почти полчаса. За это время африканский компьютер многократно показал привычную надпись SITE IS NOT FOUND, за что услышал о себе много нежно-приятного, хоть и не нового, скорей всего…
Обратная дорога уже была более привычна. Нас ждал воскресный ужин.
Воскресный ужин отличался небывалым изобилием. Я был приятно удивлен также характером угощения. Его основу составляли лобстеры. ЛОБСТЕРЫ, мать их!!!! В натуральную, черт подери, величину. Вот она, мечта жителя каменных джунглей!!! Я помчался к кормушке, не замечая препятствий. …Я уже несколько раз представил себе, как буду разбираться с этой тварью на манер короля Гарольда, отца принцессы Фионы…
Эмоции мешали мне подумать головой. Добравшись до заветного блюда, на котором красовались три великолепных экземпляра, я схватил самого большого, водрузил его себе на тарелку и гордо направился к нашему столику, где мы сидели всей русскоязычной тусовкой плюс итальянец Риккардо Он попался мне навстречу, шел за своей долей счастья. Его ухмылка заставила меня охолонуть.
-Ты что, лох?, -спросил он.
-А по лицу кастетом?!?
Он пошел дальше, я стал размышлять над причинами его вопроса. Разгадка просто уничтожила меня как личность. Лобстер был выпотрошен до единого кусочка, его мясо, впрочем, как и всех остальных, было разложено на другом блюде, которого я впопыхах даже не заметил. На моей тарелке был всего лишь панцирь, напиханный снизу фольгой. Я схватил «куклу», пустышку, фуфло. Тьфу!! Из сидевших за соседними столами надо мной не ржал только ленивый…
Голод не тетка. Голод-дядька. Злой, мерзкий и насмешливый дядька…
Отмотав мысленно ситуацию в обратную сторону, я увидел, что я не просто лох, я самый настоящий идиот! Как можно было не заметить, что из толпы в 150 человек никто не позарился на целого лобстера?!? Их ведь было всего три…Никто, кроме меня. Оркестр, туш!
Оставалось напиться вжопито и ждать наступления
ДНЯ ЧЕТВЕРТОГО-Дня океанской рыбалки.
Океанская рыбалка-это не фунт изюму. Тем более, для меня. Единственная рыба, которую я поймал в своей жизни, называлась ерш. Опытных рыбаков-алкоголиков попрошу не ехидничать насчет пива с водкой. Я и сейчас водку не пью, а в 1976 году и подавно не пил. Было это на Минском Море. А ну-ка, отыщите этот водоем на карте! Слабо?!? Вот именно…
Рыбалка была одной из услуг, которую нам запродали таки пляжные приставалы.
300 евро, 6 часов в океане, посудина с семью спиннингами, капитаном и двумя помощниками.
Идти решили двумя командами. Мы в тайне надеялись, что выиграем у них это негласное соревнование, несмотря на то, что в их составе были реально сведущие в этом вопросе люди.
В 6 утра мы уже стояли на берегу в ожидании представителя местного общества охотников и рыболовов. Он появился в 6-10, повел нас вдоль берега. Должна была появиться моторка, чтобы доставить нас на баркас. Мы тщетно пытались угадать, на какую именно лодку нас повезут.
В 6-30 мы были уже на борту и подняли якорь.
Помощники разложили снасти, закрепили пластмассовых рыбок и закинули наживку в воду. Катер при этом шел довольно быстро, наживка тянулась за нами метрах в 50-80, и было видно, как она периодически выпрыгивает из воды. Это было настолько естественно, что я сам немедленно бы проглотил ее на месте хищника.
Ждать пришлось всего минут 15. Капитан резко сбавил обороты, помощник схватил один из спиннингов, снял его с держателя и вручил мне, усадив на специальное кресло.
Началось!
Хочу сказать, что вытаскивание рыбы из воды-это лучше любого тренажерного зала. Для изрядно зажиревшей офисной крысы типа меня, для которого самый тяжелый предмет-это телефонная трубка, данные нагрузки пришлись очень кстати. Минуты тянулись вечно, как леска спиннига. Мне казалось, что это не закончится никогда. Тянем-потянем, вытянуть не можем. Рыба весом всего 5 килограмм при активном сопротивлении в воде напоминает гирю весом в 16 килограмм на леске. Не пробовали такое упражнение? Попробуйте на досуге…Минут через 15 из воды показался тунец.
Это было круто! Мне пожали онемевшую руку и довели до шконки.
Я сказал себе, что больше не буду считать, что рыбная ловля-это занятие для бездельников. Раньше мне казалось, ну как можно голодать, имея океан под боком. Вышел, наловил рыбы и всего делов. Аха… Вышел… наловил…умер. Даже съесть не успел свой улов.
И вот тут, друзья мои, я понял, что то, что было до этого-было всего лишь цветочками. Следующий экземпляр был в почти 1,10 метра в длину и весил 25 кг.
Школьное перетягивание каната показалось мне детской забавой рядом с попытками вытащить этого монстра из воды. Чтоб я не уронил спиннинг в воду, его пристегнули к лодке карабином. Хотя нужно было пристегивать меня самого. Несколько раз я прощался со своими руками, думал, оторвутся к чертям собачьим…
Наступило некоторое затишье с клевом, но разволновался океан. Когда не видно берегов, а волны вокруг тебя размером с дом, становится довольно жутковато.
мы же встали поближе к носу нашего суденышка. Встретить гибель лицом к лицу. Помощники капитана сказали, что это никакой не шторм и даже не волнение. Обычное состояние океана на таком расстоянии от берега.
Вытащив на обратном пути еще несколько большущих экземпляров прежней породы (самый крупный был длиной 1,2м и весом в 30 кг), мы гордо пришвартовались. Помощники посоветовали нам взять с собой тунца.
Он вкуснее гигантов, которые попались нам позже. Поскольку всю рыбу с собой брать нельзя, да и физически нереально (общий вес был почти 200 кг), мы послушались совета. Отправились прямиком в гостиничный ресторан. На удачу шеф-повар стоял прямо у входа. Мы уговорили его приготовить наш улов на ужин. Оставалось ждать результата альтернативной группы рыбаков.
Группа появилась минут через 15. С пустыми руками. Им повезло гораздо меньше, чем нам. Улов их составил всего два экземпляра. Одним был такой же тунец, которого они почему-то не взяли, вторым оказалась барракуда. Их разочарованию не было предела. Плюс ко всему, они оказались очень восприимчивыми к волнению моря, поэтому почти всех их неудержимо рвало на чужую родину в прямом смысле этого слова..
На ужин нам подали карпаччо и тунец-гриль. Было очь вкусно, но это не главное. Главное-было очь приятно. Мы накормили всю нашу тусовку, да еще и соседним тусовкам досталось!
Кстати, наш капитан все время твердил, что мы удачливые рыбаки. Иногда можно целый день бороздить воду и не поймать вообще ничего…
День Пятый и сразу Шестой, или Африканское Сафари в Масай Мара.
Двухмоторный самолетик человекоизмещением в 19 тел взял разбег и оторвался от полосы. Появилась ненадолго возможность понаблюдать саванну сверху. Так начался мой вояж в Масай-Мару-один из самых крупных заповедников Африки.
Капитан произнес короткую речь о продолжительности полета, пожелал всем и себе удачно приземлиться и сосредоточился над изучением приборной панели.
Рикки тут же спросил, когда будут разносить напитки. Ему ответили, что тогда, когда из состава пассажиров выберут стюардессу покрасивше, тогда она и разнесет. Потому как в составе экипажа всего два человека. Оба пилоты. Бортпроводники штатным расписанием не предусмотрены.
Когда панораму застелили облака, все заснули. Естественно, кроме меня.
Приземление через 2,5 часа ознаменовало лично для меня очередное замечательное событие. Впервые в жизни я садился на грунтовую взлетно-посадочную полосу. Обычная почва, сдобренная щебнем. Охренеть можно, когда камушки из-под колес начинают колотить по днищу фюзеляжа… Напоминает поездку на собственной машине через строительную площадку многофункционального комплекса «Москва-Сити».
Территория заповедника расположена на высоте 1600м над уровнем моря, поэтому было довольно свежо. К тому же, совсем недавно прошел дождик. Впервые за долгое время.
Рядом со взлеткой стояло ветхое сооружение сарайного типа с огромной гордой надписью DUTY FREE SHOP. Оказалось, что мы прибыли в международный аэропорт. О как…
Посетить магазин я не решился, нас рассадили по джипам и повезли в кемпинг. Расселили всех по палаткам, которые, кстати сказать, были оборудованы весьма недурно. В каждой палатке две кровати, душ, туалет, свет, вода, в общем, практически гостиница, только вот… Ну, в общем, выходя из своего «номера», попадаешь сразу на обрывистый берег реки, в которой кого только нет!
Аааааааа, крокодилы-бегемоты,
Ааааааааааа, обезьяны-кашалоты,
Аааааааааа, и зеленый попугай…
Ну, с кашалотами Шапка, конечно, слегка перегнула, а остальное пожалуйста. Место очень живописное, настоящая Африка!
Обед на свежем воздухе был просто великолепен. По количественному и качественному составу блюд он на порядок превосходил нашу гостиничную столовку. Во время обеда мы собрали кости от баранины, а потом пошли кормить ими крокодилов. Думали, увидим зрелище. Ни хрена подобного. Эти твари вообще питаются раз в месяц, а то и реже. Все остальное время они греют свою тушку на солнышке и экономят энергию.
Даже прямое попадание бараньего ребра в голову крокодил оставил без внимания. Зато бегемоты оказались очень пугливыми и на редкость быстрыми созданиями. Представьте себе огромную свинью весом в 3,5 тонны, которая несется со скоростью 40 км/ч.
Так себе ощущение.
Первый выезд на сафари был запланирован после 15-00.
И тут начался настоящий тропический ливень. Я живо вспомнил июль 2002 года, когда нечто подобное было в Москве. Этот день стал трагическим для моего старенького автомобиля Ford-Escort, который утонул прямо возле подъезда. Когда я выбежал его спасать, в салоне воды было уже по руль…
Ливень ослаб, но не кончился, мы расселись по джипам и поехали. Наш водитель по имени Саймон торжественно обещал о нас заботиться и не дать на съедение диким зверям. Хотелось верить этому улыбчивому афро-африканцу.
В джипе нас было шестеро. Я, Рикки, две итальянки и два итальянца-отец и сын, оба похожие на юных натуралистов.
*Далее рассказываю голосом Н.Н. Дроздова*
Саванна, друзья мои, это очень своеобразная территория. В основном, это равнина, кое-где поросшая кустарниками, деревьями и колючками.
Но наиболее часто в саванне встречаются мелкие валуны, звериные какашки и обглоданные черепа. Какашек значительно больше, чем даже валунов. Я не буду рассказывать о всяких мелочах, начну с жирафов.
Их мы увидели почти сразу. От поедания растительности с деревьев их не отвлек даже шум двигателя. На самом деле, как я потом понял, все животные настолько привыкли к машинам с туристами, что практически не обращали на нас никакого внимания.
Коммерческая охота в Кении запрещена законом. Охотиться с целью пропитания разрешено масаям-коренным жителям саванны. Кроме этого, когда масай-подросток становится совершеннолетним, он должен выйти с копьем на льва. Этот обряд нередко заканчивается трагедией. Но победивший абориген становится реальным пацаном, может жениться и получает прочие блага общества.
Всякие же развлечения для богатых типа стрельбы из крупнокалиберного пулемета с вертолета в Кении не практикуют. Для этого есть соседняя Танзания. Там, к сожалению, пока можно.
Львиный прайд позволил подойти к себе максимально близко. Львицы с детенышами лениво валялись на травке. Папаша-Лев, скорее всего, спал где-нибудь в кустах.
Я задумался о жизни льва.
Вот ведь кайфарики они! Из приличных занятий у них только еда, сон и производство себе подобных. Причем последней проблемой лев может изнурять себя до 40 раз в день! Я вот не знаю, завидовать или сочувствовать? А вы как думаете?
Ну, иногда, конечно, им приходится порычать на конкурентов, а в остальном-не жизнь, а малина.
Несколько удивлен я был тем фактом, что нам попадались одинокие антилопы и буйволы.
Эти животные вообще-то стадные, и бродить в одиночку по саванне для них довольно опасно.
Впрочем, стада мы тоже видели.
Видели даже роды антилопы-гну в естественных условиях.
Дождь прекратился, наш водитель снял с крыши брезентовый тент, стало возможным ехать стоя и высовывать любопытствущий черепок наружу.
Стало темнеть. Покрутившись еще некоторое время, мы взяли курс на обратный путь. Нужно было поужинать поделиться впечатлениями и выспаться по возможности. Потому как на следующий день нам предстоял еще один выезд на полдня.
На ужин я попробовал мясо импалы. Это такая газель. Или антилопа мелкая.
В общем, из мясных продуктов я в жизни ничего вкуснее не ел. Теперь я вполне понимаю хищников, которые охотятся на импалу. Импала-очень вкусная газель. Так и запишите себе.
*Конец голоса Н.Н.Дроздова*
У одной из итальянок по имени Даниэла, этим вечером случился день рождения. Поскольку они обе сидели с нами за одним столом, она решила проставиться винишком. Винишко оказалось так себе (в этом ее вины нет, просто выбор вина был скудным), но я был очень удивлен подобной душевностью жертвы капитализма. Они вообще так себя не ведут, очень прижимистые, а уж об угостить незнакомы людей, тем более, иностранцев-об этом вообще речи никогда не бывает. А тут вот так случилось.
Мы с приятелем Михаилом пошли в сувенирную лавку и купили ей браслет. Ручной работы. Гражданка, похоже, была удивлена этим еще больше, чем я был удивлен тем.
Вторая итальянка по имени Роберта впоследствии оказалась для нас настоящей катастрофой. Эта скотина была всю дорогу всем недовольна, постоянно верещала на водителя, жаловалась, что он нас не там возит, и вообще, где гепарды?!?
Вернувшись после ужина в палатку на ночлег, я расчехлился, залез под одеяло и…чуть не помер от неожиданности. В кровати было что-то горячее. Не кто-то горячий, а именно что-то.
Заботливые служащие гостиницы положили каждому в кровать водяную грелку. Помните, раньше в старые времена у каждого дома в кладовке или на антресолях валялась такая резиновая приблуда, в которую наливали горячую воду и отогревали нужный участок замерзшего или ушибленного туловища? Вот такой агрегат они засунули в кровать на случай холодов.
Укутавшись в трусы и положив неподалеку этот резиновый обогреватель, я потихоньку уснул.
Около 4 утра я проснулся от жуткого хрюкающего рева. Вообще ночная саванна полна разнообразных звуков, но эти вопли сложно было отнести к обычному звуковому фону дикой природы.
К нам на разборки пришел бегемот. Мы вчера его бесцеремонно обидели-попали ему в голову сдобной булочкой. Такого позора перед своей пухлой братвой он пережить не смог. Теперь я понимаю, почему он так долго вчера на нас смотрел. Я слышал, что из всех животных самыми злопамятными являются слоны.
Но практика показывает, что и бегемоты в этом плане не отстали. Он рисовал в своей памяти наши лица…«Я не злопамятный. Я просто очень злой. И память у меня хорошая». Короче, этот буйный жиртрест с поразительной легкостью взобрался практически по отвесному берегу, но его почему-то смутил хлипкий деревянный заборчик. Вот уж загадка! Гражданин ревел минут 40, в его голосе я отчетливо читал проклятия и угрозы расправы. Часам к пяти он угомонился, а в половине шестого нужно было уже вставать и готовиться к выезду на утреннее сафари.
Мы поехали теперь в другую сторону. Пейзаж был несколько иной, чаще попадались заросли, деревья.
*Снова голосом Н.Н.Дроздова*
На землю спустился орел и уселся на камень.
Его тщетно пытались отогнать какие-то маленькие птички. Они пикировали со всех сторон, колотили его крыльями и клевали. Но товарищу было это фиолетово. Он уже нацелился на гнездо, которое усек с высоты своего орлиного полета. Захотелось вмешаться, хотя это неправильно. Водитель газанул и согнал орла с камня. Тот лениво взгромоздился на ближайшее дерево и насмешливо посмотрел на наши жалкие попытки.
Я бы не удивился, если бы он сплюнул сквозь клюв-такой издевательский у него был вид…
Но что поделаешь, закон джунглей. К тому же, у него время неограниченно. А нам нужно успеть посмотреть побольше всякого-разного.
Две гиены догрызали голову антилопы-гну. Видимо, к нашему появлению они уже наелись, поэтому удалялись неспеша, вразвалочку, издавая свое мерзкое повизгивание.
То, что мы увидели дальше, было впечатляюще. Львы завалили буйвола и пожирали его всем скопом.
Саймон сказал, что для львов это большая и очень редкая удача-свалить тушу весом в 700 кг. Теперь они будут ее грызть три дня подряд, если отобьют ночное нападение гиен. От буйволов по статистике гибнет намного больше людей, чем от любых хищных животных вместе взятых. Увидев через некоторое время стадо этих огромных быков, я понял, что шутки с ними не актуальны. 700 кг мускулов, большущая башка с рогами и налитые кровью глаза…
Львы атакуют буйвола всем прайдом. Иногда в охоте участвует более 10 взрослых львиц. Чаще всего они ретируются, не солоно хлебавши и с потерями в личном составе. Удар рогом под ребра не оставляет ни единого шанса выжить. Но если уж удача им улыбнется, то закатывают пир горой.
Страусы щипали редкую травку неподалеку.
Эти птицы и внешне-то не очень эстетично выглядят, а уж запах от них хоть святых выноси. Кстати, засовывание страусами своей головы в почву-это одно из самых распространенных в мире заблуждений. Страусы никогда этого не делают. Причины появления данной легенды мне неизвестны.
*Конец голоса Н.Н.Дроздова*
Захотелось перекусить. Для этого наши гиды выбрали обрывистый берег реки. Внизу копошилось стадо бегемотов, один из которых имел несчастье помереть. Он распух, покрылся пятнами и вонял совершенно невыносимо. Его сородичи прохлаждали свои ожиревшие телеса прямо рядышком, окружив собой гниющую субстанцию, бывшую ранее гиппопотамом. Приятного аппетита.
Для того, чтобы как-то скрасить пейзаж, на скатерти появилась текила. Кстати, это был кроме джина еще один популярный напиток в тусовке. В особенности, в варианте «boom!»
Бутылку извлек из широких штанин человек по имени Лев Львович. Нет, я не шучу. Его реально так зовут.
Лева разлил всем желающим, мы сделали «BOOM!» и перестали замечать неудобства.
После обеда наша ложка дегтя по имени Роберта снова завоняла на водителя.
«Что за фигня!?! Почему мы ничего не видим?!? Почему нас возят где попало?!? И вообще, где гепарды?!?»
Мы по очереди подходили к расстроенному Саймону и заверяли его, что он молодец, дамочка просто сумасшедшая, чтоб он не обращал на ее вопли внимания. И подкрепляли слова чаевыми.
Он настолько расцвел, что сразу же набрел на след слонов. Слоны меня однако не впечатлили. Они были маленькие и прятались в зарослях, которые тут же и пожирали.
А с носорогами вообще получилось кино. Видимо, застать их в дикой природе удается не всегда, поэтому двух демо-носорогов пришлось приручить. Их держат в загоне, а при приближении туристов выгоняют метров на 200 в сторону, дают им сена, они мирно жуют и якобы не в клетке.
Народ это быстро вычислил и справедливо возмущался.
Некоторые фотографировались рядом с носорогами в разных позах.
Однако не стоит забывать:
У носорогов плохое зрение. Но это проблема тех, кого он не заметил.
На носорогах наше сафари закончилось.
Да, пару слов о гепардах. Гепардов мы не видели. Роберта полностью изошла на говно и из вредности по возвращению в гостиницу написала на нашего несчастного водителя жалобу. Правда, кроме нее жалобу никто не подписал.
День Последний.
День Последний.
Был примечателен кормлением мурен сосисками и прощальным ужином на пляже.
Сосиски в кляре мы шевельнули на завтраке. Как оказалось, для мурен это деликатес. Впрочем, говорят, они всеядны. В аквариумах, которые образуются после отлива, они живут целыми семействами. У многих даже есть имена. Местные жители, во всяком случае, называли практически всех увиденных нами мурен по именам.
Сосиска нанизывается на палочку и засовывается в воду.
Тут же появляется змеевидное чудовище и старается схватить наживку. Если с реакцией все нормально, то можно, вовремя одернув руку, выманить мурену на сушу.
Некоторые из увиденных нами достигали в длину более метра. Интересно, что они в состоянии двигаться хвостом вперед. То есть, когда ползут за наживкой, то практически полностью оказываются на суше, а потом быстренько включают заднюю передачу и исчезают в подводной норе.
Зубы мурены наклонены слегка внутрь пасти, поэтому мурены влегкую выдирают целые куски плоти, попавшей на их кухню.
Это происходит настолько быстро, что не успеваешь даже глазом моргнуть. К примеру, довольно большого краба мурена уделала в три глотка, как правильное пиво «Бочкарев». Разодрала на части в секунду.
Аборигены кормили их с рук. Занятие довольно рискованное, скажем прямо. Малейшая ошибка-и пальцев как не бывало. Один из наших проводников втихаря пожрал часть сосисок, предназначенных для мурен. А потом еще и денег потребовал за экскурсию. Был послан на йух.
Прощальный ужин припахивал жареным мясом и романтикой.
До его начала всем раздали парео и обязали замотать в него обгоревшие на солнце тушки. Pareo-Party!
Столы вынесли прямо к океану, установили на песке.
Можно было видеть выпрыгивающих из воды рыбок, спасающихся от хищников. «Пахнет морем и луна висит над самым Лонжероном…»
Попробовал барракуду на гриле. Не впечатлило. Тунец был вкуснее. Вино подали настолько ужасное, что мне хватило двух глотков. Кстати, с алкоголем там была конкретная засада на протяжении всего пребывания.
Ваш член-корреспондент изрядно устал отдыхать и вопреки обыкновению отправился спать. И пропустил таки, как потом выяснилось, интересное событие-швыряние прилично одетых граждан в бассейн. Видимо все раскуражились настолько, что снялись с тормозов. Впрочем, мне не очень нравится, когда по отношению ко мне применяют не совсем процессуальные действия. Хотя участники разврата говорят, что было довольно весело.
Вот, собственно и все.
Единственное, о чем я сожалею, что не вел свои записи по ходу пьесы. Нужно было делать все репортажем, потому что многое забылось, я упустил кучу интересных нюансов.
THE END.
muranello
