Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Гороскоп на выходные
А вот и порно Пэрис Хилтон )) Зырим? Тут она еще моложе ))
CARma SUTRA - найди подходящую позу для своей машины.
Роботы-полицейские. Фигасе! Уже есть такие ))
Как снимаются порнофильмы в Израиле
Nissan, VW, Toyota сделают машины дешевле, чем у АвтоВАЗа
Она мало того что голая, так еще и косоглазая
Истинные леди тратят треть жизни на диеты
Готичные штучки на мобильник
У Apple новый секретный iPod
Что-то в этом есть! Обратный стриптиз
Автомобили первых лиц: роскошный броневичок
«Грязные» парни. Крнугом один секс ))
Пьяный олигарх разбил лицо Жанне Фриске
Смерть от передозировки. Бля, писец. Лучше не смотрите ((
В кровати рыцаря ))
Volkswagen Touran Cross – немцы впали в детство
Брюнетка на пляже - НЮ
Hamann представил тюнинг для Lamborghini LP640 (фото)
Немецкая яхта на колёсах
На таком-то порно огого будет!
Первое семейное фото ))
Пэрис Хилтон целуется с подругами, моется, загорает голой и т.п. Полный сборник компромата (ФОТО, ВИДЕО)
Это как же надо было орать!
Светящееся женское белье ))
Автомобильная фабрика из конструктора ))
А ты пока на пальцах тренируйся ))
Судно в 9-ти бальный шторм на море. Впечатляет.
Сцуко битой нах по жопе, то-то месиво получится
Эффективный удар ))
Стриптиз на Красной площади
Самолет Президента. Круто.
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Лейла в поисках чуда ))

О женском коварстве и любви

Было мне лет 14-15 что ли. Ну и, в общем-то, была у меня фройлян с гламурным именем Злата. Месяца четыре белокурая чаровница не давала мне отбуцкать её по-взрослому, ограничиваясь петингом в джинсах или эпизодической мануальной терапией под моим чутким руководством.

Терпению постепенно подходил логический пиздец, ибо аргументировала она свои отказы исключительно своей уверенностью в том, что как только случицца страшное, я тут же её и брошу. Но я, регулярно обламываясь и страдая от перманентной боли в яйцах, решил её кинуть просто так. Однако существовал некий сдерживающий фактор - на носу был Новый, в рот его чих-пых, Год, встречать который без дамы сердца мне казалось ниже своего достоинства. Опять же, говорят под Новый Год что не загадаецца… Чорт её знает, может и обломицца чего после новогоднего огонька.

Отмечали в тесном, что называецца, кругу, т.е. я, она, ейная подружка (некто Ира), которая по совместительству исполняла обязанности гёрлфренды моего брата, ну и, собсно, брат. Он же Кацо.

10 правил техники мужской безопасности

Что нужно знать молодым мужчинам, чтобы защитить себя от откровенных женских приставаний

Правило №1.

Когда с Вами знакомится девушка, попытайтесь зафиксировать, под каким предлогом она к Вам обратилась. Сразу проанализируйте, насколько это правдоподобно. Это может спасти Вас.

Правило №2.

Не садитесь в один лифт с девушкой, если Вы заметили, что она преследовала вас последние 2 квартала или если она вызывает у Вас хоть какие-либо подозрения.

Правило №3.

Если девушка-библиотекарь или продавец в магазине с многочисленными высокими стеллажами предлагает пройти за ней, чтобы найти интересующий Вас товар, попросите кого-то из посетителей Вас сопровождать.

Пятница. Дожили!

11 женских способов победить депрессию

Точно Вам, граждане, говорю – В.В. Путин работает в связке с заслуженным растворителем мозга Андрюшей Курпатовым! Устраивает, понимаешь, тут новогодние каникулы: люди сначала никак протрезветь не могут, потом – от посталкогольной депрессии избавиться!

Вот тут сейчас задние ряды выскажутся, мол, товарищ лектор Оля, да Вы ж – алкоголица!!! В связи с тем, что у меня теперь есть розовая кофточка – мамочка подарила! – настаиваю на обращении – гламурная алкоголица!!!:) А Вы попробуйте воздержаться, если Вас все так любят, что аж из зарубежных стран приезжают с Вами чокаться? То-то же!!! Слабаки! А у меня не только большое и доброе сердце, теперь ещё и печень немалая! :)

Так о чём это я? Да, о заговоре психоаналитиков и политиков. Думаете, тут система откатов не работает? Люди выходят на работу грустные, тверёзые с осознанием тупо проведённых в обжиралове и пианстве двух недель. Ещё неделю раскачиваются. Вот приблизительно к двадцатым числам января они и может рады приступить к выполнению своих служебных обязанностей, но – чу! Я слышу пушек гром! – тут со всех страниц средств массовой информации заявляется её величество Депрессия. В новостийной ленте и в советах бывалых.

Правила пользования метрополитеном

Переходы в метро штука такая, что там вечно девочки и мальчики ждут кого-то. Последние меня не интересуют, так что акцентируюсь
на девушках. Еду с работы. Переход на Серпуховскую ветку. Иду и вижу, - стоит красивая девушка, тыкает в телефон. Стильно одета, никаких
пацанских замашек, всё со вкусом. На мой взгляд, 7/10. Ну, шестёрки сливаются с серой массой, эту же заметил сразу. В общем, видно, ждёт
кого-то. Поскольку, в 80% случаев, ждут они подружек, ибо парни реже опаздывают (есть полезные исключения, но я о них сейчас не говорю),
то я подумал «А почему бы и нет?»...

Продолжение поста "Правила пользования метрополитеном" здесь...

Студенческие приметы в неглиже

Многие знают про всякие приметы студентов, чтобы получить оценку повыше. Большинство из них не работают, но это никого не волнует. На самом деле, приметы берутся из воздуха. То есть один дурак сказал, десять повторили. И так далее. Давайте разберёмся, откуда взялись разные студенческие приметы.

Примета первая. Не мыться.
Не смывать знаний? Не очищать своё сознание? Бред! Просто в годах пятидесятых как-то после сдачи экзамена студенты сидели в общаге с приглашёнными из бара школьницами. И на вопрос "А почему вы, ребята, так воняете?" решено было ответить не "В общаге воды нет третий месяц", а "Девчонки, это же знаменитая студенческая примета!!" Девчонки повелись и сами не мылись. И их многочисленные парни - тоже переняли примету. Так, через год о примете знал весь универ, хотя и не скрывал, что чешутся все от антисанитарии, а не из-за предрассудков.

Паспорт блондинки

Самая лучшая

Это самый большой кошмар моей жизни – быть лучшей.
Начался он еще во времена косичек с бантиками и пластмассовых пупсов и не отступал от меня ни на шаг на протяжении многих лет.
Сначала меня прорабатывали родители:
- Скушай кашку и будешь самой лучшей девочкой…
- Ты должна носить из школы только пятерки, чтобы быть лучшей ученицей …
- Если ты не планируешь стать вторым Рембрандтом, то и незачем переводить краски на свою мазню… Если решила стать художником, то надо быть самой лучшей…
И опять:
- Ты должна быть самой лучшей во всем…
К десяти годам я чувствовала себя страусом на бетонном полу – голова болит от попыток спрятаться, а так и остаешься на виду. Усугубляло это ощущение то, что еще в раннем детстве я поняла, что не буду самой лучшей никогда. Каша упорно в меня не лезла. Троек домой я, конечно, не носила, но и вундеркиндом не была, доказав свою середнячковость тем, что получила аттестат с равным количеством пятерок и четверок. А в институте выяснилось, что картины у меня хоть и хорошие, но до славы Пикассо и Рафаэля не дотягивают. Я не переживала, но родители были расстроены.
После первой сессии я познакомилась с Мишкой. Он благополучно довел до моего сведения мысль, что серой мышке вроде меня такие принцы и не снились. Это позволило ему на последнем курсе сводить меня в ЗАГС, а после института залечь дома, ожидая собачьей преданности, которую я с величайшей охотой демонстрировала. Искренне полагая, что у нас идеальная семья.

Вот это дело!

Порнуха с Пэрис Хилтон попала в инет

Медведь

Лес уныло скрипел деревьями и шуршал негромко мириадами коричнево-жёлтых опавших листьев. Под лапами зверя то и дело хрустела очередная сухая ветка, переломленная под тяжестью многокилограммовой туши. Раньше бы его это побеспокоило, в лесу не стоит выдавать своего местоположения, производя ненужный шум. Раньше, но не сейчас. Настроение не то, чтобы уделять внимание таким вещам. Зима в этом году явно не задалась. Нет морозов, нет снега. А организм зверя уже давно привык засыпать в это время. Не получалось. И это жутко бесило и выводило из равновесия. Как заснуть, когда спать не хочется? Как строить себе зимнее обиталище в отсутствие маскирующих белых бугров? А ещё хотелось есть. Но и с этим были сложности. Голый лес не давал возможности скрытно приблизиться к жертве, да и зверей стало гораздо меньше. Куда они подевались? Неужели им удалось заснуть в эту мерзкую и настолько непонятную зиму? Зверь сходил с ума. Голодно, противно всё вокруг. Он злобно урчал и шёл вперёд. Всё так же хрустели под мощными лапами сучья.

Внезапно в привычные звуки леса добавился ещё один далёкий, но непонятный шум. Похоже на рычание этих коробок, в которых передвигаются по дорогам люди. Зверь иногда видел их, сидя в кустах. Он всегда пытался сразу же отойти подальше в чащу, но сегодня зачем-то пошёл на этот звук.

Должностная инструкция

Утверждаю
Директор Службы по Управлению персоналом

Должностная инструкция

Фамилия, имя, отчество Рыбки в аквариуме
Отделение (Служба) Служба управления персонала
Отдел -
Должность Рыбки комнатные, аквариумные
Непосредственный руководитель Иванов Иван Иванович

Общие положения

Рыбки осуществляют свою деятельность в соответствии с документацией системы качества, действующей в Компании.

Рыбки в составе: Попугайчики – 1 шт., Сомики –2 шт., Барбусы – 12 шт., служат для создания благоприятной рабочей атмосферы в помещении Службы Управления Персонала (к.210).
• Рыбки принимаются на работу по предварительному согласованию со стороны менеджеров по персоналу Службы.
• Рыбки увольнению не подлежат, за исключением случая применения статьи 29 КЗОТ РФ – «Исключение из списков в связи со смертью».

Фото Диана Брукс (Deanna Brooks) для Playboy

Фото от William Shatner Дианы Брукс (Deanna Brooks) для "Плейбоя". Сами фотки плюс как это снималось. Прикольно.

Два взгляда на один секс

ОНА: Она самоуверенная молодая женщина… как и все одинокие в ее возрасте (чуть до 30ти) – хорохорящаяся и с кучей комплексов, которые тщательно скрывает за производимым впечатлением ахуенности и безбашенности. Ей нечего бояться. В жизни уже многое испробовано. ЭТО далеко не первая и далеко не последняя ее ошибка… просто в очередной раз накатило желание. Просто хочется…… прямо так и тянет блядануть, все добрые намерения на этот раз хранить верность тому, в кого она влюблена на этом этапе ее жизненного пути, идут в жопу, прямо сейчас… и мальчик этот в аське… ннрррвится, хоть и хвастун, штопиздец! Она терпеть не может хвастунов, вообще то. А этот прямо пиздит, как дышит. И какое-то удовольствие неземное обещает… мдя… любит она таких обламывать… она то уже знает все про себя… удовольствие-то точно получит он, а она.. она врядли, опять сама, все сама… Хм, казалось бы, зачем ей, взрослой тетке, в принципе не страдающей от отсутствия внимания мужчин, постоянно самоутвержаться, что то доказывать … кому? Окружающим же похуй какая она! Да себе она доказывает, той маленькой девочке что внутри сидит! И бизнес свой собственный, и постоянное стремление к переменам (если не сказать изменам) во всем, эксперименты над самой собой – от тела до судьбы – вот ее основные фетиши. И «она идет по жизни, смеясь»… а хуле? Чо рыдать то?

ОН: …Она очень интересная женщина, он давно собирался с ней познакомиться на сайте, но как-то стеснялся чтоли. Серьёзная дама, хули, может ей и неинтересно будет с ним общаться (детские комплексы давали о себе знать). Наверно, он просто ждал подходящего момента.
И вот такой момент наступил – они познакомились. Сначала просто хихи-хаха, разговоры не о чём, потом, естественно перешли к более интимным темам. Она очень любит мужчин, а он очень любит женщин. Такими уж они родились. Есть даже какой-то бородатый анекдот на эту тему, не важно. Общий язык, конечно же нашли быстро.

15 признаков того, что вы умный

1. У вас косая сажень во лбу.

2. Говорить вы начали поздно, зато сразу по существу.

3. Вы обсуждаете приказы.

4. Вы незаметно выбрасываете таблетки в унитаз.

5. Вы всегда предупреждаете жену перед тем, как внезапно вернуться.

6. Вы понимаете не только музыку Шнитке, но и даже слова Гребенщикова.

7. Вы знаете не только всех советских космонавтов, но и все бразильские штаты и портовые города Нигерии. Вас таких двое. Один - это вы, а второй - тот кретин, что сочинил кроссворд в сегодняшней газете.

Че Гевара по-нашему )

О пьянке

Больше всего в пьянке я не люблю состояние между лёгким опьянением и средним. Когда почти трезвеешь, но как-то муторно на душе, и непонятно, что делать: то ли дунуть, то ли спать пойти, и в общем неуверенно себя чувствуешь. Избежать этого состояния можно двумя способами: или не пить вообще, или пить много. Я вощим-та оба практикую, но второе значительно реже. Ах да, "много" всегда разное. Иной раз с пары бутылок пива в слюни, а иной раз и пол-литра вотки мало. От чего это зависит, непонятно, но как правило "пол-литра на троих" действует безотказно и приводит прямиком к среднему опьянению.

Бухать следует под соответствующую напитку закусь и в хорошей компании. По крайней мере начинать, гыгы%) Потом-то можно и (не)запивать, и с гандонами на брудершафт. Но начало должно вдохновлять! Совсем в идеале - это забухать внезапно. Я лично предпочитаю пить часто, но помалу. Тыкскыть между первой и второй вклинить третью. Но только поначалу, потом можно делать перерывы больше, как раз и попиздеть пробивает гарантированно, и еды накидать в себя можно, чтоб поутру не было мучительно больно. Главное не обожраться, а то бухать будет некуда%)

Как расшевелить жену на секс

Братья по разуму! Я обращаюсь к вам. То есть к мужчинам. Многие из вас женаты. Женаты давно и уже, видимо, навсегда. И у многих есть одна и та же проблема - секс. Жена не хочет заниматься с вами сексом так часто, как хочется вам? У нее перманентные головные боли, недосыпание, критические дни? Она холодна в постели, не проявляет инициативу, уклоняется от исполнения супружеского долга? Какая подлость!

Несомненно, это следствие ее стервозной натуры. И что же делать? Как изменить ситуацию, превратить эту "снежную королеву" в горячую штучку, похотливую нимфу, ненасытную развратницу? Очень просто, скажу я вам. Нужно лишь использовать несколько нехитрых приемов, о которых я расскажу ниже. Женщина существо сложное, неизведанное и непознаваемое. Но! У нее есть несколько безусловных рефлексов, используя которые, довольно легко ею манипулировать.

Итак...

Не верьте гнусным измышлениям, которые вам подсовывают то и дело в виде хорошо оформленных книг под названием "Как сделать секс интересным после 25 лет супружеской верности" или "35 способов вернуть страсть семейному сексу". Полная лажа, скажу я вам.

Допрыгались голубчики?

Говорят что таки сотовые вызывают рак ((

Гы.. Как сэкономить на билете

Все как положено - таможня украинская, таможня российская (в г. Брянск). Поезд по расписанию стоит минут 30. Пока пройдут таможенники, пока погранцы - иногда даже и дольше бывает. В этот раз стояли минут 40. Проверка, а точнее подготовка к ней (для незнающих, если таковые еще есть) происходит следующим образом: Минут за 5 до остановки проводник бежит по вагону, и всех будит - “Граница, готовьте документы”. Все просыпаются, достают документы и терпеливо ждут… А вот о том, что поезд через 5 минут отправится - не говорит никто.

И все бы не беда, но есть люди, которым надо выходить на этой остановке (а следующая - Калуга. Сколько километров, к сожалению не знаю, но поезд едет часа 3,5 - 4 наверное). Но выходить до и во время проверки документов нельзя, надо дождаться окончания. И вот прошли, проверили сумки, потом прошли проверили документы. Потом все стихло. Народ укладывается спать… гасится свет… Поезд плавно трогается…

Как прошел день студентов?

25 января Москва затаилась в ожидании кошмара. И не зря. Кошмар начал происходить с 8-ми утра.
Правильные студенты, проснувшись по привычке в 7, но вовремя вспомнив, что с сегодняшнего дня они на каникулах, скупили все напитки, крепостью от 15 градусов и выше, до 90 включительно во всех магазинах Москвы. Неправильные студенты, которые не сдали сессию и не попали на каникулы, в 7 утра по привычке еще даже не ложились.
10.00. Маленькие местные библиотеки сегодня не открывались для посетителей. В хит-параде самых бредовых причин, по которым они закрыты, победило "БухУчет".
11.00 утра. Пьяные студенты собираются штурмовать библиотеку имени Ленина. К ней стянуты дополнительные силы милиции.
12.00. В травмопункты начинают поступать первые пострадавшие. Это 15 студентов с переломами рук и ног, которые попытались искупаться в фонтане парка Горького.
13.00. В институт Склифосовского доставлен пожилой мужчина, предположительно преподаватель филосовской кафедры МГУ, которого студенты поймали на пути из булочной. У него - тяжелейшее алкогольное отравление.

Принята!

Новейшие приключения Шурика, Джентельменов удачи, Ивана Васильевича и Брилиантовой руки

- Ты зачем юзерпик поменял, дурик?

- Один Аллах ведает, куда деваются комментарии у этого недостойного выродка! Да отсохнет его рейтинг "Яндекс" во веки веков! Будь проклят тот день, когда я стал модератором этого комьюнити!

- А ну, канай отсюда!
- Точно! И пусть канает! А не то я ему рога поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю, в каменты насру и забаню! Всю жизнь в Абьюс Тим писать будешь! Сарделька! Сосиска! Редиска! Киса-ку-ку! Юзер Гамбургский!
- Так бы сразу и сказал.

- Я поняла, Сеня! Я всё поняла! У тебя там не открытое комьюнити, а ЗАКРЫТОЕ!

- Огласите всю фрэндленту, пжалста...

- Деточка. А вам не кажется, что ваше место на дне рейтинга "Яндекс"!

- Забанили. Забанили, демоны!

- Ну, может быть на Западе собака - друг человека. А у нас - куратор - друг человека!

- И привлечь её внимание простым, естественным вопросом... А вы что спросили?
- Киса, с какого ты района.
- В три часа ночи? Идиот!

Как мстят разные знаки зодиака

Овен
Представить себе мстительного Овна - дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий.
А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться. Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно...
Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его (ее) слабых местах именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его (ее) пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходимо извести. Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не снизойдет до каких-нибудь там ответных мелких пакостей. Овну нужно только одного - чтобы объект мести перестал существовать (по крайней мере, в ближайшем обозримом пространстве). Чего Овен и будет последовательно добиваться:
- Сударь, Вы должны умереть.
- А может быть как-нибудь иначе? Может быть вас удовлетворит ну, хотя бы, отсечение руки или, скажем, уха? А? Ну, пожа-а-алуйста-а-а...
- Нет, сударь, вы должны умереть.