Бессмысленный триптих
В первый раз я купил презервативы задолго до того, как они мне действительно понадобились. Года за два примерно. Пережив немало душевных мук типа «что обо мне подумает продавщица в аптеке», я все-таки разжился зеленой пачкой прозрачных чехлов. Полгода они тупо валялись у меня в сумке, всем своим видом говоря: «Тебе никто никогда не даст!» Тогда я задумал преломить судьбу, подманив ее ручным способом. А именно, я решил научиться одевать защитную одежды для секса заранее, чтоб при случае не опозориться. Однажды вечером я заперся в ванной, включил воду (типа, моюсь), снял штаны, подумал о Веерке из параллельного класса и начал экспериментировать. Упаковку первого презерватива я разорвал так, что оторвал половину самого изделия. Второй я, конечно, надел наизнанку. И только третий резиновый друг поддался моим ласковым уговорам. Я посмотрел на результат. Выглядело глупо. «Господи, неужели женщинам это нравится?», - подумал я, сделал все как было и понуро вышел из ванной.
Свежий воздух, лыжи и песни
Памятуя о том, что презервативы категорически отказываются тонуть в унитазе, в условиях, когда следы разврата надо было прятать, я выкидывал презервативы в окно. Согласен, это признание меня не красит, мне стыдно, но так уж было. Особенно это касалось квартиры родителей. Презерватив в мусорном ведре их насторожил бы. Поэтому в тех редких случаях, когда дамы проявляли ко мне благосклонность у меня дома, трава под окном обогащалась резиной. Как-то зимой, сделав очередной трехочковый бросок в форточку, я проводил барышню до остановки автобуса и, насвистывая, довольный вернулся домой. Пройдя в свою комнату я решил полюбоваться на кактусы, но не смог. Глаз резал диссонанс – с той стороны окна к жестяному подоконнику примерз мой упакованный оргазм. Ближайшие полчаса я, акробатически свесившись из форточки, сковыривал его лыжной палкой – окно отрыть было невозможно – зима, заклеено. Мы с братом потом про это даже песню сочинили на мотив хита певицы Яны:
Одинокий латекс на карнизе за окном,
Смотрит на меня, стучится в дом.
Боже, щас родители придут
И все поймут, пизды даду-у-у-у-ут.
О-о-о-о-о-о-о! А-а-а-а-а-а-а!
Ах, какая пропажа
Сейчас будет страшное признание. Слабонервные, переходите сразу к следующей части, там опять весело… Что делают студенты и вообще молодежь на даче, все, в принципе, знают. Пьют, курят, опять пьют, для приличия по шампуру шашлыка, искупаться и парами по комнатам, познавать гендерную разницу анатомии. В тот раз, о котором пойдет речь, лично я ничего познавать не собирался. А девушку взял с собой на чердак только потому, что все остальные помещения были заняты познавателями. Забрались мы наверх, я там расстелил чего-то, снял майку. Штаны снимать даже не стал, ради страховки от незапланированного сексуального контакта (трусов на мне не было, я в них купался, и они сушились на улице). Отошел на секунду от кровати (слуховое окошко приоткрыть, чтоб жарко не было), возвращаюсь, откидываю одеяло, глядь, а у барышни зеленые кружевные трусы уже в районе щиколоток. Так и упал от удивления прямо на нее, в полете расстегивая ширинку. В общем, как-то второпях все началось, но в борьбе за дело безопасности защитный кожух был надет. И вот, где-то в процессе открываю один глаз. Ну так, чтоб обстановку оценить, окидываю, не останавливаясь, взглядом диспозицию. А презерватива-то на должном месте и не видать! Я от испуга имитировал оргазм и предложил быстро спать. Девушке так ничего и не сказал. Правда, она мне тоже.
Который час?
День рожденья был у одной знакомой. Мы его праздновали у нее дома. Она тогда еще с родителями жила и младшей сестрой. Но все родственники, вроде как, уехали. Ну, праздновали-праздновали. Пришло время, вроде, спать. Легли все в комнате именинницы. Ну а тут нам с ней вдруг приспичило мальца. Мы ушли в комнату ее сестры расшатывать подростковую кровать «Юность». Расшатали. Лежим, отдыхаем перед вторым расшатыванием. А тут вдруг, оп-па, звук входной двери отпирающейся - родственники решили среди ночи вернуться. А мы в комнате сестры. Голые. Ну, оделись быстро. Куда презерватив девать? Окна заклеены - зима. В форточке сетка. Ну я презерватив как-то аккуратно свернул, чтоб не расплескать и засунул в обертку обратно. И в карман толстовки положил, чтоб вынести из комнаты и выкинуть куда-нибудь потом. Ну и пока с ейным папой альтернативную историю Фоменко обсуждал, забыл про бомбу в кармане. Следующим утром в автобусе ехал, а там бабушка время спросила. Ща, говорю, и давай по карманам хлопать, в поисках телефона. Что-то странное в правом кармане толстовки. Про бабушку и забыл. Интересно же. Руку туда сунул и – оп-па – сразу вспомнил, что там такое странное, и что хлопать по этому карману не надо было. В общем, бабушке я сказал, что забыл часы, а сам так и ехал до дома с правой рукой в кармане толстовки. Даже куртку не мог застегнуть, а была зима.
Храните в сберегательной кассе
У меня одно время было охрененное портмоне – кожаное, старое, потертое, советских времен. Папа подарил. Помимо прочих достоинств портмоне было внушительных размеров и с большим количеством отделений. Я носил в нем деньги бумажные отечественные, редко бывавшие у меня тогда деньги бумажные иностранные, мелочь в кармашке, записки от девушек, визитки, пропуска на работы, дисконтные карточки, фотографию себя любимого 3х4 и много всякой еще херни. Но одно отделение долго оставалось незаполненным, не хватало у меня фантазии. В конце концов, пришло озарение – я положил туда… презервативы! Теперь я всегда был во всеоружии благодаря одному лишь заднему карману, в котором лежало портмоне. И вот, однажды, настал мой звездный час ( у кого-то в гостях, на день рождения). «У тебя есть презерватив?», - томно спросила она, приостановив мою руку в районе своих трусиков. «Конечно», - бодро рапортовал я, доставая из заднего кармана модное портмоне. «Вуаля!», - сунул руку в отделение с презервативами. Пальцы въехали во что-то липкое и противное. Через секунду понял – обертки презервативов в тесноте портмоне и заднего кармана лопнули… «Похоже, дорогая, у меня есть только смазка», - грустно промямлил я. «Ну извини», - сказала она, одевая джинсы, и мы пошли на кухню пить водку.
