Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Русский секс - это по нашему!
Гороскоп на наступившую неделю
Торт iPhone. Изврат продолжается..
ГЛАМУРНЫЕ КРОШКИ радуйтесь! Aston Martin перешел в руки Louis Vuitton
Гуд! Девочки в бикини
Жесть! Шампунь превращает американских мальчиков в девочек
Секс будущего, какой он?
Готичные брелки для ключей
Своими силами ставим препоны на пути угонщиков ))
Мобильный секс - это модно
Самые экономичные автомобили 2007 года
Немецкая фотомодель Инесса Кудна с мамой. Немного ню. Обе хороши )
Седьмой бумер. Лепота!
Порно по-еврейски. Тяжкий труд ))
Подглядываем за японскими девочками ))
Они показали сиськи! Теннис - хорошая игра ))
Бесплатные полифонические мелодии. Туточки.
Ыыы! Жестоко напугали ))
Audi разыграет 555 уменьшенных копий новой A5
Практическое пособие по карточным фокусам
Subaru Tribeca прошла тест Рублевкой
В московском Манеже выставили голых политиков (ФОТО)
Круто! Бобслей по Мурмански ))
Дениз Ричардс гуляет без трусов (ФОТО)
Суперкар за 8 млн. долларов. Фигасе ...
Ежика побрили!
Гы! Интеллигентные забавы с пластилином (11 фото)
Это называется — сгорел на работе
Девчонки развлекаются ))
Забавные, курьезные и неприличные фотографии со свадеб ))
Что курила девушка?
Звезды без макияжа. Уфф! Страшны же они...
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Ангел ищет парня для секса ))

Я ненавижу людей с доходом меньше 1000$!

Ballalae Hossa пишет:

С таким достатком человек не в состоянии культурно развиваться. А значит, перед нами ущербные люди. Быдло, озабоченное прежде всего бытовыми проблемами: где пожрать, во что одеться на челночной барахолке, чем заплатить за квартиру, за свет, за учение, за лечение, за мобильник, а также дача, стирка, генеральная уборка и т.д. Какие нафиг высокие материи?! Какое искусство?! Ничего, кроме серости и совка! Зато проблем...

Затопили соседи сверху: жалкой учительской зарплаты не хватало им на покупку нового крана в ванной. "Ой простите, знаете же как нам тяжело..." А знаете, как я срать хочу на чужие проблемы! Продолжить? У знакомого сняли оптику с "Ниссана Террано": каким-то малолетним дегенератам, наверное, на пиво не хватало. Опоздал я на работу: на Океанском проспекте была пробка, из-за поломавшегося трамвая, набитого пенсионерами, льготниками, нищими придурками... И так всегда. Нет ничего страшного в том, что я ограниченный тип. И что бутики, иномарки и другая буржуазная атрибутика мне милее, чем, например, сидеть на заплёванной и прокуренной кухне, с каким-нибудь неумытым грузчиком, дискотечным охранником, учителем физики и прочими выродками с зарплатой около 6000 рублей в месяц, пить пиво из треснутых кружек, раскачиваться на скрипучих табуретках и философствовать, скажем, про обустройство России...

Да тьфу! Да тьфу на них ещё раз. Бедные - они по сути злые и завистливые люди. Ещё со времён СССР припоминаю, как они гавкали на хозяев экзотических по тем временам "Фордов" и "Тойот", на владельцев японских аудио- и видеомагнитофонов, даже на тех, кто мог позволить себе немецкие джинсы вместо "чухасов", сшитых в городе Каргополе. Зависть, дорогие товарищи, зависть!

Дневник проститутки

Сегодня у нас жара . Жара и влажность дурно влияют на настроение. О каком настроении может идти речь, когда новости доходят в нашу глухомань недели за две? Я совершенно отрезан от внешнего мира. Как надоело прятаться! Здесь тоже много работы, устаю.

Проклятая жара! Сегодня посетителей немного: пару местных и приезжие . Не оставляют попыток заманить меня обратно , говорят, что я по-прежнему чрезвычайно популярен и что замены мне нет. Что ж, я с ними согласен! Если бы не «пахан» , ревнующий к моей популярности, махнул бы в Москву.

Сегодня подумал: Как быстро состарили мое тело душевные перипетии! Нестарый , в сущности человек, а сколько болячек, начиная от геморроя и заканчивая язвочками во рту! Думаю , это от того , что весь я , вся моя жизнь подчинена служению людям. А что такое здоровье, как не разменная монета на алтаре человеческой благодарности!

Превед?

Половые легенды: вымыслы и реальность

Каких только невероятных рассказов не услышить от мужчин, когда они начнут похваляться своими половыми способностями! Слушаешь и «уши вянут»! И половой акт у них длится не меньше часа, и по 5-6 раз за ночь без передышки они способны актироваться. А вызовешь его жену на откровенность и узнаешь, что мужчина - хвастун несчастный, своей жене не может утолить любовную жажду.

О темпераменте женщин также рассказывают легенды. Будто некоторые из них актируются так азартно, что половой член мужчин то и дело выпадает из влагалища. Под действием половых движений женского таза, производимых с большой амплитудой, мужчина при акте взлетает чуть ли не до потолка. При таком бурном акте совокупляющиеся партнеры будто не раз заваливали кровать. Другими словами, некоторые женщины, если верить рассказам, «носят» партнера по постели не хуже, чем кобылица - Ивана из «Конька-Горбунка».

Про женскую дружбу

Недавно занялась ревизией человеческих особей, окружающих меня, и поняла, что подруги, то есть Подруги с большой буквы, у меня не имеется. Нет, я не уничтожала их как класс, как героиня Алисы Фрейндлих из «Служебного романа». Они как-то… самоуничтожились.

С Леночкой мы дружили с детства. Я, вечная пацанка, не жалея кулаков, защищала слабенькую и тихую соседку от нападок дерзких мальчишек. Даже в подростковом, как любят теперь говорить ученые, «пубертатном», возрасте наши роли не поменялись – Леночка все также нуждалась в защите, а я помогала ей кропать сочинения и решала задачки. Мы выросли, стали жить в разных городах, но общаться не перестали. Правда, теперь общение сводилось к редким письмам и телефонным звонкам. Несколько лет я вообще с ней не встречалась, пока в один прекрасный день Леночка не приехала ко мне в гости.

-О, какой у тебя кот! – воскликнула она, едва переступив порог моей квартиры. – Подари!

Оружие

Как соблазнить женщину?

Привет-привет…

Я так давно собиралась тебе написать (ты же не против общения на «ты», надеюсь…ведь знакомы-то уже миллионы лет…обычный мужчина и обычная женщина). Но знаешь, мне с трудом даются такие письма – откровения. Казалось бы, я уже не бегаю полуобнаженная в таких милых шкурах убитых тобой зверей. Я сама научилась себя обеспечивать, я покупаю себе брючные костюмы и туфли на шпильках, пахну я исключительно Dior (Lancome, Clinique…). Я стала такой красивой, а ты все дальше и все холоднее.… Или я тебе разонравилась? Милый мужчина, ты смотришь на меня с такой опаской, ты боишься сделать лишний шаг по направлению ко мне.

Ну скажи, почему имея такое потомство в виде человечества, на старости лет я должна изучать сайты с инструкциями о том, как заманить тебя в постель, должна думать, какое белье выбрать, чтобы тебе понравится. Я научилась «демонстрировать запястья», «покачивать туфелькой» и делать прочие рекомендуемые при поиске мужчины штучки. Неужели теперь соблазнять – стало сугубо женской задачей? Золотце, неужели всего пару миллионов лет – и ты разучился? Повернись лицом к своему сердечку, к своим самым глубоким инстинктам, расслабься.… И, слушай внимательно, – я научу …как меня соблазнить.

Азбука людоеда

Здравствуй, мой маленький, кровожадный друг, садись по ближе я расскажу тебе про основы людоедства.

Для начала тебе надо усвоить три Самых Главных Закона:

1. Мы не едим гостей и знакомых.
2. Прежде чем съесть кого-то убедись, что он не питается каким-нибудь говномдошираком
3. После еды обязательно жуй жевательную резинку Orbit, часть зубы только блендамедом, используй зубную нить и вообще заботься о зубах

После того как ты не только запомнишь эти три закона, но и научишься применять их на практике, тебе надо будет усвоить пять несложных правил, которые делают нашу субкультуру приемлемой для пищиобывателя:

1. Безопасность. Людоедство на самом деле безопасно. Статистика утверждает, что в сутки от людоедства погибает в 142 тысячи раз меньше людей, чем от укуса змеи. Поэтому змеи опасны, а людоеды - на самом деле нет, что бы не говорили про это всевозможные СМИ.

Зачот

Понедельник.
Сегодня опоздала на лекцию по истории полит учений. Fuck! Чертовы пробки. Забегаю в аудиторию, открываю дверь, а этот козел Хмельницкий поворачивается с кафедры, смотрит на меня через свои очечки, и на весь зал орет: «Смирнова, выйдете вон!»
Все повернулись и уставились на меня, а я стояла в дверях, как дура.
Вот сука, да что он о себе возомнил?

Среда.
Сижу на семинаре. Хмельницкий что-то вещает у доски.
Вообще он ничего. Мне даже сначала понравился. Со второго семестра начал вести у нас ИПУ. Когда я его первый раз увидела в коридоре института, подумала, что он студент. Высокий, с отличной фигурой, видимо ходит в спортзал. Только вот взгляд у него странный. Каждый раз, когда он спрашивает меня на семинарах, я теряю дар речи, и начинаю бормотать что-то невнятное. Мне иногда кажется, что ему нравиться надо мной издеваться. Даже если я наизусть вызубрю тему семинара, он все равно найдет к чему придраться.

Biomechanics

Рисунки Henry Giger, придумавшего образ Чужих.

Пращай жысть, Розавые, сцуко, сопле

Она шла грустно опустив веснушчатый нос. Слезы капали, но их не было видно. Это просто дождь. Мелкий, осенний. И это в первый раз она осталась одна на улице. Это было невыносимо. Больно. Ах каким он был, этот Сашка из второй школы. Именно был. Он внезапно ворвался в ее жизнь, подкараулив возле подезда и подсунув записку в портфель. Какие слова писал… Просто романтик… Она помнила эту записку, каждый ее изгиб отпечатался в ее памяти как оттиск на серебряной фотографической пластине: "Я влюбилцо каг далбаеб. Ты проста ахуенойа пелодка, давай с табой гулять ф кино, а патом када захочиш, будим сексом трахаццо и тусавадь с маиме друзьяме, Воффкай и Удавам. Ани будут завидавадь, што у миня есть тьолко, и будуд очинь грусно драчить. Я тожы ниибаццо мачо, магу дастать хуйем да сваиво лоба. Все поцоны тащаццо и гаваряд што йа крутой. Исчто у миня есть ЖЖ и асько в мабиле, и ана можыд иградь класную музыку. Вопщим ты ни пажалеиш, прихади заффтро на дискотегу. Алехс".
Эти слова были для нее как гром среди ясного неба, как уроган. В свои одиннадцать лет, она уже пользовалась клерасилом и одевая нулевого размера лиф, мечтала о рыцаре. И естественно она, подкрасив губы, подведя глаза, одев самую крутую одежку, которую нашла в шкафу (ну ту самую розовую кофточку, которую дядя Валик ил Милана привез) отправилась на диско…

Во люди страдают ))

Миллион пингвинов ))

20 правил поведения драконов

Быть драконом – занятие столь же увлекательное, сколь и опасное. Почти каждый дракон из книг или фильмов рано или поздно проигрывает гораздо более слабому герою и погибает. Неважно, насколько умными, могучими или бесстрашными авторы считают своих драконов – все они раз за разом совершают типичные ошибки, избежать которых сумело бы даже в сотни раз менее мудрое существо. Ну а поскольку ваш покорный слуга сам является драконом, им и было составлено это небольшое пособие.

1. Я буду летать высоко. Пусть все меня видят, зато никто не сможет похвастаться, что сбил дракона отравленной стрелой.

2. Поскольку я умею летать, меня вряд ли будут привлекать пещеры, подземные храмы и дворцы, где главное преимущество дракона становится бесполезным.

3. Я не стану похищать принцесс. Всегда можно найти столь же вкусную зверушку, в погоню за которой король не отправит все свое войско.

Монашки

Старенькая такая история :-)

- Нет, командир, я же с самого утра чувствовал, не наш сегодня день, -разочарованно бубнил огромного роста прапорщик отряда милиции особого назначения. - С утра саперы проспали. Затем машина сломалась. Теперь вот борт на Москву без нас улетел. Так и придется Новый год в Моздоке встречать! Всем героическим взводом!

Командир отряда, худощавый майор с седыми волосами, молча курил, по привычке пряча сигарету в ладонь и наблюдая за летящим в вышине самолетом.

- Чего грустим, родная милиция? - поинтересовался у бойцов подошедший со стороны КП авиации подполковник Николай Парасюк, так же опоздавший на улетевший борт.

- Да на самолет опоздали, а на поезд билетов нет. Думаем, где будем Новый год встречать, - поделился печалью командир отряда.

- Новый год - семейный праздник, надо как-то домой добираться, - здраво рассудил Парасюк. - Сколько вас человек? А снаряжения? Сейчас разберемся.

Лучшее, конечно, впереди

Влюбиться в одну и ту же девушку дважды - это как однажды в детстве лизнуть на морозе железный забор, примерзнуть языком к нему, да так, что самомтоятельно не отлипнуть. И хорошо, что найдется добрый человек, который тебя увидит, посочувствует, сбегает быстро домой за кружкой горячей воды и выльет на язык тебе. И ты будешь плакать от боли, не сможешь даже спасибо сказать, потому что язык будет бесчувственным. Ну а каким ему еще быть? Ватным таким, синим, вяло шевелящимся. Еще бы, десять, а то и двадцать минут так простоять с языком, примерзшим к железке какой-то. И ведь все говорили, что не надо, ну не надо лизать железки на морозе. А ты не поверил, интересно стало. И вот, позже, повзрослев и поумнев, ты вспомнил про тот случай. И так смешно стало, но так обидно, что забор сильнее человека, особенно в такой мороз. Взял кружку с горячей водой, пошел на улицу, подошел к тому самому забору и лизнул его. А кружку на землю поставил предварительно. И прилип к нему. А кружка на земле. Ну все просчитал, кроме того, что мозгов хватит поставить кружку так, что наклониться за ней невозможно. А когда кто-то из прохожих обратит на тебя внимание, вода уже остынет. И придется стоять так, мучаться, ждать спасения.
Обычно никто не хочет повторять прошлых ошибок. Или просто возвращаться к прошлому. А тут встретил ее, такую же красивую, как раньше, одну. Ну привет. Ну как дела. Ну да, давно не виделись. Угу, надо будет созвониться, встретиться, поболтать о жизни. И дрожащими руками записываешь ее номер в мобильный телефон, а в голове воспоминания о том, как несколько лет назад вы познакомились.

Палочка выручалочка

Quickpod - штатив для нарцисов Порой полезная и незаменимая штука..

Золотой телок. (Краткий сценарий, адаптированный для Голливуда)

Стремительно дряхлеющая 33-летняя, пока еще красотка Анастасия Бендер (Шэрон Стоун) решает, что пора уже ей устроить свою непутевую жизнь по-взрослому и отправляется на поиски богатого мужа. Чтобы добыть средство передвижения до Лас-Вегаса, где водятся наиболее жирные в денежном плане потенциальные женихи, она несколько раз подряд на заднем сидении автомобиля соблазняет нью-йоркского таксиста Адама Козловича (Бен Стиллер) и, пользуясь его усталостью и опустошенностью, неимоверной лаской вырывает у него согласие на поездку.

По пути в Неваду Анастасия случайно знакомится с красавцем Алексом Балаганом (Жан-Клод Ван-Дамм), страстно полюбляет его за силу, честность и аккуратную прическу, и приглашает с собой в путешествие, обещая процент от денег будущего мужа и бесплатное пользование во время пути собственным роскошным телом.

В небольшом провинциальном городке авантюристы спасают от неминуемой гибели чернокожую воровку-лесбиянку Мишель Панику (Вупи Голдберг), специализирующуюся на кражах унитазных крышек из общественных уборных и уток из муниципальных психбольниц. Мишель проникается чувством глубокой, но чистой, а потому однополой любви к Анастасии и решает ей стратегически помочь в нелегком выборе мужа.

Почти дошел

ТраФФка

Три дня болею. Простыла. Сопли мотаю на кулак, этим же кулаком пропихиваю кашель куда угодно - наружу или в горло, лишь бы кончился, пью чай с малиной и лимоном, градусник прячу от домашних, как тротил от собак-ищеек...
Все три дня маман достает жужжанием в оба уха: "травку надо пить, травку... давай я тебе трафку заварю... попей травку, всё пройдет..."
Короче, кончилось дело тем, что душимая с одной стороны мамой, с другой - кашлем, я на это дело согласилась. Обрадованная маменька покопошилась в своих баночках и мешочках, заварила мне какой-то трудноопределимой на запах бурды (про вкус я вообще молчу).
Назвался груздем - полезай в жопу. Выпила.
Маменька притихла и с интересом за мной наблюдает. Через час я сломалась. Спрашиваю:
- Признавайся, а то убью, что ты так на меня смотришь?

Правила закатывания истерик

Всё в мире надо делать умеючи. Даже истерику закатить. Для истерикозакатывальнищиц и их негодяйских жертв несколько правил закатывания истерик.

Прежде всего сформулируй то, за что собственно ему предстоит поплатится нервными клетками и, возможно, парочкой-другой бокалов из любимого хрустального сервиза. Потому если поток информации про то какой он негодяй прервётся хотя бы на секунду объект вполне может использовать это время и сделать что-нить такое, за что его непременно нужно будет простить...Сама понимаешь в твои планы это не входит.

Никогда не говори про то какие у него плохие друзья, как они вечно его напоят, накурят, в бар затащат, насильно в фалаут играть заставят, отберут телефон, чтобы тебе твой суженный не смог позвонить... Во-первых всё-таки в большинстве случаев это не так и всё что друзья делают, чтобы его бедненького заставить это говорят «А может ходим куда-нить...» или «А протосов мы так и не вынесли...». Во-вторых (и это ясно как Божий день) не говори плохо о людях, которые могут говорить плохо о тебе. Лучше жить в мире с этими «шайтанами» даже если тебе хочется иногда разбить голову тяжёлым предметом всей этой компании J

1985 год. Ленинградский рок-фестиваль

Наши рокеры молодые :-)

Костя

Начало истории, собственно, традиционное: мы пили. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга "наградили" тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный . На нем и уложили бедолагу. Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра.

Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет...

И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти) скатерти. Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно расспросить.

Письмо на сайт знакомств

Здравствуй, дорогая Валентина.

Думаю, что время подмигиваний и отправки друг другу сюрпризов прошло, поэтому, наконец, пишу тебе полноценное письмо. Внимательно изучив твою анкету, я понял, что являюсь именно тем Единственным и Неповторимым Мужчиной с большой буквы М, которого ты так долго искала. Твёрдый характер, но в месте с тем, великодушие, щедрость и романтизм- это всё про меня! Регулярные занятия физкультурой сделали мои плечи мускулистыми, а ведь о пресловутом Сильном Плече, на которую тебе хотелось бы положить свою усталую голову , ты так мечтательно писала в своей анкете. Остальные части тела у меня развиты тоже не плохо, особенно нижняя часть. Мои рельефные ноги, густо покрытые волосами, гармонично впишутся в интерьер твоей квартиры.

Теперь о главном.
В отношении твоего многочисленного потомства от прошлых мужей скажу прямо- меня не испугать трудностями, тем более, что я очень люблю детей, ведь я проработал два года учителем труда и знаю, на что способны эти маленькие мерзавцы. Твоих детей я уже заочно полюбил, обещаю полюбить ещё сильнее, особенно, если они все поселятся у твоих родителей.