С обеда я возвращался в приподнятом настроении. Чё оно у меня так поднялось – х.з. – мож, от двух литров пива, или от шести рюмок водки. Или потому что солнце сияло радостной залупой – весна ниибацо, март закончился.
В редакции тусила сама с собой Ларка – до сих пор не знаю, кем она у нас работает. Говорят, что блондинки тупые, а Ларка хоть и брюнетка, но любая Мэрлин Монро с ней рядом – академег Вавилов.
- Ты где зависал три часа целых? – спросила она, не отрываясь от пасьянса.
- Обедал, блин, - я неуклюже пролез за свой стол, при этом его опрокинув.
- Ты ж сказал – покурить пойдешь, - докопалась Ларка, когда утих грохот разлетающихся по полу предметов и мои зверские матюги.
- Я и пошел курить, - огрызнулся я. – А потом решил заодно пообедать.
Ларка флегматично пожала плечами.
- А нам посылку передали, - сказала она, наблюдая, как я пытаюсь вернуть стол в исходное положение.
- Заипись, - пропыхтел я, ворочая стол. – И чё в посылке?
- Не знаю, она закрытая.
- А для кого?
- Без понятия.
- А кто передал?
- Мужик, - во, бля, исчерпывающий ответ.
- А от кого хотя бы? – стол почти повёлся на мои ухищрения, оставался только рывочек.
- Там написано: отправитель – Усама Бен Ладен…
Я уронил стол себе сразу на оба кроссовка.
- …здец!!! – вырвалось у меня. – Какой еще, нах, Бен Ладен, дура??? Покажь, что еще за Бен Ладен!!!
Изображая оскорбленную невинность, Ларка встала и притащила мне с подоконника коробку в почтовой бумаге. На бумаге действительно значилось большими зелёными буквищами: «Отправитель – Усама Бен Ладен». Не решаясь притронуться к посылке, я прислушался. Внутри явно что-то происходило – вроде как часики тикали.
- Ларка… - прошептал я. – Ты чего-нить слышишь?
- Ага, - кивнула Ларка. – Чё-та тикает. Я сразу услышала, еще когда тот мужик ее приволок.
Ноги у меня подкосились, я прислонился к шкафу. Ларка перед глазами заколыхалась и раздвоилась.
- Если ты слышала… тогда ЗАЧЕМ ТЫ ЕЁ ВЗЯЛА??????
- Ну, так… по приколу.
Некоторое время я сидел в тихом ахуе, пытаясь проспиртованными мозгами врубиться в ситуацию. Ларке давно уже надоело стоять с посылкой, она поставила ее на сейф и вернулась за компьютер. В посылке по-прежнему тикало. Если это, блядь, бомба – шансов жениться на еврейке и уехать в Израиль у меня реально уже нет.
У одного моего приятеля рвануло прямо в офисе, так мы его до сих пор хороним. Я уж задолбился на поминках бухать каждую субботу; недавно сэмэску получил: «Завязывай водку жрать, мудило!» и подпись – «Твоя печёнка».
- Лар, а Лар… - слабым голосом позвал я «сотрудницу».
- Аиньки? – рассеянно отозвалась Ларка.
- Уйх соси у заиньки! Ларк, почему ты такая дура?
- Ненаю, - у Ларки явно не сходился пасьянс. Он у нее вообще никогда не сходился. – Мама говорит – это у меня от отца. Он в армии на мине подорвался, - добавила она.
Я тяжело поднялся на ноги. Меня уже трясло.
- Лар, надо срочно куда-то звонить. В МЧС, или еще куда. Так что давай.
Ларка оторвалась от пасьянса и взяла трубку телефона.
- Я только номер «скорой помощи» знаю, - она посмотрела на меня с выражением неизбывной тупизны во взоре. – Чё мне им сказать-то? – не дожидаясь ответа, она набрала нолик.
- Положь трубку, дебилка!!! – заорал я.
- Почему? – спросила Ларка, вешая трубку.
- Потому что психперевозку пришлют, вот почему! Найди в справочнике телефон МЧС, и звони туда. Дай наш адрес, скажи – у нас взрывное устройство. Будут спрашивать, откуда – объясни, как есть.
- Ничего не поняла. Давай еще раз, с того места, где про психперевозку.
Я ей чуть не врезал с ноги – какая хер разница, всё одно трупы по кусочкам собирать будут. Пришлось дать новую вводную:
- Ларка, блин, звони тогда ментам, раз тупая. И скажи, что у нас – взрывное устройство…
- Где?
- НА ГВОЗДЕ!!!!!! Вот оно, здесь, в посылке!!!
- А-а-а… Ладно, но только я мусорской номер принципиально не помню.
Ах, да, совсем забыл. Ларка по молодости была панкушкой, и менты ее постоянно гоняли. Вот она на них и взъелась. Но момент, блин, не подходящий, чтобы заморачиваться прежними обидами. Причем сам я, не то из-за водки, не то из-за пива, как звонить в ментовку тоже вспомнить не мог. По-любому две цифры какие-то, но вот какие?
- Ларка, - сказал я. – Шутки кончились, впесду. Ищи номер ментовской.
Именно в этот день наш офисный барабашка покоммуниздил все справочники: и «Золотые страницы», и «Адрес-Москва». Нах они ему понадобились – науке неизвестно, но шмон мы учинили шопестец, и всё равно ничего не нашли. Потом Ларка полезла рыться в нижнем отделении шкафа, и сверху на нее попадало штук сорок скоросшивателей «Корона» - естессно, не пустых. Так она и простояла на четвереньках, не шелохнувшись, пока я весь этот завал не разгрёб.
Затем я трясущимися руками закурил сигарету и скомандовал Ларке подключаться в инет и искать ментовский номер там.
- Блин, чё-та напряг, - сообщила она через некоторое время. Я подошел и заглянул в ее монитор. На запрос «телефон милиции» Ларка получила ряд ссылок, увы, ничего конкретного. Там было: «Телефон в милиции зазвонил в три часа утра…», «...московских милиционеров снабдят мобильными телефонами», а особо, бля, пропёрло вот это: «Если вы не знаете телефона в милицию, значит вы – полный имбецил!».
- Слушай, а что такое «имбецил»? – откуда-то издалека услышал я Ларкин голос.
- Вроде тебя, только мужик, - ответил я машинально. У меня начиналась истерика. Я думал о том, какой я молодой и красивый, и как я не хочу умирать.
Ларке мои проблемы были, конечно, глубоко безразличны – она себе четыре раза вены резала, и хоть бы что. А в посылке всё тикало и тикало, и я буквально жопой чувствовал, как истекают последние минуты моей ниибаццо жизни.
- Может, откроем ее и посмотрим, что там такое? – родила Ларка гениальную мысль.
- Не смей, - отрезал я. – Может сработать.
Ларка почесалась за ухом.
- Слушай, а давай мы ее в холодильник положим?
- Зачем? – вяло спросил я. – Это же не пиво.
- Не-а… Но, если там действительно, как ты говоришь, взрывалка, в холодильнике она замёрзнет и умрёт.
Я не нашелся, что на это сказать. Между тем Ларка медленно, но уверенно генерировала идею.
- Вот смотри, - сказала она. – Мы ее сунем в холодильник, выключим свет, закроем дверь и пойдем домой. По типу, нас тут не было. А завтра специально задержимся на подольше, чтобы кто-нибудь ее открыл без нас. И тогда, если взрывалка не померла, она взорвётся, но нас здесь не будет. – Ларка посмотрела на меня, явно ожидая похвалы. Хер дождалась. – Ну, ментам-то позвонить всё равно не судьба, - поставила она логическую точку.
- Валяй, - кивнул я. – Ныкай взрывалку в холодильник, и пошли отсюда – я, блин, не Брюс Уиллис, чтобы спасать всё человечество, если даже менты свой номер засекретили!
…Расставшись у метро с Ларкой (каждый раз я надеюсь, что больше ее не увижу), я поехал домой и стал там мучиться угрызениями совести. Совесть, сцуко, строгая. Я уже начал жалеть, что поддался на Ларкины уговоры и оставил бомбу в офисе, никому ничего не сказав. Причем там же, в холодильнике, валялась недопитая бутылка коньяка… да и видеокарту из компа надо было вытащить. От горя я выпил еще пива и лёг спать с твёрдым намерением утром ничего не вспомнить.
Утром я ничего и не вспомнил. Приезжаю в офис, там Ларка компьютер в пасьянс объибать пытается, а главред че-та орёт, грязно матерится и бесится, и в руках у него какая-то хрень нездоровая, вроде сувенирного будильника. Ларке, понятно, главредово бесиво по херам.
- Блин, от чего такой шухер? – спросил я, держась за дверной косяк – в голове после вчерашнего стоял фоновый шум.
Главред жеска вырубил Ларкин компьютер прямо из розетки, чтоб хнёй не страдала. Ларка и ухом не повела, пересела ко мне за стол и запустила пасьянс на моем компе.
- Совсем, суки, оборзели, - главред помахал обрывком почтовой бумаги. При виде обрывка в моей памяти чёйто всплыло. – Лезу утром в холодильник, за коньяком, а там коробка с надписью «Отправитель – Бен Ладен»! Ты чё-нить про это знаешь?
Я покосился на Ларку – она явно была не в теме, тем более, у нее карта не пёрла.
- Ничего не знаю, - слицемерил я и уточнил: - Нам вчера ничего не приносили.
- Значит, пролезли, пока нас не было! Не буду уже говорить о том, что я, как это увидел, чуть в свои же штаны не отлил! А когда она заорала изнутри – ваще жидкий стул беспесды! Ну, выжрал коньяку для храбрости, достаю коробку, вскрываю, а там – вот это… - он дал мне посмотреть на сувенирный будильник. Сделан он был в виде чудика с бородой, как у волшебника Хаттаба, в намотанном на башку полотенце, а больше подробностей я не запомнил, потому что главред раздолбал сувенир об пол. – И главное, наглёж какой, там еще записка была. Во, фтыкай.
Я взял записку и стал фтыкать. Она гласила:
«Превед от Бен Ладена! С первым апреля!
Ваши друзья с шестого этажа, редколлегия журнала «Хулиблин».
ЗЫ. Вы не бойтесь, шо оно тикает – взрывчатку мы оставили себе и пропили».
Записка выпала у меня из рук. Вчера ж первое апреля было. А я про него с обеда и думать забыл. А Ларка эти первыеапреля в гробу видала, у нее и так вся жизнь – день смеха. Сквозь слёзы, блин.
- Суки, падлы, порву, - поделился кровожадными планами главред. – Мало, что эти приколисты взломали дверь, еще и будильник на десять утра в холодильнике завели, разве не наибалово?
- Полнейшее, - согласился я. – Надо на них в суд подать за дестрой.
- Я придумал кое-что получше, - загадочно ответил главред. Скоро я услышал, как он говорит по телефону с карифаном из фирмы, которая «Хулиблину» кофейные автоматы обслуживает. Насколько я понял, речь шла о том, чтоб как бы случайно заправить автомат вместо бульонного порошка стиральным.
Вечером Ларка, как положено, увязалась со мной до метро. В курилке между пятым и шестым этажами нам попались четверо упырков из «Хулиблин», которые дружно блевали отбеливателем, не выпуская из рук пластиковых стаканчиков из-под бульона. Зрелище было тошнотворное.
Когда мы остановились у метро попить пивка, Ларка задумчиво почесалась за ухом и спросила:
- Слушай, а ты, случайно, не в курсах, кто такой этот… ну, как его… ну, Бенладен?
Из налоговой, что ли???
@Doff
