Каждый юродивый в конторе знает, что Зарплата него маленькая, что Зарплату нужно увеличить, помять, слепить, раскатать и сделать то, на что человек сможет поменять обивку дивана, побелить потолок и снять блядей без ущерба для семейного бюджета.
А человеку же неймется, у него битва доступного с потребным,он, конечно, в в высшие сферы с глупостями своими тыркается. Помолиться и все такое. Помолится, положим, такой человек, мол, Господи, дай мне зарплату больше, чем у Вани Сорокина из сорок первой комнаты, я для этого дрочить перестану и волоса на подмышках сбрею. Подумает Господь "бля, соблазнительный вариант" и желание такое у себя в книжечке записной пометит. И вот тут уже Новый Год, и бабы подарочные из торта "Полет" выбираются, и петарды китайские руки отрывают, праздник, вобщем. И Генеральный выходит весь в белом, как Гендальф после модификации. Руку каждому мнет, в глаза заглядывает да приговаривает: "Вы, товарищ, замечательно потрудились, а героизм ваш в плане выхода на производство в понедельник всем известен. Вот вам за все премия удивительная и грамота волшебная, с которой пиво в любом трактире по диллерской цене будет."
Или наоборот. Человек старательно пентаграмму на кухонном полу изобразил, младенца для благого дела заколол и Конституцию задом наперед прочитал, появился диавол, весь в огне, кожаной тужурке и татуировкой во все предплечье "Смерть человекам".
Давай, мол, договор заключать, ты мне душу, а я тебе Зарплаты повышение, ибо с оборотом доллара в аду сейчас напряженка, а души как продажные женщины расходятся. Тут, конечно, человек повыебывается на тему догматов, свободы выбора и прочих глупостей, но договор подпишет. Потому что нет еще мудака, чтобы от повышения зарплаты отказывался.
А тут регонсценировка небольшая:
Сидит, значится, Генеральный за огромным столом. И весь стол в мониторах, ну честное слово, весь, окурок сигары некуда пристроить. И на этих мониторах есть все, что в его вотчине происходит. А происходит там вот что: не нравится подчиненным их зарплата, недовольны они. И не бунтуют пока что, а просто сидя т у себя за компьютерами и зарплатой недовольны. А Генеральный, ррраз, на нужную кнопку нажимает, и недовольных током из стула хуячит. То есть, видит он, что Вадик из отдела закупок морду лица неправильную сложил--пиздык по кнопке, и у Вадика все мысли о зарплате на третий план отходят, потому как на первом "Блять, только не по яйцам", а на втором "Седьмой уровень флехи запорол, опять все сначала".
И вот тут-то начинается вмешательство высших сил.
Жмет Генеральный на кнопку электрическую, а та ни сном ни духом, будто и не способствует больше. И играет Вадик в стрелялку, как играл, и на лице его к нынешней зарплате такое пренебрежение написано, что глупо даже думать, будто он ради нее с утра на работу пришел.
Генеральный, конечно, к сисадмину звонит, словами грубыми его притесняет и поможения требует. А админ пришел, на кнопки умные понажимал и говорит: все, пизда пришла хосту и нету более отката, ибо на все воля Божья. (или Сотоны, версии см. выше.).
А Генеральный, пока кнопки нажимал, получал Удовольствие. Жена у него даавно уже со студентом живет и Удовольствие от нее как-то к подчиненным перекочевало. То есть если не ебнет он током никого, считай, день зря прошел и Удовольствие сквозь мошоночные волоски просочилось.
В иных конторах даже как делают: запускают в скрытые динамики всякую индийскую поебень, ситары там, бубны и все такое. А на фоне этой индийской поебени вкрадчивый шепот. Такой чтобы вроде и не слыхать, а очко шевелится. И голос этот говорит :расслабьтесь, обернитье свои симулякры вокруг чувствилищ и расправьте чакры и ложноножки. Зарплата--хуйня, повышение зарплаты--это повышение хуйни, а значит хуйня вдвойне, дышите глубже, радуйтесь. И люди, что волей послабже, конечно ведуться. Не ведется только глухая уборщица и сам Генеральный, потому что у негособственные динамики и голос оттуда шепчет "Зарплата--это заебись, какая же все-таки у тебя заебись зарплата!"
Вобщем, все хорошо, отлажено, и все счастливы, а кто не все, на того начальнику естественно похуй, и дополнительный удар током в качестве бонуса. И вдруг внутренний голос начальника на середине фразы: "А давай менеджера по продажам током ебнем", вдруг приостановился. Прям как-то сразу вот что сказал: "А давай менеджера по про...", и все. Приостанвился, да и говорит: "А давай нашему новому сотруднику зарплату повысим, пусть как ты получает."
Гендир конечно в панике, не может внутренний голос таких необдуманных слов говорить. И ладно б понизить, а еще лучше понизить, и током еще чтоб не возникал, но повышать!?… И прямо так, простыми словами, почти без мата внутреннему голосу все это объясняет, и срочно тянется подписать приказ о понижении зарплаты, и заодно током ебнуть. Возникать-то он все равно не будет, но без тока это непорядок выходит.
И прям на середине движения руки, приходится ему траекторию движения срочно менять, да вместо ручки, хвататьяся за жопу, чтоб из нее не ударила мощная струя, и стремглав лететь в именной сортир.
Несет его просто Адски, так, что он сидючи на золотом своем унитазе порою о потолок благородной лысиной ударяется. Бросает его, значится, об стены, он криком кричит да глаза все больше выкатывает, так пока не отрубился далеко за полночь в клозете, не успев придти ни к каким выводам логическим.
Во сне же пришел к нему ангел сияющий, с оливковой ветвью в руке. Встал в позу подобающую и начал Гендира по мослам ветвью хлестать на тему «Повысь, сука, зарплату рабу божию Владиславу, или ждет тебя геенна огненная и пиздянки существенные». А для пущей убедительности сапогом гениталии ему прищемляет и смотрит укоризненно так, что даже совесть где-то там зашевелилась.
Проснулся наш герой в холодном поту и засмеялся сразу с облегчением. Придет же такое в голову, мол, на подсознательном уровне. Зарплату, мол, прибавить. Ха-ха. Ха, мол, ха, короче. Но тут же вновь из-под него дно вышибает. С таким грохотом вышибает, что мерещится ему, будто гром небесный с молнией напару в туалетную кабинку пизданул.
И внутренний голос опять свое завел: "Повысь этому новому зарплату, пока тебе жопу не разорвало, повысь зарплату, говорю!»
От усталости и вони на Гендира какое-то затмение нашло, да и говорит он вслух: "А и правда, что ж не повысить-то?". И только произнес, как перестало его сразу же нести, и внутренний голос сразу переменился: «Пива бы сейчас и по бабам…» то есть нормальный такой голос, все как обычно.
И понимает Гендир, будучи мужиком не глупым, что это есть конкретное психиатрическое попадалово и начинает звонить всем врачам, каких знает по своей гендиректорской тусовке, но те как распросят про симптомы, так сразу начинают предлагать смирительные рубашки и свечи с резьбою, а помочь чтобы все прошло никто и не предлагает. Один Курпатов даже не спрашивая ничего сразу сказал, что вылечит без проблем, велел придти к нему вечером, принести штуку баксов за осмотр, и баночку вазелина с шампанским.
Обрадовался сначала Гендир, а потом как-то засомневался, задумался, да и не пошел к Курпатову. Заместо этого выпил дорогого коньяку, клеенкой обмотался ниже пояса и снова спать лег.
Заснул Гендир и снова увидел сон. Появился перед ним ужасный демон - весь как полагается в копытах да рогах с ног до головы. Вынул откуда-то очки, водрузил на морду, развернул принесенный с собой свиток и начал гнусаво зачитывать: "На повестке дня сегодня - недопустимое поведение товарища Гендира", - демон огляделся, в поле зрения кроме самого Гендира никого не было.
-Ты что ль Гендир? - ткнул его демон пальцем в грудь.
- Я… - испуганно пискнул Гендир.
- Ага! - обрадованный своей догадливостью подытожил Демон, - Значит, твое поведение и будем обсуждать!
И, выдержав эффектную паузу, спросил:
- Ну и чего такого недопустимого ты натворил в последнее время?
На лице Гендира отобразился ярко выраженный процесс думанья, обыденно ему, мягко говоря, не присущий.
Демон с интересом следил за метаморфозами Гендира: лицо того покраснело, руки конвульсивно подёргивались, в воздухе подозрительно запахло говнецом.
- Не знаю, - наконец, облегченно вскрикнул Гендир, найдя ответ на столь непростой вопрос.
-Ага, не знаешь, значит, да? А то что у нас план из-за тебя горит, знаешь? У нас ежевековая отчетность на носу, а души (уже, заметь, проданной) нет, как нет. А, знаешь, почему нет? - Демон подозрительно воззрился на Гендира.
- Да, нет, нет! Четко ответил Гендир и вытянулся во фрунт.
- Что нет? Или что да? - подозрительно переспросил Демон.
- Ну да, в смысле нет, а нет - тоже в смысле - нет. На пальцах объяснил Гендир.
- Так, пойдем с начала. Душу нам продали, нам она не поступила, почему?
Гендир задумался, с такими ситуациями уже сталкивался, поэтому ответил быстро.
- Или поставщик вас кинул, или таможня, а может и гопники.
- Поставщики нас не кидают, - наставительно поднял палец демон. А таможня и по совместительству гопник - это ты и есть!
- Как так?, - у Гендира аж мурашка по спине заметалась, панически попискивая от ужаса, - да я, честный Гендир, гопник??? Да я копейки лишней никогда никому не давал! Да я всю жизнь никого даже вот на столечко, - показал пальцами Гендир, - никого с работы раньше не отпускал! Да я даже премии никому никогда не давал! А вы! Так! Меня! Оскорбляете!!! Да как вам не стыдно! Дайте мне тельняшку, и я порву её на груди!
- Эй, эй, - оторопело попятился от такого напора Демон, - ты это. Не кипятись так сильно. Я же образно! Но, насчёт копейки, ты это совершенно правильно заметил, ага.
Дело такое. Продал твой подчиненный душу за повышение зарплаты, значит хошь не хошь, а зарплату ему надо повышать. Вот и Ангел тебе то же самое скажет, ага. Хочешь я его позову? Он тебе прямо то же самое, прямо в глаза и скажет.
-Нет!!! - уже в голос возопил Гендир и рефлекторно прикрыл ладошкой яйца, - Только не этого маньяка!
- А-а-а-а, - понимающе протянул Демон, - Он к тебе уже приходил! На яйца, небось, сапогом наступал? – Гендир мелко закивал.
- Эх ну что за дилетант, никакой изобретательности: ни тебе глаз высосать, ни серную кислоту под давлением в жопу закачать, короче, никакого полета фантазии! Эх, где мои семнадцать веков? - мурлыкнул под нос Демон и мечтательно-ностальгически и даже как-то ласково улыбнулся.
От мечтательно-ностальгической улыбки Демона у Гендира свершился резкий приступ метеоризма - вонь тут же настроила демона на деловой лад.
- Так вот, информирую, - хитро прищурился Демон, - во-первых, я сегодня очень добр - у меня сегодня день рождения, поэтому я ленив и вообще - пытать тебя не хочу совсем. Но! Но работа, сам понимаешь - придётся. Поэтому - щас начнём, тока покурим... Куришь?
- Нет…
- Здоровый образ жизни ведем, значит, - неодобрительно покачал головой Демон, - ну-ну, - и, усевшись, достал потрёпанный портсигар, вытащил оттуда мятую беламорину и похлопал себя по бокам.
- Вот жеж, блин! - сокрушенно помотал головой Демон, - опять спички забыл, это ж охренеть. Я, значит - Демон! Огнём пыхнуть могу - дай чёрт каждому! А вот прикурить аккуратно не могу. Спалю ж всё нафиг. Нет, ну какого, спрашивается Бога, - выругался демон, - не сделать у нас в преисподней спичечную фабрику, так нет, нельзя понимаешь! Сколько раз прошение наверх подавал - отказывают! Вы, говорят, будете расходовать стратегический запас серы! Они её что, солят, что ли? А мне теперь жди, пока опять на землю кто-нибудь не вызовет - тока тогда спичек и можно будет взять!
Разоряющийся демон не сразу заметил, что возле его лица немного опомнившийся Гендир уже некоторое время дрожащей рукой держит зажигалку...
- Подхалимствуем, значит?! - спросил Демон привставая.
- Как можно? - очень натурально удивился Гендир, - нет конечно!
- Зря-зря, мелкий, а все же грешок! Надо как-то себя заставлять, - сообщил демон и прикурил.
- Возьмите, - протянул зажигалку Гендир, - пусть будет ко дню рождения.
- Вот это уважил! - обрадовался Демон.
Через пару затяжек Гендир решил обратиться к Демону.
- А может ну его, а?
- Кого его?? - не понял Демон.
- Ну, может, ты не будешь меня пытать?
- От чудак -человек! А кто ж тебя тогда будет пытать, если не я? Не это же чмо крылатое!? Работа моя такая! Долг опять же зовет...
- А может долг вернуть деньгами.
- А зачем мне деньги? Хошь я тебе щас миллион долларов сделаю?
- ДА!!! - радосно сказал начальнег.
- Ну смотри... Стоп, мы отвлеклись, при чем тут миллион долларов? Я тебе что - джин? У нас, между прочим, пытки на повестке дня!
- А давай я завтра ночью ящик зажигалок в постель возьму? Ты явишься, я зажигалки тебе передам, ты неплохо поднимешься, а за это меня пытать не будешь!
- А это уже взяткой называется, - строго зыркнул демон, - но, в принципе, можешь их с собой прихватить, а то вдруг, когда просыпаться будешь, тут забудешь? - расхаживая взад и вперед, рассуждал таким образом демон.
- Это я с радостью, - заулыбался Гендир.
- Но мы отвлеклись от главного, - выдал резко подобревший Демон, - сделка, сам понимаешь, совершена, душа уже продана, и, если человеку завтра же не поднять зарплату, будет худо - отдел по защите прав потребителя нас не поймёт.
Гендир, радующийся, что пытки отменяются, насторожился.
- Так что, - закончил демон, - Завтра чтобы зарплата была поднята, - и, встав, удалился.
Гендир немедленно проснулся и понял, что попал. "Обложили, сцуки , " - шептал он в бешенстве, но понимал, что деваться некуда, зарплату подымать придется! Для лечения нервов пришлось даже принять три по «сто», после чего желание мгновенно расстрелять подчиненного притупилось.
Приехавши на работу, Гендир немедленно вызвал сексретаршу. В кабинет вплыли сиське, следом за ними семенила непосредственно секретарша. Остановившись у стола, она выжидательно посмотрела на Гендира.
-Готовь приказ по зарплате на Подчиненного, коротко приказал Гендир.
-Лишение премии или просто урезать?
-Не, не лишение, тут надо ему зарплату...- и застрял. Слово "увеличить" просто не выговаривалось. Словосочетание "увеличить зарплату" было полно каким-то глубоко упрятанным смыслом, какими-то непонятными ассоциациями, в ряду которых крайними были - "разорение, крах и даже шлюхи не дают". "Надо показать знаками", - понял Гендир.
В этом он был не очень силён, поэтому первые минут пятнадцать секретарша с неподдельным интересом следила за его телодвижениями6: он пытался руками, ногами и спазмами лица изобразить увеличение зарплаты. "Увеличение" у него вышло хорошо, даже, можно сказать, высокохудожественно, и секретарша даже начала с готовностью раздеваться, а вот "зарплата" вышла из рук вон плохо и секретарша сначала немного притормозила расстёгивать пуговицы, а потом и вовсе сказав нечто среднее между: "Подождите, пожалуйста, минуточку, я сейчас возьму стул, потому что смотреть еще, видимо, долго" и "Чёзанахуй?!!" - выскользнула за дверь.
Когда секретарша вошла обратно, директор стоял у стола, на столе лежала жиденькая пачка купюр. "Зарплата", - сказал директор, ткнув в нее пальцем, затем дрожащей рукой, со слезами на глазах, положил сверху пресс бабок.
-Зарплата накрылась?, - переспросила секретарша, - а чем? Тогда директор достал из пачки пару купюр.
- Уменьшаем, - сказал директор, секретарша радостно кивнула, показывая что поняла.
- А теперь, - сказал директор, и положил в пачку несколько купюр.
- Увеличиваем? - боязливо обернувшись на дверь, шепотом спросила она. Директор только горестно кивнул.
- А насколько? - Директор знаками начал отмерять аршины и кубометры.
У секретарши сделались круглыми глаза:
- И... и... ого... о! даже так???
Гендир кивнул, не поднимая глаз от пола.
- Подчинённому? - уточнила секретарша.
У Гендира по телу прошла судорога, а пальцы сжались, ища человеческое горло, но он был сильным человеком - он пересилил себя и снова кивнул.
- Увеличиваем? - не унималась секретарша.
Гендир поднял глаза - в них плескалась такая тоска, что секретарша чуть было не кинулась покупать ему конфеты и делать минет - одновременно. Очередной немой кивок.
- А как это обосновать? Надо же как-нибудь человеку объяснить, откуда у него вот так вот взяла и увеличилась зарплата. Подозрительно ведь как-то.
Губы Гендира с трудом разлепились и он выдавил из себя одно лишь слово - "Яйца"...
Этим же вечером был опубликован приказ "Об увеличении зарплаты", с формулировкой - "За исключительный вклад в яйца".
Прошло полгода. Подчиненный сидел дома. Жена ушла от него неделю назад, назвав "бездушным сукиным сыном". Денег не было, процент по кредиту на покупку новой машины и квартиры съедал всю зарплату. Мучил недоеб, но снимать шлюх было опять-таки не на что, а дрочить по контракту с ангелом было нельзя. В измученном недоебом мозгу долбилась совершенно дурацкая на первый взгляд мысль: "не в зарплате счастье."
