Настало время, граждане, поговорить о серьёзном. О великом и могучем русском языке. Пока не про*рали мы его как ту Цусиму.
Виноват, конечно, изначально царский режим. Глядишь всё бы и обошлось, если бы не женились наши монархи с политическими целями на зарубежных принцессах. Ну неужели не хватало исконно русских дам, которые и коня на скаку без церемоний и на пожаре незаменимы? Нет же ж, надо было генофонд нации попортить гемофилией. Хотя это, в принципе, было большим горем одной семьи. Несчастьем же для всего русского народа стала распространившаяся в восемнадцатом веке мода на иностранные слова и мнение, что в отечественном языке не хватает убедительных сравнений и выражений. Это может быть Екатерине II при переписке с Вольтером не хватало лексических оборотов. А вот Марфа из села Кукуево всегда веско сопоставляла окружающую её действительность с идиоматическими формулировками. Потому как только имеющий острый ум и сексуально незашоренный индивидуум мог назвать «проебёнными голяшками» стёганные валенки.
К несчастью, Марфа постепенно покинула родное Кукуево и попала в алчные гламурные огни большого города. И в жизнь её вместе с благами цивилизации и центральным отоплением стали проникать всевозможного рода тлетворные влияния. И, что неприятно, удобно там устраиваться и пускать корни.
Первый сюрприз явился в детстве в словах, удивляющих своей крайней степенью дебилизма. Только вот не надо говорить, что никто не употреблял слов типа «бэнчики» для обозначения остро дефицитных по тем временам бананов, «жувка» вместо «жевательная резинка» и «зыбынско» вместо «феерично»? А то я вдруг поверю, что кто-то из читательниц не «подзыривал» за тем как мальчишки «сикают в тубзалете». J
В подростком возрасте помимо знаний, почерпнутых с ближайшего забора «более опытными» (уже 2 раза играли в «бутылочку») сверстниками, вплетается и воровской жаргон. Мальчишки вдруг неожиданно становятся «пацанами», добрый дядя Стёпа-милиционер вдруг квалифицируется как «мусор», а уроки длятся не 45 минут, а «от звонка до звонка».
В моей безвозвратно ушедшей юности я ходила «пешкарусом», просила дать мне знать посредством «маяка» и не «заморачивалась чужими бантиками». Или всё таки «коныками»? (купыла мама коныка, а конык бэз ногы, яка чудова ыгрушка, гугыгугыгугы). Коныков, помнится, было принято «мочить». Но – тогда ещё не в «тубзике». J
Стоя недавно в очереди на оплату коммунальных платежей, я увидела тех, кто «поднимет упавшее знамя», «нашу смену», молодежь то есть. Молодежь зашла в сберкассу, спросила у администратора интересующую её информацию и поблагодарила: «Окей. Спасибо. Окей». Вот тут-то я и вздрогнула. Так как вспомнила о въевшихся уже в кожу ежедневных англицизмах.
Это раньше было окно информации. Теперь – ресепшн. На смену творчеству пришёл креатив. А если к пятнице не сдадим проект, то это будет не «Всем полный ****ец!», а всего лишь - дедлайн.
И сегодня в офисах мы хотим «кракнуть консюмера» и «пушить бенефитом по компетиторам». Не то что раньше – проводили интервью с потребителями с целью понять его требования да били конкурентов нашим преимуществом. Потенциальных коллег мы теперь в начале предпочитаем отэйчарить. Пьянки с коллегами мы называем – тимбилдинг. А в обед ходим в магаз на лукинг (вместо шопинга, когда денег нет). Да и магазины теперь типа иностранные – моллы и бутики (а в детстве так назывался кусок хлеба с маслом и колбасойJ). Когда-то заморские послы недоумевали, глядя на вывеску кабака «Ель да Рада». Мы же сегодня не удивляемся ни «Калинке-Стокманн», ни «Л’Этуаль».
А тут ещё в жизнь начали вливаться и виртуальные, казалось бы, изначально мёртвые, языки. Продавщицы в ларьках, приветствуя утром друг друга, подчеркивают окончание – Д. «Превед!» Институтский преподаватель жаловался, что еле сдерживается написать в зачётке «ЗАЧОТ». Налоговый инспектор вздыхает, читая декларацию о доходах: «Задолбали этим олбанским». И исправляет две последних буквы в имени Олег. За что ему – респект и уважуха! Ну ведь – кросавчег же! J Почти как Тимати, при виде которого чиксы в клубе танцуют, тряся массивными изделиями из драгметаллов, телесами и огнестрельным оружием. Очевидно, в честь победы негритянской субкультуры над грамматикой, пунктуацией и правилами хорошего тона.
Даже tetkam.net не избежал этой участи. Наивное существо с белокурыми волосами получило наименование цветка – фиалка. А этимология этого выражениям уходит своими корнями (га!!!) в ожесточённый спор между Тёткой и Дядькой, когда впервые был применён весомый аргумент: «Надо полагать, что эта нежная фиалка, это – я?» (С) к/ф «Здравствуйте, я – Ваша тётя!» Оттуда же пришли и ставшие хрестоматийными «Скатертью по жопе» и «Кикоз». Слово «кикоз», вообще-то как в последствии выяснилось, тоже глубоко блатного происхождения и в оригинале означает что-то очень неприличное.
Один из страшнейших кикозов накрыл меня, когда пришлось менять старый винчестер на новый. Желательно с сохранением дорогих как память моему сердцу программ и документов. Я имела неосторожность попросить инструкций у знакомого сисадмина. Он уложился в два предложения. Наличие в нём слов «слэйв», «мастер» и «БИОС» натолкнули меня на мысль, что мне предстоят садо-мазо кибер-игрища (ну, в общем, он был недалёк от истиныJ). «Чего-чего?» - спросила я. «У тебя, вообще-то, сколько шлейфов?» - сисадмин обреченно вздохнул. Я посмотрела вниз на свои ноги в джинсах и честно ответила, что, к несчастью, ни одного. «Ясно, принцесса, тогда с тебя – минет и пиво! Когда заехать?» В нашем королевстве такие предложения принято дизаблить. По дефолту. Сама разобралась с апгрейдом, не маленькая чай. Но, как говорится, фамильные ложечки нашлись – неприятный осадок остался.
Но вернёмся к нашей Марфе. Конечно, каждый кулик хвалит своё болото. И неудивительно, что, к примеру, возникает спор между жителями двух столиц о правильности произнесения отдельных слов. Шаурма или шаверма? Кура или курица? Парадная или подъезд? Хабарик или окурок? Поребрик или бордюр? Поребрик, кстати, исконное русское слово, от «ребро», а «бордюр» – заимствование из французского. И между прочим, булка в Питере – это всегда батон белого хлеба, а хлеб – всегда ржаной. Булка хлеба же – абсурд. Можно сказать «белый хлеб», то есть каравай, буханка пшеничного. К слову, буханка, у меня лично ассоциируется с бутылкой водки, почему-то. Или объясните мне тогда кто-либо – откуда взялся глагол «бухать»? J
Но культурные споры (которые, с большего, напоминают обыкновенное меряние письками) меркнут по сравнению с так называемым суржиком, национальным языком. Понятно, что в регионах есть свой диалект. В Астрахани водится рыбка таранька, в Ростове – сула (судак). Разборчивых людей на юге России зовут пендитными. Но вот кто может объяснить странную форму вопроса «жи есть жи?». Вся фраза соответствует нашему «ведь правда?» или «это же так?». Но вот слово «Жи» – это непонятно что. Вот украинское «Тю!» – оно ведь понятное всем, да? J
Но ни ростовские жердёла (маленькие абрикосы), ни украинские «кульки» (пакетики), ни дагестанские «поставь пальто» никогда, слышите, никогда не сравнятся с белорусской трасянкой. Это – уже третий национальный язык моей Родины. Наш Президент (не пьёт и не курит – лучше бы пил и курил (С) Сплин) обещал «ператрахивать парламент» и – человек слова! – таки его ператрахивал. А что Вы думали, мы только картошку есци способные? Кстати, это белорусы изобрели шоколадное овальное пирожное «Картошка», если кто не в курсе! Только не спрашивайте меня: при каких обстоятельствах? J А кто из русских людей, когда его попросят что-то взять в шуфлядке, догадается открыть выдвижной ящик письменного стола? Тот может смело дать мне бусю! Поцеловать, то есть. О як! А то ишь!
А вообще неважно, что мы заказываем в гендылыках, в какие пасочки складываем ссобоечки, окаем мы или акаем, мажем маслом булку или батон.
Добрее надо быть. И стараться оставаться культурными и образованными людьми. Не смотря на то, что вокруг – Вавилон.
И может быть тогда темнокожий мальчик «не понаедет тут», а обогатит наследие мировой литературы Шыдевром
