Хотелось написать о любви – «большой и чистой», необремененной обязательствами брака и семьи, детьми, тещами и тестями, о любви, от которой хочется петь, дарить незнакомым людям подарки, бегать голышом по девственному лесу и хохотать… хохотать… хохотать… Но не получается, поэтому придется писать о говне. «Правильно срать» - это наука, которую необходимо обязательно изучать в курсе младшей, средней и высшей школы, потому что не научившись правильно срать – ты не человек – ты животное. Но «правильно срать» не всегда под силу даже образованному в этом вопросе человеку.
Итак, «стул» у людей бывает: «нормальный», когда ваше говно имеет «нормальную» консистенцию, легкий коричневый цвет и запах цветущей фиалки; жидкий, именуемый в народе поносом, когда вы денно и нощно дрыщите жидкостью светло зеленого, я бы даже сказал, «салатового» оттенка, издающей неимоверную вонь испортившегося огурца; твердый (запор), когда вы просто не можете выложить «личинку» и сидя на унитазе плачете от бессилия и понимания того, что вы просто ничтожество, если даже просраться нормально не можете. О «нормальном стуле» вести речь не имеет смыла, я вам попытаюсь объяснить, как правильно срать в других вышеозначенных случаях.
Понос. Это пиздец. Слова «понос» и «пиздец» - слова синонимы, потому что большего пиздеца, чем внезапный, ниоткуда неожидаемый и подло подкравшийся понос, не бывает. Идешь себе по улице, никого не трогаешь, кушаешь «мороженное», думаешь о предстоящей ебле или, на худой конец, о вечерней дрочке, а тут хуяк – и потекло по ляжкам… Разве не «пиздец»?
И тебе становиться до боли обидно за обтруханные штаны с трусами, за окончательно испорченный день, который так безоблачно начинался… обидно, потому что понимаешь, что никакой дрочки или тем более ебли сегодня уже не будет, потому что ебать и дрыстать одновременно могут только акробаты-эквилибристы…
Ну казалось бы, обосрался да и хуй с ним! Но нет! Это ведь только первая волна и понимая это, чувствуя своим нутром неизбежность повторного выброса, ты пиздячишь «на полусогнутых» на «крейсерских» скоростях домой. Тебе повезет, если по дороге ты не обдрыстаешься еще пару раз, хотя такого не бывает – «неизбежное неизбежно»… Дома ты снимаешь с себя обосранные, вонючие, по виду напоминающие соус из «Пиццуа-хаус», трусняки и, с видом человека, который потерял веру в этой жизни, выбрасываешь их в мусор. Потом занимаешься стиркой штанов, поминутно бегая на унитаз, чтобы облегчить желудок или просто «пукнуть в неизвестность». Любые препараты, рекламируемые по телеку, как самые надежные средства от диареи, не спасают – и ты, подавленный, сидишь на унитазе и плачешь от бессилия, молча злясь на окружающий тебя маленький мирок туалета – мир, загаженный твоим же дерьмом и воняющий протухшими огурцами… Понос – это пиздец.
Запор. Это тоже пиздец, но обратный. Запор, это когда ты, после глобальной пьянки (под хорошую к тому же закуску), проснувшись по утру, выкурив первую сигаретку с кофейком, настораживаешься, потому что не чувствуешь знакомых позывов желудка посрать. Ты не предаешь этому значения, принимаешь, как должное, и идешь на работу. Проработав пол дня, ты возвращаешься к мысли, которая сидит в твоей голове с утра: «Почему я не посрал?» Ты начинаешь думать об этом за обедом, наполняя свой и без того уже набитый желудок, за ужином – сидя в уютном любимом ресторанчике, засыпая вечером в свой постели… Во сне тебе сниться говно, приятное такое, правильное говно – теплое, можно даже сказать, парное, только что вылезшее из твоей жопы и весело плескающееся в унитазе.
Проснувшись, ты понимаешь, что ни о чем другом, как о говне, ты думать не можешь – эта мысль, как камень преткновения между Ющенко и Януковичем, «бороздит» твой мозг вдоль и поперек – ты не можешь работать, не можешь отдыхать – ты вообще ничего не можешь делать, пока не посрешь. Но именно этого ты и не можешь сделать. Говно, переполняя твой желудок за три дня добирается до твоих мозгов и они начинают обретать его вид. Вид говна - черный, цвета застоявшегося мазута на тракторном дворе. Это говно не воняет, все запахи уже прошли через тебя пердежом – остался только камень, который необходимо как-то вытолкать из твоего организма, любой ценой избавиться от него…
Ничего тебе не поможет, кроме клизмы. Понимая неизбежность этой экзекуции, ты внутри себя противишься этому (потеря девственности, как никак), но в конечном итоге сдаешься и, униженный своим организмом, вливаешь в себя противоестественным способом отвар ромашки… литра три… чтоб наверняка… Пиздец… Но за этим пиздецом следует другой пиздец – после клизмы всегда наступает понос, о котором изложено выше…
Все в этом мире взаимосвязано, все процессы идут по цепи, разорвать которую невозможно: запор – понос – запор – понос… Так и живем – то захлебываясь в дерьме, то страдая от его недостатка…
Киевский падонак с Соломенки
