Хороший сосед по комнате, это выдуманная и несуществующая легенда. В основном это обычные, надоедливые козлы. Если тебе не повезёт и ты попадёш в универскую общагу или в армейский барак или в еще какую поеботину, то один из этих мудаков обязательно упадет тебе на "подножку". В таких случаях сразу возникают множество вопросов, таких как: "Что делать?", "Может задушить пидораса падушкой во сне?" или "Надо скорее переехать!".
Разгадка в том, что ничего такого делать не нужно! Он - грязный, болтливый пидарюга, а не ты. Ты хочеш немного мира и спокойствия? Тогда послушай про классификации "соседов по комнате" и что нужно делать в отдельных случаях.
1. Долбаеб
Ранее упомянутые создания.Такой тип соседа, обычно имеет все спортивные: майки, бейсболки, кепки и даже трусняки. На его одеяле, школьная печать. Также у него дохуища плакатов, порно-журналов и ДиВиДишек. Плюс ко всему, он ебанашка. Много улыбается и воняет дешевым дезодорантом. Он не может читать и считать, так что заранее понятно, что выпиздят его через сессию или две. Простой тактикой его не выжить, ибо он слишком туп, чтобы понимать намеки!
Как избавляться?!
-Читай все время.
-Носи калькулятор в кармане и на носу очки.
-Пройдись по комнате в полу-присядку как паук. После чего, медленно начни выбрасывать его вещи за дверь.
-Дыши с хрипцой, ртом и на выдохе сплевывай желтыми харчками.
2. Вежливый чувак
Такой мудила может выйти из себя, только для того чтобы произвести хорошее впечатление и втесаться в дружбу. Он будет пытаться говорить с тобой, даже если его мнение не стоит мышиного гавна. К тому же, он цепляет тебя на разговор в большинстве твоих занятий. Для начала, надо использовать ситуацию и заставить его покупать всю жрачку и туалетную бумагу для тебя и если после, он окончательно остоебенит, то ...
Как избавляться?!
-Стань совсем тяжелым на подъем, злись при каждом разговоре с ним.
-Держи на физиономии страшный оскал во время каждого разговора.
-Сжимай пальцы в кулак когда он говорит и много тряси головой.
-Дай ему понять, что ещё 5 минут и у тебя начнется нервный срыв, с последующими пиздюлями в его сторону.
-Какое то время не выходи из комнаты вообще.
-Возьми изоленту и подели комнату на две части, не говори ему про смысл проделанного. Если он вдруг пересечет обклеенную "границу", теряй голову с криками, матом и с пеной во рту.
3.Дамский угодник
Такой сучонок действует тебе на нервы. У него всегда в комнате тёлки, постоянно, каждый день. Тебе возможно приходиться гулять по парку и коридорам матеря всех и вся на свете, пока он ебёт их. А после чего, он обязательно подначит тебя тем, какой он ёбер-террорист.
Как избавляться?!
-Не выходи из комнаты 24 часа в сутки.
-Не носи никакой одежды.
-При появлении тёлки, начни скрупулезно дрочить с аццкими криками.
4.Человек-телевизор.
Мудак проводит всё лето за ящиком, пуская слюну от ебанутых реалити-шоу, которые он смотрит с упоением и постоянно. Он пиздИт без остановки на тему тех же передач, пока отключен телевизор.
Как избавляться?!
-Подожди когда он пойдет поссать и выкинь этот ёбанный телевизор через окно. Если он спросит тебя " А где мой...?", скажи ему что больше ты не можешь терпеть эту поебень и начни плакать. гхыыы
5.Лидер лохов
Такие заморыши обычно фанаты книжек-комиксов, которые общаються с хипарями из "Гринпис". Воняет от них всегда, как от Ленина без бальзама в мавзолее. Внешний вид всегда сопровождаеться роговыми очками.
Как избавляться?!
-Подожди покa пойдет поссать, вынеси всю его поебень в коридор. Забаррикадируй дверь изнутри, вруби хорошую музыку в наушники и выпей снотворного.
6. Скрытый срун
Тот вообще странный ебанат, который не хочет показать что он срёт. В коммунальных условиях, такой тип сначала включает воду в раковине, после чего он очень тихо пытается выдавить из жопы какаху. Такое поведение вполне маниакальное. Неужели он пытается убедить других людей в том, что он совсем не срёт?
Как избавляться?!
-Выбей дверь в туалете, пока он тихо высирается с криком "Я так и знал!".
-Показывай не него пальцем и всем расскажи про его "тихий срач".
-Сфотографируй его и запости на "Падонки.орг"
7.Обычный парень
Чувак такой обычный, что аж блевать тянет. Во всем его поведений и личных качествах нету ничего отличительного от других людей. Его ничего не интересует . Он почти вообще не разговаривает и иногда придает ощущение того, что он вообще не существует.
Как избавляться?!
-Мда, тут придеться самому переехать, против таких нихуя не сработает! гхыыы
9. Сумашедший сосед.
Если тебе не повезет, то тебе попадется Сумасшедший сосед. Такой ебанашка имеет свои выебоны и не поддается на твои попытки избавиться от него. Тут в дело входит настоящий и кропотливый процесс. Обычно, на любое твое раздражение он отвечает тем же или хуже. Но, не теряй надежды, послушай эксперта!
Как избавляться?!
-Сожги его личные вещи.
-Обоссы его туфли.
-Сожри его хавку, пока он спит.
-Начни каркать как ворона в 3 утра, ежедневно.
-Возьми клавиатуру и начни пиздячить остервенело его по башке. Когда он с тебя спросит " Ты чо, охуел?", резко возвращайся в нормальное состояние и скажи "А я чо, я ничо!".
-Начни принимать душ по 2-3 часа к ряду.
-Иди за ним по пятам везде.
-Гипнотизируй его.
-Начни носить его одежду.
Ну что ж, если из всего вышеупомянутого не сработает, тогда придется его застрелить, как это сделал один ебанутый кореец в Техасском колледже.
Запомни!!! Ни у кого нету чувств, кроме тебя. Не волнуйся и не терзай себя тем, что ты делаешь больно своим соседям по комнате. Они должны учиться тому, как не сосать и быть идеальными. Так что избавься от них и живи счастливо!
Бугагхагахаблэкх!
