Я, знаете, очень долго ведь держался. Друзья, знакомые, собутыльники и просто случайные собеседники уговаривали. «Ну попробуй. Не вызывает привыкания. Тем более с первого раза. Да и вообще это не наркотик». Нет. Отказывался. Наотрез. Твердо и гордо. Плевал в сторону предлагавших, обзывал их мерзкими торчками, обвинял в отсутствии силы воли и говорил, что творческая личность найдет отдохновение и без наркоты.
И врачи ведь со мной заодно были. Большинство, по крайней мере. «Сушит мозг. Портит зрение. Вызывает замедление реакции и снижение полового влечения, которая может и вовсе перерасти в половую дисфункцию». Трясли белыми шапочками и авторитетно помахивали стетоскопом. И правильно ведь говорили. Доктор, он ведь клятву давал кому-то там, Ганнибалу или Гиппократу. На «г» точно.
И мама мне еще с детства говорила, что не стоит даже пробовать. Порола папиным армейским ремнем и приговаривала. «Не трогай наркотики. Не прикасайся к ним. Не верь друзьям, которые говорят, что это хорошо». Свистел в воздухе ремень из толстой кожи и вбивал сакральное знание в мою детскую прыщавую от диатеза задницу. Всю школу и весь институт я отказывался. Брезговал, кривил губы.
А вокруг все зудели и зудели, нудели и нудели, бубнили и бубнили. Слали письма, звонили по телефону, кидали мелкие камешки в мое оконное стекло. «Выходи, у нас есть». И мерзко так, знаете, исключительно по-наркомански подхихикивали. Стирал номера из телефона, отсылал гневные е-мейлы, выливал с балкона ведра холодной воды. Отказывался и порицал. Порицал и отказывался.
И вот… И вот предал себя, врачей и маму. И даже не за компанию, не под влиянием, а как это обычно со мной бывает – сам, осознанно, из чистого любопытства. Как закурил первый раз сигарету «Мальборо», спрятавшись от всех за памятником у главного входа МГУ. Как выпил первый раз глоток кофейного ликера, сидя в одиночестве наблюдая за птицами с балкона. Так и сейчас. Один, дома, распахнув окна, чтоб проветривалось.
А что бы там ни говорили, вреда от этого много. Постоянный невроз, сторонние мысли. Невозможно сосредоточиться ни на чем. Красные глаза и больная голова от недосыпа. И стресс вовсе не снимает, а только увеличивает. И привыкание вызывает. Да, да. Не надо этих вот «могу бросить, когда захочу, это не наркотик». Не можете. И я не могу. Наркотик, да еще какой. И мало ли, где он там разрешен. Пусть они там вот сами и дохнут.
Хотя я теперь, конечно, сдохну вместе с ними, как последний мерзкий торчок в подворотне, в луже, в корчах и судорогах... И все мысли только об этом. Я ведь раньше о чем думал? Об искусстве. О философии. О красоте. О вечном! За что Раскольников убил Лору Палмер? Кто виноват в увеличении темпов инфляции? И что делать с трупом коня Чапаева? А теперь, единственный вопрос, который меня терзает от кончиков дрожащих пальцев до красных нитей на белках глаз – это где взять дозуКОМУ ДАСТ КЕЙТ, ДЖЕКУ ИЛИ СОЕРУ?!?!?!
Суки, кто смотрел этот ваш ебаный LOST, отвечайте!!! Блядь, я не могу так больше!!! Это мучение какое-то. Вот уже восемь серий, 5 часов 20 минут, а она конопатит мне мозг!!!
