В наш продвинутый век информационных технологий, когда составлено множество разнообразных инструкций как правильно самоликвидироваться, я считаю незаслуженно забытым такой изощренный способ, как самоубийство от жары. Ну, в какое такое сравнение с жарой, может идти пресловутая стенка, яд, кол в задницу или термитник в нее же? А ни в какое. Пытливый ум может заметить, что все страшно, а жара - терпима. Есть же негры в Африке, верблюды и черепахи в пустыне и прочая живность. А вот фиг вам! Итак, пособие.
Для того, чтоб правильно самоубиться от жары для начала нужно устроиться на работу. Потому что жара - она не для тех, кто ищет легкие пути. Те, кто ищут легкие пути, они уходят в горы, под землю, на крайняк живут дома в ванной, периодически всплывая, как киты и носороги. Чисто чтоб перекусить. Самые ленивые покупают домой сплит-системы и банальные кондиционеры.
А вот экспериментаторы идут на работы. Причем, для правильной реализации этого способа, нужно идти на работу туда, где кондиционеры стоят только в кабинете у жадного начальства. Рядовым сотрудникам, в лучшем случае, если заслужили по итогам пятилетки, выдают вентилятор на отдел и вымпел «Заслуженный потельщик». Каждому по вымпелу и сиятельной улыбке. Для того, чтоб добавить еще перцу, лучше всего если окна кабинета будут выходить на южную сторону и шумный проспект по которому с разной скоростью несутся легковые автомобили, грузовой и общественный транспорт. Кроме чудесного плавящегося на глазах воздуха к вам в кабинет будут попадать не менее чудесные звуки визжащих тормозов и просто гул улицы. Это необычайно способствует с одной стороны смирению, с другой стороны желанию умереть, причем - экстренно.
Для того, чтоб разнообразить уход вашего духа из бренного мира, лучше всего, если с вами в кабинете будет сидеть парочка потеющих мужчин, которые искренне считают, что если они снимают ботинки в кабинете, то жизнь всех окружающих становится ярче. Считают они так небезосновательно, потому что окружающих начинают посещать мысли о том, что пока не умер, можно запатентовать дешевый и эффективный аналог клею момент для токсикоманьей радости. Главное собрать много мужских носков в маленьком помещении, потом паковать воздух в целлофановые пакеты и продавать гурманам. Задорого. Ну а чего, есть же сыр с плесенью. Некоторым нравятся такие гастрономические изыски.
Если вам все еще мало, то желательно завести на работе идейную девушку, которая считает, что пользоваться дезодорантами вредно для здоровья, и лучше пахнуть естественно. Если девушка при этом будет считать, что вредно не только мазаться специально разработанными мазюками, но и брить подмышки, то впечатления будут незабываемыми.
Итак, вы прошли все указанные стадии. Теперь вы практически вышли на финишную прямую. В обед, после того, как вы насладились амбре носков и небритых подмышек, почти расплавились от жары в кабинете с 4 (можно больше) включенными компьютерами и при полном отсутствие жалюзи или банальных занавесок, самое время выйти на улицу. Обеденный перерыв по стандарту это с 13.00, солнце, можно сказать, в зените. Вокруг бетонный город. Вам хочется воды или мороженого, что в принципе неважно, потому как для окончательного самоубийства хватит и одного. Вы выходите из здания и наблюдаете беспорядочное скопление ваших собратьев по духу самоубийства. Они стоят и молча обтекают. И ждут. Это очередь. За водой и мороженым. Вот в ней вам и придет полный и неотвратимый, как коммунизм, трындец. Имейте в виду, что очередь предоставляет вам массу возможностей выбрать финальный яркий вариант смерти.
Например, для милых дам на изящных каблучках, есть возможность насладиться эффектом присутствия в зыбучих песках. Корректируем восприятие на город и получаем удовольствие от зыбучего, липучего, плавящегося асфальта, который манит к себе страдалиц в легкой обувке, как лампочка слепых и глупых ночных мотыльков.
Для мужественных, но потных джентльменов, экстремальный вариант - это выйти из офиса в галстуке и/или пиджаке. Они - ангелы нашего самоубийства от жары, потому что их вид на мгновение дарит надежду даже застрявшим в зыбучем асфальте бабочкам на то, что им прохладно. Но это не надолго, и вообще - самообман. Джентльмены в пиджаках и галстуках, как правило, умирают на подходах к бочке с квасом (вариант - пивом) или сразу за ней. И пусть вас не обманывают тела, движущиеся по направлению к офису. Это зомби. Зомби мужского пола оставили свой разум на дне пластикового стаканчика, куда он упал с тихим шипением. А зомби женского пола обычно теряют разум, вместе с набойками, подошвами, а самые талантливые - с чулками. Сама видела.
Если выживете по дороге в офис, то попытайтесь поработать. Работайте. Улыбайтесь. Начальство любит зомби! Если вы выживете к концу рабочего дня - вы Дункан Макклауд и быстро гоните на бочку секрет вечной молодости. Если вы не хотите самоубиться - вас никто не спрашивает, пульт от этого взбесившегося обогревателя по имени «Солнце» утерян в веках и просторах Галактики. Терпите. Тут вам не гестапо, тут вас жалеть не будут. Без вариантов.
И да прибудет с вами Сила!
