31 мая, 2007
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Человек-паук 3: Враг в отражении - зырим кинчик!
Сначала водные процедуры. Потом - секс!
Для самых жадных )) 10 мышек каждому. Ыыы.. Я пошел ))
Как блондинка окатила прохожих ))
Убится в усмерть!
Вау! Mitsubishi EVO 9 FQ360 против самолета!
Симпотичная на пляже ))
Михаилу Боярскому было стыдно смотреть на свою голую дочь (ФОТО)
Размер имеет значение! ))
Образец нестандартного подхода к автопрому в российских условиях ))
Управляем хищным растением, которое жрет маленьких детишек ))
Ух сколько гадости!
Фотки: британская модель изобразила лесбиянку ))
О! Сиськи из "Фабрики" ))
Гороскоп на лето
Группа Erocktica. Выступают голыми ))
Дедушку колбасит ))
Цвет российского шоу-бизнеса (25 фото)
Замечательный костюмчик! В жару и верно нужно быть голышом ))
Приключения презерватива ))
Супер флэшка про Майкла Джексона :)
Голые танкистки )) А разве танки моют?
Где такие сантехники работают?
Мегаматюгальник ))
Видео для девушек. Как можно исправить плохую оценку :)
Cексуальная революция ))
Американские бичи жгут
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!
Люблю умных и интересных людей, с которыми приятно пообщаться.
Что мы думаем об американцах?
Что мы думаем об американцах? Тупые толстые янки, мечтающие только о деньгах. Вот так с легкостью можно развесить на американском народе ярлыки: «тупой», «толстый», «жадный». Хотя на самом деле США – многонациональная страна. И в отличие от России, где казах – это казах, а поляк на каждом углу гордо заявляет, что его прадедушка мигрировал в Россию из Польши, любой китаец в Америке с гордостью считает себя американцем США. И никем другим.
«Тупой». Действительно, в американских школах не заставляют тоннами заучивать всевозможные тексты и теории. «Начитанные интеллектуалы» – это, конечно, не про американцев. Зато в американских образовательных учреждениях учат практическим навыкам. Поэтому любой американский школьник умеет легко ориентироваться на местности. В прямом и переносном смысле. И не трясется перед любым экзаменом, разрушая тем самым свою нервную систему.
«Толстый». Потому что питаются как попало: «Макдоналдс» и прочие фаст-фуды. На самом деле, американцы предпочитают на ужин полуфабрикаты, купленные в магазине. Оно и понятно – экономят время и силы. Однако подавляющее большинство американцев ведет здоровый образ жизни: предпочитают овощи в сочетании с нежирным мясом, совершают ежедневные пробежки. Кроме того, в отличие от курящей Европы, американцы в большинстве своем не курят. Так же как мы, например, не носим кимоно. Хотя могли бы.
Продолжение поста "Что мы думаем об американцах?" здесь...Кайф !
Легальная отмаза как закасить от работы :)))
Сегодня день закончился, а завтра в пятницу самое то что бы пораньше уйти с работы бухать :))
КАМАЗ - от судьбы не уйдешь
Несется, значит, этот самый форд, вылетает на дорогу, посреди которой стоит лось. Казалось - столкновение неизбежно. У лося перед глазами проносится вся его непродолжительная лосячая жизнь: вот он совсем маленький, еще не способный подняться на ноги, вот он постарше совершает вместе со своей семьей свою первую прогулку по заснеженному лесу.
И вот он, - страшный сон, - его большая и такая умная голова украшает чью-то стену, а на рогах его висит старая, давно забытая фетровая шляпа. Но вдруг форд резко уходит вправо: самоподруливающая задняя подвеска, - говорит голос за кадром, - лось спасен!
И вот, повернув голову, он смотрит вслед уносящейся машине, произнося про себя слова искренней благодарности конструкторам нового Форда Фокуса. Как вдруг на дороге появляется КАМАЗ.
У лося перед глазами не успевает пронестись ни одна картинка из его непродолжительной лосячей жизни. Он все еще смотрит вслед Форду Фокусу, и через миг оказывается размазанным по дороге... КАМАЗ, не снижая скорости, уносится прочь, через секунду превратившись в точку на горизонте.
Чем вреден телевизор и как без него прожить
Подумать только, ещё каких-нибудь лет сорок назад обладателями телевизора были лишь немногие счастливчики! Телевизионный экран собирал соседей со всего двора на вечерний просмотр голубого огонька. Все заворожено смотрели на живую картинку, никто не осмеливался произнести ни слова. Телевизор – как восьмое чудо света!
Как же обстоит ситуация сейчас? Живая картинка уже никого не удивляет. Каждый имеет дома по 2-3 телевизора. Уставившись в телевизионный экран, мы привыкли принимать пищу. Мы научились совмещать домашние дела с просмотром телевизора (так веселее!).
Нам стало проще засыпать под приглушённые звуки телевизионной передачи. Этот «ящик» прочно вписался в формулу обыденности, в формулу трёх Т: тапочки, тахта и телевизор.
Уже много лет, как человек стал рабом этого «ящика». Зависимость от телевизора, хотим мы этого или нет, крайне отрицательно сказывается на человеке.
О вреде телевизора:
Вред здоровью
До 90-х годов существовало мнение, что телевизор представляет опасность здоровью вредоносным излучением. Однако, современные оптимизированные телевизионные микросхемы не излучают никаких вредных для здоровья лучей.
Но существует иная угроза. Долгое сидение перед экраном телевизора на 70% увеличивает риск потери остроты зрения.
А сказка-то не простая ))
С 1880 по 1896 г. уровень цен в США упал на 23%. На дефляции наживались банкиры Северо-Востока, зато их должники - фермеры Юга и Среднего Запада - страдали. Политики, стремившиеся им помочь, предлагали увеличить денежную массу, заменив действовавший тогда золотой стандарт биметаллическим, т. е. разрешив чеканить деньги из серебра. Вопрос о биметаллическом стандарте был главным на президентских выборах 1896 г. Ставленник банкиров, президент-республиканец Уильям Маккинли настаивал на сохранении золотого стандарта. Демократ Уильям Дженнингс Брайан, любимец фермеров, оппонировал ему весьма театрально: "Негоже возлагать на чело трудового народа этот терновый венец, негоже распинать человечество на золотом кресте".
Среди сторонников нового стандарта был журналист со Среднего Запада Лайман Фрэнк Баум, скромный продолжатель традиций Джонатана Свифта (тот тоже маскировал политическую сатиру под детские истории). После выборов Баум написал книжку про девочку Дороти из Канзаса (в пересказе Александра Волкова она стала Элли) - воплощение традиционных американских ценностей. Вместе с пугалом Страшилой (фермеры) , Железным Дровосеком (рабочие) и львом, который умеет страшно рычать, но боится драки (кандидат Брайан) , она отправляется в изумрудный город Оз (Вашингтон) , где все люди носят зеленые очки (цвета долларов, конечно) и где правит псевдоволшебник (Маккинли). Идут они по дороге из желтого кирпича (золото). Но домой, в Канзас, Дороти-Элли попадает благодаря волшебным серебряным башмачкам ))
Рисунки Щеглова
Вот тоже понравилось ))
Рейтинг умерших от смеха
Калхас (Calchas, греческий прорицатель, 12 век до н.э.)
На первое место попал Калхас, мудрый жрец и прорицатель в Греции в войске Агамемнона, который в свое время предсказал строительство печально известного Троянского коня. Однажды он ухаживал за своей виноградной лозой, когда другой предсказатель проходя мимо сказал Калхасу, что он (Калхас), так и никогда не попробует вина сделанного из этой виноградной лозы. После того, как виноград созрел и вино было сделано, Калхас пригласил предсказателя попробовать вино. Калхас держал в руке вино, когда прорицатель повторил своё пророчество. Эти слова вызвали такой припадок смеха у Калхаса, что он подавился и умер.
Зэуксис (Zeuxis, греческий художник, 5 век до н.э.)
Согласно легенде, Zeuxis так сильно смеялся над картиной старухи, которую он только что закончил, что он в конце концов подавился и умер.
Филемон (Philemon, греческий поэт, 236-263)
Этот автор комедии умер смеясь над своей же шуткой.
Хрисипп (Chrysippus, греческий философ, 3 век до н.э.)
Греческий философ Хрисипп (Chrysippus) умер от смеха, наблюдая как его пьяный осёл пытается есть инжир.
Продолжение поста "Рейтинг умерших от смеха" здесь...Освежающие игры
Для игры Вам понадобится:
Человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки
Как играть:
Надеваете колготки жопой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус.
В народе так же встечаются модификации этой игры:
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай :)
Объяснительная
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.
Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
Продолжение поста "Объяснительная" здесь...Баянчик про чуство юмора
Я что бля заметил, если баба хуй не сосет, то и с чувством юмора у нее однозначна праблемы. Зато хуесоски – веселые блять и пазитивные телки. Видно на гинитическом уровне заложено сасать с улыбкой.
С одной тут познакомился, по интырнету ясен хуй. Пишет типо веселая ниибаццо, ищу поцона с хорошим чувствам юмара. Четай: сосу хуй, тащусь от кунилингаса. Ну я ей засылаю: готоф встретиццо, чувство юмара 17,5 бисписды сантиметроф.
Забились у памитника Пушкену в семь.
- Как я тибя узнаю? – спрашиваю.
- Не сцы, ни с кем не перепутаешь.
Ну чтож сцуко такое, каждая сетевая блядь себя ниибаццо оригинальностью считает.
- Ладно. – пешу. – У миня в руках будет журнал Мурзилка.
- Гугугу, - отвечает. Ебанутая какая то.
Стаю короче у памитника, Мурзилку читаю и по сторонам поглядываю. Хуяк, вырисовывается из перехода длинная и тосчая телка, вся в чорном включая валасиной покров. На дворе конец ноября, а на етой гугугушке солнцезащитные очки. Я сразу понил что ето она, моя новая ситивая подружка. Где еще такую ебанутость выцыпишь.
Подхожу бля, Мурзилкой помахиваю.
- Ты не Слякоть случаино?
- Ага! – и блядь зубы жолтые на миня щерит. – А ты Сенька?
- Ну бля.
Надо напомнить боссу!
Офисный труд – это труд умственный, связанный с концентрацией внимания, переработкой информации, принятием решений. Чтобы эффективно работать в таком режиме, организм не должен испытывать стрессов. А один из стрессов – жара. Мало того, что катастрофически снижается трудоспособность. Это еще и угроза нашему здоровью.
По словам медиков, когда нам поступает больше тепла, чем мы отдаем, возникает тепловое перенапряжение, пишет Деловой Петербург. В результате увеличивается нагрузка на сердце и сосуды, появляется пот и ощущение общей слабости. Какая уж тут работа!
Ученые-гигиенисты уверены: только находясь в зоне комфорта можно выдать и креативные идеи, и высокую работоспособность. Говоря о зоне комфорта, имеются в виду температура и влажность воздуха. Они не должны превышать 18–22 градусов и 50–70% соответственно.
Продолжение поста "Надо напомнить боссу!" здесь...Логика, йопта...
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось… Вот и получилось так, что мы переспали… Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!..
- Блин. Че ты паришься? Пошли опять нажремся.
ЙА ЙОЛКО!!!
КаПЯЛЬка: Йоптвойумать!!!!
КаПЯЛЬка: Млять!
КаПЯЛЬка: мляяяяяяяяять!
Extazzzy: О_о чо такое?
КаПЯЛЬка: пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину =(((
Extazzzy: Блять, да чё случилось-то?
КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне каПЯЛЬка: типа нормальный какой-то, в линягу не рубиццо как умалишонный
Extazzzy: О_о а вот это спортный вопрос про нармальность )))
каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить ))))
каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской
каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу палец, сцуко
Extazzzy: больно?
Девушка и море
Бобры
Предыстория.
У меня на даче протекает небольшая речка - метров 10-15 шириной, связывает она цепь озер.
Кусок реки - метров 300, считается как-бы моим.
Исторически у нас там купальня - река образует заводь метров 20 на 20, к заводи ведёт тропинка от моего дома (метров 100 нужно пройти), установлены там мостки со ступеньками, чтобы было удобно в воду входить.
Всё облагораживание проводилось мною, т.к. и ходит туда в основном моя семья - другие люди очень редко посещают нашу купальню.
Так вот.
Года три назад пришли бобры.
Вначале на купальню они не претендовали, а занимались своими бобриными делами выше и ниже по течению.
Но два года назад бобры подвалили пару огромных стволов, которые нависали над купальней и стали делать плотину.
Т.к. плотина была чуть в стороне от купальни - ниже по течению метров на десять, то вначале я в ситуацию не вмешивался - и, видимо, напрасно.
Бобры сумели изменить характер течения реки в районе купальни.
Я дрочу, а ты?
Здрасьте, камрады. Вот тут толька чта вздрачнул, вытир ризультат труда об носки и ришил так сказать обминяться опытом. Сичас у меня хорошее настроение - пришло долгожданное облегчение и подкрадывается голод. У меня так всигда - подрочил и надо пожрать.
Все началось с того, что мне начали сниться голые бабы в 11 лет. Сон приблизительно такой, мол я подкрадываюсь к спящей женщине, и начинаю жадно мацать ее необъятную жопу, от чего воздух спирает в груди и руки и ноги не слушаются меня. Потом мои однокласницы стали преображаться в женщин и я тогда сам не зная про дрочку ничего, стал представлять что я мысленно ебу самую жопастую из них. Я представил, как мой член входит в ее влажную пизду и сжал его руками. Так сделал несколько фрикций и ничего не понял - ну стоит, разрядки нет. Кайфа особого тоже. Забил на это дело, пошел делать уроки (дома никого не было). Блин, а думать, кроме как про баб ни о чем не могу, опять достал шнягу, стал просовывать ее в теплые терпкие недра кулакового пространства. Ну не влажно там, кулаки не пизда. Подумал тогда, что у баб в пизде есть специальный аппаратик, чтобы хуй массировать. Ну а как, думаю еще сделать мужика от бабы зависимым? Опять отвлекся. Но когда через пару минут повторил свое занятие. БЛЯЯЯ!!! ЕБИТЬ ВАС ВСЕХ НА ГОРУ!!! Матирь Божья!!! У миня потимнело в глазах, руки, ноги бились в конвульсиях, миня скрутило, и ТАКОЙ КАЙФ!!!БЛЯ, я такого порыва внутри сибя ниоткаких игрушек не получал!!! Единственная хуйня - каким-то белым киселем забрызгался.