Случай этот произошёл в то время, когда я работал ещё на заводе. Меня послали в первую в моей жизни командироффку. Основным пунктом моей дислокации значился славный город «Кинешма» Ивановской области. Почему славный? Просто мне запомнился отличный природный вид из окна их единственной гостиницы, свежий воздух, берёзки и ивы c поющими по утрам соловьями. Ну и наверно ещё тем, что по обратной дороге в Москву, я ехал практически один не только в купе но и в самом вагоне, где воспользовавшись удачными обстоятельствами и бутылкой водки выебал не молодую (лет 33-35) но всё ещё остававшуюся привлекательной, проводницу вагона.
Так вот, путь мне предстоял такой. Сначала я доезжал до Москвы, а потом на Ленинградском вокзале, пересаживался на другой поезд чтобы приехать в пункт назначения. До этого в Москве, я не был ни разу.
Фирменный Ростовский поезд «Атаман Платов» прибыл в Москву около 3 часофф дня. Сдав барахло в камеру хранения на Ленинградском вокзале, я тут же отправился покупать билет. К моему удивлению, поезд на «Кинешму» уходил ровно в 12 ночи и это был единственный постоянный рейс. Видимо этот город не пользовался особой популярностью у местного населения. Делать не хуй, я взял билет и пошёл гулять по городу.
Не в обиду будет сказано хозяевам столицы, но таких засранных вокзалофф с огромным количеством бомжей и чурок различных модификаций как Казанский и прилегающие к нему два, я ещё не видел. В течении 30 минут, я разбирался как устроено и работает метро (кажется это была станция Комсомольская), согласитесь что для меня это простительно так как в нашем городе такого прогресса инженерной и технической мысли до сих пор нет, хотя в последнее время об этой перспективе начинают говорить все кому не лень. Наконец понимая куда нужно садится и посланным пару раз нахрен, от казалось бы безобидных вапрософф, я проехал к Кремлю. Собственно, а куда ещё в Москве?
Меня позабавил эскалатор. Точнее те люди которые ехали на нём. Одни спокойно стояли на ступеньках и поднимались вверх, зато там было много других которые видимо по каким то причинам не хотели ждать пока их поднимет чудо-машина, и сами бежали вверх перепрыгивая по две ступеньки. Видимо преимущество в несколько секунд перед остальными, было для них жизненно необходимо. Хотя к примеру если срать преспичит, то ещё и не так побежишь.
Увидев Красную площадь я немного разочаровался в её масштабах, по телевизору всё выглядело гораздо солиднее. Немного пошатавшись туда сюда, фтыкая на узкоглазых туристов которые там шарились в большом количестве, я пошёл пешком в сторону Чистых прудов.
Около зданий Сбербанка и отеля «Арарат» я вдоволь насмотрелся на шеренги новеньких мерсов различных марок, заботливо украшенных мигалкаме.
Хотелось пережить всё глубину развития легендарных улочек Москвы о которых так хорошо пел Окуджава, прочувствовать их историю. Мне хотелось громко проорать пестню Розенбаума «Покажите мне Москву, прошу?».
Пелотки, к которым я приставал по пути не очень то и рвались ко мне в гиды. Хуй его знаит почему, может мешал мой Южный акцент а можит их смущала моя стрижка под еденичку и вполне конкретный прикид (широченные шорты, майка, кроссовки – фсё строга адной фирмы Адидас). Грубые ответы, они видимо не решались бросать в мой адрес, ограничивались лишь молчанием и шараханьем в сторону словно мыши в поле.
Вообще если говорить о Москвичах, то среди многих с кем я общался, были совсем неплохие люди. Правда некоторые из них достаточно странно себя вели. Например, как то я познакомился с зачётной пилоткой по НЭТУ, которая увлекалась поэзией. Мы сразу нашли массу общих тем. Общались около 3 месяцеф. Как то раз, я должен был срочно ехать в Москву на выстаффку. Написал ей мол так и так, давай фстретимся. Прогуляемся по городу, провожая глазами закат на Краснопресненской, выпьем по паре бокалов хорошего вина. Романтега и фсё такое. Она ответила что заебись, я обязатильно приеду на фстречу, покажу город и т.д. Ну думаю, хороший вечир с симпатяшкой обеспечен, бокалы и бутылку винца Анапского разлива уже в портфель спрятал.
Освободившись после выстаффки, приехал на место стрелки, звоню, говорит ещё на работе. Потом в метро долго ехала, потом Блять звонит и объясняет мол не думала что я её дождался. Ну не Сука! Я к ней значит со всем своим огромным х.. то есть душой а она забыла блять. А попросту в падлу ей видели те на метро 30 минут проехать.
Не знаю конечно, но если бы мне позвонила пилотка или камрад какой нить с другого города и сказала мол встреть, я тут в гости собралась или по делам, встретил бы бес проблем и плевать на работу, как нить отпросился бы. И в гостиницу бы отвёз и повёл бы по нашим чудесным и живописным местам. И съёздили бы на легендарный левый берег и на набережную и т.д.
Потому что ты мой гость, я отношусь к тебе так как хочу чтобы ты относился ко мне. В моём леце ты будешь видеть гостепрееимство нашей Южной столицы, то за которое не будет стыдно, то чем славится наш край.
Фпрочим продолжим. Времени было до хуища. Пытаясь хоть как то себя развлечь я заходил во все магазины подряд, те что попадались мне на пути.
Одним из таких магазинофф был именно «Секс-шоп». Когда я зашёл внутрь, со всех полок на меня с любопытством уставились резиновые члены всех мастей и расцветок, как бы спрашивая « И какого хуя тебе здесь нужно?». Собственно говоря, от скуки и не такое прейдёшь смотреть, тем более вывески на двери магазина с надписью «Да вошедший, обрящет. Без покупки не один клиент уйти не сможет, нарушивший будет жёстко выебан страпоном» не было. Я без особого энтузиазма начал глазеть на разнообразие товаров выложенных стройными рядами. В общем то, немного попялифшись на диковины столичной жизни я бы мог в скором времени идти дальше, но тут в дело вмешалась продавщица всей этой поебени.
Честно говоря, на вопросы типа « Вы что то ищете?» или «Я могу вам помочь?» я обычно стараюсь отвечать одно и тоже «Если будут вопросы я спрошу» и мысленно посылаю нахуй интересующегося, который в свою очередь мысленно посылает меня тем самым заключая негласный договор о том что каждый из нас больше не будет заёбывать другого без необходимости. Так вот, только я собрался уходить, как хамоватый голос продавщицы за спиной, без всякой на то необходимой вежливости (особенно в таком пикантном выборе) и с огромной степенью издёвки выпалил «Молодой человек, я вижу Вы до сих пор определится не можете? Может я могу Вам пАмочь, Вы не стисняйтеся - спрАшивайте!».
Ну конечно блять! Если бы она мне не предложила такого снисходительного счастья выбора, я бы ещё 2 часа тут стоял и сопли на кулак наматывал.
Мои глаза вспыхнули маленьким огоньком ненависти к этой нахалке, но быстро успокоившись я обернулся и увидел как мою физиономию чуть ли не прожигает взгляд какой то недоёбанной старой девы годков так 37-38. Рыжая блядина с лошадиной челюстью, одетая в чёрный топ с большим вырезом, в котором то и выставить было нечего, смотрела на меня как на последнего пидораса на зоне, надменно и пафосно. При этом из под топика у неё вываливался рыхлый живот украшенный каким то подобием пирсинга. Видимо план по продаже резиновых хуёв для местного населения по каким то причинам срывался в этом квартале.
Помню ещё в зоопарке, когда ходил туда на халяву вместе со своим 5 классом на эксурсию, в одной из клеток я заметил арангутана который в точь точь был похож на эту кабылу. Он сидел тихо в углу клетки и увлечённо ковырял в жопе у себя и своего приятеля. Отчего то он мне сразу не понравился, и улучив момент пока никого рядом не было я метнул в него яблоко (запасливо упакованное мамой в кулёчек вместе с остальной провизией для того чтобы покормить животных) которое к моему восторгу угодило волосатому пидору прямо в пах. Обезьян сначала упал как подкошенный, а спустя некоторого времени с диким визгом подскочил к краю клетки и начал что то выкрикивать на своём языке грозя в мою сторону кулаком. Таким кривляньям сам Морис Барисеев бы позавидовал.
- Милая девушка! - начал я вкрадчиво, вспоминая сценку из мультига про сланёнга с коротким хобатом и кракадила, снятого по книге Р.Киплинга.
- Не будете ли вы столь любезны, показать воооон те сиськи, на верхней полке.
Вообще-то выпалила «орангутанг» это не сиськи, а силиконовый имитатор – попыталась с умничать она.
- да мне, девушга если честно один х…. то есть всё равно как это называется, покажите пжалуйста.
Она встала на стул и потянулась за коробкой, открыв моему взору свои волосатые ноги, обильно украшенные варикозом. Увидев всё это, у меня инстинктивно подкатила тошнота к горлу. Кое как сдержав рвотные позывы, я с интересом начал разглядывать содержимое принесённого.
Из коробки покрытой полиэтиленовой плёнкой на меня , словно два глаза динозавра уставились сосками-зрачками две силиконовых сиськи 4-го размера, по бокам их как бы сжимали силиконовые женские ручки с маникюром.
- прикинувшись дураком, я с серьёзным ибалом завсегдатая подобных магазинофф, спросил:
- А для чего они?
- Как для чего – возмущённо проржала кобыла, для получения удовольствия естесно.
- Вот оно что, а я то думал их на стену вешают для кидания дротикофф – подумал я про себя.
- ну хорошо а как ими пользуютца?
Тут её взгляд посмотрел с подобием некого удивления.
- Ну как как, вот берёте свой… ну этот инструмент и засовываете его между грудей.
- Подождите! Какой ещё инструмент нах? Мне что ещё в хозтовары придётся заходить.
- Ну нет я не об этом, я о вашем члене.
- Вы про мой Хуй что ли? Ну так сразу и говорите по человечески Хуй.
- Нет уж, лучше я буду пользоваться термином половой орган.
- Да пользуйся, хуй с тобой – подумал я про себя.
- Так вот Вы берёте его и просовываете между грудей, затем начинаетесь двигать тазом вперёд и назад. То есть производить фрикционные движения телом.
- Дрочить что ли?
- Ну в общем да, если вам так угодно.
- Аааааа ну так бы сазу и сказали, дрочить это пачётно. Я Вам даже больше скажу. Мне живые женщины вообще мало нравятся. Знаете ли своя рука ближе к телу, или там женщина надувная. Бывало надуешь её, ебёшь во все щели а она тебе даже слова не скажет, опять таки есть не просит, не скандалит, место мало занимает, разве что жрать не готовит. И для бюджета экономия. Только вот сиськи у нее маловаты а тут я вижу прямо благодать какая то.
Во время моего монолога, глаза у неё то расширялись то сужались, будто её конь выебал не отходя от кассы.
- Так вот сиськи мне эти нравятся, только один вопрос. Подойдут ли?
- Ну не знаю. А на глаз вам разве не видно?
- Видно должно быть только хуй. А на глаз мне их натягивать не к чему. Можно примерить?
Наконец она немного улыбнулась и решив что я шучу ответила
- конечно, пожалуйста примеряйте! Только примерочной у нас пока нет.
- это ничего я и здесь как не будь справлюсь. – с этими словами я начал расстегивать ширинку и полез за хуем.
- вы что закричала она - не смейте!
- но вы же сами сказали.
Я не думала, что вы согласитесь, мне показалось вы шутите а я вам подыграла.
- Не хуя себе подыграла. Вы всем так подыгрываете!
- Молодой человек вы забываетесь!
- Это вы забываетесь девушка. Про защиту прав потребителей слышали когда не будь! Где тут у вас жалобная книга. Дожились блять, уже и хуй спокойно вытащить не дадут. Я тоже чилавег и меня тоже есть права!
- Успокойтесь молодой человек. Я знаю как решить проблему.
Как же ? (отсасывать не дам. Даже такой. Разве что хуем по лбу постучать, так сказать в назидание).
Я возьму фалоимитатор того размера что и у вас и Вы сможете примерится с помощью него.
- ладно уж, давайте я покажу какой тут более похожий.
Минут через 10 успешных поискофф я уже пристраивал резиновый хуй между сисек.
Прямо на её глазах я продемонстрировал сценку из палавой ебли между сисек с комментариями позаимствованными из фильмов сделанных в Германии.
Со стороны я был похож на кукловода. С завидным терпением выдержав пару минут, она наконец произнесла:
- Ну вот, теперь Вам всё подходит?
- нет ещё один вопрос. Сиськи то резиновые, они хуй мне не натрут случайно? А то была у меня как то подруга из Китая, жёсткая сука. После ебли с ней залупа целую неделю горела а потом неожиданно облезла. Пришлось её придушить, жалко конечно было но она сама виновата. Вы что тоже такое продаёте? Сука! Народ травите паскуды?
- у нас все материалы экологически чистые.
- чистые блядь? – где сертификат качества? Гигиенический, разрешение Ростпотребнадзора и заключение пожарников об огнеупорности материала при повышенном трении?
Тут же я напомнил ей о том, что непредставление подобных документов по требованию рядового покупателя может быть основой для подачи жалобы в центр защиты прав потребителей с полной проверкой работы магазина, а ввиду того что мой несуществующий родственник в Москве являлся ещё и одним из инспекторов, дело грозило обернуться в скандал.
С перепуганным ебалом, она метнулась в бухгалтерию в поиске злополучных бумаг.
Через 10 минут, необходимые бумаги были предоставлены.
Тем не мене ебля мозгофф продолжалась, я попросил подобрать специальную смазку для сисек предохраняющую хуй от длительного трения и спец презервативов поддерживающих данный вид секса, заранее одобренный Минздравом России.
Время потихоньку шло фперёд, вконец заёбаная продавщица жалостливо смотрела на меня, в глазах у неё читалась только одна фраза, «отпусти меня хозяин на рисовые поля».
Спросив на последок есть у неё такая же модель сисек как эта, но только зелёного цвета я возмущённо и как можно громко послал её ф пизду вместе со всем магазином. Ругаясь и одновременно угрожая проверкой по поводу такого блядского отношения к покупателям я с шумом вышел на улицу. А не хуй, каг говоритца!
Настроение было замечательным, я посмотрел на часы. До поезда оставалось ещё шесть долгих часофф.
