Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Эксклюзивный мобильник с 5Мп фотокамерой от Casio
Эксклюзив для лучшей половины человечества – такого больше нигде нет!
Кто Вы, Мистер Брукс? Новинка.
Студенты пригласили сокурсниц и устроили оргию (видео 18+)
Обнажения на людях. Много!
Совсем с катушек съехали. Борцы с пиратами, мля...
Как собирают Лада Калина (фото)
Трое одноклассников убили ради забавы убили 19 человек
"Медицинское садо-мазо-порно": небритые лобки, прищепки, зажимы (ФОТО)
Правда о развале "ВИА Гры"
Очередная убивалка времени
Эротика по-русски
Колдунья какая-то (11 фото)
Гороскоп на эти выходные
Ню от DJ Natasha Pritz (12 фото)
Наслаждаемся летом (15 фото)
Прикол с истеричной дамочкой
Немного фоток на тему "Наша Милиция"
Секс в окне напротив ))
Девчонки, подъем!
Зоофила оправдали, так как овца не смогла дать показаний ))
Кто на свете всех милее? (55 фото)
Бритни Спирс пригрозила убить папарацци ))
Игры сочных девочек. О новом порновидео Селесты "Сок Софии Санти" (КАДРЫ ИЗ ФИЛЬМА)
Темы недораскрыты, но содержание поражает!
Задорная молодость. Гуд!
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Ей всего восемнадцать ))

Иностранцы в России

Про иностранцев в России историй много. Поучавствовать в этом мне удалось в 1999 году. Ехали тогда мы с товарищем из командировки (Костя! Огромный привет тебе!). Из Питера в Москву. Фирменный поезд, купе, пиво - чего еще надо? Один мужик-попутчик уже сидит в купе, вещи другого стоят на полке. Сам хозяин маячит в коридоре и периодически поглядывает на нас с явным любопытсвом. Ну мы на него ноль внимания - три дня пахали как лошади - сидим и пивко попиваем, сил нет на какие-то эмоции. Наслаждаемся пивом и покоем. До отправления паровоза остается минут 5. Открыли по второй бутылке. Мужик в коридоре проявляет странное нетерпение и еще пристальнее глядит в нашу сторону. Допили по второй. Достали следующую. Мужик в коридоре, видимо на что-то решившись, вбегает в купе, улыбаетя и выдает:
- Good evening!
Опа! Иноземец с нами едет! Мы втроем напрягаемся и выдаем ответ из имеющихся у нас скудных знаний английского. (Я немного могу изъясняться, но без практики все знания потихоньку подернулись толстенным слоем пыли. Все знакомые фразы в той обстановке извлекались из-под нее с большим трудом.) Бла-бла-бла, он из Англии, путешествует из Петербурга в Москву (тот еще Радищев, блин!), а где здесь туалет? Вот оно!

Про закуску по китайски

О странных вкусовых пристрастиях китайцев ходят чуть ли не легенды, однако порой они просто поражают своей жестокостью. Последний писк в ресторанах Гонконга – кошки, сваренные вживую.

Способ, которым повара расправляются с несчастными кошками, возмущает отсутствием какой-либо жалости к животным. Как рассказал местным СМИ шеф-повар одного ресторана, "чем больше кошки мучаются перед смертью, тем вкуснее получается их мясо".

На заднем дворе ресторанов находятся специальные дворы "милосердия", где бродячих кошек регулярно подкармливают, а потом ловят и варят. В кипяток попадают не только дворовые коты – порой блюдо удается приготовить из породистых представителей, например, персидских.

Клиентам ресторана предоставляется возможность самостоятельно выбрать, какую именно кошку они хотят увидеть у себя на столе. Для этого они идут на задний двор и выбирают жертву, которую шеф-повар избивает палкой до полусмерти, а затем заживо варит.

Техника секса - эрогенные зоны

Большинство таких приемов основано на контрасте: тепло-холодно, быстpо-медленно, ожидаемое-полученное, стpах-удовольствие и т.п. Ласки от пеpифеpии к эрогенной зоне обычно возбуждают больше, чем ласки в обpатном напpавлении. В этом случае создается психологический эффект "ожидания прикосновения" к зоне, котоpый усиливается пpи добавлении фактоpа неожиданности: пpи движении в стоpону эpогенной зоны она сама внезапно пропускается, и движение продолжается в стоpону љдpугой зоны или сначала. Прикосновения к эpогенным зонам и их пpопуск случайно чеpедуются, деpжа паpтнеpа в постоянном напpяжении и ожидании.

Продолжение поста "Техника секса - эрогенные зоны" здесь...

Бабки

Всем будущим бабкам посвящается. И мне самой в том числе.

Вы думали, разговор пойдёт о тех бабках, которые все мы стараемся заработать (спиздить, отнять, сделать, выставить на… Нужное – подчеркнуть). А вот хуй вам, товарищи.
Потому что говорить мы будет о том, во что рано или поздно превращается любая девочка с персиками. А именно – в бабушку с курагой.
Все бабки имеют 2 категории. Это:

1) Старушки обыкновенные.
Стать старушкой – это святой долг каждой сегодняшней тётки. Старушки сидят дома, нянчат внуков, варят кашу, рассказывают им на ночь сказки, ходят в магазин для того, чтобы затариться продуктами, а не для того, чтоб замеситься с кассиршами, носят коричневое платье и платочек в горошек, и ходят по воскресеньям в церковь (это, кстати, обязательно. Ибо любой порядочной старушке должна к старости прийти в голову мысль, что скоро ей придётся помереть, и ТАМ с неё всё-всё спросят. И за еблю с соседом, пока муж на работе, и за то, что в молодости была выжрана цистерна хани, и, естественно, за «первонах», «заебись, пешы ещё» и за «нахуй аффтара». Спросят-спросят. И не сомневайтесь.)
Это всё в общих чертах.
Старушкам положено сидеть вечерами на лавочке у подъезда, вязать носки по восемь метров, через каждый метр – пятку, и разговаривать с другими старушками о политике, ценах и у кого сколько дети зарабатывают.
И ниибёт. Так положено.

К пятнице готов!

Интересно как он в таком состоянии ехал ? :)))

Женщины - опасные и отчаянные

Наша контора это квадратное пятизтажное здание, где посередине каждого этажа находятся два лифта и туалеты, а оффисы расположены по периметру.
Не знаю, что там в женском сортире, но в мужских сразу при входе зеркало с раковиной, потом 2 писсуара и кабинка на одно очко. Наверное, в женском то же самое, за исключением писсуаров. Не видел, не знаю.
Можете себе представить, что такое пять унитазов на кучу народу на пяти этажах! Самая главная проблема - где посрать? Кабинки всегда заняты.
Поэтому уже с самого утра и до вечера по лестницам и лифтам непрерывным потоком движется вверх-вниз хуёва туча народу с выходом на каждом этаже и заглядыванием в сортир, чтобы потом с обречённым видом сжимая жопу ползти дальше, или же стать в очередь и терпеливо ждать. Есть даже своеобразные рекорды - кто посрал за меньшее время. Сами понимаете, что на рабочем месте хуй кого когда найдёшь и отмазка "Где ты был 2 часа? - Срать ходил!" самое обычное явление. Причём, если мужики ходят только по мужским сортирам, то наглые бабы видя, что снаружи нет очереди, заимели привычку приоткрывать мужской туалет и если кабина не занята, то самым бессовестным образом использовать её по назначению.
Это всё присказка. А теперь сказка. Мне посчастливилось сегодня захватить кабинку после часа пик, т. е. около 11 утра.
Сижу, откликаюсь на зов природы. Слышу, открывается входная дверь и женский голос вопрошает "Есть кто?" Потом слышу шаги, звуки дристания, шуршания, кто-то сливает воду в писсуаре и с возгласом "Вот блядь!"

Взгляд со стороны

Знакомиться с девушками тяжело. Многие парни, которых я знаю, скорее бы пробежались голышом на виду у полного футбольного стадиона, чем подошли бы к потрясающей девушке и завели с ней разговор. Если такая проблема актуальна для тебя, тебе следует научиться отрешаться от ненужных эмоций.

Продолжение поста "Взгляд со стороны" здесь...

Не сосет

- Ну и как она тебе? – Саня сделал большой глоток пива и закашлялся.
- Ахуенная подруга, все умеет делать по дому – стирает, готовит, убирает… Знаешь, вчера такие охуенные баклажаны приготовила, что я даже добавки попросил. Так она, прикинь, еще полтора часа у плиты стояла и по-новому готовила, - у Сереги даже загорелись глаза, когда он заговорил о баклажанах.
- Ну, Серый, это понятно, ты всегда был пожрать не против, а как она ебется?
- Бля, Саня, ахуенно!!! И раком, и боком – просто клад, а не подруга. Короче фартануло мне, что я ее зацепил. Только вот хуйня одна – она не сосет.
- Как не сосет? – Саня аж подпрыгнул, - совсем не сосет? Совсем-совсем? – в голове Сани не укладывалось, что подруга может не сосать. Он вообще не понимал, как это возможно - а че говорит по этому поводу?
- Понимаешь, нихуя не говорит. Не сосет и все.

Правильная пятничная картинка

Прислал Netinformerin

Мужские советы для хорошего секса

Статистика утверждает, что 80,7 % мужчин, достигших семидесяти лет, и не помышляют завязывать с плотскими утехами, предаваясь сексуальным забавам как минимум раз в неделю. В чем секрет неутихающей потенции? В отваре из толченого корня носорога на завтрак?

Не делай перерывы

Оказывается, от секса можно отвыкнуть!
Переключиться на спорт, работу, наблюдение за жизнью рыб в аквариуме и постепенно забыть, в чем разница между светлой радостью бега на длинную дистанцию и коротким спринтом в постели с подругой. Инстинкт подчиняется человеческой воле - и вот по велению мозга снижается выработка тестостерона, все реже возникает желание, и вскоре постель у тебя надежно ассоциируется с одним только словом - спать. В группе риска: застенчивые юноши, променявшие реальную жизнь на Интернет, тридцатилетние карьеристы, отодвинувшие личные дела ради бизнеса, и разведенные мужики старше сорока.

Конечно, вынужденное воздержание познал практически каждый из нас. Служба в армии, командировки, вахтовый метод работы, конфликты с подругой, наконец - все это может прерывать половую жизнь на неделю и месяцы. Но, как говаривает известный сексопатолог Шауриньш, "если моряк вернулся домой и у него с женой все сразу замечательно получилось, можно не сомневаться, что воздержания не было".

Уже скоро ))

Вторжение роботов намечено на лето 2008

Молчание золота

Привет, дамы!

Золото, конечно же, это вы. А молчание или как минимум лаконичность – это как раз то, чего нам всем так иногда не хватает. Сейчас поясню.

Однажды я поссорился с замечательной девушкой. А всё почему? Да потому, что я что-то не так сказал, а она не так поняла. И к тому же это все было по телефону, мне как всегда было некогда, а она просто хотела услышать что-то хорошее, а услышала совсем другое. Если бы между нами не было телефона и расстояния, то конечно слова были бы совсем другими, и их было бы значительно меньше – ведь целоваться намного приятнее, чем говорить. Да и о чем говорить, если мы уже дорвались друг до друга и ужасно соскучились? А так получилась ссора, причем из-за слов, а потом понадобилось еще два вагона слов, чтобы попробовать помириться. И кстати, эти слова никакого успеха не принесли, пока мы не додумались встретиться и перестать уже говорить, чтобы в бешеной страсти наверстать упущенное за три месяца. Ну да, при этом звучали какие-то обрывочные… слова… иногда… когда удавалось… что-то… произнести…

Но к счастью, их было мало и они нам совсем не мешали.

Изгибы

Как вести себя с сотрудником милиции?

На пятницу будет актуально.

Одна из наиболее типичных ситуаций, в которых мы вступаем в контакт с сотрудниками милиции – это проверка документов на улице. Какими правами обладает в данном случае милиционер? Может ли он подойти к любому гражданину и потребовать предъявить документы, произвести личный досмотр или досмотр вещей?

Сразу отвечу – да, может. Поэтому законопослушным гражданам не стоит возмущаться и протестовать против такого требования; хотя Вы вправе поинтересоваться, на каком основании производится проверка. Основания проверки документов, удостоверяющих личность, указаны в законе «О милиции», причем их перечень является открытым, т.е. дает сотруднику милиции определенную свободу действий.

Не будьте инициатором конфликта. Желательно всегда иметь при себе документ, удостоверяющий личность. При отсутствии у Вас такого документа сотрудник милиции вправе задержать Вас.

мило

Купаясь голышом, не заплывайте далеко от берега!.. Читать дальше...

Зачем россиянам полеты в космос?

Если профессия — то космонавт, если дом — то на орбите, если яблони — то пусть на Марсе расцветут! Такой сделало нашу страну 12 апреля 1961 года. Сегодня редакция «ЛГ» поздравляет всех воронежцев, имеющих отношение к космонавтике c профессиональным праздником и предлагает читателям узнать, как спустя почти полвека изменились наши знания о космосе.
Космос глазами маленьких: к звездам на 90-м автобусе

Артем Бабадустов, 5,5 лет:
Что такое космос? Что в нем находится?
— Далеко это, в небе.
Кто и как может стать космонавтом?
— Только смелых берут, которые не боятся задохнуться, девочек не берут, а то они как эти… (крутит пальцем у виска) писклявые.
Ты хотел бы полететь в космос?
— Не хочу в космос, потому что там нет прибора, который показывает, сколько еще кислорода. Так и задохнуться можно!
Как выглядит костюм космонавта? Зачем он нужен?
— В космосе нет воздуха, поэтому космонавты надевают специальные баллоны с кислородом, чтобы дышать. Их костюм воздухом накачивают. Еще костюм нужен, чтобы метеорит им голову не расшиб. Метеорит появляется, когда сгорает звезда — мне об этом в книжке написали.
Что космонавты делают в космосе?
— Летают.
Зачем?
— Нравится им!

Миры будущего

Ньюансы Гламурной моды

1. Мужчина должен быть слегка неряшлив -
Или ширинка расстегнута, или рукав в гoвне.
2. Немножко блевотины на подоле вечернего платья произведут фурор в обществе.
3. Сопля из одной ноздри должна игриво раскачиваться как йойо.
4. Иногда оттеняет строгий костюм брызги мочи на штанине в виде узора макроме
5. Недельная щетина и несвежие носки поччеркнут вашу индивидуальность
6. Кусочки яблока в бороде подчеркнут ваши пристрастия в еде.
7. Дорогие швейцарские часы, купленные в переходе перед походом в злачное место должны быть плотно застегнусы поверх рукава водолазки
8. Розовые пятнышки на юбке девушки красноречиво подскажут кавалерам что надеяцца можно только на минет. . бырь Трусы должны торчать из под ремня, этикетка при этом болтается .
9. Сморкацца при дамах следует исключительно в кулак, который, потом, со словами "пардон мадам" надо дружелюбно протянуть знакомому-Привет мол, давно не виделись!
10. Барсетку при приветствиях на гламурных мероприятиях, следует зажымать между ног.
11. На платье леди должно быть много цветных страз, которые, в свою очередь, должны отваливаться на протяжении всего вечера, чтобы каждый кавалер мог оставить одну на память

Если вам досталась девушка с большой грудью

Итак, товарищ дорогой, представь, что тебе повезло. И тебе досталась девушка с ГРУДЬЮ, а не с тем, что принято оной называть. Чтобы она от тебя не сбежала после первого же сексу, придётся запомнить несколько моментов, которые характерны для девушек с размером груди от 4 и больше:

1. Если в порыве страсти ты сорвёшь с неё лифчик зубами, порвав оный, то в худшем случае утром она закатает тебя в асфальт и отполирует асфальтоукладчиком. В лучшем - попросит полторы тыщи на новое бельё. И будьте готовы к двухчасовому нытью, как же сложно найти подходящее бельё.

Запомните! Найти красивое бельё на размер более 80D - это тот ещё квест. Требует огромного количества сил, нервов и времени. Ибо в магазин приходишь со словами "Что у вас есть на 80D?" вместо предпочтительного "Дайте вот этот /понравившийся/ на 80D". Да, кстати, то же относится и к блузкам/рубашкам, которые, как вы понимаете, в большинстве случаев на этой самой груди банально не сходятся. Посему поумерьте свой пыл и зубы прочь от лифчиков и рубашек =)

Зачот!

С мужского форума

раздел "сексология".

Хм... А в качестве смазки можно использовать вазелин или крем Велюр?
З.Ы. когда нету лично я юзаю крем "детский"

...Какой есть возбудитель для девушки и можно ли его купить в обычной аптеке?

...Очень интересует - можно ли изменить форму члена? Просто он у меня немного "косит" влево. Может это от постоянной носки в левой штанине?

...Девушка пукает, когда кончает. Это нормально ?
Кто-нибудь замечал такое у своих половых партнеров ?
ответы:
-Думаешь, ей на тебя насрать, и она показывает это всем видом!?
-намекает на анал, не тормози, чувак
-Называй её ласково: "Мон Аморе Пердуччио"

...ребята у меня такой вопрос -надо знать ваше мнение .Я часто дрочу и по этому девушки меня начали реже интересовать .Это уже в привычку стало входить. Хочу знать вредно ли это и усли да насколька? Для меня это очень важно

Как я стал гинекологом или говно-вопрос

Моя карьера в гинекологии началась с одного интересного случая , о котором я , мои уважаемые читатели, и хочу вам поведать.

Был я тогда , в 1995 году, студентом четвертого курса в Первом Питерском ЛМИ. Моя мечта стать гинекологом рассыпалась на глазах – чтобы попасть на акушерско –гинекологический поток (субординатуру) надо было либо платить денежку кому надо, либо иметь такие знакомства с кем надо , чтобы одного телефонного звонка было достаточно для зачисления. Либо нужно было так понравиться профессору Новикову или доценту Яковлеву , чтобы они пропиарили тебя заведующему кафедрой , убедив его в том , что такое юное дарование как ты, просто необходимо кафедре, гинекологии и науке в целом.

Задача была совершенно невыполнимая. Денег и знакомств не было. Понравиться доценту Славе Яковлеву было еще труднее.

Он был бог оперативной гинекологии. Демон операционной и последняя инстанция в случаях , когда профессора и академики ,внезапно покрывшись мелкими капельками пота орали «Слава! Мойся ! У нас кровотечение!» Слава мылся , неторопливо вразвалочку подходил к столу и решал проблему.