Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Паприка - это не эротика от Брасса, а японская фантастика. Но одно другому не мешает ))
О! Секс на пляже. Они думают их не видят ))
Прикольные фенечки для влюбленных!
Студенты пригласили сокурсниц и устроили оргию (видео 18+)
Дорожный беспредел на Украине (фото)
Кста, прикольно )) Цифроаналоговые часы
Очень классные драки с множеством приемов
Интересные чулочки )
Гороскоп на неделю
Голые дефки разнообразные ))
Первый клип за 3 года: Бритни Спирс разделась для нового видео (ФОТО)
Эротика по-русски
Новая фотосессия Скарлетт Йоханссон для Louis Vuitton (ФОТО)
Негры с китайцами братья навек!
Мдя.. Круто! Скромная парковочка (7 фото)
Тёлки. Ну а хуля? Надо фтыкать!
Особенности безопасности труда в Китае Йоп!
Секси блондинка в ярком антураже (15 фотографий)
Любительское домашнее НЮ Фотоподборка.
83-летний пенсионер приглашал в гости трех девочек, заставлял раздеться и снимал на видео
Как прочесть лицо жены ))
Чиво эта у неё?
Гы.. За пределами мозга ))
DJ Natasha Pritz – королева питерского гламура
В мире животных :)
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Комплексов у неё нет ))

Немного о женщинах

При написании данной исследовательской работы автор опирался на исследовательские статьи Ларри Кэхилла "Его мозг, её мозг", Крейга Кинсли и Келли Ламберт "Материнский мозг" и вдохновлялся статьей доктора биологических наук З. Зорина "Могут ли шимпанзе понимать человеческую речь".

На протяжении многих лет Мужской Унитарно-демократический Ассоциативный Комитет Исследований (далее для краткости просто "М.У.Д.А.К.И.") опытным путем собирал информацию для публикации первой и, судя по всему, последней исследовательской работы о женщинах и их роли в развитии подвида Homo Sapiens².
Для более конструктивного усвоения материала следует ознакомится с некоторыми наиболее важными терминами:

"баба" — отдельный вид, не имеющий ничего общего с женщинами и появившийся исключительно как следствие сбоя эволюционных процессов. Возможные характерные признаки: активное употребление алкоголя и мата; въевшиеся в кожу лица тональный крем, тени и блёстки; низкий интеллект и бедный словарный запас; любовь к педераче "Дом-2" и песням Билана или Тимоти (последнее может быть как следствием, так и причиной). В следствии этого у "баб" происходит абстрагирование от материнских инстинктов, а также инстинктов самосохранения, чем некоторые с радостью пользуются. В сети "бабы" обитают по "аськам" и сайтам, которые мужчины могут найти (если конечно повезет) только в ночь на Ивана Купала (одним из немногих общеизвестных сайтов является любимое всеми мужчинами сообщество muzhiki_kozly).

"феминистка" — наиболее активный подвид бабы, ратующий за ликвидацию исторически сложившейся дискриминации оных, что проявляется в требованиях вроде повсеместной установки писсуаров в женских туалетах или появлении таких бессмысленных явлений, как мужской стриптиз и женский футбол.

Новый свет

- Дедуль, что с тобой? Ты как-то вдруг побледнел… - лепетала Анна, подхватив старика под локоть на тесной городской кухне. – Может тебе «Карвалол» принести? Или водички. Хочешь водички? Дедушка, Кир!!!!

Девочка всё еще пыталась удержать оседающее тело, пытаясь, одновременно, решить, что же сейчас нужно, налить стакан воды, или побежать за телефоном, а сущность Кира уже летела к свету в конце пресловутого «тёмного коридора». В какой-то момент он вспомнил всю свою долгую и, в общем-то, счастливую жизнь. Пожалел о не сделанном, постыдился совершенного… Услышал внутри себя чужой голос: «Светлая душа… Эх, не наш клиент. » и оказался по колено в белом тумане, у златых ворот нос к носу с настоящим ангелом.
- Ангел? – спросил Кир.
- Кир. – утвердительно кивнул ангел. – Входи. Регистратура прямо за воротами. Тебя уже ждут. Добро пожаловать на «тот свет»! В Рай!
И Кир вошел.

В регистратуре стоял единственный стол, за которым сидела ангелица и припудривала кончики крыльев в розовый цвет. «Блондинка.» - подумал Кир.
-Ой, ну наконец-то! Медленно умираем, товарищ! – ангелица противненько тянула окончания, как это делают множество мелких офисных работников, мнящих себя центром вселенной - У меня, между прочим скоро обеденный перерыв, так что не нада меня задерживать! Я вас ждать не собираюсь.
«Стерва.» - добавил Кир.

Кто на свете всех худей?

4 повода для необоснованной ревности

ПРИМЕР 1. Абсолютно безопасная ситуация: решили почистить и погладить костюм мужа перед походом в гости. Встряхнули как следует - и из кармана брюк выпал презерватив! Вы не пользуетесь этим видом контрацепции последние пять лет. В первую секунду вы не находите, что сказать. Зато ваш муж реагирует молниеносно: "Это не то, что ты думаешь, дорогая". Его реакция поражает вас больше, чем находка. Порой мы тратим часы, а то и годы, пытаясь объяснить своему любимому, что мы думаем по тому или иному поводу. И вдруг такая, просто экстрасенсорная прозорливость. Обретя дар речи, вы все-таки пытаетесь выяснить, что же это, если не то, что вы думаете?

Классический ответ: Ну, ты же знаешь жену Васи-Коли-Пети (собирательный образ друга). Удивительно, как он с ней столько лет живет? То ли дело ты у меня. Как же мне повезло в жизни! Так вот, на офисной вечеринке очень смешно получилось: жена Васи-Коли-Пети заглянула в ящик его стола и нашла презерватив. Пришлось выручать.

Вывод: никогда не ищите компромат на своего мужа. Рано или поздно вы его обязательно найдете. Даже если в жизни вашего мужчины была только одна женщина - вы (ну разве что еще одна и то за год до вашего знакомства), всегда найдется Вася-Коля-Петя, которого надо будет выручать в трудную минуту даже ценою вашего покоя.

То чего мы не знаем об оргазме

Согласно профессору Сандре Скантлинг, оргазм - это серия ритмичных мышечных сокращений, которых может быть от 2 до 25, сопровождаемая учащением сердцебиения и повышением кровяного давления. Часто при этом женщины чувствуют также жар в области грудной клетки и в лице, а также переживают определенный эмоциональный подъем.

Читать дальше...

Краткое изложение “Властелина колец” на козахском суржике

Ай салам, бератишки. Маган тут сегодня фильму кордым. Ой, жаксы, блядым! Онда бератишки одни болды: Бильбобек, Фродобек и другие джигиты.

Кароче, был такой страна древний: Средиземье. Ой, какой карощий страна - только вот там шайтан такой болды - Кара Сауронбай. Он себе кольцо сделал.

Хотел как крутые бератишки с печаткой ходить. А тут к нему Исилдур приходит.

- Отдай кольцо, жаман мамбык! А то пшак джопу воткну. (ай, короший был бератишка, хоть и орыс шошка).

А тот ему:

- Пщел на, мамбет позорный.

Hу, Исилдур обиделся, бератишек позвал со всего Тарбагатая, и пошли они Сауронбая п%здить. Ахуляже. Целым аулом нах. Еще бы и в джопу отымели, но тот горячий сильно был. Так, побарагозили, юрту ему сломали и ушли обратно арак-шарап пить. А Исилдур печатку забрал, сказал:

Вечером - гуляем!

Сколько зарабатывают министры

Пожалуй, впервые за последние годы декларации о доходах чиновников обнародованы практически в небывало короткие сроки. Чиновники, как и обычные россияне, как правило, подают декларацию до 1 апреля. Но в отличие от простых налогоплательщиков госслужащие представляют сведения по многоступенчатой системе, поэтому после прохождения всех инстанций документы обычно были готовы лишь к октябрю. Этот год стал исключением. И хотя в налоговых инспекциях декларации россиян еще не обработаны, доходы чиновников уже готовы к опубликованию. С согласия чиновников данные об их сберкнижках, дачах, квартирах, машинах начиная с 1997 года, когда президент Борис Ельцин обязал госслужащих раскрывать информацию о доходах, уже не первый год печатаются в газетах.

Правда, анализ доходов по-прежнему не дает ответа на вопрос о том, кто же в кабинете министров работает лучше, а кто хуже.

По сравнению с прошлым годом позиции в рейтинге доходов чиновников мало изменились. Во всяком случае, лидеры по доходам в кабинете министров все те же. Как показывают декларации, первое место с большим отрывом от коллег уже второй год удерживает министр природных ресурсов Юрий Трутнев. Правда, его доход в 2006 году снизился почти на 80 миллионов рублей по сравнению с предыдущим. В министерстве столь немалый доход объясняют тем, что, став госслужащим, Трутнев продал принадлежащую ему долю акций группы компании "Экс" в рассрочку и до сих пор получает от этого доходы.

Министр транспорта Игорь Левитин хоть и поправил свое состояние на 2 миллиона рублей, тем не менее уступил второе место министру информационных технологий и связи Леониду Рейману. Главный связист, пожалуй, единственный министр в кабинете, которому удалось не просто удвоить, а практически в десять раз преумножить свое благосостояние.

Самые страшные памятники Москвы

Как стало недавно известно, президент Российской академии художеств Зураб Церетели собирается создать для города Сочи серию монументальных композиций, посвященных зимней Олимпиаде 2014 года. Возможно, это на некоторое время обезопасит остальные города России и мира от подарков мэтра монументальной скульптуры, однако не спасет от уже стоящих на постаментах монстров. Да и не один Церетели изменяет облик наших городов. В Москве беременным женщинам и детям не всегда полезно гулять по столичным улицам во избежание моральных травм - некоторые памятники вместо приобщения к прекрасному могут просто напугать.

Самые страшные памятники находятся на Поклонной горе. Поскольку мемориальный комплекс был открыт в 1995 году, то впечатления москвичей слегка подзабылись, а вот гости столицы еще могут получить шок от увиденного. Здесь в глаза в первую очередь бросается колонна жертв войны, больше напоминающих перекошенный частокол, голый и беспощадный. Ранее эта скульптура стояла на самом видном месте, но потом ее по просьбам граждан перенесли в укромный уголок. До «Граждан Кале» Родена им далеко: те хоть и одеты, но куда более выразительны. Кстати, первоначально монумент предназначался для Израиля и назывался «Трагедия еврейского народа». Израиль от этой композиции почему-то отказался.

Фигасе!

Наушники за $1000

Индейские игры, пра разнообразие сегса )))

-Ну чооооо…..Ну давай тагда я буду лошадка а ты – лашарик…Не хочешь? А может давай я буду заглохшая машина - грузавик а ты - калхозный механизатор, дастанешь спецыальную завадную ручку, засунеш мне в специальную завадную дырку и будешть крутить, пока я не заведусь…. Ну слоооник….Ну пажалста ну давай будем апять разнаабразить секс.

Слоник же на хую вертел настоебевшие разнообразия. Бляя, кем только не был его хуй за последние два месяца. Маршрутным такси. Маршрут – Рот- Пизда с дозаправкой между сиськами. После одиннадцати кругов - в парк, на хуй. Парк был в Жопе, поэтому он старался угадать последнюю конечную в Пизде. Чтоб до парка недалеко было.
Бомбардировщиком « Энола Гэй». Надо было точными бомбардировками положить сперму на левый глаз (это была Хиросима) а потом на правый. Правый был Нагасаки. Потом можно было хуярить всё вокруг, но первые две бомбы – строго в цель. Бонусные очки начислялись за максимальную высоту полёта бомбардировщика, для того чтобы он не был обнаружен наземными средствами ПВО и соответственно разъебошен в клочья десятью ракетами «земля – воздух» с наращенными боеголовками зелёного цвета…

Как мы съели книгу

Еда закончилась. Остались только специи, макароны, пиво и водка. Но мы, таинственные герои розового сортирного королевства, вооружившись смекалкой и припомнив сказку о каше из топора, все же приготовили себе ужин.

50 величайших оскорблений в истории спорта

Весьма субъективное собрание ряда остроумных, обидных или просто странных высказываний спортсменов. Одни угодили не в бровь, а в глаз, другие были ловко парированы

50. "Футбол – вполне подходящая игра для грубоватых девочек, но для хрупких, утонченных мальчиков он вряд ли годится".

Так справедливо заметил Оскар Уайльд за много лет до того, как у игроков появился обычай симулировать травмы ради пенальти.

49. "Они его наконец-то нашли".

Так посмеялся над самим собой Эдди Эдвардс по прозвищу "Орел", когда его спросили, что показал рентген мозга после травмы, полученной при прыжке на лыжах с трамплина.

48. "Hijo de puta"

Вскоре после начала своей карьеры в мадридском "Реале" Дэвид Бекхэм получил красную карточку за то, что назвал судью по-испански "сыном проститутки". Позднее Бекхэм сказал (по-английски): "Я не знал, что это такие плохие слова. Я слышал, что некоторые ребята из моей команды его так называли, и только потом произнес эти слова сам".

Что это? Кто это?

Что это? Кто это? Смотрите фильм «Чужие 15» Смотреть дальше...

Анонсы киноиндустрии

Обитель зла- полюбишь и козла.
2007 год. Режиссёр Расселл Малкахи.

Эллис (на этот раз в её роли тётя Соня с Малой Арнаутской, потому как Мила Йовович простудила яичники), не раз уже спасавшая мир от смертельных вирусов и неминуемой гибели, вновь взялась за оружие. На этот раз ей предстоит сразиться с коварным врагом- с ЧП «Абдурахманов», работающего над реализацией зверского антигуманного проекта… Грязный предприниматель, наняв не менее грязного повара, стремится превратить людей , проживающих в районе Одесского Привоза, в послушных и управляемых зомби…Пирожки с горохом, которые они продают с лотка- с повышенным содержанием ЛСД, а пампушки, которые обычно посыпаются сахарной пудрой, на этот раз густо посыпаны кокаином..
Но приходит Эллис под видом инспектора санэпидемстанции и на кухне, в логове частного предпринимателя, происходит сражение, по зрелищности совсем не многим уступающему знаменитым битвам в «Звёздных войнах». Особенно поражает драка на сцаных тряпках, затеянная Эллис и главным поваром…
Не буду раскрывать весь сюжет, скажу следующее -отправляйтесь смотреть на тётю Соню в комбидрессе… Фигура у нее, кстати, вполне приличная, а шестой размер сисек вряд ли кого оставит равнодушным…

15 неудачных размещений рекламы

Еще про ВДВ

Сижу в сквере на Пушке (что возле Макдака), на соседнюю лавочку подваливает весьма колоритная пара: Персонаж №1 - (главное действующее лицо) типичный "белый воротничок", костюм (оч. хороший), ботинки (150 баксов на каждой ноге), тонкое интеллигентное лицо, в некоей печали + афигитильный портфель. Персонаж №2 - тельник, берет, костяшки на руках сбиты (для тех кто не в курсе сегодня день ВДВ, кстати поздравления служивым), улыбка до ушей. О чем-то тихо толкуют, попивая, нет блин не клинское, а чот оч даже козырное типо вискарик блю лейбл. Тут у №1 звонок на какую-то навороченую смартфонмобилу, слышу следующий монолог (невыносимо грустно):
- Да
- Конечно помню
- Да рядом сидит
- Хорошо
Кладет трубу в портфель, оттуда достает голубой берет, нахлабучивает на голову, и в два прыжка ныряет в фонтан!

Эту страну никому не победить.

Про деток

_Секс_
Девочка, голая, сидит на тумбочке, широко раздвинув ноги. В двух метрах от нее мальчик в трусах. В комнату заходит вожатая. Немая сцена.
На вопрос вожатой "Чем вы занимаетесь?" ответили "Сексом".
Вожатая "А как?"
Девочка: "Я сижу, он смотрит".
Детям по 10 лет

_Пират Черного моря_
Вчера был большой концерт в честь открытия лагерной смены. Один из номеров – физрук, переодетый в Джека Воробья, съезжающий на канате к сцене.
Сегодня утром: «А это Вы вчера были Джеком Воробьем?»
Я, искренне в ужасе: «Я?!.. Нет!!»
С подозрением: «Правда?..»
10 лет

_Палево_
Следующий день после открытия смены, где я со сцены проводила игру на 800 человек – мой маленький подвиг:))
*Мальчик, заговорщицким голосом*: А я Вас вчера видел…
*Я, в том же духе*: Да ты что! Где?..
М: В платье…
Я: Вот это да!..
М *почти шепотом*: На сцене…
6 лет

Ретро-

Копир На Прокачку

- Йоооу, всем привет, я Копефузер и это программа "Копир На Прокачку" и мы прокачаем ваш копир с мастерами "Жесть Кость Кастомз"! И сегодня у нас в программе Лариса Заплювайко и ее копир. Врубайте ролик!

*В кадре появляется женщина, на вид - кило под сто. Сильно изможденное недоебом лицо. Она улыбается, сияя фиксой.*

" - Привет, меня зовут Лариса, мне 39, я бухгалтер в Дырожопинской Транспортной Компании. Я люблю готовить полуфабрикаты, есть и пиздить на уборщицу. В личной жизни у меня не очень, и все из-за моего ксерокса! Я его, конечно, очень люблю и ухаживаю за ним - раз в год протираю его, а если в нем зажевывается бумага - аккуратно выдираю ее и выковыриваю ножницами. Но видите, какой он старый! Это... Сейчас прочитаю... Са...поп. Сапоп... Перевернутое "И", "Р"... 1215. Все смеются надо мной из-за него, а когда мужикам надо что-нибудь откопировать, они идут к той молодой дуре - секретарше. Конечно! У нее новый ксерокс... Пожалуйста, Копефузер, прокачайте мне копир!*

Влипла

Предыстория:
С прошлого года мне периодически наколпашивали на домашний телефон какие-то мамзели, и голосами древесных нимф щебетали в моё, забитое грязью, ухо:
- Ой, здрасьте-здрасьте-здрасьте! Вы – Мотя Сосискина? Ой, как клёво-клёво-клёво! А мы - компания "Кирби", и наш сотрудник в любое удобное для Вас время приедет к вам, и бесплатно пропылесосит вам квартиру нашим супер-пупер-чудо-пылесосом! Когда Вам будет удобно?
Мне никогда не удобно, когда ко мне домой припираются незнакомые люди. Ибо, мой дом - моя крепость. Сочту нужным - сама приглашу. И ещё есть друзья, которые могут приходить без приглашения, потому что у них пожизненный абонемент на посещение моего свинарника.
И пылесосущей организации было отказано в аудиенции. Но они были настойчивы, и звонили ещё месяца три, пока не заебались.

Месяц назад моя они позвонили моей умной маме, для которой нахаляву и «Рама» - сливочное масло. И вот теперь уже ОНА начала мне названивать:
- Доча! Срочно пригласи к себе мальчика Толю! Он очень хороший, и пропылесосит тебе ковёр! У тебя же всё в собачьей волосне! Тебе необходим Толик с пылесосом!
Пробурчав что-то похожее на "Лучше б это был Петя с большим хуем", я послала маму в жопу, вместе с Толиком и пылесосом.