- Так, девочки налево, мальчики направо.
- А я?
- С тобой разговор отдельный.
* * *
- Доктор, я хожу, не чуя под собой ног! Спасибо вам большое!
- Ой, ну что вы. Не за что. Признаться, ампутация конечностей - не самая сложная операция.
* * *
- Папа, мама, правда, я в этой маске похож на страшного убийцу? Папа, мама, что с вами?
* * *
- Доктор, у меня галлюцинации. Мне кажется... Мне кажется...
- Ну, смелее, так что вам кажется?
- Мне кажутся порою что солдаты.
* * *
- Доктор, у меня уколофобия!
- Это мы враз вылечим. Снимайте брюки.
* * *
- Доктор, помогите, сын как воды в рот набрал.
- Это вам не ко мне, а к влагопеду.
* * *
- Гражданин, у вас в чемодане что-то тикает.
- Да не бойтесь, не бомба. Это у моей жены нервный тик - летать боится.
* * *
- Знаешь, в чем сила бра?
- В чем?
- В люменах!
* * *
- У меня такая превосходная память на лица!
- Слушай, мужик, задолбал уже. Ты мне пятый раз это рассказываешь.
* * *
- Мама, можно я пойду в кустики?
- Иди. Только не писай там - это некультурно. Потерпи до дома.
* * *
- Что это за шум?
- Да это Гриша с 4-го этажа стену сверлит.
- Да? А такое ощущение, будто работают все радиостанции Советского Союза.
* * *
- Я еще не очухался от вчерашнего.
- А что вчера было?
- Да перечухался от позавчерашнего.
* * *
- Доктор, я жить буду?
- О, шутите, значит поправляетесь.
* * *
- Рабинович, вы знаете, что панды находятся на грани вымирания? Их в мире осталось 200 штук.
- Ой, не говорите ерунды. Если президентов в мире тоже не более двухсот, я же не говорю, что они на грани вымирания.
* * *
- Я к вам ПО объявлению.
- А шо, оно упало?
* * *
- Это же я, любимая, я себе волосы пересадил.
- Иди мальчик отсюда, не стой, а то щас лысый хрен придет, муж мой, тебе влетит от него…
* * *
- Ты что, с похмелья?
- Нет. Просто лицо навыворот одел.
* * *
- И три таких мордоворота стоят: два больших и два маленьких…
- Постой, как же три, когда четыре получается?
- Да я последних двух за одного посчитал.
* * *
- Доктор, у меня речь гмгггггггпвввает.
- Так это вам не ко мне, а к вддддддддддддддппппппппрооогу нужно.
* * *
- Доктор, помогите! Я никак не могу сосредоточиться на всем!
* * *
- ДОКТОР, Коля, закрой дверь, ПОМОГИТЕ, ой, какие цветочки у вас, МОЕЙ БЕДЕ, рука чешется что-то, Я НИ НА ЧЕМ, нужно за свет заплатить еще, НЕ МОГУ СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ.
* * *
- Доктор, я вот вечером считаю овец и сразу засыпаю.
- Это хорошо.
- Что ж тут хорошего? Под утро одной-двух недосчитываюсь. Я же чабан.
* * *
- Рыбки любят меня, охотно идут на мой крючок. Валюша, рыбка моя, ведь так?
* * *
- Доктор, мне кажется, что я лунатик. Ночью, не осознавая происходящего, я хожу писать.
- И далеко ходите?
- Нет, не далеко, под себя.
* * *
- Корова чертова! Куда ж ты прешься?
- От глухой тетери слышу!
* * *
- Продавец, что это у вас?
- Электрическая мясорубка.
- А это что?
- Овощерезка.
- А вон то что такое?
- Калорифер.
- Господи, чего только люди не едят!
* * *
- Дэвушка, вы мине нравитэс.
- Ну, так ухаживайте за мной.
- Понэл, ухажу.
* * *
- Алло, магазин, у вас нитки есть?
- Есть?
- Суровые?
- И не спрашивайте, я к ним и подойти боюсь.
* * *
- Что ты, дед, все молчишь, рассказал бы что-нибудь...
- Да что тебе рассказывать, ты ведь глухая, как пень.
- Интересная история, и что же с ними было дальше?
* * *
- Доктор, я в браке уже семь лет, а детей у нас нет. Я уж и таблетки глотала, и...
- Раздевайтесь. Хм, хм. Вроде, все нормально у вас, а пригласите-ка ко мне вашего мужа.
- А я муж и есть.
* * *
- Мама, у меня ноги больше не растут.
- А ну, покажи-ка. Еще бы, сыночек, носочки-то на ночь снимать надо.
* * *
- И зачем ты меня, мама, на свет родила?
- А что, было бы лучше, если бы ты эти двадцать лет в живот сидел?
* * *
- Ты зачем это моей зубной щеткой ботинки чистишь?
- Я? Да это ты моей сапожной щеткой зубы по утрам чистишь!
* * *
- У вас продаются стиральные машины с сушкой?
- Да.
- Мне тогда, пожалуйста, килограмм сушек.
* * *
- Отец, ты двух баб за ночь уложить могёшь?
- Могу, Петька.
- А трех могёшь?
- И трех могу.
- А вот, допустим, полком командовать смогёшь?
- Полком не смогу, пятнадцати мне еще нет.
(с) Андрей Козак
