Погодите, мальчики, не уходите в глухую оборону. Я не собираюсь здесь тыкать в вас пальцем и называть всех грязными, опустившимися, кончеными извращенцами. Я лишь хочу открыть вам глаза на кое-какие безобидные вещи, которые вы делаете с самыми благими намерениями. Почему? Потому что, несмотря на то, что я знаю, что вы не замышляете ничего плохого, наше восприятие пересиливает ваши намерения. А вы же не хотите, чтобы вас воспринимали как извращенца, ничтожество и неудачника? Сейчас я вам предоставлю кое-какую информацию «изнутри».
1. Случайное прикосновение к груди № 2.
Случайное прикосновение к груди № 1 будет списано на случайность, при условии, что оно не затянулось, но СПГ № 2 означает, что ты просто хочешь полапать меня. И надеешься, что я спишу это на очередную «случайность», или, что мои грудные нервные клетки и несовершенный женский мозг невосприимчивы к твоим незаметным прикосновениям к моим сиськам, которые ты делаешь как ниндзя. Что я об этом тут же забываю, пока ты веселишься. Но это не так, извращенец.
Недавно как раз был такой случай. Я разговаривала с другом семьи во время семейного вечера и он «случайно» прикоснулся к моей груди… четыре раза. Да, да, именно четыре. Раза. Наверное, он подумал, что раз я сразу же не врезала ему, то, значит, все нормально. (А не врезала я ему лишь по той причине, что там также находился мой 17-летний племянник. Еще один признак того, каким нахальным извращенцем был этот парень.) Первое прикосновение, как я и сказала, было списано на случайность вследствие того, с каким энтузиазмом он мне что-то рассказывал. Но после третьего раза я начала подумывать о том, что моей семье нужны новые друзья. Я знаю, что некоторые просто не могут разговаривать, не используя рук (сама такая), но помните, что будет лучше, если вы будете держать руки ближе к себе, когда в пределах досягаемости есть чья-то грудь.
Если вы хотите сделать первый ход, или измерить заинтересованность девушки — легкое прикосновение к плечу или локтю гораздо более сексуально, и не заставит думать о вас, как о дегенерате.
2. Демонстрация любви к Playboy.
Примеры: логотип Playboy гордо размещенный где-нибудь на твоей машине (или, еще хуже, на рубашке или вокруг шеи); разбросанная пачка журналов из твоей коллекции, оставленная на кофейном столике, когда ты знаешь, что я приду в гости; или, если рабочий стол твоего компьютера напоминает место поклонения фильму «Соседка». Я не имею ничего против, если ты фанатеешь по журналу, и, черт возьми, я тоже, как и все, люблю посмотреть на красивых обнаженных девушек, но как насчет того, чтобы спрятать их в ящик стола, когда ты знаешь, что я приду в гости? Если я лишь мельком замечу их в твоем ящике, это может даже показаться мне сексуальным, кто знает. Но всегда помни: мужчина, окруженный красивыми женщинами, выглядит круто, а мужчина, окруженный фотографиями красивых женщин, которые даже не знают о его существовании, выглядит как неудачник.
3. Пугающий взгляд через весь бар
Всем девушкам нравится, когда мужчина замечает их через весь переполненный бар, но если ты глазеешь на меня дольше пяти секунд, прежде чем начать разговор, то это меня пугает. За пять секунд ты набираешься смелости, или обдумываешь, как начать разговор, но после шести секунд это говорит мне, что ты просто раздеваешь меня глазами, что совершенно неприятно. Прикиньте сами, мальчики: как часто случалось так, что бы какая-нибудь пьяная женщина пялилась на вас в клубе? Несомненно, поначалу это льстит вашему самолюбию, но, и вы это прекрасно знаете, по прошествии определенного времени, как она пялится на тебя, не говоря ни слова, это становится странным. И ты начинаешь проверять, застегнута ли ширинка, или, может, пиво стекает у тебя по подбородку. Возможно, твой мужской индикатор показывает, что 10 секунд разглядываний должны сказать женщине, что она тебе интересна. Но женский индикатор говорит, что лучше бы тебе начать разговор до того, как часы протикают шесть раз.
4. Появление в спортзале или в обществе в чем-нибудь с леопардовой/гепардовой раскраской, с лентой, повязанной на голове, или — о, боже — в этих ужасных штанах из 1989 г.
Ты — мужчина. И тебе не позволяется иметь или носить все эти вещи, если ты не порнозвезда 80-х. (О кустистых усах я и говорить не буду.) А порнозвезды — это не тот тип парней, с кем хочет встречаться большинство женщин. Я никогда не смотрела на Рона Джереми (Ron Jeremy), думая: «Ммм… вкусняшка». А те, кто хочет походить на него, вызывают жалость. Мужчины, у которых не хватает ума, чтобы посмотреть по сторонам, и понять, что они единственные, кто носит спортивную моду 20-летней давности, вызывают еще больше жалости. Пожалуйста, прошу, не будь этим парнем. И, очень прошу, не подходи и не разговаривай со мной.
5. Разговоры о твоих сексуальных шалостях или расспросы о моих в течение первых 24 часов знакомства со мной.
Предположим, у нас с тобой первое свидание, и мы наслаждаемся ужином в навороченном ресторане. Немного поговорили, ты сказал, что я великолепно выгляжу (что, кстати, необходимо), и тут поднесли напитки. Задумчиво пригубив вина, ты посмотрел мне в глаза и сказал: «Так, тебе нравится, когда сзади, или ты предпочитаешь видеть его лицо все время?».
Да, я знаю, что в это время вам, ребята, просто становится интересно, каким мог бы быть секс с нами, и, да, нам тоже интересно узнать это про вас. Но вы и до десерта не дотянете — не говоря уже о спальне — если решите, что это должно стать одним из наших первых разговоров. Лучше всего подождать, когда пройдет несколько свиданий. Но кто знает, тебе может повезти, и я могу сама заговорить об этом скорее, чем ты думаешь. Здесь, мальчики, самое главное — это терпение.
6. Предложение проводить меня до дома из продуктового магазина, чтобы помочь донести и разобрать продукты.
Да, ребята, я понимаю, вам может показаться, что, как женщина ростом 160 см. и весом 45 кг., с трудом толкающая свою переполненную тележку вдоль проходов между продуктовыми полками, я отчаянно нуждаюсь в помощи. И знаете что? Я в ней нуждаюсь. Но на этот случай в продуктовых магазинах есть специальный персонал, который поможет мне донести продукты до машины, и ни при каких обстоятельствах незнакомец, приглашающий сам себя ко мне домой, не будет воспринят иначе, кроме как чудак. Независимо от того, какими бы благородными ни были его намерения. Зато, если бы в этот момент в очереди за этим ничтожеством стоял парень, который посмотрел бы на меня, как будто говоря: «Я тоже не могу поверить, что он это сказал» — он бы стал моим героем часа. Потому что он точно понимает, что между нами извращенец, он видит всю комичность ситуации, и он мне уже нравится. Если только он не предложит пойти ко мне домой, чтобы помочь разобрать продукты.
7. Вести себя так, как будто ты раньше никогда не видел настоящую живую женщину.
Это классический случай плохого комплимента. Предположим, мы стоим в очереди в кафетерии друг за другом. Ты думаешь, что я роскошно выгляжу, поэтому осматриваешь меня с ног до головы, и тихо произносишь: «Ух, ты». Несмотря на то, что я поняла, что тебе нравится, как я выгляжу (что, как я полагаю, и было твоей целью), я начинаю ощупывать сумочку в поисках дубины. На тот случай, если следующим, что ты выдашь, будет нечто вроде: «Я видел красивых девчонок на картинках, но вживую — никогда». Это еще одна ситуация, когда хочется, чтобы за этим «ухтышкой» в очереди стоял другой парень, который понимающе бы посмотрел на меня, и может, даже, подмигнул. У того парня больше шансов получить мой номер в ответ на это.
Бормотание каких-то слов восхищения говорит мне также о том, что ты не обладаешь навыками общения — или мужскими качествами — достаточными для того, чтобы сделать девушке настоящий комплимент. Или, что еще ужаснее, своим маленьким умишкой ты даже не осознаешь тот факт, что я действительно стою перед тобой, а не являюсь фотографией на дисплее компьютера — то, как ты привык видеть женщин.
