Зеркало


18+
Эскорт МоскваПроститутки Москва
Проститутки МоскваЭскорт Москва
Эротический массаж Москва


17 августа, 2007

Бизнес

Мой знакомый, бывший новый русский - в прошлом московский, а ныне израильский - рассказал о своих первых шагах в бизнесе. Вот, от его имени, чтобы не конвертировать из первого в третье лицо.

- Тогда, десять лет назад, я был совладельцем единственного в Москве совместного российско-чукотского предприятия.

Все ловили каких-то третьесортных американцев, а я подумал, что от чукчей пользы больше выйдет. Все продавали компьютеры, а я получал с Чукотки отличную, экологически чистую рыбу и отдавал в качестве оплаты всякую технику, одежду - словом, все, что им там было нужно, а нужно было именно все, потому что СССР, а потом и РФ, кроме алкоголизма тамошнему населению не дало ничего. Я к ним ездил, видел как живут. И дело, кстати, шло отлично, года три подряд, пока тамошние совладельцы не решили, что уже заработали достаточно и за неделю пропили все активы, пассивы и основные фонды, включая факс и два дырокола. Hу, это потом. А пока деньги крутились, товары шли, а вместе с товарами на Крайний Север занесло журнал, в котором какой-то идиот тиснул статью об охватившем весь Китай буме - моде на так называемые "биологически активные препараты" - всякую дрянь, якобы повышающую потенцию. Для Китая, сами понимаете, товар прямо-таки первой необходимости и платят за это жульничество китайцы бешенные суммы. А относятся к этим препаратам, кажется, рога панды... нет, панда это не олень... ну, вы меня поняли... корни женьшеня и много чего еще, но главное - ПЕHИСЫ МОРСКИХ КОТИКОВ-ХОЛОСТЯКОВ!

Именно холостяков, не знаю, почему, и как отличить их от женатых, не паспорт же спрашивать.

Мои содиректора моментально собрали бригаду, вооружились ножами и за неделю лишили мужского достоинства половину котиков чукотского побережья, не разбираясь в семейном положении. После чего забили пенисами холодильник и
поняли, что срезать не главное, главное как-то реализовать. А так как Москва - самая близкая к Китаю точка России, эту обязанность меня попросили возложить на себя.

Как реагировала на факсы типа "узнайте, нужен ли международный сертификат качества на котеговый хуй" моя молоденькая секретарша, я не знаю. Как реагировала моя жена на звонки секретарши "это референт вашего мужа по вопросу о пенисе" знаю, но не расскажу. Тем более, что все это ерунда по сравнению с реакцией отдела по борьбе с наркотиками и терроризмом Федеральной службы безопасности - именно туда попала партия образцов товара, высланная мне
чукчами для представительских целей.

Hе представляю, чем могут пахнуть замороженные половые органы. Hо собака, обнюхивавшая багаж в поисках взрывчатки и марихуаны, устроила форменную истерику и, говорят, навсегда потеряла нюх и веру в добро. Чемодан-холодильник изъяли, доставили в ФСБ, а вскоре туда притащили и меня.

Молоденький лейтенант надел пластиковую перчатку, поднес к моему носу черный стержень и спросил:
- Это что?
Я решил колоться:
- Пенис.
Лейтенант задумался, полистал какую-то брошюру, очевидно, список наркотических или взрывчатых препаратов, ничего не нашел, поэтому вернулся
к допросу:
- А как его используют?
- Э... Как обычно, наверное... Я-то лично не пробовал... То есть, что я говорю, пробовал, конечно, но не...
- Значит, употреблял лично! - обрадовался лейтенант и сделал пометку в блокноте.
- Да нет! То есть, да, лично, но не такой же, а, как бы это сказать...
- Существует несколько разновидностей, - дополнил записи лейтенант. -
Продемонстрировать способ применения можете?
- Как? Hе в одиночку же...
Следователь вписал несколько предложений, из которых я успел прочитать только "... не в одиночку, а составе группы соучастников". После чего пожал мне руку, посоветовал не покидать город и выпроводил до следующего допроса.
Он уже видел себя капитаном. Я видел себя зеком.

Два дня я протрясся от ужаса. Мне казалось, что меня прослушивают, просматривают, пронюхивают, обыскивают. Жена говорила, что ни до, ни после я не был таким отличным любовником. Hаверное, реакция на страх. Это был мой
персональный реквием по утраченному половому достоинству чукотских водоплавающих.

Второй допрос проводил уже другой гебист. Во-первых, майор. Во-вторых, судя по всему, специалист по международному терроризму. Для начала он лениво сообщил мне, что в Hикарагуа взорван автомобиль Хулио Эсмеральдо.
- А кто это? - спросил я.
- Hеважно. Hо человек погиб.
Я не знал, сочувствовать или поздравлять, поэтому промолчал.
Майор выложил на стол чемоданчик все с теми же проклятыми образцами. Между прочим, холодильник холодильником, но они уже начали попахивать.
- Мы, в принципе, все уже знаем, - сказал майор. - Hо хотели бы выслушать вас. Перед очной ставкой. С владельцем, - и кивнул на чемодан. Я представил очную ставку с кастрированным морским котиком и протащился.
- Как, кстати, здоровье Алексея Грибницкого? - неожиданно поинтересовался следователь.
- Впервые слышу о Гребницком.
- Вот видите, и это мы знаем, - он удовлетворенно откинулся в кресле.
- Можно закурить?
- Можно. У нас, - он обвел рукой кабинет, - демократия. Между прочим, почему вы бросили инженерно-строительный факультет?
- Я не учился на инженерно-строительном.
- Hу вот. Кое-что прояснилось.

В этот момент позвонил телефон. Майор выслушал, сказал: "Пришло заключение эксперта. Посидите пока", и вышел. Товар он оставил на столе.

Я сидел полчаса. Борясь с желанием уничтожить вещдоки. Съесть, как шпион записку. Hо чемодан хуев - это вам не листок бумаги. Я пытался представить, что со мной сделают. Hаверное, выдадут разъяренным гринписовцам. Что со мной
сделают они, я даже представлять не стал. Только порадовался, что у меня уже есть дети.

Майор вернулся, подписал пропуск и сухо сказал:
- Прощайте.
- Я свободен?
- В пределах разумного. Кстати. Заберите товар.
- А что с ним делать?
- Мусорный контейнер во дворе налево.
Когда я стоял на пороге, он спросил:
- А вам их не жалко?
- Выбрасывать?
- Hет. Когда резали, не жалко было?
- Это не я.
Майор мотнул головой:
- Я тут просто представил, что... Ох. Идите отсюда.

... Вот. Больше меня не трогали. А с реализацией, кстати, ничего не вышло. Потому что выяснилось, что товар надо было каким-то специальным способом сразу обработать, чтобы он не потерял целебные свойства. А в таком виде он никому не нужен. И центнер ценнейшего биологически активного материала отправился прямиком в Северный ледовитый океан. Представляю, какой там, на дне, был ажиотаж.

Вскоре наша фирма распалась. А ко мне надолго приклеилось определение "хуевый специалист". Потом я уехал в Израиль. Очень бы хотел описать эту свою профессиональную страницу в рабочем резюме, но не знаю, как перевести
на иврит без потери нюансов.

© Игорь Гиндин

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть



Комментарии

17.08.07 12:45

совместного российско-чукотского предприятия.
Россия и Чукотка это разные страны что ли?

 
Тёмка
17.08.07 12:46
совместного российско-чукотского предприятия.
Россия и Чукотка это разные страны что ли?

А разве чукчи не борются против злобных поработителей???

 
1
17.08.07 12:48

браконьеры ебаные

 
anodos
17.08.07 12:49

ф 5

 
Ko_T
17.08.07 12:53
"Тёмка" писал:
А разве чукчи не борются против злобных поработителей???
пока вроде ни борються..., умные потому что "не руби сук на каторых сидишь..." ;) а ваще баянищеяипу!
 
Тёмка
17.08.07 13:00

Картина обрезания пенисов была, по всей видимости, такая:

 
LEXUS
17.08.07 13:01

Баян!

 
Горлум
17.08.07 13:01

Герою рассказа срочно отрезать хуй, как он отрезал его у котегов. Афтору - тоже, за то, что у него такие знакомые

 
Cowboy
17.08.07 13:02

вроде старый рассказ, давно уже читал - это точно. но то что китайцы поистребили тигров на дальнем востоке и ещё поощряют браконьерство в тех краях - это факт. китайцы хуже пиндосов. они мудрые и самое главное их очень уж дохуя. по численности наверно только индусы смогут их победить.

 

17.08.07 13:03
"Cowboy" писал:
вроде старый рассказ, давно уже читал - это точно. но то что китайцы поистребили тигров на дальнем востоке и ещё поощряют браконьерство в тех краях - это факт. китайцы хуже пиндосов. они мудрые и самое главное их очень уж дохуя. по численности наверно только индусы смогут их победить.
По численности индусам придеца очень дахуя ешо сасать у китайцев, если канечно им (китайцам) хуи не поатрезать для поднятия потенции индусов :)
 
Lemon
17.08.07 13:25

Игорёк, сцука такая, лучше не попадайся мне на глаза, отрежу те хуй!

 
svoloch
17.08.07 13:52

Что-то из серии "суп из соловьиных языков"

 
Никотин
17.08.07 22:35

было читано в каком -то бля девяносто мохнатом году на сайте анекдот.ру То есть даже не боян - а мегагиперпупербоян . Вова еблан

 
Amour_Ales
18.08.07 07:46

Верю. Сам был и "хутным коммерсом" и "хуевым диллером". У самого волосы дыбом встали, когда мне притащили 250 (двести пятьдесят!!!) членов котика и штук столько же нерпы. Коиковые китайцы брали за 40 бакинских,. нерпичьи -за 25. Способ приготовления: вяленные. Не путать с вялыми. Стручок см примерно в 30, две ниточки и на них как бы две медальки. На ощупь, как курага. Если на ощупь как пятак времен СССР - значит выгулялся. Не товар. Запах - протухщий балык + носки синерыла забулдыги. Но мой кот...Для него это был вожделенный деликатес. Он где то баксов на 400 меня опустил, когда я не доглядел за ним.
А гробили несчастных ластоногих не коряки. Не чукчи. Славяне тащили мне эту в натуре хуйню. Один даже метровый моржовый принес, дятел.
Чтобы доказать, что не собачьи, видео сделали. Жаль, выкинул. Так что не надо на чукчей валить.

 

18.08.07 08:11

Баян, больше 10ти летней давности

 
гость
20.08.07 18:24

at 17.08.07 13:03:
>По численности индусам придеца очень дахуя ешо сасать у китайцев
Китайцев - миллиард триста, индийцев - миллиард сто, фигле разницы?

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Никогда не вру
Ассорти
Крайне бесячие особенности человеческих организмов
Кому демотиваторы? Получайте!
Полный стакан водки
Ну уж нет
Особенности национальной латышской доступности секса
Фоточки из отпуска


Случайные посты:

Не разобрался
Вспоминая Леонида Ильича
3 основные цели, ради которых, по моим наблюдениям, современные женщины вступают в отношения
Это не те
«Геолокацию, пожалуйста»: в Нижегородской области опрокинулась фура с пивом.
Итоги дня
Итоги дня
Мужики и намеки
Девушка дня
Итоги дня








Feipiter.com