Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Очки виртуальной реальности для iPod!
Vista MediaCenter - вот подлинная жесть, или как рушатся мечты?
Вся правда о сиськах Заворотнюк
Розовые машинки )) Британцы тоже жгут ))
Оппа! Транс из «Дома-2» отрезал письку (10 фото)
Студенты пригласили сокурсниц и устроили оргию (видео 18+)
Бритни Спирс вышла в свет без парика (фото)
О! Первый компьютер Apple ))
Брэд Питт: на мотоцикле, с женой-красавицей ))
Первый секс подростков привел к пожару ))
Клево! На чём мы ездили в СССР? (фото)
В Ростове-на-Дону мужчина изнасиловал 7 девочек, приглашая их посмотреть на щенков
Спасаем людей с крыш небоскребов на грузовом вертолете
Лучшая эротика Рунета
Алена Середова топлесс!
Гороскоп на новую неделю
Были? Советские бомжи (16 фото)
Девушки раздеваются прямо на улицах - 18+ (116 фото)
Круто! Фотографии молний
Ишшо па писят и нужно выдвигаться к трибуне!
Изоленточный бандит ))
Конкурс бикини Hooter (24 фото)
Женщина-кошка (+18) Фетиш-лесбо-садо-мазо ))
Рома Зверь спивается ((
Во мужик дает. И никаких пикаперов и прочей хрени ))
Москвичка за частые измены сожгла половой орган бывшего мужа
Губастенькая. Фуууу бля (((
Снова Гринпис голышом ))
Дружба народов :)
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Оля БИ из Москвы

Правила служебных романов

Существует несколько правил, которых следует непременно придерживаться, но которые игнорируют столь же часто, сколь часто восходит солнце или луна, или выделяется слюна при виде копченой колбасы, хотя не далее, как полчаса назад, был съеден свиной шашлык. То есть с завидной регулярностью.

Причем сами обстоятельства, принудившие игнорировать правила, люди определяют как мирный инвентарь садовода под названием «грабли». «Грабли» были, есть и будут до тех пор, пока существует человечество, потому что именно оно и не способно учиться ни на классических примерах литературы, ни на примере соседа по коммунальной квартире.

Мало того, каждый из нас, наружно или внутренне, если он нормален, некоторых других индивидов может даже любить, но при этом предполагать, что конкретно в его случае правила нарушены не будут хотя бы потому, что он не так наивен, как его собрат. И если многочисленные «грабли» человечества можно отнести к диалектике, то ошибки отдельных индивидов происходят исключительно за счет особенностей характера и жизненных обстоятельств.

60 интересных фактов

1. Через струю воды шириной в иголку вытекает примерно 840 литров воды в сутки.

2. Андорра - единственная в мире страна с бесплатными почтовыми пересылками.

3. Всего лишь одна капля нефти делает непригодным для питья 25 литров воды.

4. Помимо отпечатков пальцев, уникален также отпечаток языка каждого человека.

5. Иван Александрович Гончаров в прошлом веке писал о японцах: "Мне не случалось видеть, чтобы (он) прямо ходил или стоял, а непременно полусогнувшись, руки постоянно держит наготове, на коленях, и так и смотрит по сторонам, нельзя ли кому поклониться".

6. В начале XX века православной церковью была дана рекомендация следующего содержания: "При наречении новорожденной именем следует иметь в виду, что святые Инна и Римма ... были мужчинами".

7. В римско-католической церкви высшие епископы называются ... приматами. Именно по этой причине, первая классификация животного мира, созданная Карлом Линнеем, была предана анафеме.

Дух великого охотника

У друга Сереги жил кот. Молодая, наглая, энергичная, полудикая скотина. Серегина дочь принесла кота домой со двора, совсем еще котенком. Несмотря на домашнюю жизнь кот не утратил охотничих инстинктов двора, впитанных с молоком матери.

Целый день проводил около холодильника в ожидании оплошности домашних. Если кто-то открывал дверь холодильника, кот тут же бросался внутрь, хватал что плохо лежит и быстро пожирал пока не отняли. Пару раз он не успевал выскочить. Проводил в холодильнике по нескольку часов в холоде и темноте. Несчетное количество раз был перехвачен и бит. Но все это не сломило дух великого охотника.

Кота сломал его величество ВЫБОР. Благословенный и проклятый. Когда кот подбежал в очередной раз, дверь холодильника уже закрывалась. Серега рассеянно хлопнул дверью холодильника. Дверь ударилась об холодилник и приоткрылась. Но Серега этого не заметил.

Заметил кот. Вот он звездный час!!! Вся вселенная у твоих лап!!!

Точняк ))

Современный футбольный сленг

Толковый словарь сленговых выражений современного российского футбола:

1. выебываться - играть на контратаках

2. довыебываться - пропустить контратаку

3. похуячить - подключиться к атаке по месту инсайда

4. отхуячить - отработать в обороне

5. мудиться - заниматься перепасовкой на своей половине поля

6. ебнуть - пробить на силу

7. подъебнуть - пробить с подъема

8. изъебнуться - пробить в падении через себя

9. хуйнуть - пробить в сторону ворот

Конкурс на лучшую попу

Конкурс на лучшую попу

Как избавиться от любовницы мужа

Через несколько лет спокойной семейной жизни супруг внезапно сильно изменился. У тебя появились смутные подозрения в наличии соперницы. Необходимо срочно что-то предпринимать, но ты совершенно не представляешь, что нужно делать в этом случае. Главное – не вздумай терзать его вопросами, орать: «Ты погубил мою молодость!», делить диван и собирать ему чемодан. Потому что, и в самом деле, смоется. В лучшем случае вернётся с повинной через год, и придётся принять, потому что прилипнет, как банный лист, умоляя о прощении. В худшем – не вернётся вообще! Что же делать?

Для начала условимся, что, если:

1) Муж приходит домой далеко за полночь, слегка пьян, и от него пахнет духами – у него было собрание. И только.
2) Он заявляет, что ты толстая (худая), глупая (слишком умная), транжира (жадина), - он переработал, и у него нервный срыв.
3) Ночью называет тебя Нюшей, Ксюшей или Глафирой Ивановной – на почве нервного срыва у него плохой сон, а Ксюши, Нюши и Глафиры Ивановны – сотрудницы, пашущие вместе с ним в поте лица.
4) Он тупо смотрит в телевизор, когда ты демонстрируешь ему новое бельё – значит, идёт познавательная передача, очень необходимая ему для работы, и демонстрация сейчас не к месту.

Гитлер и его свора

10 способов взбодриться или проснуться

Дневная сонливость – это не диагноз, а состояние, вызванное сбоем биоритмов – внутренних «часов» человека. Спят «на ходу» до 46% жителей мегаполисов. Сонливые могут уснуть за рулем автомобиля, в общественном транспорте, на лекциях, заседаниях, за рабочим столом.

10 место: Главный способ борьбы с дневной сонливостью – движение. Утро должно начинаться с зарядки и контрастного душа. На работе, чтобы разогнать сонливость, необходимо периодически делать мини зарядку.

9 место: Хорошо помогает прием витаминов и минералов. Нехватка, например, витамина В1 отзовётся головной болью, утомляемостью, слабостью, одышкой, сердцебиениями, а витаминов В2, В6 – депрессией. Отказ от алкоголя необходим, да и никотин следует свести к минимуму.

8 место: Американская кофейная компания представила новый продукт - кофе с "повышенным содержанием кофеина". Полный состав и способ его приготовления держится в секрете. Как утверждают производители, одна-две чашки напитка обеспечат зарядом энергии на весь день. Один пакетик весом 10 унций (283,49 г) стоит $12.

Повод!

Компакт-диску - 25! Блин, а ведь точно, совсем недавно CD - это было круто ))

Байки из деццтва

Многие наверняка помнят разнообразные байки из деццтва, которые звучали абсолютно неправдоподобно, но в которые, тем не менее, все верили. Ну к примеру, что если в игре "Волк ловит яйца" набрать 999 очков, то ЖКИ-экран каким-то непостижимым образом покажет тебе мультик. Или про то, что если написать письмо Курту Кобейну (Полу Макартни, Дитеру Болену), то он обязательно ответит и пригласит к себе в гости, а правительство тогда не будет иметь права тебя не выпустить и даже денег даст на дорогу: международный престиж ведь. У самих музыкантов резон приглашать тебя тоже есть – мол, поклонники из таких диких мест – это очень модно. Разумеется, было одно "но" – для этого нужно досконально знать творчество, биографию и генеалогию группы и ненавязчиво это продемонстрировать в письме, а потом ещё подтвердить свои знания на неком экзамене. Тогда Интернета не существовало, и задача представлялась невероятно сложной, и лишь слухи об очень редких счастливчиках-эрудитах (один такой мифический герой наизусть вызубрил все (!) тексты песен Айрон Мейден, при этом абсолютно не зная английского языка) не давали угаснуть легенде.

Ещё помню совершенно охренительную телегу про красную ртуть, которая стоит чуть не по миллиону долларов за килограмм, но продажа её сопряжена с невероятными трудностями и опасностью для жизни, поэтому рецепт приготовления её из подручных материалов можно купить у знающих людей всего (всего, блять! Это при средней зарплате в стране в пределах 20 баксов) за тысячу.

Админу зажали зарплату ?

Чистые пруды, в прошлую пятнеццу :)

Прислала Юля

Как определить истинного кошатника

1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.
2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.
3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: «Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню – я спать хочу!»
4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его и кошек в этом доме нет.
5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление.
6. Вам покажется, что он всегда простужен, потому что, придя в помещение, он тут же принимается закрывать двери и запирать окна.
7. Если Вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-то одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя.
8. У истинного кошатника тапки по утру всегда валяются в броске от кровати. Причем в разных сторонах.
9. У истинного кошатника всегда есть специальная тряпочка или щеточка для мытья кошкиных мисок.
10. Истинный кошатник, придя с работы вечером, сначала кормит кошек, а потом ест сам.

Гы..

говорящая Жопа (04:52:18 17/08/2007)
Я тебя в аське записала как «Пушистик» :) а ты меня как?
Воффка (04:52:52 17/08/2007)
Секрет :P

Путин на рыбалке

Девушка в белом

Кольцевая ветка московского метро, только что унеслась “Парк культуры”, две-три минуты отделяет от “Октябрьской”.

Слева от меня, на другом конце скамьи, девушка с изумительно отточенными чертами лица, активно жестикулируя и неосторожно сексуально указывая пальцем в несуществующую точку над моей головой, что-то объясняет депрессивному ничтожеству в длинных белых шортах. Ничтожество, кстати, довольно симпатичное, но неуловимая тупость в его глазах, направленных прямо в пол метро, накачанные мускулы и волосы, торчащие из его уха, не оставляют ему шансов на лестную оценку с моей стороны.

Девушка замечает мой пристальный взгляд и, не переставая болтать с соседом, самовлюбленно хлопает глазками и моему взору открываются ее глубокие голубые зрачки, уставившиеся прямо на меня. Секунда, другая, третья… Интересно, он трахнет ее сегодня? Или уже, и сейчас везет девушку домой. Ей понравилось? Она сделала ему минет?

Лохи

Уговорили, Бентли - гавно машина. Брать не будем ))

Рекорды памяти

10 место: Южноафриканский политический деятель Ян Христиан Смэтс в преклонном возрасте выучил наизусть 5000 книг, а бирманец Виситтабм Вумса в 1974 прочел наизусть 6000 страниц буддийских канонических текстов.

9 место: Японец Хидеаки Томоери назвал по памяти число "пи" с точностью до 40 000 знаков после запятой.

8 место: Мехмед Али Халиси из Анкары 14 октября 1967 года прочел на память 6666 стихов Корана за шесть часов. Совершенство памяти Мехмеда было удостоверено дюжиной присутствовавших при чтении академиков.

7 место: Валерий Лавриненко запоминает 100 знаков за две с половиной минуты, а 200 - за три, делая при этом максимум две-три ошибки. Он воспроизводит числа в любом порядке и опишет внешность людей, предложивших эти числа.

В какую сторону вращается картинка?

ВНИМАНИЕ!
ПРОВЕРЬ СЕБЯ!

Тест
В КАКУЮ СТОРОНУ ВРАЩАЕТСЯ КАРТИНКА?

Результаты тестирования:

Если вам покажется, что картинка вращается по часовой стрелке, вы - оптимист!
Если вам покажется, что картинка вращается против часовой стрелки, вы - пессимист!
Если вам будет все равно, как вращается картинка, вы - похуист!

Приступить к тестированию:

Как ковыряют в носу разные знаки зодиака?

Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях – мировой войной.

Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота, 19:04 – ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.

Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.

Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.

Типология айтишников

Программист обыкновенный, он же кодер

Обыкновенного программиста можно сравнить с техническим переводчиком. Его работа -- переводить техническое задание с человеческого языка на язык компьютера. Работа это не творческая, я бы даже назвал её нудной.

Однако эта работа неплохо оплачивается, и, одновременно, позволяет кодеру свести к минимуму общение с другими людьми. Поэтому среди кодеров так много тех самых волосатых немытых программистов из анекдота -- которые трахаются с компьютерами, а не девушками. Работа кодера -- нудная, и часто бывает так, что кодер свою работу не любит, но продолжает работать, чтобы не общаться с другими людьми.

Когда кодер набирается опыта, он часто становится ведущим программистом.

Ведущий программист

Если кодера я сравнивал с техническим переводчиком, то ведущий программист занимается, скорее, художественными переводами. Работа эта творческая, а иногда так даже очень творческая.

Вместе с тем, значительную, если не большую часть времени ведущего программиста занимает поиск ошибок. Это психологически тяжело. Кроме того, это предъявляет определённые требования к мозгам: некоторые люди в принципе недостаточно умны, чтобы стать ведущими программистами.