САМЦЫ КЛАССА LIGHT
Кто. «МИЛЫЙ ЮНОША»
Как. Красив. Фигурист. Моложе тебя. Взирает с обожанием. Шлёт бесконечные смс-ки,именуя тебя «лисёнком», «кукурузиком», «барсучонком». К середине дня тебя тошнит от суффиксов и ты вздрагиваешь при каждом сигнале телефона. Слава Богу, у него заканчиваются деньги на мобильном. За ужином в ресторане (за твой счет) он, исполнившись глубокой скорби, сообщает об этом факте. Ты предлагаешь ему денег – он негодует, но берёт, гневно сверкая небесно-голубыми глазами и вопрошая: «Ты не считаешь меня мужчиной?» Ты считаешь. Но успеваешь досчитать только до трёх, как всё уже кончается. Всю ночь тебе рассказывают, какой клёвый мобильный у Васи и классный велосипед у Пети. Утром ты его подвозишь в институт.
Перспектива. Только не надо меня смешить, ладно?
Как избавиться. Сложно. Они иногда влюбляются. Но можно. Нанеси визит его маме. Прихвати бутылку водки, коньяка и шампанского. Начни с водки. Мама будет в шоке. Но коньяк выведет её из этого состояния. К шампанскому подтянется папа – и сбегает в магазин за водкой. Вы будете рассказывать друг другу бородатые анекдоты и произносить неизвестные слова и словосочетания: «Брежнев», «Ленинград», «Муслим Магомаев», «коммуналка». «МЮ» будет плакать в соседней комнате, потому что папа грозил ему ремнём за попытку вмешаться в разговор взрослых людей.
Кто. «ИСКРЕННЕ ВАШ ШУРИК»
Как. Прекрасно описан в одноименном романе Людмилы Улицкой.
Перспектива. Ты что себя на помойке нашла?
Как избавиться. Не заводить. Кроме Улицкой полезно иногда Омара нашего Хайяма читать. Особенно это: «Уж лучше голодать, чем что попало есть…» Если уж так надо, уж лучше воспользуйся «СЁ» (см. ниже)
Кто. «СЛУЧАЙНЫЙ ЁБАРЬ»
Как. Честно. Ты уже слегка во хмелю, а у него есть виски и презерватив. Не забудь напомнить, что средство индивидуальной защиты необходимо надеть перед тем, как начать, а не перед тем, как закончить.
Перспектива. При наличии у него чувства юмора и некоторой сексуальной подготовки – вам будет нескучно и приятно пару часов. Из самцов этой подгруппы «СЁ» самый безобидный и легко смывается в дУше.
Как избавиться. Сразу после. Совместный сон вредит отношениям класса light. Останови мгновение. Прекраснее уже не будет. Неслучайно ваша встреча совершенно случайна.
Кто. «ХОДОК ОБЫКНОВЕННЫЙ»
Как. Приходит редко. Любит быстро. Ест много. Кажется, ты познакомилась с ним у Люськи на свадьбе. Ну да. Он тогда был с Лариской, а ты напилась.
Перспектива. Хламидии у тебя, Лариски и Люськи будут одного серологического типа.
Как избавиться. Купить что-нибудь в секс-шопе. Всегда под рукой, жрать не просит и не переносит ЗППП.
САМЦЫ КЛАССА MEDIUM
Кто. «ТОП-МЕНЕДЖЕР»
Как. Редко. И все больше – по делу. Он в кабак ходит не тебя развлечь – а дела решать. Секс будет. Если будет время. Потому что завтра он улетает. А через неделю едет отдыхать с семьёй. Позвонит после пятнадцатого. Месяц и год не уточняет.
Перспектива. Так. Во-первых у него жена-козачка, которая ела с ним макароны в коммуналке. Во –вторых – собственность у них совместная, так что извини – никакого развода. Сердце – всегда твоё. Рука, извини, занята. А сердце у него большое – поэтому таких как ты у него – под цвет каждого костюма. Карьера? Извини, он слишком известное лицо, чтобы «светиться» звонками. И слишком занят, чтобы помнить о тебе. Деньги? Слушай, лучше вернись к «ПИЗДОСТРАДАЛЬЦУ ТВОРЧЕСКОМУ» - с ним, хотя бы, не скучно.
Как избавиться. Да просто избавься, наконец!
Кто "РАВНОПРАВНЫЙ ПАРТНЁР"
Как Не важно, что ты - продаёшь пирожки, а он - владелец фирмы IT - технологий. Фраза "Ты сильная!" тебе обеспечена. Как и сексуальная сессия раз в неделю минут на пятнадцать. Оставшееся время уикенда ты будешь выслушивать "этапы большого пути". Каждый вечер - есть салат "Цезарь" в ресторанах и выслушивать сентенции "Ты много пьёшь!", "Ты - хозяйка своей судьбы!" и так далее.
Перспектива Скучная. Жалкая и смешная. (Не путать с "жалостью" и "остроумием") Ему стыдно, что когда-то он ездил на "Жигулях". Зато он хвастается, что до сих пор не отдал деньги дяде Васе, которые тот одолжил ему в начале девяностых. А у дядя Васи недавно контору спалили завистники. И - ай-яй-яй - никто не хочет помочь. Какие все суки!
Как избавиться Напившись в компании его друзей, грамогласно заявить: "Слушай! Отдай уже дяде Васе эти несчастные 50 тысяч долларов. Тем более, он не требует процентов и пересчёта с учётом инфляции!" Громко икнув в повисшей гробовой тишине, добавь: "Ищу равноправного партнёра в постель. Сильного!" Что будет с его репутацией и потенцией после этого? Ну, он же сильный мужчина! Справится.
Кто. «СТАРЫЙ ПРИЯТЕЛЬ»
Как. Случайно. В средне-тяжелом хмелю.
Перспектива. Если он в тебя не влюблён – ничего страшного. Обычное упражнение на растяжку. Если испытывает тёплые чувства – все немного сложнее. Будь тактична. Ни за что не признавайся, что момент совокупления напрочь выпал из твоей памяти. Скажи, что лучшего секса в твоей жизни не было и ты его, попросту, недостойна... Как женщина... Вот потренируешься, тогда…
Как избавиться. Делать вид, что ничего не было – порочный путь в никуда. Что случилось – то случилось. Утром надень старые треники и рваную майку в пятнах и под бутылку портвейна устрой «разбор полётов». «Ахахахахаха! А когда ты меня взял за попку, я вспомнила, как у тебя порвались штаны, когда мы перелезали ограду Ботанического сада! А помнишь, ты уснул на концерте симфонической музыки? Ахахахаха! Ой, а как вспомню, как ты упал в обморок на пропедевтике хирургических болезней!...» Смейтесь скрипуче и взалхёб. Да, и не расчесывайтесь. И зубы не надо чистить. Через полчаса он сам рассосется в пространстве.
Кто. «МУЖ ПРИЯТЕЛЬНИЦЫ»
Как. А вот это – нехорошо!
Перспектива. Тебя будет мучить совесть. Долго.
Как избавиться. Если он воспылал страстью – пригрози, что расскажешь жене. Но! Никогда ни при каких условиях не рассказывай приятельнице. Даже если она будет кричать: «Я все знаю!», даже если устроит вам очную ставку. Слушай, ну сделала глупость – но зачем же мучить ещё одного человека?! Её-то за что? Да. Согласна. Она - дура. А ты что, слишком умная?
САМЦЫ КЛАССА HARD
Кто. «БРУТАЛЬНЫЙ»
Как. У него тяжёлый взгляд и неподъёмный анамнез. Он коллекционирует характеры. Не дай Бог ему покажется, что в тебе есть «энерджайзер» - тебя будут любить тяжело, как Родину и со страстью зенитной установки. Он будет рассказывать, как вы могли быть счастливы тысячу лет назад. Или как будете счастливы миллион лет вперёд, но всегда. Твоё смешное желание быть счастливой всего лишь пару десятков лет, но сейчас, в расчёт не принимается. Потому что – жена. Которая вынесла его с поля боя, откопала из снежного завала, круглосуточно ставила клизмы во время атаки холерного вибриона. Жене он благодарен. Тебя - изучает. Как зоолог повадки открытой им неведомой зверушки. Если ты, к примеру, водоплавающее – он непременно будет обучать тебя приёмам айкидо. Если ты боишься глубины – вы пойдёте в круиз в район Марианской впадины. Если высоты – вам обеспечено восхождение на Эверест.
Перспектива. Ужасна. Если не принять меры – этот кошмар может затянуться на годы. Потому что жизнь – коротка, а черные дыры – дОльше.
Как избавиться. Не знакомиться. Если не помогло – начать изучать его реакции. Например, на звонок жене. Ты его больше не увидишь. Даже не сможешь продемонстрировать так любимую им прежде язвительность на прощание – он сменит номер телефона. Ты совершила смертельное преступление – нарушила ареал обитания. Аллилуйя!
Кто. «МУСУЛЬМАНИН».
Как. У него есть жена. В прошлом. Но он с ней документально не разведен. И пара-тройка детей от неразведенной жены. Он живёт под одной крышей с женщиной, как правило молодой и стройной, но это не важно. Потому что молодой, стройной и красивой должна быть ты. А ещё - образованной, остроумной, искрометной, элегантной и обворожительной. Потому что функция «первой жены» - «мать». «Второй жены» - «хозяйка». Ты назначена на роль «любимой жены» в текущий момент пространства-времени. И все бы ничего, если бы этим он и ограничивался. Но он не таков – он не приезжает к тебе на неутомительную сексуальную сессию, а является выполнять «супружеский долг». Поэтому все будет помпезно, нудно и… долго. С непременным массажем стоп, даже если конкретно тебе сейчас нужен быстрый постельный экзерсис и неутомительная болтовня под яичницу с растворимым кофе. Он даст тебе крупную сумму денег. Не дай Бог тебе потратить их по своему усмотрению. «Такой же, но без перламутровых пуговиц на соседнем рынке стоит в пятнадцать раз дешевле!» Он не жадный. Он –рациональный. Неизвестно, что хуже.
«Мусульманин» совершенно искренне полагает, что право налево имеет только он. Потому что ты – блядствуешь. А он – заботится о наибольшем количестве женщин. В рамках коридора своих материально-сексуально-временных возможностей.
Перспектива. Выйти за него замуж – невозможно. Можно лишь стать очередной «хозяйкой», потому что с «матерью» он не разведётся никогда. Скажи откровенно, оно тебе надо? Как только он купит тебе три ящика «рациональных» колгот и тубмочку из «Икеи» - пора завязывать.
Как избавится. Элементарно. Контакты с «матерью» ни к чему не приведут. Она все знает лучше тебя и у неё есть трое детей, которых надо кормить, одевать и учить. А «хозяйку» стоит пригласить в ресторан и в паре незамысловатых предложений сообщить ей, что гражданский брак приравнен к юридическому, если найдутся свидетели того, что они прожили вместе определённое количество лет и ведут общее хозяйство. После этого – посочувствовать и оставить наедине с оплаченной тобой бутылкой виски. В конце концов – ты - широкая душа и способна к жестам доброй воли.
