Что-то я жирком стал обрастать – абдоминальным. То есть, говоря по нашенски, животик стал расти. Ну, конечно, «животиком» это я так ласково своё пузико называю. А уж если совсем по-честному, то брюхо, блять, растёт, сука!
Девушка моя, любимая, стала меня всё чаще «мишкой Гамми» называть. Я то думал, что это за мохнатость, а, оказалось - за объёмную талию.
Не годиццо, короче.
Надо быть стройным и подтянутым. Как англичане. Почему бы и нет?
Сидим мы тут недавно с другом Михой, ужинаем.
Миха - такой же любитель поесть-выпить, как и я.
И тоже с брюшком. Небольшим, правда что.
«Миха!», говорю я, «может хватить по вечерам нажираться как пещерные люди? Ведь обжорствуем же, как питекантропы – словно этот ужин может стать последним в нашей жизни! Что, нам завтра на бой с мамонтами идти? Или набег на соседнее племя совершать? Давай после шести вечера ничего не есть. И не бухать. И давай спортом займёмся. А, Миха? Хуле молчишь?»
Обглодав сочное рёбрышко, Миха вытер руки об салфетку, налил себе красного вина, выпил, откинулся в кресле, и внимательно посмотрел на меня.
«Ты что, плохо себя чувствуешь? Откуда такие дурные мысли? Как это мы можем после шести ничего не есть? Мы же до шести работаем. А потом, что в библиотеку, что ли идти, а не в ресторан? Ты выбрось эту блажь из головы! Спортсмен, бля!».
«Миха, бля, меня моя «мишкой Гамми» называет! Я толстый стал! Миха, бля, один я не смогу. А вдвоём всё-таки легче голодные обмороки переносятся. Я сознание потерял – ты нашатырь поднёс, ты в обморок упал – я тебя холодной водичкой в чувство привожу. Мы – друзья, в конце концов, или как?»
«Гыгыгы! Мишкой Гамми, говоришь? Гыгыгы! Ну, и хуле? А моя меня называет «Пончик-Сиропчик»! И чего?»
«Короче, Миха, не пизди! Завтра идем в спортклуб записываться! Будем плавать, в сауну ходить, на тренажерах потеть и пить морковный сок с сельдереем! Всё! Так жить нельзя!
Вон, англичане! На рассвете после гулянок домой едем, а они уже по улицам и паркам бегают! Вечером, после работы – бегают! А в спортклуб, небось, не прорвешься! Мест, небось, нет!
Сука, мне завидно! Что мы хуже них?»
«Не, мы лучше! Ладно, давай попробуем, хуле там. У меня рядом с домом есть клуб хороший. Завтра зайду на разведку».
На следующий день, я проснулся другим человеком. Радостные мысли о том, что сегодня начинается новая, правильная жизнь, вызывали дебильную улыбку. Вот так, дебильно улыбаясь, я и проследовал на кухню, откуда доносились дразнящие запахи жареного слегка прикопченого бекона.
«Любимая! С сегодняшнего дня твой «мишка Гамми» худеет! А посему, прошу выбросить к ебеням всю нездоровую пищу из холодильника. И свари мне овсянку на воде! Аминь!»
Гордый собой, я повернулся и проследовал в ванную.
Вслед донеслось саркастическое «Ну-ну! Ахуеть!»
Мужественно позавтракав овсянкой и чмокнув растерянную любимую в щёчку, я, бодренько так, прыгая через три ступеньки, спустился во двор к машине.
«Не, не поеду на машине. Пешком пойду на работу. Подумаешь, три километра».
Я уже чувствовал себя героем.
Эдаким поджарым мускулистым стареющим гладиатором, быстро шагающим по шумному Ноттинг Хиллу навстречу новым победам над собой.
«Я смогу! Я должен смочь! Я уберу тебя, злое брюхо! И снова начну носить свои, уныло висящие в шкафу, костюмы, которые стали на два размера малы! Ждите меня, итальянские портные с лекалами для мачо! Прощайте, портные немецкие, с вашими сраными лекалами для бюргеров с пивными животами!»
Рука непроизвольно потянулась к ремню. Кажется, я уже чуть-чуть похудел…
Миха позвонил в полдень.
«На ланч идем, «мишка Гамми»? У меня хорошие новости, Арчи! Я взял два абонемента в клуб! Там были рады, что Гаргантюа и Пантагрюэль хотят влиться в их ряды. Гыгыгы! Кроме того, у нас будет персональный инструктор на три посещения – бесплатно!»
«Здорово, Миха! Вот увидишь, у нас получится! На ланч не иду – много работы, но встретимся вечером у клуба. Часиков в 7, ок?»
Я прогуливался около спортклуба в ожидании Михи. Парк автомобилей, припаркованных около клуба, вызывал уважение и восторг. Любят богатые люди заботиться о своем здоровье, ох как любят.
Моё тело рвалось в бой!
Я смотрел на себя со стороны, через полгодика, и видел подтянутого, ещё не совсем старого, мужчину, спортивного телосложения, с большой спортивной сумкой в крепкой руке, попивающего морковный сок через соломинку из стакана с эмблемой «нашего» клуба…
«Может велосипед ещё купить?», подумалось мне.
В клубе нам устроили небольшую экскурсию.
Клуб был то, что надо! Прекрасно оснащенный, светлый, чистый, с большим бассейном, сауной, спа с теплой минеральной водой и улыбчивым персоналом.
Потом, с нами поговорил врач, завёл на каждого персональную карту, измерил рост, вес, давление, пульс.
Мне сказал – надо убирать минимум 10, а лучше все 15 кг, а Михе - максимум 10.
Сука!
Потом пришел инструктор.
Ой-ой-ой! Бля!
Накаченный, в майке, рот до ушей!
Сочный бифштекс, бля, просто, а не мужик! Но бабы таких любят!
Подозреваю, что если бы инструктор не был бы геем, коим он на самом деле и был, то ебал бы он всех подряд клиенток этого клуба.
Строго по расписанию.
И было бы это расписание заполнено на пару лет вперёд.
Сука, даже завидно стало!
Только одно и утешало, что стрелка его «компаса» показывает не в ту сторону!
Задал он нам с Михой программу на «бегущей дорожке», подключил к нам всякие датчики и уселся рядом, с гантелей в руке, бицепсы качать.
И нас злить.
Идём с Михой по «дорожке», сначала медленно, потом побыстрее, потом почти бегом. Потеем.
«Бифштекс» всё на датчики поглядывает и улыбается. А бицепс его всё шаром для боулинга из-под кожи норовит выпрыгнуть. Сука!
Бежим мы, потом обливаемся.
«Арчи, чувствуешь запах алкаголя? Это наши пьянки через поры выходят…», тяжело дышит Миха. «Заебись, да?»
«Ага, заебись! Скоро я умру, еще километр и точно умру…», говорю я, чуть живой.
В это момент, компьютер «бегущей дорожки» начинает издавать пронзительный мерзкий звук, похожий на свист-сирену.
«Слава Богу!», думаю, «наверное, программа закончилась…», и поворачиваюсь к «Бифштексу».
А он….бледный, глаза вылупились, рот открыл, а сказать ничего не может.
Только пальцем на меня показывает…
«Стоп! Стоп!», заорал он вдруг.
«Миха, бля, чего это он? Со мной что-то не так?»
А «Бифштекс» тем временем ко мне подскочил, руками машет, к лавке меня подталкивает и пытается куртку с меня стянуть.
«Убери руки, козёл!», почему-то по-русски говорю я. «Пшол на хуй, пидарюга!»
Тут и врач прибежал. И тоже с выпученными глазами…
«Миха, если пидоры будут атаковать, то я за себя не ручаюсь…»
«Дорожка» свистит-заливается, врач орёт, «Бифштекс» орёт, Миха в шоке, я тоже.
«Сэр, вам надо лечь и расстегнуть куртку! Надо поправить датчик!», врач твёрдо произносит каждое слово.
И я ему верю. Он не пидор.
Оказывается, датчик на присоске, который прилепили на сердце, попросту отошёл.
В связи с повышенной заволошенностью моей грудной клетки, датчик не присосался как следует. И отсосался!
Вот сирена и запела!
А врач, у которого все показания выводятся на монитор, охуел, увидев «остановку сердца у клиента»…
И «Бифштекс», будучи трогательно-чувствительным геем, охуел, увидев «умирающего» у него на глазах гладиатора Арчи, шумно дыша, бегущего навстречу худобе…
Потом мы крутили велосипед и пробовали разные силовые тренажеры.
«Бифштекс» всё записывал, корректировал и обещал к концу нашего пребывания выдать полную программу занятий на полгода вперёд.
«Пойдем, Миха, в сауну. Посидим маленько, и в бассейн!».
Сауна с температурой 90 градусов – это пародия, конечно. Но, всё равно приятно. Тепло!
Завернув наши жопы и животы в небольшие простыни, мы уселись на лавочке, наслаждаясь ощущениями от гудящих от нагрузок мышц.
И тут в сауну, слегка прикрытые простынями, зашли две рыженькие нестарые тётки лет по 30-35. И, наверное, сёстры.
И уселись напротив нас, мило улыбаясь.
Я к тому времени, уже возлежал на средней лавке в позе римского патриция, а Миха забрался на самый верх и сидел там, пытаясь выгнать из себя остатки накопленного ранее алкоголя
Слегка приподнявшись на локте и улыбнувшись в ответ рыжим любительницам попариться, я принял исходное положение на лавке и...
Восхитительнейший «апскёрт» открылся моему взору – коротко постриженные, рыженькие волосики робко светились между мраморно-белых, слегка расставленных ножек одной из сестричек…
Я, будучи джентльменом, сразу же опустил глаза, но было поздно.
Горячая кровь моментально заполнила пещеристые тела, почему то сконцентрированные именно на хуе, и я тихонько сказал Михе по-русски:
«Миха, у меня встал!»
Миха загыгыкал наверху, но аккуратно, чтобы не потерять простынку, спустился на мою лавку.
Рыжие обсуждали свои садики, горшочки с цветами и скамеечки, и им было явно не до нас.
«Арчи, ты можешь думать о чём-нибудь другом, бля? Ты просто животное!», сказал Миха,
И снова начал ржать.
«Пошли в бассейн, хватит здесь сидеть! Для сердца вредно!»
«Миха, ты дурак? Как я пойду? У меня стоит, как кирзовый сапог! Стыдно, бля! Подожди, упадёт, тогда и пойдем», говорю я.
А та рыжая, с «апскёртом», увлечённая беседой с сестрой, как будто нарочно, еще ножки раздвинула. Я думал, что у меня хуй лопнет, и кровавые ошмётки разукрасят сочащиеся смолой стенки сауны. Или инсульт с инфарктом хватит.
«Миха, отвлекай меня. Расскажи что-нить смешное. Плиииз! Иначе я умру от перегрева!»
«Ладно. Представь, Арчи, что ты подходишь щас к этой рыжей, срываешь с неё простынку, разворачиваешь и со всей дури засаживаешь ей в жопу…»
«Миха, бля, ты охуел? Я тебя что просил рассказать? А ты, сука, меня добить решил? Гад!»
«Арчи, бля, ты же не дослушал! Ты не пизди, а слушай…. Так вот, засаживаешь ты ей в жопу, а она так изгибается, стонет, ногтями по лавке скребёт…»
«Миха! Ты – гандон!»
«Арчи, ты дослушай, бля, сначала!!! Значит, скребёт она ногтями по лавке, а ты всё глубже и глубже входишь!!! И тут она кааааак пёрнет! И каааак брызги поносные на тебя полетят! И запах! Пиздец просто, какой запах! А ты….»
«Всё, Миха, пошли в бассейн! Спасибо тебе, друг! Вылечил!»
Выходя, я посмотрел на рыженькую и, улыбнувшись, сказал «Бай! Си ю лейтер!»
А она, дурочка, приветливо помахала мне рукой!
Засранка!
После бассейна, мы с Михой ещё посидели в теплом минеральном джакузи. Потом выпили по два стакана сока.
«Миха, как думаешь, а она сосёт хорошо?»
«Очень хорошо! Губки у неё что надо! Только зубы, наверное, гнилые, и изо рта пахнет!»
«Гад ты, Миха! Не буду с тобой больше в спортклуб ходить! Я так импотентом стану»
Вот уже неделю, каждый Божий день, мы ходим в клуб. У меня минус 2,5 кг, у Михи - минус 2 кг.
Рыженьких больше не видели.
Надеюсь, что ещё увидим. И Миха надеется. Мы рыжих любим. Они очень нежные…
@armati
