Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Perkin07.09.07 17:01
ВСЕХ С ПЯТНИЦОЙ!!!
ДД ВЫЕБ ПЕРВЫЙ И ПАШОЛ ЗА ПИВОМ!
Perkin"xz67" писал:
я бы ей отдался,если бы она этого захотела) горячо одобряю.
слобак бля, а я вот выеб даже без ее согласия!
иди подрочи тода штоле!
яаселнипадписалсояПеркин, ты ее хоть в гандоне выеб? а то патом всех девок перепортишь и вавана нашего венерой заразишь
Perkin"яаселнипадписалсоя" писал:
кстати эту телку видел на досуг точка ню, вроде шалава московская
дык там ссылка на сайт московских шалав! вова фотки от туда тягает
Perkin"яаселнипадписалсоя" писал:
Перкин, ты ее хоть в гандоне выеб? а то патом всех девок перепортишь и вавана нашего венерой заразишь
в гандоне, не в гандоне, какая в песту разница то?
пятницо уже - все бля! в 18-00 с работы в магазин и ниипет!
яаселнипадписалсояя тож не понял нехуя, там жена твоя на нее наезжала, а ты вел себя как джентельмен
"Perkin" писал:
Э НАРОД НИКТО НЕ В ТЕМЕ?
ЧЕМ Я МУСЬКУ ТО ОБИДЕЛ? А?
http://voffka.com/archives/2007/09/06/038290.html
Perkinhttp://voffka.com/archives/2007/09/06/038290.html
тода я вашшшшшееееееее нихуя не вкуриваю!!!
жена Перкина"Perkin" писал:
тода я вашшшшшееееееее нихуя не вкуриваю!!!
Дарагой, я штота не вкурила, почему этот вопрос тебя так ебёт???? 2 литра пива и сразу домой!!! Ты меня понял???
Perkin"жена Перкина" писал:
Дарагой, я штота не вкурила, почему этот вопрос тебя так ебёт???? 2 литра пива и сразу домой!!! Ты меня понял???
дорогая а криветочек взять? а?
жена Перкина"Arma" писал:
Канечно, атварим их, сцука, вкуснятина... бери четыре литра
Это ещё хто??? А ну ка, мля, уебал мелкой рысью!!!
Arma"жена Перкина" писал:Ну и хуй на вас, паеду в Ленинградский сквер, там пиво особенно вкусно пьёцца)))) ЗЫ Всех минчан с праздником города, до понеделельника)))))
Это ещё хто??? А ну ка, мля, уебал мелкой рысью!!!
Фимавай, я что-то пропустил.. вы чего тут, все переругались или, наоборот, свальный грех устроили? Пишите отчет, как, кто, кого, куда и сколько!
musya"Perkin" писал:Да ты уж накурилсо, ебарь-террорист! По деревьям лазишь, кошек хуяришь!
тода я вашшшшшееееееее нихуя не вкуриваю!!!
"жена Перкина" писал:Привет, дорогая! Я вообще не понимаю, почему вашу семью ипет мой вопрос. Я могу канешна узнать у моего вопроса, чего он добивается, но он такой непредсказуемый... Я лучше не буду нагнетать...
Дарагой, я штота не вкурила, почему этот вопрос тебя так ебёт???? 2 литра пива и сразу домой!!! Ты меня понял???
Знаешь, дорогая , паходу дела, нас здесь не все понимают... Об чем говорим?.. Интрига, однако..
Спокойной ночи вам, Перкины...
musya"Фима" писал:Фима, ипанаврот, какая свальщина? Перкин решил зарегиться в Книге Рекордов со своим суперчленом! Вот теперь выясняем, где правда... А был ли член??? Достоин ли?.. Жена , кажется, против шумихи... Хотя, она права, лучше взять деньгами..
вай, я что-то пропустил.. вы чего тут, все переругались или, наоборот, свальный грех устроили? Пишите отчет, как, кто, кого, куда и сколько!
musya"Вованыч" писал:Да я не злая, хоть и с дерева крякнулась...
Musya что то вы какая-то злая сёдня!!!
А в ресторане, а в ресторане, ла-лА-ла-лА-ла...
Че-то мне нада съесть сейчас, но не знаю, что...
Может по бульончику ударить?...
минчанинА вот это пиздец, просто ПИЗДЕЦ!!!
Почему эту абъяву я увидил только сегодня?! Вот же сразу день гавняно начинается!!!
musyaтут форум минчан штоле организовалсо? Минчане-ГОУМ НАХУЙ ХОУМ!Сам иди на хауз. Что не нравится, расскажи?
тоже минчанин"musya" писал:
Что не нравится, расскажи?
Я думаю что у него не палучицца. Он и сам не знает ответа, просто людей не любит, либо был проездом и ему тут в бубен настучали...а может просто пиздобол
Arma Мусе респект) Минчанофобу в еБальнеГ!
Перкину усердия и упорства в стремлении к великому большому длинному хую .
musya"Воффка" писал:Воффка, иди в жопу, ну не прикольно это...
все хохлы едут нахуй
ArmaБеларусы застрелите сибя! Минск идет в пезду!Лично твоё мнение беларусам и Минску глубоко ПОХУЙ Такшта расслабься и не сотрясай воздух ))))
Ребят..ну зАпостИтЕ ченить...а то чет скучно..а?Держи
Вчера заметил: квартальная премия бывает гораздо реже, чем квартальные отчеты.
Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив на главном сервере сидящих в чате русских школьников.
Клад, талант и собаку следует искать там, где они зарыты.
Если работников сервисных центров спросить: “Почему рабы часто болели и умирали?”, то они, не задумываясь, ответят: “Из-за нарушений правил эксплуатации…”.
- Как это, уйти по-китайски? - Наделать кучу детей и уйти по-английски.
- Папа, а когда я вырасту, тоже буду евреем? - Это смотря чем будешь заниматься!
Шла Маша по шоссе - а нашли в кювете!
- Дорогая, любимая!! Я увезу тебя на край света!!! - А че я там буду делать, когда ты будешь в командировке?!
Вопрос Армянскому радио: - О чем думают слоны, глядя на голого мужчину? Ответ: - Как же он до сих пор не задохнулся, дыша через такое узкое отверстие.
Россия сделала свой вклад в разоружение Ирака, отправив спецподразделение прапорщиков в Багдад. В считаные дни оружие массового поражения успешно найдено, спизжено и перепродано американцам за нал.
Встречаются две подруги: - Слушай, моя дочь стала охотно есть соленые огурцы. Я думаю, в организме чего-то не хватает. - Ага. Мозгов не хватает. А думать раньше надо было.
- Я сережку в ухо хочу! - Ну так вставь, кто ж не дает! - Так Сережка и не дает!!!
Космонавты летают несколько лет на орбите. Сообщают в центр: - Не пришлете бабу, уйдем с орбиты! Центр отвечает: -Не уходите, присылаем консервированную женщину! Приходит шатл в нем ящик с надписью “Консервированные женщины” и в нем тюбики. Открывают, читают инструкцию - “Консервированная женщина - способ применения, выдавить несколько грамм Консервированной женщины на головку члена и втирать до полного удовлетворения!”
Картинная галерея, экскурсия. Экскурсовод: - Эта картина называется “Ленин в Смольном”. На ней вы видите две пары босых ног. Одна принадлежит Крупской, другая - Дзержинскому… - А где же Ленин? - Так я ж говорю, в Смольном!..
Ленин обращается к Крупской: - Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом. - Да, да, Володенька. - Что да, да…? Вот я и думаю, может, ты мне несчастье приносишь?
25 октября 1917 года. Питер. Смольный. Провозгласив победу социалистической революции, Ленин заявляет: - Отныне на всей территории России вводится восьмичасовый рабочий день и обязательный выходной - воскресенье! В ответ - бурные аплодисменты. - Hу, если мы, товарищи, сумеем наладить работу по-новому, то сможем позволить себе еженедельно два выходных! Зал отвечает криками “ура!” и бурей оваций. - А если мы внедрим технологии Форда на заводах и трактора - на полях, то будем каждую неделю отдыхать по три дня! Шквал аплодисментов, к потолку летят папахи, бескозырки и фуражки. Выждав, пока зал немного успокоится, Ильич бросает в него с укоризной: - Посмотрю я на вас, товарищи, - ни хрена вы работать не хотите!
Старшеклассники проводили в квартире спиритический сеанс. Вызвали дух Ленина. Когда он сказал: “Учиться, учиться, учиться!”, дети прогнали его со словами: “И чтоб духу твоего тут не было!”
Революция 1917 Г. Матрос звонит в Смольный: - Алле! Алле! Это Смольный? Алле! Алле! Это Смольный? - Ленин на проводе. - Ленин, слезь с провода! Алле, это Смольный?
Стук в дверь кабинета Березовского. Березовский: - Пароль. Из-за двери: - Я дрочистый изумруд! Березовский: - Неправильно. Из-за двери: - Я лучистый изотоп! Березовский: - А, это ты, Литвиненко, ну входи. Что-то у тебя в последнее время с памятью плохо (хитро улыбаясь)… Да и лысеешь не по дням.
Здесь мог быть мой анекдот… Посмотрел на предыдущие и что-то расхотелось.
Ленин с грузовика: - Товарищи, пролетарская революция, о необходимости которой так долго твердили большевики, свершилась!!! А теперь посмотрим, что это за фигня!
Война закончилась более 60-и лет назад, а в некоторые прибалтийские страны фашизм пришел только в наши дни.
Мудрая внешняя политика. Американцы разобрали себе всех африканских друзей, у которых растут тонкокорые лимоны, а нам оставили одних с толстокорыми.
Если еще раз осквернят памятник Пушкину, что у нас останется? Что??? Ведь кроме Путина больше ничего и нет!
- Пап, слушай, что я тебе говорю. Ты еще молодой и дурной.
Высший пилотаж разгадывания кросвордов по русски: На вопрос “Часть тела из трех букв?”-написать “Х@Й”, а потом (с помощю синонимов и альтернативных названий) все-таки добиться чбобы все сошлось.
Вслед за бразильцем Кака футболист из “Марселя” Насри ответил отказом на все предложения российских клубов, когда узнал, что по-русски обозначает его фамилия.
Объявление в компьютерном клубе: “Участники Великой отечественной войны входят в Интернет без очереди”.
Я смотрю отсутствие уроков в школе сильно влияет на контенгент каментаторов.
дибил блять, иди в Минск !
Вывести Беларусию из состава Светлой Обьединенной Галактики ! Батьку - в пекло!
Напинать им под жопу, чтобы было непохуй
Уёбок(ки)! Мозгов как у канарейки спермы. Противно читать.
glockзабаяню анекдотец.
пошли как-то русский, хохол и беларус в лес на пикник.
русский говорит:
-вы идите за дровами, а я спущусь к ручейку за водой.
все согласились.
русский спустился к ручью,наклонился зачерпнуть воды котелком,вдруг краем глаза видит, что сзади к нему подошло что-то огромное и волосатое.
он развернулся,а там снежный человек под три метра стоит и салом намазывает свой хуй(может перкин?) и показывает русскому рукой,что-бы тот наклонился.
делать нечего, русский наклонился и был жестоко выебан снежным человеком.
возвращается он значит к хохлу и беларусу,держась за зад,кряхтя в полуприсядке и без воды.
те спрашивают,что,мол,случилоь?
русский обЪясняет, что шёл с котелком воды обратно, поскользнулся,упал,очень сильно ударился копчиком,поэтому воды и не принёс.
хохол говорит: не вопрос, я схожу.
возвращается через 20 минут, за сраку держится,тоже,говорит - упал.
беларус говорит - не проблема,я принесу воду.уходит.
через пару минут русский с хохлом слышат душераздирающий вопль беларуса.
русский в сердцах говорит:
-бля,якозёл,надо было сказать,что там такая хуйня...
украинец на это:
-нет,бля,я козёл.надо было сказать,что я сало сЪел.
ук
Я самый остроумный, ща абасру ещё все астальные гарада, мой юмор просто жгёт, я суперпазитивный, я крут, я уёбок и гаржусь этим, сосите фсе, я мегауебан!!!!
До школы мне нада успеть абасрать ещё каво нибудь и сваими тупыми коментами испаганить фсем настроение. Патаму шта я пидарьё и больше ума у меня нинашто не хватает. Я дегенерат. Памагите мне - убейте меня, а лучше выебите, я от этой дрочки мозгами поехал.
musyaМуся, как пасобница - свое фото ПаЛуЧи !!!Че, никак не пролезает фото? Поднатужся, нууу... Жду-с!! И не я адна...
2 glog
У меня наколка на руке пости такая же как у тебя кАртинкО....что там написано?
"glock" писал:а у меня армейская))) в место пИсОлЕтОв меч))) и а бУкАв 3 ДШБ)))
2 at
rock around the glock
musyaЯ самый остроумный, ща абасру ещё все астальные гарада, мой юмор просто жгёт, я суперпазитивный, я крут, я уёбок и гаржусь этим, сосите фсе, я мегауебан!!!!Установка неплохая, но сосать не будем... Юмор жгет тебе член, а может это - банальный триппер? А уебан ты дааа... тут ничего не скажешь...
musya2 мусяЗабила!
да забей))) не нервничай со всеми ( не наругаешся)
Вот картинки поищу, буду Антихую помогать, развлекалово устраивать...
Вованыч"musya" писал:А зачем вы по деревьям лазили???
А в ресторане, а в ресторане, ла-лА-ла-лА-ла...
Че-то мне нада съесть сейчас, но не знаю, что...
Может по бульончику ударить?...
"musya" писал:
А в ресторане, а в ресторане, ла-лА-ла-лА-ла...
Че-то мне нада съесть сейчас, но не знаю, что...
Может по бульончику ударить?...
musyaВеришь, Вованыч, ем чичас солянку, беспесды...
Это мое коронное, да борщ еще, и ваще, я так готовлю, блииин, пальцы облизываются до локтя!
[QUOTE="musya"]Веришь, Вованыч, ем чичас солянку, беспесды...
Это мое коронное, да борщ еще, и ваще, я так готовлю, блииин, пальцы облизываются до локтя!зы))) круто!
Ну что, Муся, давай ебацца? Я гигоёбарь, убитый на фсю башку, я жгу и мне всё похер, я просто мегаидиот!!!! Ты готова? Давай уже соглашайся, иначе мой спермотоксикоз меня убъёт!!! Я тупо придурок и даун, давайте ебите меня, я сцука пидор!!!!
"МУСЯ " писал:
Я БЛЯДЬ
"пёркин" писал:
МУСЯ, ДАВАЙ ПОЕБЁМСЯ ???ХОЧЕШЬ ПОСОСАТЬ МОЙ ХУЙ ??
иксМуся, это признак популярности, даже малолетние дрочеры тебя хотят... Гордись!!!!
musya2 at 08.09.07 22:24
Ххе!
Напихайте, парни , этому вафлеру полный рот писюлек...
Вованыч"musya" писал:Вот я как в воду глядел! Ну чего же вы так ругаетесь-то?
Веришь, Вованыч, ем чичас солянку, беспесды...
Это мое коронное, да борщ еще, и ваще, я так готовлю, блииин, пальцы облизываются до локтя!
ФимаПредлагаю по понедельникам рассказывать, кто какую (какого) девушку (вьюношу) выходного дня имел (имела)! С подробностями, естественно!))
Вованыч"musya" писал:
Веришь, Вованыч, ем чичас солянку, беспесды...
Это мое коронное, да борщ еще, и ваще, я так готовлю, блииин, пальцы облизываются до локтя!
Musya раскроете секрет приготовления? ;)))
Галимнадцатый пля какое кабылко... пляяя я тормоз пакойник...пляяяяя нацрали ....пляяяяяя в сауну с утра ехаааать придется...плляяяяяя надо распечатаь а то опять задрипулек привезуд..:))))
2 glog
У меня наколка на руке пости такая же как у тебя кАртинкО....что там написано?
пидор ты, и наколка у тибя соответствующая, козлиная
Афтар : Хрен
Дни Байярскова в интернете
September 6, 2007 on 10:43 pm | In ТУПО ТЕКСТЫ | 18 Comments
МУШКЕТЕР
Боярский уже в децтве праявлял сваи бунтарские качества. Во-первых пердел, где ни попадя. Во-вторых, постоянно к месту и ни к месту наровил выхватить несуществующую шпагу из ножэн. И еще при этом громко кричал - “Каналья”. Хватался за место, где должэн находица эфес шпаги, хлопал себе по ляжке, так как эфеса не было и от досады громко матерился - “Ааа, йобана” и убегал в слезах. Хуле, маленький, а в душэ мушкетер.
АЛЯГЕР КОМ АЛЯГЕР
Его били. И били часто. И было за што. Заебал потому што всех дваровых мальчишек. Пацаны выходят во двор в футбик нармально паиграть, а Баярский выбегает и давай всех в губы цэловать и кричать “Канстанцыя, Канстанцыя”. Сначала терпели. Все-таки свой. Дворовый. А патом реально заебал. Начали давать пизды. Жестоко били. Сначала просто ногами. Не помогало. Начали лупцевать цепями и арматурой. Хуй там. Баярский заливался кровью и, хрипя, затягивал “Когда твой друг в крави, алягер ком алягер”. Патом радители Мишы переехали в другой дом, где не было футбольной плошадки и все закончилось.
ПОДЛЫЙ ГАСКОНЕЦ
Миша взраслел и бунтарство ево расло вместе с ним. В театральном инстетуте, куда его приняли с руками и нагами, патаму што без рук и ног Баярский наотрез атказался идти учица в институт, он напивался бургунцкова, так он называл нагретый до васьмидесяти градусоф партвейн анапа и устраивал сплашные пратесты. Бунтарь хуле. Аднажды он связал сваю адногруппницу Зиночку и начал играть с ней в “Миледи и ебырь миледи”. Засовывал Зиночке в пизду свой хуй и высовывал, а Зиночка кричала “Ты - подлый гасконец. Будь ты проклят.” Зиночку патом развязали милицыонеры, а Мишэ впаяли десятку. Его спасли тока съемки в “Трех мушкетерах” и народное презнание. Судья сжалился над начинающим артистом и сменил десятку на штраф в двадцать три рубля. Баярский гордо кинул на судейский стол восемьдесят экю и сказал - “Сдачи не надо.” Гасконец хуле.
ЗЕЛЕНОГЛАЗОЕ ТАКСИ
Любовь масс Баярский заваевал песней “Зеленаглазое такси”, но мало кто знает, што это была счастливая случайность. Просто адин раз Миша шол домой со съемок. Он был в гавно пьян. Тогда было так принято. В районе ржэвки его поймали хулиганы и начали требовать денег и мобилу. В ржэвке так принято. Баярский выхватил шпагу. После “Трех мушкетеров” он с ней не расставался. Не снимал ее дажэ когда ебался и срал. Выхватил шпагу и закричал “Защищайтесь, сударь”. Он еще не понял, што перед ним софсем даже не сударь, а пятеро парней с завода “Красный пряник”. Парни переглянулись и здорово покалечили Мишу. А Серега по кличке “Тугой” напаследок сильно наступил Баярскому на яйца. После этой неприятной стычки Миша стал гундосить и приобрел тот самый сексуальный голос, от которова до сих пор абильно канчают дамахазяйки страны. “Зеленаглазааае таксиии, ты атвезии меня тудаааа”
ШЛЯПА
Шляпу Баярский начал насить, патаму што праигрался в карты. А вы, наверное, думали, што это па приколу? Нихуя. Кагда праигрываешь в карты человеку с погонялом Арсэн-кинжал, то патом делаешь то, што он папросит. Даже если Арсэн-кинжал папросит всю аставшуюся жызнь насить на глове шляпу, как дибила кусок.
БАЯРСКИЙ И ДЕТИ
Боярский всегда хател иметь сына. Он хател ево васпитать как истиннова гасконца. Научить скакать на лошади и кричать “Я задержу их. Ничего.” Но ничево у нево не вышло. Сказалась давняя история на Ржэфке. Даже тот пидорас, который заебал весь саюз песней “Танцуй пока маладой, парень, танцуй пока маладой”, аказался сыном Газманова, а не Боярскова.
СИМВОЛ ЭПОХИ
Скоро Баярский умрет, патаму што он старый и ебанутый. Но он навсегда астанеца в нашых сердцах тем самым бесшабашным мушкетером, каторый прыгает на лошадь со втарова этажа. Хуле яиц то нет. Навсегда мы запомним его каналью и тысячу чертей. Навсегда запомним его тем самым единцтвенным актером со съемочной плащадки гардэмариноф, каторому так и не дала Анастасия Ягужынцкая, так она вжылась в роль. Дажэ чувак с хлапушкой, каторый щелкал этой деревянной хуйней и гаварил “Ебля Ягужынцкой с Беловым в бане, дублю восемь” кинул Анастасии на клык. А Баярский нихуя. Бунтарь хуле.
Антихуй"Dreher" писал:
бля спасите меня! я со свадьбы в костроме!!!!!!!!!
к тебе уже летит шойгу на вертолете. жди.
