Поехал один вампир на курорт отдыхать. По вампирской профсоюзной путёвке. Остальные вампиры завидовали:
- Эх, - говорят, - хорошо тебе там будет! Ночью на пляж выйдешь, искупаешься, отдыхающего какого подкараулишь, кровушки попьёшь. Отдыхающие все загорелые, крепенькие - одно удовольствие!
Зря они ему завидовали.
Вернулся вампир с курорта. Отощавший, под глазами круги, руки трясутся. Аж плюётся весь.
- Да какая там еда? - ругается. - У этих отдыхающих и крови-то нет! У кого "Портвейн" в жилах плещется, у кого "Мускат". А в основном - чача, конечно. Еле выжил. Больше я на курорты - ни ногой!
* * *
Пишет один вампир на вегетарианский форум:
"Ребята! Я тут решил вегетарианцем стать. Как мне быть?"
Ну, ему отвечают:
"Очень просто. Прячешься ночью в тёмном переулке. Ждёшь, когда мимо пойдёт припозднившийся случайный помидор. Прыгаешь на него сзади, прокусываешь шею и пьёшь томатный сок"
* * *
Однажды утром граф Дракула пошёл спать. Только он залез в свой любимый гроб, обитый бархатом, как почувствовал укус. А потом ещё и ещё.
"Клопы" - с ужасом подумал граф Дракула.
"Граф Дракула" - злорадно подумали клопы.
Князь вампиров вздохнул и пошёл ночевать в другой гроб. Цинковый.
* * *
Всем образованным людям известно, что вампиры произошли от пиявок. Сами вампиры в этом, конечно, никогда не признаются. Они настаивают на своём знатном происхождении, зовут в свидетели демонов, демонстрируют перепончатые крылья, но им всё равно никто не верит.
Более того. Вампиры вышли на министерство образования и договорились, что из учебников вычеркнут все упоминания об этом прискорбном для них факте.
Вот вам в школе рассказывали, что предки вампиров – пиявки? Нет, конечно.
Вот так-то.
* * *
Решил один вампир себя потихоньку к чесноку да серебру приучать. Чтобы, значит, из людской массы не выделяться, да чтоб смерти вампирской избежать. С маленьких доз начал. То дольку чеснока понюхает, то к цепочке серебряной прикоснётся. Ох, и корчило его поначалу! В обмороки падал. Потом ничего, потихонечку организм приучил. Сало с чесноком трескал почём зря, серебряными цацками весь обвешался. Совсем всякий страх потерял.
- Я, - грит, - теперь вечно жить буду! Мне теперь никакие вампирские буки-пугалы не страшны!
Так-то оно так, да только проходил он как-то раз мимо стройплощадки. Тут на него бетонная плита и упала...
И чего, спрашивается, старался?
* * *
Родился как-то один вампир хиленьким и чахленьким. Переболел в детстве всеми вампирскими болезнями, да и человеческими в придачу. В футбол не играл, на турнике не подтягивался, шахматы – и те не любил. Тяжёлые, говорит. Питался только манной кашкой. Задохлик, короче.
Как всем известно, к совершеннолетию все вампиры учатся превращаться в летучую мышь. Всё как положено – официальный медосмотр, справочка – дескать, противопоказаний нет. А вот этому вампиру врач вампирский превращаться конкретно запретил.
- И не пробуйте даже, голубчик, - сказал врач. – Это для вас плохо кончится.
Ну, вампиру-задохлику обидно стало. Что за дела? Сверстники, стало быть, будут по ночам летать, а он? Решил он всё-таки попробовать.
Вышел тихонько ночью во двор, напыжился, попыхтел – и нормально!
Превратился.
В мышь.
В обыкновенную только.
Тут его мимо пробегавшая крыса и съела.
Обидно, да?
