Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

ПРИЗЫ И ПОДАРКИ ОТ ЛУЧШИХ САУН МОСКВЫ
Код апокалипсиса. Уже можно качать и смотреть.
Молодую блондинку трахнули в библиотеке (видео 18+)
Частная эротика русских девчонок
Фото с закрытых вечеринок
Вредные сексуальные привычки
“Мышка” с GPS ))
Что с лицом у Жанны Фриске ?
Чтобы не как у всех: русский тюнинг Lamborghini Espada (фото)
Сиенну Миллер поймали абсолютно голой в пруду (ФОТО)
Эротика: 1 шт. в руки.
Тайны правильного эротического массажа
Шаловдивые ручки ))
Станеь фермором в офисе!
Самые подробные гороскопы
Пиздец подкрался внезапно
Ыы.. Главный дизайнер Лады Калины )
Стриптиз в осеннем лесу. Девушке - зачот.
Как умирают от СПИДа (58 ФОТО)
Новый трэш-хит от Николая Воронова "Белая стрекоза любви"
Японцы жгут..
Самый шикарный сельский туалет (10 фото)
Да это просто пиздец какойто...
Скульптуры из фарфора
В Малайзии педофил 6 раз соблазнил 10-летнюю девочку яблоками
Склей своего Бушика ))
Голая Келли Брук на пляже! (5 ФОТО)
Жители средней полосы России ))
Import Аrт Ню.
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Самая добрая, самая ласковая, самая милая!.. :-)

О чувстве юмора

У моей жены есть подружка одна, называеццо Светка. Так вот, если они друг-другу начнут звонить, туши свет, тридцать минут отдай. О чём они там говорят, незнаю. Но иногда смеюццо. То есть смех, как естественная реакция организма на абасцаку какую-нибудь, присутствует. Свою-то я давно знаю, ей палец покажи, причем любой, смеяццо начинает. А Светку ни разу не видел. Так пару раз по телефону говорил. Вежливая блять. И эсэмески писал.

Один раз прихожу, а жена угарает в голос прям.
- Ты чо? - интересуюсь.
- Шеф звонил бывший, говорит вернись на работу. Посещаемость магазина растёт, а выручка падает.
Светка короче эта сейчас на ее месте работает. Магазин по продаже запчастей для автобусов-иномарок. Ну там Ман-хуян, Сетра-хуетра, Скания-хуяния. А магазин расположен блять в месте дислокации автобусов. Парк карочи.

Ну моя там много проработала, больше меня наверное в механизмах понимает, а Светка тупит немного. Водилы соберутссо и к ней.
- Свет, а амортизаторы топливных насосов на "Сканию" есть?

Словосочетания

Подумалось... Ведь есть в русском языке такие прилагатльные, которые делают практически любое существительное, к которому оно относится, СМЕШНЫМ. Я долго размышлял, какое из них самое веселящее, и понял, что это, слово АНАЛЬНЫЙ. Сами посудите, были простые слова "братство", "благополучие", "приятель", "жизнь", "медведь", "президент", "родина", "гаубица"... А теперь сделайте всё это "анальным"... Потешно.

Даже не представляю, какие слова могут быть на том же уровне лексического увеселения.

Сатанов

Русская женщина в кругу мнений и стереотипов

О русской женщине написано и сказано столько, что исследование, подразумевающее систематизацию и обобщение многих и многих фактов, свидетельств, высказываний о ней, никогда не сможет завершиться, а значит и претендовать на объективность.

Единственным обстоятельством, которое хоть как-то в данном случае оправдывает исследователя, является объем проанализированных источников и их случайный (не ангажированный) отбор. Методом сплошной выборки по запросу "русская женщина" в одной из поисковых систем нами было отобрано около 100 источников, представленных в Интернете: научные статьи и публицистика, данные опросов, высказывания в форумах и на блогах. В процессе анализа все источники обладали для нас одинаковой значимостью. Вся совокупность источников (высказываний, данных опросов и т.п.) была поделена на несколько групп: 1) российские мужчины о русских женщинах, 2) русские женщины о русских женщинах, 3) иностранки о русских женщинах, 4) иностранцы о русских женщинах.

Российские мужчины о русских женщинах

Российские мужчины в качестве наиболее значимых выделяют душевные свойства русской женщины - 18 % и ее роль в семье - 18 %. Среди душевных черт (верность, надежность, заботливость, чуткость, способность любить) преобладает верность (как тут не вспомнить пушкинскую Татьяну!). Характерные примеры: "Наши прекрасные подруги будут ... верной порукой нам мужикам России"; "Русские женщины к тому же, как правило, очень верны, и семья получается крепкой".

Готика по-японски

Победи или сдохни

Думаешь хуже некуда? Ха-ха. Запросто. Жена уходит к любовнице. Это, пожалуй, самое смешное из происшедшего. Друг и совладелец конторы сваливает и отжирает всех клиентов, склады и завод. А попутно уводит лучших поставщиков и сотрудников. Мне остается офис с долгом за аренду и пустой счет. По дороге к дому я раскатал кайен и по лужам брел километр в офисных туфлях. В баре кто-то выжрал весь коньяк, пришлось ёбнуть виски, перебарывая желание блевануть от этого пойла. Жена, собирала вещи.

В кабинете холодно, эта хуева уборщица вечно открывает окна и похуй время года. Блядина белорусская. Стал звонить, никого на месте, трубы молчат. Захотелось ещё ебануть чего-нибудь, подошёл к сейфу. Там припрятана заветная, 25-летняя бутылка. Сломав пробку открыл, хлебнул прямо из горла. Что ещё сегодня ждать – в любом ларьке покруче продают. Выкинул пойло в камин и тут взгляд тормознулся на баночке. Прихватив её, я направился в кресло, поглядывая на пластик.

Порядок В Доме

- Знаешь, меня всегда умиляли эти сцены в каких-нибудь там фильмах или романах. Старый, но ещё бодрый холостяк лет так тридцати пяти приглашает к себе девушку… а она вся такая юная, очаровательная, сама непосредственность… Кстати, ты заметила, что слова «посредственность» и «непосредственность» фактически синонимы? Но я не об этом же! Так вот, это самое юное создание припирается к нему в холостяцкую берлогу, всплёскивает ручками при виде того ср… беспорядка, который там творится, тут же берёт в руки щётку, тряпку, пылесос, грязеуброчный комбайн.. и через полчаса квартира холостяка сияет, как Колонный зал Дома Союзов. И холостяк тоже сияет. И плачет от умиления. И тут же, не сходя с места, на ней женится. Идиот! Не знаю. Я бы на месте этих холостяков, как только бы заметила, что девушка тянется к швабре, тут же бы её вышвырнула, немедленно! Пусть садится верхом на эту швабру и летит к дьяволу! И пусть у него там в аду делает уборку! Это же верх бесцеремонности… неприличия… не знаю, ещё чего – убираться в чужой квартире! Уборка – это же ОЧЕНЬ интимный процесс, гораздо интимнее, чем секс. Чтобы заниматься сексом… ну, я не знаю.. можно, конечно, кое-что перед этим узнать о человеке, кое-какие детали… но, в принципе, не так уж и обязательно. А допускать чужого человека к уборке – это верх неосторожности.

Советские магнитофоны

В погоне за прекрасным...

Мы с Юлькой любим всё прекрасное: килограммы баксов, розовых младенцев, качественный кокос, и, конечно же, красивых мущщин.
Красивыми мущщинами на улице просто так не разживёшься. Их искать надо.
В местах, где они водятся.
Сначала мы сдуру искали мущщин в стриптиз-клубах. И даже нашли себе парочку карамелек в стрингах.
И даже потусили пару дней на даче у одной из карамелек, ага.
Но наши надежды на качественный секс рухнули почти одновременно.
Юлькина надежда рухнула в тот момент, когда Юля, преисполненная желания предаться разврату ниибическому, и похоти разнузданной, содрала зубами стриптизёрские стринги, и обнаружила в них…
А вот нихуя она в них не обнаружила. Да.
Поэтому её душераздирающий крик «ТВОИМ КРЮЧКОМ ТОЛЬКО ВАРЕЖКИ ВЯЗАТЬ, ТАНЦОР ХУЕВ!» разнёсся по всему немаленькому дому, и достиг моих ушей в тот момент, когда моя карамель, смущённо теребя свои трусишки-лоскутики, прокурлыкала мне на ушко: «А ты знаешь… Я люблю, когда мне попку лижут… И пальчиком тудым-сюдым…»

Клево

Фотографии микромира

В поисках работы

Когда он из старого кожанного портфеля достал здоровенный хуй, я понял - все. Если генеральный директор крупной компании, на публичном семинаре, с присутствием журналистов и специалистов, позволяет себе почти четверть часа размахивать тридцатисантиметровой елдой, так и эдак склоняя конкурентов и врагов компании, посылая их на тот самый прибор и красноречиво рассказывая как и куда он засунет по самые резиновые яйца всем кто посмеет показать лучшие результаты, чем они…
Именно тогда я понял. Отчетливо и даже с небольшим щемлением в груди – это именно та компания, где я хочу работать. Хочу так же иметь возможность достать хуй, и не обязательно резиновый, и воткнуть в лицо все что я думаю, тем о ком думаю.

При очередном, энергичном взмахе, в основании крепко зажатого члена, что-то громко хрустнуло, в руке выступающего осталось мошонка бычьих размеров, а елдень, совершив короткий полет приземлилась акурат в разрез пышных грудей блондинки на первом ряду. Она бросила мимолетный взгляд на залупу торчащую на уровне губ, густо покраснела, и бережно, чувствовался немалый опыт,вытащила двумя наманикюренными пальчиками чужое достоинство.

- Ничего-ничего! Можете оставить себе госпожа Раздолбаева. Буду благодарен, если передадите этот член вашему директору с моими самыми искренними напутствиями, - выступающий гнусно ухмыльнулся в сторону отсутвующего конкурента и достал из потрфеля еще одну гигансткую, уже черного цвета, пипиську.

Анатомия Эмо

Не с той ноги в ведре застрял

Сегодня утром у меня случился конфуз. Вы не подумайте ничего плохого, просто нога в ведре застряла. В мусорном. В этом ёбаном мусорном ведре, которое было приобретено для "удобств". Я вот раньше, когда фильмы разные смотрел типа комедии, всегда думал: "Какой идиотизм - бегать с ведром на ноге, пиздец же!" А вот хуй оказывается, ещё как бегается. И снять его не так-то просто.

Застрял я там тривиально. Взял ведро сполоснуть, сполоснул, поставил у ванны, затупил, полез в душ, помылся, стал вылезать из ванны и хуяк - нога в ведре. Поржал, конечно. Попытался стряхнуть - не получается, да и неудобно - вторая то нога в ванной стоит. Снова поржал. И, внимание, зачем-то снова залез ванну. Наверное хотел ведро смыть.

Не помню, как уж там у меня работал мозг, но я ногу с ведром в ванной оставил, а второй ногой вылез и стал изучать вопрос. Нога плотно упёрта в дно ведра, пальцами упирается вверх и ноготочком в ребро жесткости ведра. Попытался снять с пятки - крепко сидит. С носка попытался - нокоточек мешает. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Потом сообразил, что оно, ведро, от воды потяжелеет и сползёт с ноги, но всё вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла ещё сильнее.

Наставления домохозяйке

1) Ужин должен быть готов. Об этом стоит позаботиться заранее, порой дажеза ночь до ужина, чтобы вкусные и разнообразные блюда были готовы кприходу мужа. Это способ показать супругу, что ты думаешь о нем изаботишься о его потребностях. Большинство мужчин голодны, когдавозвращаются домой, и вид хорошей еды (особенно любимого блюда) –неотъемлемая часть теплого приема.

2) Приготовься. Отдохни 15 минут, чтобы к его приходу выглядеть свежей.Поправь макияж и прическу. Помни, что еще секунду назад его окружалиозабоченные работой люди.

3) Будь веселой и заинтересованнойим. После тяжелого дня, ему необходимо воодушевление. Воодушевлятьмужа – одна из твоих прямых обязанностей.

4) Убери беспорядок. Перед возвращением мужа с работы еще один раз наведи порядок в основной части дома.

5) Собери школьные учебники, сложи детские игрушки, убери бумажки и т.д., затем застели столы свежими скатертями.

10 чудес света современной архитектуры

Конец XX века ознаменовался архитектурным бумом. Одно за другим по миру стали вырастать грандиозные сооружения, подобные древним строениям из разряда чудес света. Многие из них стали местами паломничества туристов, еще не будучи завершенными. Десять таких проектов уже получили мировую известность.

Олимпийский стадион в Пекине

Огромный комплекс будет построен к 2008 году. Его габариты впечатляют: 330 метров в длину, 220 метров в ширину, 62 метра в высоту, он будет вмещать 100 тысяч человек. Правда, пока неясно, будет ли в нем так же много, к примеру, уборных, как на знаменитом стадионе Уэмбли.

10 фактов про лимоны

Помимо прочих диковин, воины Александра Македонского привезли из Индии лимоны - плоды, доселе в Европе неизвестные. Их так и назвали – индийские яблоки. Но в отличие от старых времен, когда они считались лакомством, сейчас их просто так, самих по себе, никто не ест, потому что кислые. В 100 г лимона содержится 40 мг витамина С.

10 место: Все знают, что библейский запретный плод – это яблоко. Однако в разное время в разных странах с одинаковой назидательностью рассказывали и об инжире, апельсине, гранате, груше, айве и лимоне.

9 место: Британское Адмиралтейство считало главной заслугой знаменитого мореплавателя Дж.Кука отнюдь не сделанные им географические открытия, а то, что Кук был награжден золотой медалью Королевского общества: он придумал способ предохранять моряков от цинги лимонами. В XVII веке британских моряков называли "лимонниками".

8 место: В XVII веке этот деликатес был практически недоступен простому русскому человеку, Богатеи же выписывали их из Голландии в соленом виде – не знаю уж, как они их потом ели, на наш вкус это совершенно непривычно.

Её ждали миллионы офисных бездельников по всему миру!

Древний Славянский Календарь

Древний Славянский Календарь основан на шестнадцатиричной системе счисления и образует продолжительные промежутки времени, называемые Сварожьими Кругами, в каждом из которых Солнце проходит последовательно все 16 Чертогов за 180 Кругов Жизни. Это и есть сутки Сварога. (Кстати, 180 Кругов Жизни х 144 Лета = 25 920 Лет — это известный период обращения солнечной системы нашего Ярилы-солнца вокруг центра нашей галактики).

Круг Жизни содержит 144 Лета.

Лето — три сезона: Оусень, Зима и Весна — это одно Лето (отсюда в русском языке понятия: летопись, летоисчисление, сколько Вам лет? И т. д.)

Лето — 9 месяцев,

месяц — 41 или 40 дней (в зависимости от того нечетный или четный),

день — 16 часов,

час — 144 части,

часть — 1 296 долей,

доля — 72 мгновения,

мгновение — 760 мигов,

миг — 160 сигов (отсюда в русском языке «сигануть», т. е. быстро переместиться)

Девушка созрела

Кстати, да

У женщины есть близкий друг — мужчина. Это значит, что, скорее всего, она ему нравится, поэтому он и проводит с ней столько времени. Она же воспринимает его строго как друга. Мол, ты классный парень, но ты не привлекаешь мне в «этом» смысле. Это все равно как если бы человек пришел на интервью, а работодатель сказал:

У вас замечательное резюме, вы обладаете той квалификацией, которая нам нужна, но мы вас не примем на работу. Впрочем, мы используем ваше резюме как образец для сравнения с другими кандидатами. Но мы собираемся взять того, кто намного менее квалифицирован, чем вы, и, скорее всего, алкоголик. И если не получится с ним, мы возьмем кого-то еще, но все равно не вас. На самом деле мы никогда вас не примем. Но иногда мы будем вам звонить, чтобы пожаловаться на тех, кого мы приняли.

Автобус

Ёбнули вчира водки, залили сверху буратиной, обоссали круглосуточный ларёк, гремучую смесь лакирнули "Северным сиянием". Дёшево и с изыском бля. Зато сегодня до трёх утра рычал на весь стояк в сортире. Белых медведей звал. Очнулся на странно воняющим ссаками коврике - душ, крепкий чай, тетрадки в замызганный пакет - на учёбу попиздил, к восьми блять. На остановке, уже, кроме меня, человек двадцать таких же синюшных лиц трутся. Стоят, трясутся, зима блять, да и меня так нихуёво тоже косоёбит - пританцовываю джаги-джаги со сморщенным ебалом. А мимо автобусы, как накрашенные сучки, демонстративно проплывают. Сверкают cжатыми сраками в стеклянных дверях. Хуй засунуть некуда, не то что ногу поставить. Салон утреннего массажа за семь пиисят.

Заспанные ебальники позади размножаются с характерными матерками, волнуются. Дождались блять. Вот он родненький. Куда, куда сука поехал? А, нет - шинами по льду хуярит, тормозит. Смотрю, заебца щаз напротив меня остановится как раз. Ну я пакет к груди прижал, расставил ноги пошире, чтоб не снесли нахуй на входе. Жду, когда водитель-мудила дверь соизволит отворить. А меня уже подпирают потихоньку, вплотную еблом ко входу докатили. Открывает сука, здравствуйте я ваша тётя, добро пожаловать блять. Хуй вам теперь вместо конфет. Пакет мой пидарас дверью зажал. Загудел непроснувшимся ульем рабочий класс позади, заматерился, поднажал шопиздец. Какая-то девка крашеная подскользнулась, взмахнула каблуками и визжа под автобус уебалась. Из темноты клиренса послышалось сопение и жалобное поскуливание. Кинул ей туда пять копеек, я же не жадный. Сзади противно заверещала бабка:
- Ребёнок, ребёнок, осторожнее, задАвите... - ну вот скажите куда, куда нахуй с детьми полвосьмого утра?
Дура ебанутая, так и детей своих ебанатизму учит.