21 ноября, 2007
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Самый надежный способ затащить ее в кровать
Блондика жесточайше обломалась (ВИДЕО)
Жесть, бля! Как откачивали жир (35 фото)
Правила безопасности лейсбийского секса
Мадонна, оказывается, не только петь умеет )) Как заглатывает!
Часы для контроля за эмоциями
Пригожин принудил Валерию к групповой оргии (фото)
Осторожно - сосульки!
Сиськи? Почему девушек не берут в армию
Гастарбайтеры затопили дом Путина
Враг народа из Кемерово ))
Это не просто Мария, а полный пиздец!
Беременная Алсу раздула скандал из-за 500 рублей
Веселый корейский парк (20 фото)
Maid Of Horror. Эротическая игруха!
Жизнь в космосе. О как!
Гороскопы для всех
Как снимают эротику (38 фото)
Блондиночка напилась и пошла танцевать. Ню!
Коллега по работе (ню!)
Душещипательная история усыновления
Эти ребята произошли от кенгуру? Прыгуны, мля...
Танкоцикл - транспорт нового тысячелетия! (3 ФОТО)
Стивен Сигал стал почетным гражданином Калмыкии
Смертельный отдых Ксюши Новиковой
Деревянный автомобиль из Украины
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!
Банки граблю:) Требуются ассистенты, обучение в процессе работы;)
Как выбрать и содержать жену?
Уж если без этого никак не обойтись (хотя попробуйте привести хотя бы одну разумную причину сей блажи!), то идите и выбирайте. Up to you, как говорят в странах, где делают это ближе к сороковнику. Да и то под жестким прессингом карьерных соображений и всеобщей спекуляции относительно вашей половой ориентации. Идите-идите. Паспорт пока забудьте дома. На всякий случай. Будет шанс вырваться живьем.
Жены – существа кучные. Стараются держаться питомниками или охотничьими колониями: медучилища, филфаки, институты пищевой и легкой промышленности, ателье пошива, магазины, поликлиники, парикмахерские салоны, детсады, школы и прочие заповедники. В местах подобных скоплений эти существа самообучаются и взаимообучаются охотничьим приемам и повадкам. И – полезное с приятным – создают предпосылки или саму материальную базу для паритетного участия в бремени будущих семейных расходов.
Большинство безусловных охотничьих рефлексов заложено в женах априорно. Кроме того, общество, тайно управляемое женской Cosa Nostra (так называется главный мировой охотничий женский клуб, собирающий большие шабаши 8 марта на Лысой горе), работает против сильной половины через СМИ и глобальную рекламу охотничьих методик и средств. По достижении охотничьего возраста молодая женщина уже является зрелым и опытным охотником. У нее вырабатывается снайперская зоркость, точность прицела, тонкий нюх, охотничий расчет и знание повадок предмета охоты и мест его обитания.
Продолжение поста "Как выбрать и содержать жену?" здесь...Точно подмечено
Брать банковский кредит в нашей стране… это как обосраться на морозе… поначалу даже тепло…
Криминальная хроника
Кривой Клык. В результате совместного распития крови завязалась ссора между Д., 1431 года рождения, и 170-летним Т. В результате Д. нанес своему соупырнику 150 ударов трупом по голове. Последний удар оказался роковым.
Москвабад. При попытке проверить документы у гражданина Тюбетейкистана Ануслана-Заде Карманберегалиева выяснилось, что не умеет читать сержант милиции Олег Попов.
Ворск. Накладные и счет-фактуры на семь тонн героина пытался провезти наркокурьер-экспедитор из Торчистана в своем желудке.
Криминогорск. На месте первых бандитских разборок конца прошлого века будет установлен мемориальный Вечный Пистолет. Из ствола памятника будет идти Вечный Дымок.
Скипидарск. Работники вытрезвителей потирают руки и кушетки в предвкушении празднования Дня Города.
Продолжение поста "Криминальная хроника" здесь...Ретро-реклама
Позитивное офисное чтиво
Каждое утро, собирая глаза в пучок, я на ощупь нахожу в шкафу банку дешевого растворимого кофе, высыпаю его в чашку на треть и заливаю холодной водой, чтобы сразу выпить и не ждать пока остынет. Иначе есть риск уснуть над испускающей пар кружкой.
Только потом я ползу в ванную, умываю лицо ледяной водой, чищу зубы и делаю все те вещи, которые еще не утратил способность делать без посторонней помощи.
Моя жизнь похожа на мыльную оперу из одной и той же серии в повторе. Каждый день - стандартный набор действий, которые я вынужден выполнять, чтобы не сдохнуть и не превратиться в большее ничтожество, чем сейчас. И все это с претензией на осмысленность.
С виду моя жизнь ничем не отличается от жизней пятнадцати с лишним миллионов жителей этого гребаного города. Она даже может показаться благополучней и жирней. Да,я не живу на улице, не жру на завтрак чей-то недоеденный ужин, не греюсь в переходах. У меня даже есть деньги на какой-нибудь клуб, какое-нибудь пойло и какую-нибудь блядь из тех, что ошиваются в этих клубах.
Продолжение поста "Позитивное офисное чтиво" здесь...Путеводитель по гопникам всего мира
ГОП — аббревиатура Городского общежития пролетариата. Существовало в 1920-х гг. в Петрограде по адресу: Лиговский пр-т, 10. Современный гопнический стиль одежды родился в 20-40-е годы ХХ века. Одежда покупалась на блошиных рынках, менялась на что-то или просто воровалась — так сформировалось современное сочетание несочетаемого и любовь к большим размерам.
США
Американский аналог гопников имеет самоназвание thugs.
Сходства: страсть к дешевым безвкусным украшениям (перстни и цепи), деление по территориальному и национальному принципу, любовь к тюнингованным тачкам.
Отличия: американская улично-уголовная музыкальная культура популяризуется по всему миру, чего не скажешь о наших исполнителях вроде Кати Огонек и группы “Новенькие мурки”.
Шприцы и медведи
Вспоминаю эпизод - мыс Шмидта, середина восьмидесятых, тяжелая ледовая обстановка. Все умки в окрестностях деревни, естественно. Ну, случилось ЧП - тетка чукчанская "напилася я пьяна", заснула на помойке. Мишки е и схарчили. Приехал охотовед, шлепнул на этой помойке тех мишек, которые были (ару штук, по-моему). Здесь же была какая-то гнида зеленая, устроила шум на весь СССР - вот так же - "как эсесовцы, расстреляли беззащитных животных".
Ну вот. После статьи этого типа в Литгазете медведи охренели совсем. По улицам Шмидта днем пешком ходили. И в Москве было принято решении их поусыплять, а усыплённых вывезти как можно дальше во льды. Отправили туда трех охотоведов и меня - надзирать от науки.
Но московские чиновники тогда были мудрыми людьми и отправили на Шмидт ружье усыпляющее, специально обученное, с четырьмя шприцами и химией, а к ним впридачу - пять лицензий на вынужденный отстрел.
Надо сказать, что это был мой первый (и последний) опыт общения с белыми медведями.
Сами по себе звери ничего из себя не представляли - стояли целыми днями на свалке и все тут.
Я, по молодости, предложил их тут же перестрелять на хрен, но главный охотовед отказался.
- Давай сперва усыпить попробуем, - сказал.
Как страшно жить
Большинство студентов, поступивших в университет в этом году, родились в 1990м! Тогда мы уже умели ходить, говорить, писать+. Они никогда не пели “белые розы, белые розы, беззащитны шипы”. Для них, СПИД и безработица существовали всегда. Они никогда не играли в зарницу и не копили вкладыши от жвачки. Они даже не знают, что такое приставка Денди или Сега. Они никогда не видели дискеты 5 ". CD появился, когда им только исполнился год и у них никогда не было катушки с песнями из “Бременских музыкантов”. Они не представляют, какими раньше были телевизоры и как можно было их смотреть в черно-белом изображении, они даже не смогут объяснить, как люди обходились без пультов дистанционного управления. Возможно, что они никогда не видели “Кортик” или “Электроник” и даже не знают, кто такая Алиса Селезнева или Тимур.
Им кажется, что проводной телефон это выдуманая штука из фантастических фильмов, а аудиокассета - декоративный аксессуар в стили ретро. Для них, колеса у роликов всегда были выровнены в одну линию, а Майкл Джексон всегда был белым. Так кто же эти люди, которые поступили в университет в этом году?.. ОНИ - это теперешняя молодежь!!
Семь Мифов о проституции
Знаете, что самое страшное для большинства проституток? Нет, не угадали. Не милиция, не бандиты. И те и другие заберут на «субботник» и все дела. Привычная ситуация. Самое печальное для большинства (не для всех, кому-то по фиг) - это если про их деятельность узнают родные или знакомые.
На 90% девушки приехали в Москву из небольших городов. Там такая огласка - как спичка на сеновале. Поэтому почти все проститутки берут себе псевдоним. Наивно. Наивно, потому что основная масса девушек сейчас «работает» через интернет. И что мешает гипотетическим знакомым случайно наткнуться на фото героини - неизвестно. Но вот псевдоним и все тут. Видимо, подсознание.
Миф 1. Часто слышим, что проституция это не профессия, а призвание. Бывает. Встречал таких. Где-то процентов 15, может быть, 20, хотя сомневаюсь в последней цифре. Остальная часть приехала в Москву заработать. Дома не выходит прокормить семью. Никак.
Миф 2. Все проститутки - приезжие из СНГ. Лажа. 70% - россиянки. Из обычных депрессивных регионов. И не только из депрессивных. Просто из великой по сути и размерам нашей провинции.
12 высокооплачиваемых профессий, не требующих диплома
Высшее образование далеко не всегда является залогом высокого заработка. Некоторые профессии, попробовать силы в которых может любой желающий, приносят солидный куш.
1. Стриптизёша (стриптизёр).
Для этой работы необходимо уметь танцевать, полное отсутствие стыдливости и красивое тело. Хотя приходится терпеть чересчур откровенные приставания клиентов.
2. Официант в дорогих ресторанах, отелях.
Для этой работы прежде всего необходима привлекательная внешность, коммуникабельность, нужные знакомства, чтобы вас устроили на хорошее место.
3. Крупье.
В казино иногда набирают молодых парней и девушек, которых обучают за счёт фирмы и сразу же трудоустраивают. Требуется привлекательная внешность, стрессоустойчивость, желательно быть «совой», так как приходится работать по ночам.
Метода
Когда я был маленьким, у меня было очень мало денег. То есть у меня их и сейчас не очень много, а тогда было смехотворно мало. А нужды были большие. Надо было покупать мороженое, пироженое, булочки, жевачку, сок из конусовидных баллонов и напиток байкал. А денег было только на булочку за 5 копеек. Поэтому родился способ. Мы его практиковали в основном зимой, когда ходили в валенках.
Берешь пятачок и натираешь его гербовой стороной об валенок до серебряного блеска. Таким образом, он становился очень похожим с виду на полтинник. Заходишь в булочную, берешь булочку за 5 копеек и шлепаешь пятак в металлическую тарелочку для денег гербом вверх. Продавщица берет монету и сдает (в 3-х случаях из 5-ти) 45 копеек сдачи. Чистый навар - 450 процентов.
А теперь мне стыдно перед обманутыми продавщицами. Простите меня, продавщицы!
Инструкция для тех кто перебрал..
1. Сориентируйся по небу. Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - очень плохая примета.
2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах - это чужая страна. Если на флагах здания - это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две - либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.
3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники - это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие - это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру - чем выше брови, тем дальше родина.
Продолжение поста "Инструкция для тех кто перебрал.." здесь...
Гы...
В цирке.
- А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-067-311-98-54. Настя.
Гламурная сучка и два кобеля
Я, в общем-то, против гламура. Ну не то, чтобы совсем против, но как бы так выразиться поделикатнее, подзаебал уже гламур. Правда, телки гламурные мне нравятся. Чулочки там, труселя ажурные, и прочая всякая поебень. Правда в головах у них всякая хуйня присутствует. Бабки, тачки, и аллигаторы. Таким как я в этих головах места нет.
Правда встретилась вчера и на моем жизненном пути такая особа. Еду с дачи на своем корыте, а на обочине БМВ стоит. И телка рядом крутится, ни хуя понять не может, чего машина у нее не едет. Я остановился, капот открыл, и сам ни хрена не понимаю, куда молотком надо уебать, чтобы она завелась.
Телка говорит, вы меня до дома подбросьте, а муж пускай машину на эвакуаторе вывозит. Типа сам подарил, пусть сам и ебется с ней. Так и порешили. Подбросил я ее до дома, а она и говорит, зайдем, мол. Чаю типа испить.
Поднялись мы на этаж в лифте. Заходим в квартиру. Дамочка и заявляет, что, мол, отблагодарить меня хочет. Я не против, хуле. Давайте, говорю, благодарите. Она меня усадила в гостиной, кофе там, хуе мое. Сижу, жду благодарности. В телик втыкаю. Там Стоянов как раз отжигал.
Тут входит моя краля, в чем мать родила, но не одна, а с двумя псами. Породы ротвейлер. Или дог, хуй знает, я не разбираюсь. Вы не против, говорит, если собачки посмотрят? Я прихуел, но вида не показываю. Мол, тоже, бля продвинутый.