10 декабря, 2007
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
6 способов всегда быть готовым к сексуальным подвигам!
Такие подарки всегда сексуальны.
Промахнулась... На тему орального секса. (ВИДЕО)
Джесика Альба и её попка
Стив Джобс может покинуть Apple
Что девушки делают дома, когда одни
Это жесть! Девчата из группы "Яд орхидеи" (48 фото)
Рейтинг самых сексуальных "попок" планеты (фото)
Сравнительный тест-драйв: «IKARUS-Гармошка» и «MASERATI Quattroporte» ))
На концерте в Торонто Бейонс Ноулз показала не только грудь, но и промежность (ФОТО)
Debra Wilson показала всем свои сиськи
Американец нашел презерватив внутри гамбургера
3 новые позы Камасутры (3 фото)
Фигачемся не подецкки ))
Куда Вы, девушки? 18 с плюсом ))
Оказывается живая вода не только в сказках бывает (6 фото)
Гороскоп на начавшуюся неделю
Как девушки провели эти выходные. Пьяные и голые )) Частные фотки.
Как мы в офисе окна мыли )))
Гы )) Шампанского!!!
Охранник новосибирского банка изнасиловал и убил менеджера
Знаменитое купание Бритни
Брачные игры черепахи )))))
Московский метрополитен в понедельник
Волшебный клубочек
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!
Ненатуральная блондинка-биексуалка с клевой машиной
Провинциалы - кто они и как с ними боротся
Мой доклад: провинциалы- кто они и как с ними боротся. Провинциалы- почти все кто живёт более чем за сто километров от Москвы. Как роспознать? Парни: стрижка 9 мм, безсмысленое выраженее прыщщавой морды, жёлтые зубы, характерный запах изо рта. Кожа безнадёжно изпорчена сонцем, у некоторых до такой степени што её цвет- смуглый. Так же на голове может быть кЭпка- скорее всево штобы не перегрелась наголо обчекрыженая голова. Однако трудно назвать головою отросток туловища куда провинциал помещяет пищу. Ниже на провинциальном парне красуется ево гордосьть и величие- маЙка. МаЙки в изобилии продаются на рынках- местах, где в антисанитарных условиях продаётся то, што ранее было зделано на месном Тяжпроме или найдено на помойке в США, Германии, Японии и других развитых странах
Помимо рынков провинциалы также могут посещять спецализированные магазины типа "Бомж из Италии", "Всё для гопника" и т.д. МаЙки провинциальных парней обычно бежевово цвета, некоторые с надписями- "Sport" и местами порваные. Стирать не обезательно. Особо конченные надевают вместо маЙки тельник- часть униформы рабов с флота, или клечатую рубашку с коротким рукавом. Ниже- самые первые поевившиеся в Рассии джинсы( а может и не джинсы- уже не разберёшь) или грязные спортивные штаны. На ногах могут быть рваные кросовки, перемотаные изолентой, ботинки "скороход", сандалии или трофейные хромированые сапоги. В плохую погоду провинциальные парни надевают на себя фамильные брезентовые куртки или полушубки из меха тарбаганов
Исправление отношения
Забавно иногда наблюдать как некоторые дамочки стараются "исправить отношения". Типа своему хахалю в душу насрали, как стадо Бобиков на любовные тинейджерские вирши, хахаль их посылает, а они типа стараются все исправить. Мол, давай начнем все с начала. Ага. И разбежались тут же рыть лбом гранд-каньоны и сворачивать горы в титанических усилиях. Как же. Все обычно сводится к поведению а-ля "давай не будем вспоминать о прошлом". Вот и все старания. Удобно, хули. Предлагаю утвердить это законодательно. Поймали тебя менты на месте убийства или, скажем, изнасилования. Ты хуй в штаны заправил, застегнулся и говоришь - давайте забудем и не будем вспоминать о прошлом. А что? Я за.
Однако, если ты хочешь именно исправить что-то, то такого подхода явно недостаточно. Вот представь, расхуячила ты редкую индийскую вазу с изображением содомии Буша, Путина и коленвала от трактора "Кировец" с автографом Новодворской "Так тебе и надо, кровавая гэбня!". И что? Починить решила? Понимаю. Будем стоять столбом и не обращать внимание? Но это не починка. Мне почему-то кажется, что починка - это долгий, кропотливый и активный (запомни - активный!) труд с массой терпения и внимательности. Хотя, даже при суперской починке все равно все уже не будет как раньше, ну да не суть... Да, тебе достанется на орехи. Да, тебя не будут хвалить за содеянное. Но ты хочешь исправить хоть что-то или нет? Пришло время проверить твое желание на прочность и искренность.
Продолжение поста "Исправление отношения" здесь...Точно-точно
Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними постоянно нужен глаз да глаз, потому что иначе очень скоро один из них будет сидеть у вас на коленках и отнимать вашу еду.
Шестой подвиг Геракла (как это было)
В комнате было душно. Геракл сидел в кресле, обмахивая хуй полами хитона. В воздухе висел запах потных мудей. Герой бухал уже вторую неделю. И сегодня, несмотря на раннее время, под столом уже валялись две пустые амфоры «столичной». Третья, уже початая, стояла на столе.
Геракла душила обида. Вернувшись из Эриманфа с кабаном на плечах, он предвкушал заслуженную награду. Но, увидев гаденькую улыбку Эврисфея, герой-салодобытчик понял, что опять в пролёте. Так и случилось – царь не только не пригласил его на шашлыки, но даже кусочка сала не прислал!
- Пидарас, бля! Меня, целого майора Микенской армии, чморит, как последнего душару! Хуйня, земля круглая, встретимся ещё на узенькой тропинке.
Геракл отбросил хитон, рывком поднялся с кресла и, в чём Алкмена родила, подошёл к большому зеркалу. Он глядел на своё отражение в зеркале, поочерёдно напрягая то бицепсы, то трицепсы, то хуй. Настроение его чуть улучшилось.
Продолжение поста "Шестой подвиг Геракла (как это было)" здесь...Провинциал
Стою я на Красной площади и думаю: «Зачем на ней каток?» Провинциалу в Москве этого не понять.
«Москва… Как много в этом слове для сердца русского слилось». Приехать в столицу – просто погулять, заработать или остаться в ней навсегда – такая мысль когда-нибудь посещает практически каждого. Манит людей пьянящий воздух свободы с примесью ароматов от кутюр и работы общественного и личного транспорта.
Провинциал в роли туриста, разинувшего рот и неустанно щелкающего фотоаппаратом, никого не удивит и не зацепит. Самый примитивный вариант покорения московских просторов.
При удачном стечении обстоятельств можно хорошо поработать в столице некоторое время – тоже интересно, не так ли? – и вернуться в привычную жизнь.
Жизнь за пределами МКАД, бесспорно, есть, и она настырно стремится прорваться в нерезиновое кольцо. Удивительно: вся огромная территория Российской Федерации, за исключением маленького пятнышка на карте – провинция.
Офисные наблюдения
Кто как шифруется в сортире, когда в соседней кабинке сидит существо противоположного пола.
Девушки - пару раз сикнут, смоют и по-быстрому съябывают, чтоб никто не узнал, что это именно они сикнули.
Женщины - так же, как и девушки, но могут еще пару раз пукнуть. После смыва обязательно пшикнут освежителем, даже если не срали.
Бабушки- ссут, срут и пердят, как полковая лошадь, потому что не слышат, что в соседней кабинке кто-то есть. А даже если услышали, то ни хрена бы не остановились - в их возрасте это вредно.
Мальчики - писают стоя, стараясь лить по "стеночке" унитаза, чтобы не так слышно было. Когда громко пукают - краснеют, и изображают пуканье ртом, будто они чисто случайно такой звук издали.
Девушка и ремонт
В общем дело было так, судьба в очередной раз решила надо мной посмеяться. Посредством выдачи мне в руки достаточно большой суммы денег. Возведя очи в небо, я решила поблагодарить Провидение за столь щедрый дар, но, так как дело происходило не в чистом поле, а в обычной городской квартире, в этот момент мой взгляд зачем-то сфокусировался на антресолях. Антресоли висели в коридоре на кухню и являли собой Памятник Плюшкинизму. Насколько я себя помню, туда всегда закидывался всякий хлам, который Обязательно Потом Пригодится. Видимо, в тот день звезды стали особым, хитрым созидательным способом и вместо того, чтобы прошептать: «Окстись, Оля, иди и накупи себе запредельно дорогих тряпок, сумок и туфлёв» – Космический Разум проорал мне: «Нефеншуйненько тут это весит, карма-то, поди, у тебя не квадратная, а тут такой источник отрицательной энергетики! И вообще, а ну марш из 70-х годов прошлого века делать современный дизайн интерьеров!»
Где, я спрашиваю, были вы, мои верные лучшие друзья девушек – Внутренний Голос и Жаба? Почему вы не сказали мне, что чисто для завершенности компании вам нужен третий? Ну, например, достаточно крупный бриллиант нетривиального цвета. Вы молчали, мерзавцы, в отпуске были что ли?
Продолжение поста "Девушка и ремонт" здесь..."Сказать компьютеру "спасибо" порадовало ))
Откуда взялись названия известных фирм
Говорят, основатели компании Hewlett-Packard, Билл Хьюлетт и Дэйв Паккард, чтобы решить, чье имя будет первым в названии, бросили монетку. Как вы понимаете, выиграл Билл.
10 место: Компания Adidas названа в честь одного из основателей Ади Даслера. Вообще-то, такое несерьезное и даже девчачье имя - Ади – не вполне подходило господину Даслеру, но свое полное имя он просто не переносил. Его звали Адольф. Также по именам основателей названы компании Suzuki (Michio Suzuki), Casio ((Kashio Tadao) и Honda (Soichiro Honda).
9 место: Sanyo по-китайски означает «Три океана», а Mitsubishi - «Три бриллианта». Это название отображено и в логотипе компании.
8 место: Hitachi - по-японски рассвет.
Прикольно
Всегда хотел знать, что он там насвистывает ))
Каратист
На месте временного пристанища роты капитана Булыги матрос Кошкин, развалившись на плащ-палатке, вёл неспешную беседу с сослуживцами. Ротному было не до него, капитан что-то живо обсуждал с майором-контрразведчиком. Связист Паша вызывал Ханкалу по просьбе майора. Старшина сидел неподалеку возле костра и возился со спиртовками.
- Кошак, а расскажи про этого, про каратиста, который в части был когда-то? - попросил кто-то из матросов.
- Ну, во-первых, это был не каратист, и в части он не служил, а появился и исчез, отмудохав за раз всех чемпионов дивизии по рукопашке,- степенно отвечал Кошкин,- я знаю пацанов дембелей, у которых ихнии дембеля знали тех дембелей, которые служили в роте у капитана, который всё это видел!!
- О, а мне кто-то говорил, что это был ниндзя, специально приехавший из Японии, чтобы проверить подготовку наших морпехов,- добавил еще один матрос.
- Да халулаевцы это были или спецы из Уссуры,- авторитетно встрял еще кто-то.
- Ладно,- снизошёл Кошкин,- никто не знает, кто это был, так что слушайте и восхищайтесь!! Брюс Ли тут и рядом не стоял!!
Матросы расселись поудобнее, Кошкин на правах рассказчика стрельнул сигарету, и раскурив, начал рассказ:
«Было это, как вы сами знаете, очень давно, еще при СССР, вздумал тогдашний командир дивизии провести соревнования по рукопашке. Ну, посмотреть, кто у него самый крутой боец. Народищу на соревнованиях была куча. Со всех полков съехались, с батальонов, с отдельных там всяких рот. Кого только не было. И боксёры, борцы и каратисты и дзюдоисты и просто здоровые пацаны, любящие подраться.
Вся правда о офисной жизни
Вы замечали, что у офисных сотрудников, покидающих свои рабочие места в шесть, всегда слегка виноватое выражение лица? Как будто они сделали что-то нехорошее, подвели своих коллег, недоработали.
Вы замечали, что все больше компаний вводят штрафы за опоздание по утрам? Появление на рабочем месте в десять минут десятого может стоить вам половины премии, несмотря на то, что накануне вы ушли тоже в десять минут десятого, только вечера?
А замечали ли вы, что все большее количество романов начинается именно в офисе?
В десятом часу вечера уставшие офисные сотрудники собираются на лестницах, курят и обмениваются негодующими комментариями. А на следующий день, сплоченные общим недовольством и совместным преодолением офисных трудностей, они встречаются на корпоративной вечеринке и падают друг к другу в объятия.
Гавноклассификация
* Какашка “призрак”.
Случаетсятогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как толькопристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.
* Какашка “призрак"
Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.
* Какашка “совершенство”.
Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.
* Какашка “влажная”.
Несмотряна то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все ещеостается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумагисебе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.
Эмма Уотсон (Emma Watson)
Эмма Уотсон в декабрьском номере Instyle.
Хы...
Если человек купил себе «Лэнд крузер» это еще не значит что он богат, может он копил три месяца!
Вмири Жывотных
Аглицкий зверь кашаг
Кашагами называют обычно истеричных, самовлюбленных жывотных, принципиально ссущих где попало и требующих половой ебли по весне. Согласно классификации, аглицким он назван потомушта мотивы его поступков непонятны нихуя. Иногда кашагом мужики называют девушек в надежде на продолжительную половую еблю. В случае, если надежды не оправдались, девужко трансфомируется в суку (см. статью про сабаг).
Сабаги
Вот сабаги - это ниибаццо звери. Но тоже нихуя нипанятные - потому делятся на два типа: суки и кобели. Также могут быть барабаками и иметь холодные губы. Та сабага, которая сука - она опасная шо весь песец (см. статью про песец). Может укусить за руку. Обычно в сук превращаюццо те кашаги, что не дают мужикам половой ебли.
Сабага, которая кобель - это правильная сабага, потому что имеет функцию ебли кашагов, которые стали суками. В конце концов, должен же их кто-то ебать???
Сабага, которая барабага - мифическое суЧество, в которое превращаются суки, которые не дают мужикам и кобелям половой ебли. В природе встречаются крайне редко: в основном на работе, где работают директорами и ночяльнегами. Умеет ебать моск и засасывать насмерть. Старики говорят, что сабага-барабага может снова стать человеком, если ее подвергнуть длительной половой ебле. Но мы-то образованные люди и твердо знаем, что ебать барабаг противопоказано и просто нереально.