Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Представительницы этих профессий могут, а многие и любят заниматься сексом в мостике и на шпагате
Супер! Девочки в ванной
КАК УВЕЛИЧИТЬ ЧЛЕН на 25-55% ?? [подробнее >>]
Определить, что парень гей, практически невозможно
Городская стерва – какая она?
Коммуникатор Glofiish X600 за 1 анкету
Анфиса Чехова поразила всех 5-минутным поцелуем с солисткой "ВИА Гры" (ФОТО)
Полная жесть. Жеребенок с одним глазом
Обнаженная Маша Малиновская в откровенном клипе «Fresh art»
Крэш-тесты последних новинок авторынка
Игромания заканчивается реальными убийствами
Потанцуем?
Ого! 40-футовый скелет человека
Роман-комикс (20 фото)
Гороскоп на предновогоднюю неделю
Японская игрушка ))
Бугага. Вонючий сюрприз для жены
Барбара Брыльска НЮ. Звезда первой "Иронии Судьбы" в эротической сцене ))
Неправильное иичко
Жесть! Бритье огнем
Кто на фото лишний? ))
Мыло, которое жалко использовать)))
Эротика со знаком качества. Посмотрел - передай другом!
В чёрных трусиках... Снимет?
Линдси Лохан и ее бойфренд предавались любви с периодичностью кроликов. Интимные фото
Плохой день для этого пожарного ))
Фортовые улыбки
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Крошка Ру в поисках адеквата

Как полковник Крокодил в отставку вышел

Всю свою службу, а это без малого тридцать лет, полковник Крокодил мечтал об отдыхе. И когда рыл окопы курсантом, и когда искал по тайге сбежавших солдат, и когда умирал от малярии в Африке и всякий раз, как принимал под командование новых людей. Или если приходилось в несчетный раз переезжать со всей семьей и скарбом на новое место жительства, ощущая себя перекати-поле, без корней и без возможности зацепиться на одном месте.
Когда этот великий момент настал – полковник Крокодил стал полковником в отставке - мой отец радовался как ребенок, нежданно-негаданно умудрившийся дернуть Деда Мороза за бороду, а та оказалась настоящей…
Это ж, блин, сколько свободного времени!! Это ж, блин, никем командовать не надо!! Ну, кроме крохотной собачки Кузи, карликового пинчера. Это ж, блин, все праздники дома, с семьей, байки травить, а не с «любимым личным составом» дневать и ночевать!
Одно сплошное счастье эта пенсия.

Вся правда о Дедах Морозах

Русский Дед Мороз приходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.

Белорусский Дед Мороз появляется с усами и мешком картошки.

Гарлемский Dead Mr. Ozz носит золотую цепь толщиной с руку и разговаривает рэпом. С ним ездит снегурочка Володарский и всё переводит.

Хорватский Дед Мороз – уже подарок нам принёс.

Еврейский Дед Мороз приходит с кудрявой бородой, забирает у детей подарки и отдаёт стишки. Если он приходит, как русский – с перегаром, то уносит ещё два литра перегара с собой. Иногда еврейский Дед Мороз поздравляет детей по телефону или телеграммой. Но чаще всего он сидит дома, и все приходят к нему.

Китайский Дед Мо Роз приходит и отзывает прошлогодние подарки. Одет он по последней моде, но чувствуется подделка – часто отваливается борода. Мо Роз ненавидит детей за то, что их 300 миллионов. В новогоднюю ночь он бывает бит до миллиарда раз, потому что приносит подарки отечественного производства. В этих случаях китайский Дед Мо Роз извиняется и в качестве подарка забирает одного ребёнка из многодетных китайских семей.

Коллекция спичек

Конкурсы на Новый Год

“Ручеёк”

Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом. Игра считается законченной, когда появляется ручеёк.

“Бутылочка”

Число играющих не ограниченно. Игроки располагаются кругом. В центре круга ведущий, отвязанный к тому времени от стула и переодетый в форму рядового игрока, раскручивает пустую бутылочку на длинной верёвочке.
Игрок, воскликнувший: “Ой, йё!” и схватившийся за голову - не только считается, но и является выбывшим из игры.
Игра продолжается до тех пор, пока либо не останется игроков в круге, либо кто-нибудь из них не сможет подобраться к ведущему и вновь привязать его к стулу. В последнем случае с новой силой возобновляется игра “ручеёк”.

Девушка и Новый Год

Можете бросить в меня Дедом Морозом из папье-маше Воронежской фабрики игрушек за 2-10 – я недолюбливаю всю эту предпраздничную шумиху. Весь этот «Jingle Bells» и «В лесу родилась ёлочка» (изо всех торговых точек, мобильных телефонов, e-mail-ов, да чего уж там – даже ветер насвистывает подобный мотивчик из оконных щелей) вызывают во мне лишь зевоту и приступы скупердяйства.

Оно и понятно, всё, что пылилось на прилавках целый год надо как-то быстренько реализовать до закрытия годового баланса. Новогодняя истерия – верный друг маркетолога. Ополоумевшие граждане метут с прилавков ну просто всё, вплоть до зубочисток. Не верите мне? Зайдите в любой относительно большой торговый центр, лучше всего на выходных. Желательно с мужем (или что у кого имеется из особей мужского пола под рукой). Муж или лицо, к нему приравненное, сделает первый рывок назад, на волю, в пампасы и свежий воздух ещё в дверях супермаркета. Мужчины, они как животные, как-то инстинктивно сразу понимают, что Армагедец – вот он уже тут! Полундра, малодушно спасайся кто может, напрочь забыв и о тёте Маше, и о дяде Пете, которые могут Обидеться, не получив в презент очередного дурацкого подсвечника в виде снеговика.

Афтар сидит на чем-то серьезном

Топ 10 имен Деда Мороза

Ученые как-то подсчитали, что в новогоднюю ночь за 31 час (принимая разницу во времени в разных частях Земли) Санта Клаус должен посетить как минимум 92 миллиона семейств, то есть заглядывать в 822 дома каждую секунду. Ясно, что один Дед Мороз этого сделать не может. Поэтому у него много коллег во всем мире, притом некоторые из них с очень забавными именами. Сегодня – как зовут Деда Мороза в разных странах.

10 место: В европейских странах предками Деда Мороза считают местных гномов. Среди родственников нашего Деда Мороза значится восточнославянский дух холода Трескун, он же Студенец и Мороз. Он представлялся в виде старика небольшого роста, с белыми волосами и длинной седой бородой, с непокрытой головой, в теплой белой одежде и с железной булавой в руках. Где он пройдет - там жди жестокой стужи.

9 место: У "заграничного" Санта Клауса же есть вполне реальный прототип - Святой Николай, который родился в III веке. Особенно его почитали голландцы. На их языке его имя звучало как Синтер Клаас, оно и переродилось в современное Санта Клаус. Кстати, к Голландцам Санта Клаус до сих пор приплывает с моря на корабле, притом со свитой из мавров, главного среди которых зовут Черным Питом.

Рекламные провалы уходящего года

Компания Procter & Gamble, до боли знакомая российским телезрителям, судится с семейной парой из Флориды. Родители двух очаровательных американских карапузов были потрясены, разглядев их изображение на упаковке фирменных подгузников. Папа с мамой заявляют, что малыши действительно участвовали в кастинге, но получили "номинальное вознаграждение", так как их фото просто добавили в коллекцию. Родителей никто не извещал о том, что их детей отобрали для рекламы.

Швейцарская газета SonntagsZeitung опубликовала сразу на двух полосах рекламу мужской туалетной воды Gucci Eau de Parfum, на которой полуобнаженный мужчина внимательно смотрел в кадр. А потом к своему ужасу газета узнала, что это проделки местного шутника, снявшегося голым на фоне баночки с туалетной водой. Шутник прославился на всю Европу.

Просьба небольшая

Ребят ? Ну и девчат естественно :)
Не в службу а в дружбу, помогите толкнуть мой с друганом сайтик?
В общем номинировали мы его на оскара :)
Всем кому не жалко поставьте 5 баллов ? :)
Буду очень и очень признателен :)

Древнегреческая графия

Вопросы президенту

У меня очень важный вопрос, но я сейчас занят. Перезвоните мне, пожалуйста, по телефону 8-800-001-01-01 с 10 до 18 часов.

Позиция России по многим вопросам довольно жёсткая. А по каким вопросам позиция нашей страны мягкая?

Когда на прилавках магазинов наконец появится национальный продукт?

Почему Вы не идёте на третий срок? Неужели и вправду из-за какой-то там Конституции?

Успеет ли строительный бум за демографическим взрывом?

Когда уже государство жёстко ударит по рукам со всеми взяточниками?

Почему Вы ходите по улице без мигалки? Ведь Вам положено?

На самолёте Вы летали, на подлодке плавали… Я ничего не путаю? А почему Вас до сих пор не видели на грейдере? Или российские дороги вас не волнуют?

8 сказок и их не совсем счастливые концовки

Интересный факт: некоторые сказки в оригинале звучат совершенно не так, как мы думаем. Чтобы не пугать детишек, режиссёру мультипликационных фильмов Уолту Диснею зачастую приходилось переделывать сценарии известных сказок. Прочтите эту статью, если вам интересно узнать, какими же были сказки на самом деле.

1. Золушка

В самой ранней версии этой сказки Золушка убивает свою первую мачеху, и её отец женится на гувернантке. Понятно почему новая мачеха и её дочки не взлюбили бедную девушку-убийцу.

2. Спящая красавица

В оригинальной версии этой сказки красавица просыпается не от поцелуя принца, а от суеты своих новорожденных близнецов. Да, это правда, пока принцеса была без сознания, принц сделал ей детишек. Красавица проснулась и увидела, что стала мамой. После рождения детей принц триумфально вернулся в замок, где спала принцесса, и пообещал забрать их к себе, при этом не сказал, что у него уже есть жена.

Тест-драйв

Пять лучших бизнес-ноутбуков

Мальчики за тридцать

Хотел сказать вам за интернет. Интернет - это больше, чем хорошо, это - о дивный новый мир.
Есть такие мальчики за тридцать. Которым не дают. Дело в том, что они не сильно симпатичные. Проблемно обеспеченные. Натужно остроумные и дрябломускульные. В иерархии павианьего стада они занимали бы место в третьем ряду слева. И им бы и там не давали. Дают альфа-самцам. А некоторые мальчики за тридцать - не альфа-самцы.
С ними не флиртуют в новых компаниях. Отказываются от их предложения станцевать. Выпивают, разве что, нахаляву пару коктейлей в баре. Затем уходят вон с тем парнем. Уверенным парнем. Любвеобильные девушки обращают на них внимание в последнюю очередь. Когда испробовали других. Которые во всех отношениях интереснее. Которым любвеобильные девушки надоели. Такие мальчики за тридцать обычно догуливают чужих женщин. Потому что других им не достается.

Лучшие фото мировых событий 2007 года агентства Associated Press

Чем порадовать мужчину на новый год

Новый Год - это единственный праздник, когда даже не верующие ни во
что люди ждут чуда и всевозможных сюрпризов. Но в качестве чуда большинство
женщин из года в год получает красочно упакованный флакончик духов, а
большинство мужчин - не менее красочно сервированный стол и набор для бритья. Всё это, конечно, по инерции радует, но всё меньше тянет на чудо, ибо повторяется с завидным постоянством. Давайте попробуем придать празднику чуть больше волшебного разнообразия и доставить любимому человеку (или даже не очень любимому, но всё же живущему с вами мужу) максимальный восторг всеми доступными средствами.

Милые дамы! Считается, что всем вам хочется тихого женского счастья, а лучше громкого, и чтоб все немножко завидовали. Конечно, этого можно достичь и самой, если сразу себя всем побаловать, сразу всё мечтаемое купить, всё вкусное съесть и при этом не испортить фигуру. В результате вам будет вполне хорошо, но возможно как-то чуть-чуть одиноко.

Новогодние приметы и ритуалы

Основная новогодняя примета гласит: как встретишь Новый год, так его и проведешь! А вот вариации могут быть разные.

К примеру, нельзя накануне Нового года выносить сор из избы, т.е. подметать и убирать мусор, иначе в доме не будет благополучия. А как же традиционная генеральная уборка?! спросите вы. Дело в том, что хорошие хозяева делают ее за неделю до Нового года на католическое Рождество. Вам останется лишь слегка навести порядок 30 декабря, но никак не 31-го!

Новогодний стол должен быть обязательно в изобилии уставлен яствами, тогда весь год в семье будет достаток. Не забудьте поставить на него и хлеб с солью по традиции, это символ благополучия.

Постарайтесь встретить праздник в новой одежде. Тогда год будет удачным. К тому же, есть примета: на Новый год с обновкой целый год ходить в обновках.

Нельзя на Новый год оставаться без денег. Иначе весь год будете нуждаться. Нет денег возьмите в долг. А вот отдавать долги перед праздником ни в коем случае не рекомендуется, а то целый год так и будете ходить в должниках.

Дамы & веломашины

Одноклассники.ру

Я ехал в метро на свидание с Галкой и очень хотел ебаца. Не то, чтобы я хотел ебаца именно с ней. Просто хотел, отдавая дань природе. Я ж вроде как самец, то есть продолжитель рода. Вот природа и брала свое. Только делала это почему-то в метро. У меня вставал аккурат после Фрунзенской.

Раньше я думал, что это из-за узких джинсов. Хуй терся о ткань и сам собой возбуждался. В голову сразу лезли грязные мыслишки на счет сидящей напротив дамы. Как я накручиваю ее волосы на кулак и рывком нагибаю так, что ее голова оказывается рядом с моим членом. Она проводит языком по нему, облизывает яйца и, наконец, заглатывает... Так, стоп. Не туда понесло.

В общем думал - это из-за джинсов, но каково было мое удивление, когда летом у меня тоже продолжал вставать аккурат после Фрунзенской.

Я БЫЛ В ШОРТАХ!!!

Представляете, как неудобно? И не прикроешься никакой курткой. Откуда куртка, если на мне только футболка и шорты?

Корпоратив

Ох уж мне эти корпоративы, господа.. ох уж мне эти новогодние праздники.. мало того, что безудержное поклонение Бахусу корячится в ночь с 1- ое на 10- ое января, так туть ещё и случай приключился …

Есть у нас на работе – Танька.. её и Танькой то никто не зовёт- Татьяной величают.. ибо «Танька»- это беспезды боевая подруга, человек весёлый и общительный. Приятно хохочущий, читающий большинство Интернет ресурсов где МГ Майк зарегистрирован и ещё парочка персонажей колоритных персонажей..
Так вот Татьяна- это не то.. мать её в девичьем возрасте согрешила , вероятнее всего или со Шреком или с Иосифом Пригожиным.. ну а для полноты ощущений- сзади в неё проникал молодой Василий Шандыбин- иначе как обьяснить появление на свет появление на свет такого чуда.
Девке- 23 года.. страшна, как .. некрашеный танк на учениях в которых Юриг участвует в качестве главнокомандующего.
Ну так и вот.. сидим в ресторации-Хозяин рассказывает нам о перспективах и результатах работы за прошедший год- хвалит передовиков, я – тихо мирно в стороне жмурюсь , как кот под солнем..
-Ну, ура товарищи!!... ( выпито)
Слово имеет начальник чукотского филиала нашей компании- Роман Аркадьевич..
-Ну, за совецкую Чукотку!!..( выпито)