Девушка года

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Летальные витамины, фатальные ксероксы, смертоносные кулеры и все остальное, что убивает тебя каждый день
Все для настоящего секса
Бритни Спирс будет "разогревать" Витаса в Японии
Она сейчас разденется для тебя ))
О как! Ищем Санту через NORAD и Google
Ники Хилтон оголилась на Гавайских островах (ФОТО)
Аэрография: В погоне за шедевром (фото)
Гороскоп на Новый год
Подборка знаменитостей с минимумом одежды
Малахов и Распутина опозорились на шоу "Две звезды"
Как снять ахтунга ((
Эротика со знаком качества. Посмотрел - передай другом!
В ГАИ тоже люди работают))
Карточные игрушки
Нелепые лица из порнофильмов,,,))
Ээээ... Я нихуя не понял смысла игры!
50 голых Снегурочек. Супер!
Пьяный отжиг (48 фото)
Юля Ковальчук уходит из группы "Блестящие"
Иисус и Терминатор ))
Американские студентки устроили оргию с частями трупа
Девки фотографируют сами себя
Тату снова ударились в обнаженку
Тупая истеричка
Как защитить елочки на новый год ))
Красная шапочка А больше и ненадо ))
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Блондинка желает познакомится

Проблемы на форуме Дедов Морозов

Борода: --- Мужики! Праздники заканчиваются, а борода из ваты остается. Чё посоветуете? Бритьё или депиляция?

Уникум: --- В последнее время стало модно вешать елки вниз головой. Надо ли ориентировать ребенка при чтении стишка соответственно елке? Если да, то как крепить к потолку табурет? А хоровод как водить? Кто знает, поделитесь опытом!

S. Klaus: --- Russkiy ded moroz, мleko, yaiki, sdavaisya!!! Oleni - horosho, a BMW X-5 - luchshe!))

Boroda XXX: --- Эксклюзивное предложение для любителей экзотики - бородатая женщина-Дед Мороз и Снегурочки-трансвеститы!
Весело, весело встретим Новый Год!

patriot: --- Лапландия - фуфло!!! Новый Устюг - рулеззз!!!

БоRоDа: --- Мужики, посоветуйте. Заказ в сауну. Идти или нет? Платят нормально. Схожу, наверное. Говорят, один раз, вроде, ничего страшного...

Праздник

- Я не хочу, не хочу туда идти! – капризничал Дед Мороз, цепляясь руками за ёлку. Стеклянные новогодние шарики сыпались на него, словно серебристый водопад и бились с лёгким звоном, рассыпаясь в искрящуюся пудру. – Они меня съедят!
- Не будут они тебя есть! Им алкоголя нельзя, они же дети! Пошли, кому говорят! – Снегурочка утёрла пот рукавицей и, покрепче схватив Деда Мороза за валенки, снова принялась тянуть.
- Тем более, - не давался тот. – Привяжут к дереву. А оно колючее. А потом ещё орать начнут, хороводы водить. Дикари они, вот кто. Хуже каннибалов. А знаешь, что самое страшно? – внезапно севшим голосом произнёс Дед Мороз.
- Нет, - устало вздохнула Снегурочка.
- Стихи! – Дед Мороз поднял к небу указательный палец, потом внимательно посмотрел на него и таинственно замычал на луну. В лесу удивлённо смолкли волки. Снегурочка нецензурно выругалась и удвоила усилия.
- А ругаться, внученька, нехорошо! – назидательно сказал Дед Мороз, покрепче цепляясь за ёлку.
- Если б я твоей внучкой была, я б повесилась. На ближайшей ёлке, - проворчала девушка. В этот момент валенок с ноги Деда Мороза слетел, и снегурочка с размаху села в сугроб.

Влюбленная Надежда

Надька появляется в моей жизни один раз в год – в мой день рождения. И появляется исключительно на дисплее мобильного телефона. Даже если я по каким-то причинам и меняла номер, она все равно узнавала его через общих друзей-знакомых, и я просыпалась от ее звонкого голоса, складно читающего мне один и тот же стих, посвященный моему рождению.
Так что когда она постучала мне в асю, я, зная ее настырность, даже не удивилась. Но если узнаю, кто меня так жестко подставил – убью!
«Лелька!» - писала она мне, - «Жизнь дала трещину!»
«И стала походить на жопу?» - вежливо поинтересовалась я.
«Мне не до шуток! Что ты можешь мне сказать о мужчинах-скорпионах?»
Я задумалась. В знаках я не особо сильна, а Надьку, видать, сильно прижало.
«Ну-у-у… Мой папа – скорпион. Моя мама – скорпион. Дуся – тоже. Думаю, этим все сказано»
«Пиздец» - ответила Надя и пропала на несколько дней. Видимо, я не сильно прояснила ей качества этого знака, приведя в пример своих домочадцев. Или, наоборот, ей стало все сразу известно о мужчинах-скорпионах.

Фаст с розами

После работы я зашел в супермаркет, чтобы купить пару холодного пива и чипсы, в компании которых я со своим другом и собирался посмотреть матч. Я решительным шагом направился к выходу, но тут прямо над ухом услышал: "Уважаемые покупатели, сегодня в нашем магазине проходит дегустация. Наша компания предлагает вам попробовать свою продукцию". Я инстинктивно обернулся на голос и … остановился. Передо мной стояли две симпатичные девушки в коротеньких синеньких платьицах и мило улыбались. Я улыбнулся в ответ и направился прямиком к ним.

Продолжение поста "Фаст с розами" здесь...

Три желания

Как-то погуляли мы, пообедали и наступил тихий час. Ну мы с Олегом на раскладушках лежим и шепчемся потихоньку. С открытыми глазами между прочим. С закрытыми неинтересно. Кто нибудь подойдет, типа воспитательницы, и тайну нашу узнает. Да и уснуть можно так запросто. А мы же большие уже...

ГалинВикторовна зашла к нам и напомнила, что название "тихий час" происходит от слова "тихо". И что тот кто не согласен с такой постановкой вопроса, может часок постоять в уголке. Но все равно молча. И уже только она собралась куда-то отправицца по делам, тут хоп! Раздаёцца писклявый Иринкин голос:
- ГалинВикторовна! А правда, что если во сне поймать белую лошадку, она исполнит три желания?

Мы с Олегом сразу такие переглянулись и удивленно стали поднимать головы с подушек. А воспитательница, видимо в деццтве только и занималась, что носилась по лугам за лошадками, подходит к Иринке и говорит:
- Конечно правда, Ирочка.

Вечер пятницы

Вечер пятницы - это весело. Вечер пятницы - это волнующе. Вечер пятницы - это сочно. Это пьяно и быстро. Это шумно и ярко. Это заманчиво. Сладко. Терпко. Жестоко.

НО ЭТО НЕПРАВИЛЬНО.

ТАК НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ.

Не знаю почему.

Пятница, четыре часа дня. Я закрываю рабочие файлы, сворачиваю окна и иду курить. Я прикидываю шансы на вечер. Где, когда и с кем? Перебираю в голове возможные варианты. Пытаюсь понять, чего хочу. Хотя, что тут непонятного? Сегодня вечером я хочу напиться и трахнуть какую-нибудь девочку. Впрочем, как и неделю назад. Как две недели назад. Как всегда.

Задача решается в два этапа. Первый - завалиться в паб с товарищем и закинуться стаутом. Второй этап сам собой получится из первого, когда в нас будет влито нужное количество алкоголя.

Калейдоскоп

Только подумайте: 25 узорообразующих элементов калейдоскопа каждый раз слагаются по-новому, не повторяясь, в течение 500 миллионов лет! Такая вещица будет очень кстати, когда хочется расслабиться и отвлечься или просто поднять себе настроение.

Галантный джентльмен. XXI век.

Оля: - Стою я в пробке. За мной икс-пятый. Вдруг из него вылезает мужчина и идет ко мне. Ну, я слышала про всякие ужасы, так что приготовилась сразу ударить его в глаз айфоном, если что. Ну вот. А он подходит и говорит: "Девушка, у вас не горят стоп-сигналы. А еще у вас очень красивые глаза и улыбка." Я спрашиваю "а улыбка-то моя здесь причем?" На что он галантно так отвечает: "Просто не хочу, чтобы такой замечательной девушке какой-нибудь мудак въехал в жопу." Такой заботливый, я аж растаяла.

Тяжело быть оптимистом

Тяжело живётся на свете оптимисту. Вот, к примеру, оптимист зол, такое ведь бывает, и он стучит кулаком по столу и рычит что-то сквозь плотно сжатые губы, потому что ну а как ещё в ярости люди себя ведут? Ему хочется указать всем, что они не правы, и вот он дубасит кулаком, а в ответ ему "хахаха", все смеются и показывают на него пальцем, потому что он же - оптимист, и так здорово имитирует ярость. Оптимист, конечно же, не выдерживает, пародии он и сам любит, и начинает смеяться вместе со всеми. И тут же забывает, по какому поводу разозлился, и от этого факта ему становится ещё смешнее, и он думает - нет, ну надо же быть таким идиотом и злиться из-за какого-то пустяка, когда вокруг такое веселье, и вообще жизнь прекрасна.

Или вот оптимист загрустил и хочет сказать что-нибудь щемящее и возвышенное, задерживает дыхание, смотрит за окно, там снег падает, дождь идёт или ещё что-нибудь такое происходит, отчего обувь пачкается, ну и мысли, конечно, что моложе мы не становимся, а денег всё равно не хватает, и почему все начальники такие дебилы, и он такой же, и вот он, соответственно, грустит и думает о высоком, и хочет донести свои мысли до собутыльников или может даже собеседников, но вместо "ах-как-много-скорби-в-этом-мире" выпаливает что-нибудь вроде "ох*уительный вечер, братцы, да?" и сам же хихикает, потому что ну смешно же получилось, хотел возвышенно, а получилось забавно. И к тому же и правда хороший вечер, люди симпатичные вокруг собрались, стол накрыт, беседы душевные, шутки и сплетни всякие, да и далась ему эта молодость, что он, разве что-то упустил? И от этих мыслей ему становится ещё веселее, и он вспоминает старый, но очень смешной анекдот, который тут же и рассказывает.

Куда не кликни - !

Горячие домработницы раскрывают свою тесную форму, смотрим фото

У Долли Партон самая огромная грудь! (фото)

Из наблюдений молодости

Первый Новый год, справленный по взрослому без родителей в компании друзей, обычно проходит над унитазом.

Новый Год и братья наши меньшие

Новый Год - это не только праздник, но и разнообразные хлопоты. Надо украсить дом, приготовить еду повкуснее, позвать гостей... И зачастую хозяева забывают, чем может обернуться веселая вечеринка для их питомцев - собак, кошек, крыс и даже домашних растений.

Самый глупый способ убить кошку

Украшая дом к празднику - подумайте о тех, кто живет рядом с вами. Если у вас дома есть кошка (или кот) - в нем не должно быть места "дождику", мишуре, серпантину. А искусственную елку лучше ставить так, чтобы домашние животные до нее не добрались. Кстати, в некоторых квартирах елку для этого... подвешивают к потолку.

Дело в том, что кошки очень любят пожевать елочные украшения. Самым "популярным" в этом смысле является именно металлический "дождик". На втором месте - пушистая металлизированная мишура. Серпантин, и веточки искусственной елки для кошек - тоже игрушки, и тоже опасные. Кошачий язык устроен так, что животное не может выплюнуть то, что ей попало в рот. Проглоченные полоски алюминиевой фольги разрезают животному кишечник, что приводит к перитониту. Помните о том, что, потянув за торчащий из заднего прохода кошки конец инородного тела, вы можете еще сильнее повредить ей. Немедленно обратитесь к ветеринару.

Как грамотно пригасить ее в кино!?

Самое крутое приглашение в кино!! )))
На лучший фильм 2008 года!!!!

Романтизм

«Эсэмэска!! Эсэсмэска!!» - заорал Петькин телефон в одном из многочисленных карманов.
- Иванов! Выкючи немедленно! Сколько раз говорить! – гаркнула географичка.
- Да, да. Я всегда выключаю. Сейчас вот. – пробубнил Петька.
Смс-ка была от Леночки:
«Петя, я решила согласиться на твое предложение быть твоей девушкой. Ты правда готов ради меня на все?»
«Конечно! Все что скажешь!» - радостно отбил ответную смс Петька.
- Нам пишут! - закричало с Леночкиной парты.
- Соколова! – укоризненно сказала географичка.
- Извините! – пискнула Леночка. – Я выключу.
«А до дому проводить?» - пришла смска от Леночки.
- Засмеют ведь. - подумал Петька голове. – А и пусть.
«Хоть на край света!» - отправил он пылкий ответ.

Полезные советы

Выбираем GPS-коммуникатор: особенности навигации в новогоднюю ночь

Одна на всех - мы за ценой не постоим

Стою у зеркала. В розовых пижамных штанах, и в тапочках.
Всё.
И внимательно себя изучаю.
Прихожу к выводу, что тому мудаку, который придумал моду на двухметровых сисястых сволочей, с параметрами метр дваццать-пиисят-девяносто – надо лицо обглодать. Зажыво.
Патамушта я этим извращённым параметрам не соответствую нихуя.
Так, импирически, я прихожу к выводу, что все мужики – козлы.
Вы не поняли логики рассуждений? Ебитесь в рот. Это ваши проблемы.
А теперь – о моих.

***

- Сука ты, Лида! – с чувством выплюнул мне в лицо контуженный боксёр Дима, с которым я на тот момент нежно сожительствовала, и уже начинала смутно догадывацца, что год жизни я уже бессмысленно проебала.
- Пиздуй к Бумбастику! – Сурово ответила я своей зайке («зайка» в моих устах, штоп вы знали – это страшное ругательство, ага), и захлопнула дверь.
Потом села, и перевела дух.

Отправка смс сообщений с подменой номера

Теперь с сайта http://smsprikol.nnov.ru вы можете послать смс с чужого номера .


То есть смс сообщение придет на мобильник от номера, который вы сами укажете. Это отличная возможность для смс розыгрышей и приколов. Эффект просто потрясающий!!!


Отзыв получившей смс :)

Вчера, мой муж отмочил прикол. Сижу вечером, телек смотрю, он что-то за компом делает.
Тут приходит смс от моей подруги(дружим с детства) "Уговорила, я согласна на секс втроем, когда к вам лучше приехать?"
Я немножко прифигела, думаю совсем крышняк поехал у моей боевой подруги.
Звоню ей, спрашиваю все ли в порядке у нее с головой, и как она докатилась до таких предложений?
Она в несознанку, телефон не трогала, сообщений не писала, да и вообще как можно такое подумать.
Тут замечаю что муж уже не может сдержать свой смех, я к нему с допросом.
Оказывается, он нашел сайт на котором можно отправлять смс с чужого номера (smsprikol.nnov.ru) ,сообщение придет от кого ты захочешь.
Полржали с подругой, сейчас думаем о мести :)

В помощь вам есть раздел "тексты смс", где можно найти тексты прикольных sms, смс розыгрышей, любовные и эротические смски, смс-картинки при помощи знаков, пожелания и поздравляения с Новым годом, 14 февраля, 8 марта и многое многое другое...

Плод

- Гад ты, все-таки… - Ева капризно надула губки.

- Конечно гад, кто бы спорил? - Змей нервно пытался демонстрировать невозмутимость. Трехдневные приставания Евы порядком расшатали змеиные нервы.

- Ну что случится, если я съем одно-единственное яблочко?

- В том-то и дело - яблочко как раз одно и есть. Не дам.

- Гад…

- Гад.

- Ну, если оно выросло, нужно же его съесть, - снова начала Ева.

Как я таксистом работал

Случился как-то в моей распиздяйской жизни сложный период – поперли с работы, поиски же новой заканчивались стабильным результатом «Спасибо, у нас своих долбоебов хватает!» Время шло, деньги, заботливо освоенные на прежнем месте, заканчивались, а счастье в лице улыбчивого кадровика, протягивающего с поклоном трудовой договор, так и не приходило.

Совсем уж было загрустил я от перспективы присоединиться к армии собирателей стеклотары, как вдруг увидел по телевизору объявление о наборе водителей такси. «А что?! На первое время сойдет!» - прозвенело в голове, и я набрал номер таксопарка. Вежливая девушка сказала, что на собеседование можно явиться «прям щас», чем не преминул воспользоваться Ваш покорный слуга. Предприняв безуспешную попытку придать помятому лицу более-менее здоровый вид, я устремился на встречу.

После пяти минут общения и фтыкания в трудовую книжку директор торжественно объявил о принятии меня в партию «Кровососы на колесах» и предложил сразу выйти на линию, не забыв добавить, что машину выдаст самую распиздатую.

Взрослые картинки

Гламурные советы

вчера я познакомилась с очень ценными для личной жизни советами от журнала Космополитен.
познакомила меня с ними любимая школьная подруга, ожидающая младенца.
мы ржали так, что она чуть не родила.
желаю и вам не пренебрегать:

совет № 53:
Не стоит пренебрегать уникальным свойством шелка, он ведь очень приятен на ощупь. Дай шанс своему мужчине в этом убедиться - сделай ему массаж яичек через шелковый платок.

Совет № 98:
"Удерживая его мошонку во рту, начни мурлыкать какую-нибудь мелодию. Своеобразные звуковые колебания, по словам опрошенных мужчин, доставляют им весьма необычные и очень приятные ощущения"

Совет № 148:
"Попробуй положить в презерватив немного слегка разогретой овсяной каши"

Хорошего вам дня

отсюда

Этика и психология семейной жизни

Я всегда подозревала, что мой любимый – сказочный дебил, но не представляла всех масштабов бедствия.

Как-то вечером, выжрав литр водки «в целях профилактики гриппа», он разомлел и разоткровенничался. Это у него вообще фирменная фишка – как вмажет спиртосодержащего, так его сразу тянет душевно побеседовать. И вот слово за слово, ля-ля, бу-бу, он как-то ненавязчиво поведал мне, как однажды, не так давно, вызывал себе проститутку.

Сказать, что я удивилась – мало. Я о-фи-ге-ла так, что аж глазки выпучились. Любимый, визуально оценив произведенный эффект, опомнился, но было уже поздно.

Повинуясь первому душевному порыву, я выпучила глаза еще сильнее, уставилась на этого идиота, и впала в легкий ступор. Что? Как? Почему? Ведь у нас все так прекрасно, любовь-морковь, регулярный секс с элементами легких извращений и совместно нажитый кот. А тут на тебе – сюрприз под Новый год, ептель. Распишитесь в ведомости и получите под елочкой.