Приседать на зарядке станет немодно!
Население Китая достигнет самых глухих уголков России.
На Руси воцарятся Владимировичи.
Рубль будет метаться между дешевеющим долларом и дорожающим евро как буриданова проститутка.
В любом случае рубль резко ослабнет по отношению к подсолнечному маслу.
В. И. Ленина вынесут из Мавзолея на проветривание.
Всем пенсионерам починят зубы или подарят мясорубки.
В Японии появится счетчики молекул горячей воды.
Наконец-то состоится долгожданный бой между братьями Кличко и Николаем Валуевым.
На 30% возрастут разговоры о необходимости на 30% увеличить расходы на здравоохранение.
В России полностью исчезнет пиратская аудио-видео продукция! Да-да! Так что, торопитесь, покупайте, пока недорого, по адресу: ул. Абордажников, 13.
11-й класс в школах будет ликвидирован как класс.
Появится новая водка «Лидерка» и займёт лидирующие позиции на национальном рынке.
Появится новая водка «Пять колец» и эта марка станет официальным спонсором Олимпиады в Сочи.
Иван Сидоров из Скипидарска сможет оторвать от стула свою задницу, вес которой в три раза превышает его собственный вес!
Генеральный секретарь ООН Ким Бам Бук предпримет ряд решительных шагов, чтобы во всех странах мира выучили его фамилию!
Доступность жилья возрастёт еще на 2 %!
Фёдор Конюхов в одиночку обойдёт Эрмитаж.
Китай запустит Луну к Марсу. А затем и Землю.
Гарри Поттер заразится Тем, О Чём Нельзя Говорить от Сами Знаете Кого.
Цена на нефть к концу 2008-го года упадет до $120 за граммель.
