Дорогие мои. Давайте соберемся и додумаем наконец нашу пиар-компанию
- А перерыв на кофе будет?
- Перерыв будет только на вино и хлеб.
- А вино какое?
- Кислое бля! Петр! Нас время поджимает с одной стороны, заказчики жмут с другой, а ты вино пить собрался! Абраудюрсо блин!
- Абрау Дюрсо не вино....
- А что? Водка? Ты у меня поговори еще! Ну-ка цыц! Собрались, тряпки! Начинается заключительный этап нашей пиар-компании. Заказчикам очень понравился ход с расклейкой агитплакатов по всему городу, группы поддержки, которые ходили по домам и рассказывали о нашем Кандидате. Больше всего им понравился ход с пальмовыми ветвями, осел правда был неудачной находкой, наш кандидат потом жаловался, что животное ревело, как белуга и лягало Избирателей. Матвей, ты где нашел такого осла? Мы вроде договаривались на верблюда? Верблюд он внушительнее как то...
- Ну я думал, осел он как-то ближе к народу... Народ то на чем ездит? На ослах, верблюдов то мало кто может себе позволить.. Я думал еще может лошадь какую...
- Нет, нет, нет, лошадь это совсем неудачно. Это как если бы ты вдруг пошел кидать деньги на дорогу в парчовом платье. Ладно, осел так осел. Никто ж не умер, кроме того старичка.. как его.. Лазарь что ли?
- Он не умер....
- Да пофик. Речь сейчас о другом. Надо чтобы наш кандидат на предвыборных дебатах запомнился людям. Хорошо так запомнился! Что нам для этого нужно? Прошу высказываться.
- А давайте концерт сделаем? С песнями, танцами, коллектив какой-нибудь театральный позовем.
- Ты представляешь, сколько они денег затребуют?? Ты тут одними 30 серебренниками не отделаешься! Не подходит.
- Я думаю тут нужно подойти психологически..
- Как-как?
- Ну.. воззвать к чувствам людей. Испугать их например, типа если вы не голосуете, то вас поразит мор, чума и небесный огонь. А после смерти вы попадете на сковороду.
- На какую еще сковороду??
- Ну на такую.. Гигантскую..... Где всех не проголосовавших жарят.. и пекут...
- Блин, Петр ты одолел со своей едой! Ты можешь хоть иногда думать о чем-нибудь другом?
- Не могу.
- Ты безнадежен.....если бы не твой папа, министр рыболовства, хрен бы ты попал сюда!
- А давайте лучше на жалость давить народу! Привяжем нашего кандидата к гигантской трибуне, лучше кверх тормашками, а вокруг преступников приколотим, или еще лучше
обезглавим во время речи, а наш кандидат так подойдет к отрубленной голове, возьмет ее, поцелует в лоб мертвенный и скажет – Ты прощен!
- Бля.. Меня щаз вырвет! И почему наш кандидат должен вверх тормашками висеть? Тога задерется, будут видны его волосатые .. кхе... ноги.. не комильфо это! Да и речь так говорить трудно..
- Ну давайте его тогда к столбу привяжем вверх головой. А внизу римлян с пиками поставим. Типа кандидат ближе к народу, чем к власти. Римлян заставим тыкать в него пиками ( понарошку конечно) и выкрикивать ругательства.
- Да. идея неплоха.. Фома запиши что понадобится две пары берушей, чтобы не травмировать нежную психику нашего кандидата. Солдатскими ругательствами.
- А может преступников все таки оставим? Привяжем их к соседним столбам и сверху растяжку сделаем: «Выбирающий кандидата, да будет прощен и очищен! Да будет он сидеть одесную Бога!»
- Неплохо, очень неплохо! Значит так, Фома пиши! Нам понадобятся три столба, два нужно будет вкопать заранее, а третий мы попросим нести кандидата, нарисуем ему кровавые полосы, вроде как нынешняя власть, которой все недовольны, против нашего кандидата, поэтому он вместе с народом. Или нет, лучше найдите ему двойника, наш пока дотащит, запыхается и не сможет произнести речь. Фома пиши дальше, нам понадобится группа подстрекателей в богатых одеждах чтобы плевали в двойника нашего кандидата, да и подготовь муляжи камней, мы же не хотим убить человека, но уж если давить на жалость то по полной программе! Что у нас там с преступниками? Имеются? Ну и отлично. Так всё – начинаем!
