Бог ты мой. Люди добрые, если бы вы видели какие предметы люди кладут в гроб к родственникам своим...
Нет, когда кладут шкалик водки, это уже никого не удивляет. Без этого по мнению большинства вообще никого в мир иной не пропустят. Лично слышал, как на одних похоронах при вкладывании в гроб шкалика двухсотграммового, один мужик ужжасно озабочено и с сомнением в голосе спросил: "А не мало?". Тот кто клал тож задумался, но, судя по всему, больше стало жалко и он неуверенно ответил: "Да должно хватить...". А теперь его до сих пор наверное совесть мучает.. А мне до сих пор интересно - для чего же все таки должно хватить?
Но водка в гроб, как я уже сказал, это дело привычное.
Очень например порадовал мужик один, который на позапрошлой неделе вложил другу в гроб Радио. Но (!) Не просто радио! вы думаете он дурак чтоли? Он все продумал. Радио, которое работает без батареек. там ручку крутишь и оно играет. Видимо, специально для таких случаев изобретено, чтоб каждый раз за батарейками не откапываться...
Мобильники кладут очень часто. но это еще понять все-таки можно - летаргический сон никто не отменял.
То есть по идее людей можно разделить на две категории -
1) Тех, кто верит что человек вдруг в гробу очнется и захочет выйти - эти кладут мобильники.
2) Тех кто верит что человек вдруг в гробу очнется и будет скучать. - Вот они пихают радио, карты, книжки и прочую поебень.
Один копальщик рассказывал, что мужику удочку положили. И сачок. Это умиляет. Особенно сачок.
Теплые вещи кладут часто. Плавки кладут, полотенца...
Я честное слово не утрирую! - кладут такое, что Фараоны Египетские в сравнении с русскими людьми в мир иной уходили голыми и босыми вообще!
***
Пожелания и напутствия усопшему в минуту прощания - это вообще отдельная тема для разговора.
Отдельные любимые упомяну просто, чтобы вы просто прониклись уважением к людям на кладбище работающим, которые в это время находятся рядом, и вынуждены сохранять скорбное выражение лица.
Собственно вот:
"Ни пуха тебе, ни пера." (Конкретно эта фраза сопровождалась похлопыванием по плечу)
"Осторожней там."
*Обиженным голосом, вдова мужу* и кто теперь ремонт закончит? не мог потерпеть?...
"Ты как-нибудь дай знать,, когда доберешься"
Это естественно капля только всего... Да и не упомнишь всего конечно.
***
По долгу службы, людям работающим на кладбище зачастую приходится ездить в катафалках, непосредственно в гробовом отсеке. естественно, что всеми возможными ПДД Энто дело запрещено, но - что ты будешь делать?.. Кладбища разбросаны по всему городу, а так как я человек без руля - зачастую другим способом успеть на похороны не получается.
Ну и эксцессов с таким катанием конечно до хрена случается.
1.
Однажды я так вот ехал и нас таки остановили.
ГАИшник чего-то почуял видно нехорошэе, и попросил собсно открыть грузовой отсек. А там весь такой я. Надо отметить, что ручек там есессно никаких не предусмотрено, стандартные пассажиры там обычно уже ни за что не держатся. Ну и соответственно живых по отсеку мотает как розу в проруби. Вообщем смотрит гаец на всего такого меня, спрашивает так вкрадчиво у водителя:
- А это что?..
- Это музыкант.
- А почему он живой?
Я аж сжался весь....
Но оказывается у ментов тож бывает чуйсво юмора. Он сам понял что сказал, заржал, сообщил что так ездить нельзя, мы объяснили что торопимся пиздец как, водитель добавил напоследок, что мол "если что вдруг, так и упакован уже, а дорогу знаем." И мы расстались довольные друг другом.
2.
Носильщики наши, с гипертрофированным чувством юмора, вообще однажды представление устроили целое..
Один из рабочих напялил на свое высокоинтеллектуальное лицо страшэнную маску, одел какойто черный балахон, ну и разместился собссно в отсеке. Картинка собссно маслом.
Катафалк останавливается на каком-то перекрестке, дверь распахивается, оттуда с завываниями выскакивает энтот красавец, подпрыгивает к какой-то девушке, хватает ее в охапку и с воплями "Пойдем со мной!" тащит ее в катафалк. Как девушка нашим клиентом не стала - я до сих пор понять не могу... Удивительно что она даж посмеялась потом. Я бы убил наверное нахер за такие шуточки.
3.
Ну, и мое любимое развлечение, при таком виде транспортировки меня любимого.
Человек - он по сути своей существо залипающее. А катафалк, он внимание всегда привлекает. Ну, в смысле, залипнуть на нем легко. Вот стоишь ты на светофоре, скучаешь.. А перед тобой стоит катафалк. Куда ты смотреть будешь? - прально - на катафалку будешь смотреть. А в нем весь такой высокоинтеллектуальный я. Техника развлечения проста до безумия и практически безотказна. Выждав секунд десять - чтобы сзадистоящий успел четко сфокусироваться на заднем окошке катафалка - Резко отдергиваешь занавесочку и делаешь зверскую морду. Самое замечательное в этом деле, что морду у меня пока что небитая еще (тьфутьфутьфу).
Вот только не надо думать, что все работающие на кладбище - моральные уроды без моральных принципов.. Просто мы развлекаемся как умеем. И, в большинстве случаев, вполне безобидно для окружающих.
***
История рассказанная и 100% правдивая. Хотя поверить сложно канешн человеку незакаленному кладбищем. А мы насмотрелись уже.
Место действия - городское кладбище. Яма, на яме доски, на досках гроб, около гроба Ведущий церемонии, музыкант и родственники усопшего. Все проходит очень чинно и чопорно, до того момента, пока на соседней, уже давно сформировавшейся могилке в действие не включается пожилая чета. Чета, надо заметить очень показательная - Маленький, хуинький мужчинка, в очках и пиджачке. Таких Называют "Интиллегент вшивый". И жена - Раза в три больше чем он - эдакая Тетя Сима из "джентельмен клуба", помните? Ну и собственно пришли они Навестить Симину маму судя по всему. Об этом громогласно заявляет Т.Сима.
тут надо диалог в лицах передавать, иначе никак:
Тетя Сима (Т.С.) - Вот. Тут мама лежит.
Хуинький мужичок (Х.М.) - Да.
Т.С. - Вот я когда умру - тоже сюда меня положишь.
Х.М. - (тихо, испугано) - Ну солнышко, что ты глупости говоришь..
Т.С. - (угрожающе) - Тут положишь меня. С мамой рядом.
Х.М. - (покорно) - Положу.
Т.С. - (Чертит ногой куда именно) - Вот тут вот.
Х.М. - хорошо.
Т.С. - (замолкает, потом сомневаясь) - Ой. А я вообще помещусь?..
Х.М. - ...
Т.С. - (решительно) - Надо померить.
В этот момент, игнорируя жалкие попытки благоверного отвратить примерку, Тетя Сима ложится на спину рядом с мамой и требует очерчивания периметра своих контуров. Муж покорно берет палочку и начинает рисовать. Сима на всю ивановскую Инструктирует мужа, требуя учесть все факторы.
В финале сцены, когда плакали уже даже наши родственники, не говоря о рабочих, которым вообще можно, Кладбище огласил вопль "ОСТАВЬ МЕСТО ДЛЯ КРЕСТА!".
В целом, похороны сорвали сами скорбящие. Так весело не уходил еще никто.
***
У меня вообще довольно часто возникают разногласия и даже локальные конфликты с людьми глубоковерующими.
Моя позиция по вопросам веры выглядит так примерно - В Бога верю, Религию как таковую - презираю.
Причин на это у меня миллион.
И одна из них кроется в той же работе моей. Не самая весомая далеко, но тем не менее..
Итак -
СВЯЩЕННИК НА ПОХОРОНАХ.
О этой братии можно вообще вечно говорить. Тут что не персонаж, то святых выноси.
Нет, я не отрицаю - есть нормальные священники. Их просто на кладбище не встречал я.
Тут маленькое финансовое отступление:
За проведенные похороны священник получает от 70 до 80 долларов. Похороны длятся максимум - час. Зачастую полчаса. В день Некоторые индивидуумы имеют по 6-10 похорон. Арифметика довольно простая)
Я ни в коем случае не порицаю такой вид заработка в рядах духовенство (Хотя церковь де юре его и запрещает) - Кушать хочется всем и святым духом с просвирками сыт не будешь.
Но когда это делается Так, как это делают они - иногда плакать хочется.
Я естественно никаких настоящих имен тут упоминать не буду - нафиг нужно)
Но пару историй расскажу.
1. Владислав.
Прям таки притча во языцах в кладбищенских кругах.
Я его первый раз увидел, когда еще не работал на кладбище.
Попробую хоть примерно описать его, хотя это конечно надо видеть.
Высокий, черноволосый 35 летний мужик, с окладистой черной же бородой. Ездить на черной бээмвэ тонированной. Не переодевается принципиально - ездит в рясе всегда. Любит жосткую колбасу, которую дает послушать всем, в радиусе метров эдак ста, ибо стереосистема у него в машине огого.
Первый раз я его увидел стоя в пробке. Просто повернулся посмотреть почему у троллейбуса окны дрожат - а там он. Сидит, окна открыты, в зубах сигарета, по рулю стучит - картина маслом.
Владислав как раз тот человек, который набирает до 10-12 похорон в день.
Секрет успевания очень прост - Владик собирает все похороны на одном кладбище, проводит церемонию в капличке и по дороге на могилку, передает родственников другому, молодому священнику, который за пятерку доводит похороны до логического завершения у могилки.
Ну а когда нужно переехать с одного кладбища на другое - то надо видеть как он ездит. Это песня. Если бы руководители рекламного отдела "БМВ" энто видели - они бы заплатили любые деньги чтобы сделать его лицом компании.
Я с ним однажды работал у могилы. Владислав к могиле подъехал на машине, отбарабанил молитвы в бешеном темпе, швырнул три горсти и метнулся к машине. У самой машины он встал как вкопанный, чертыхнулся, развернулся резко и сказал, как послал "И пусть земля тебе будет пухом!" аминь.
2. Монсеньор.
Еще одна притча) Но внешне - полная противоположность предыдущей - Благостный, полненький старичок, с сладким голосом и шапочкой с помпончиком красным. Но по сути - те же яйцы вид сбоку) только католик.
Эта легендарная личность однажды провела похороны без покойника)
Картина маслом - Фирма-организатор чего-то там перепутала, и увезла тело на другое кладбище. Родственники собрались все, ждут.. А Монсеньор опаздывает на следующие похороны. Подождав минут десять, он не мудрствуя лукаво поставил на постамент свечку, оповестил родных, что мол "Усопший голос божий услышит где угодно" и бодренько оттарабанил всю литургию)
Что больше всего раздражает, так это факт, что родственники даже скандал не закатили, потому что набожные очень. Раз святой отец сказал, что так можно, значит можно. гыгыть)
Да бесконечно говорить о них можно, но все-таки невеселая это тема - священники. она горькая скорей. И обидная. Поэтому о них больше не будем.
***
Ну и заканчивая потихоньку - просто немножко мелких баечек.
1.
Похороны. Ведущий церемонии - какой-то родственниками приглашенный дядька, который решил что он сам может не хуже чем все всё провести.
А вот тут надо одну вещь важную отметить. Несмотря на все творящееся у нас безобразие - Кладбище - одна из самых пунктуальных инстанций. Время расписано по получасам, поэтому любая задержка хотя бы на 5 минут влечет за собой цепочку сбоя по всем кладбищам, по всем фирмам и вообще. Поэтому "своих" разговорников все на дух не переносят. Им кажется, что их похороны единственные в мире на сегодня и они задвигают такие речи, что ох.
Ну и собственно этот красавец начал нести нечто околорелигиозное, и выключить его никакой возможности не представлялось. Уже носильщики в капличку зашли, смотрят на него выразительно, а ему хоть бы хны - только разошелся. Тут он доходит до темы второго пришествия и вольным стилем сообщает одуревшим уже родственникам, что может даже завтра все мертвые сами откопаются, встанут из своих могил и пойдут домой. И пока ошарашенные этой новостью люди думали, что с этой напастью делать, один из не самых деликатных носильщиков буркнул "Так можт тогда и не закапывать уже?... то закопай, то откопай.... И так времени нихера."
Он вообще под нос буркнул, но услышали реально все.
Бедный разговорник аж с лица сошел.
Зато при общей ошарашенности тело благополучно унесли.
2.
Бывают такие ооооочень неприятные ситуации, когда фирмачи путают тело и привозят не того. Ситуация на самом деле абсолютно кошмарная, но, как ни странно, виноваты на самом деле Все и Никто. Начиная с семейного врача с неразборчивым почерком, продолжая работниками морга с табличками трупными без имен, и заканчивая самими фирмачами, которые недостаточно скурпулезно все проверили. Вообщем факторов - до хрена реально. И перепутать тела на самом деле легко.
Собственно, амбула.
Городское кладбище, 11:40. В 12:00 похороны, родственники уже собрались, фирмы нет, тело в каплице, в хранилище.
Родственники как бы хотели бы и начинать уже, нервничают. Наконец приезжает фирма, выходит очень галантный наш носчик и компания, и, в сопровождении ближайших родственников, гроб торжественно устанавливается на постамент.
Дальше картина маслом - тело не то, в гробу женщина (важно).
Диалог, достойный букера:
Родственница (Р) - (ошарашено) - ой. что это.
Носчик (Н) - (удивленно-рассудительно) - это тело.
Р - (совсем ошарашено) - но... но это же не он!
Н - (философски-мудро) - Мадам... Смерть меняет людей.
Р - (уже весьма истерично) - Но это же Женщина!
*И вот тут я чуть сам не лег там же рядом.*
Н - (удивленно галантно) - А Мадам хотела мужчину?..
...
Я понимаю, что он на автомате ответил. Он НЕ Шутил. Но скандал был зверский. Хотя все естественно кончилось ничем)
3.
Просто порадовал очень случай, по дороге на кладбище. Ехал я в автобусе, на маршруте, на котором никогда не ездил. Где выходить соответственно не знаю. Подхожу к водителю, спрашиваю:
- Скажите, как мне лучше выйти, чтобы на кладбище попасть?
ответ молниеносный:
- На ходу.
Браво.
