Об авторе: я работал в нескольких конторах размера ТНК как в России, так и по нонешнему месту жительства. Сначала - штатным сотрудником, теперь - фрилансером, и как мне представляется, успел более-менее ознакомиться с кухней, причем с разных сторон.
Что же касается выживания - я успешно закончил проект длительностью в семь месяцев. На ткацкой фабрике, если кто понимает. Кто не понимает - сходите в террариум, там станет ясно.
Для начала: почему именно так поставлен вопрос - "..в крупной конторе"? Дело в том, что крупная и очень крупная контора в отличие от средней и мелкой обладает рядом специфических особенностей, делающих работу в ней вопросом чуть более сложным. Впрочем, лучше всего излагать сначала, а началом в любой крупной лавке является отдел кадров.
I. HR, или "...не советую. Съедят".
HR - это гипертрофированно увеличенный отдел кадров, сочетающий в себе функции ведомства по промывке мозгов собственно с самим отделом кадров. Как только Вы переступаете порог конторы в качестве нового постоянного сотрудника, Вы автоматом попадаете в это богоугодное ведомство.
Первое, что Вам предложат сделать - это заполнить анкету. Анкеты, в зависимости от того, какую траву завезли в этом сезоне в европейскую headquarter, могут быть от двух до семи страниц, и содержать до пары сотен вопросов. Хуман-ресурсы обожают коллекционировать толстые досье на сотрудников конторы, и Вы - не исключение. Кроме того, по этой самой анкете скорее всего, может быть собеседование с сотрудником этого самого HR. И вот тут неофит сталкивается с
первым правилом большой конторы:
Не надо выдавать лишней информации
Никогда и ни при каких обстоятельствах не выдавайте больше информации, нежели это абсолютно необходимо для коммуникации. Это относится не только к анкете HR, но и к Вашему новому месту работы вообще. Хотите конкретики? Извольте:
1. В той самой анкете есть такие милые графы, как "увлечения и хобби". Так вот, давайте напряжем лобные доли головного мозга и зададим себе простой вопрос:
На кой хрен людям, которые наняли Вас в качестве инженера, например, сдалась информация о Ваших хобби? Причем попробуйте не заполнить этот раздел - Вас попросят это сделать.
Есть такая штука, как психологический профиль. И сотруднички этого самого отдела балуются составлением как раз таких профилей. Чем это грозит лично Вам? В момент, когда Вы заполняете анкету - ничем. А вот когда Ваш начальник решит сделать Вас начальником смены, то на это понадобится санкция HR. Сотруднички этого заведения спустя пол-года и не вспомнят, как Вы выглядите. Они достанут бумажку, и прочитав в разделе "Хобби" про альпинизм, мотогонки и рукопашный бой, выдадут вердит: "склонен к авантюризму, отдел персонала не рекомендует....". Начальник Ваш, конечно, может забить на этот вердикт, но скорее всего, Вы пролетели с местом начальника смены. Тот факт, что Вы двадцать лет учились концентрации в шаолиньском монастыре и авантюризма у Вас как у банкомата, вмурованного в стену, никого не волнует. Ярлычок - приклеен.
Посему в "хоббях" должны быть шахматы, чтение книг и прогулки по парку, и никак иначе. Абсолютно аналогично с любой другой информацией: всегда думайте, зачем ее от Вас хотят получить, кому это надо, как это можно использовать против Вас. Доходило ведь до анекдотов: я знал случаи, когда устраивался серьезный разбор знаете по какому поводу? Рассказываю: Вася, подлец и негодяй, идя по коридору фирмы, насвистывал мелодию из рекламного ролика конкурентов, сука такая! Петя, регенат и сволочь, демонстративно курил сигареты, произведенные конкурентами, подрывая престиж фирмы и демонстрируя неуважение (!) к работе своих коллег! Это не анекдот, это быль, и в обоих случаях нашлись добрые самаритяне, которые метнулись мухой именно к хуманам-ресурсам.
Сраться с HR не надо: по злопамятности они дадут фору африканскому слону, а по подлости - гюрзе. Просто обходите сотрудника HR третьей дорогой, в случае возникшей беседы демонстрируйте вид радостно-придурковатый: Вы всем довольны, Вам ни хрена не надо, Вас не жмет спецодежда и хватает туалетной бумаги, разрешите идти, ваше благородие? Если вдруг к Вам в корпоративной столовке подсел HR-ровец с целью побазарить за жизнь, это повод серьезно задуматься, что происходит.
Правило про лишнюю информацию действует абсолютно со всеми: у Вас здесь нет друзей и большой вопрос, появятся ли они тут. Лучшая тактика новичка - смотреть, слушать, запоминать. Рацпредложения, идеи и собственные мысли оставьте до лучших времен, они наступят примерно через полгода.
Здравый смысл здесь непопулярен
Поясню на примерах из жизни, что имеется ввиду. В конторе небольшого размера Вы отлавливаете генерального в курилке и исполняете следующую арию:
- Васильич, я тебя должен предупредить, шо или ты мне дашь $6000 сейчас, или будет жопа послезавтра.
- Почему?
- Потому, что когда вместе съедутся два офиса, то у них будет одна общая сеть. На говенных Planet'овских хабах она накроется медным тазом враз, и ты будешь искать меня по офису с бейсбольной битой.
- Саша, денег сейчас нет.
- Я тебе все сказал. Или ты даешь денег на 3COM'овский стек, или мы имеем проблемы.
(разговор процитирован дословно, цены 19... лохматого года)
В большой фирме все не так. Соображения здравого смысла, экономии, разумности и минимальных усилий не интересуют никого, т.е. вообще. Должна быть соблюдена Инструкция и выполнена Последовательность. Простой пример (опять же, из жизни):
Фирма с мировым именем устанавливает электронику от другой мировой фирмы на свою технологическую линию. Кто-то умный, как царь Соломон, забывает включить в проектную документацию UPSы. Главный электронщик проекта мечется, как раненая в причинное место рысь, пытаясь уломать отдел закупок на эти самые УПСы, которые стоят-то по сравнению с оборудованием 0,001%. Мечется он не просто так, за последние две недели питание дурило трижды. Авотхер. В швейцарской штаб-квартире виднее. Тот факт, что в в Швейцарии последний раз проблемы с электропитанием были в 1914 году, никого не волнует.
Через два месяца, после броска напряжения, выгорает к едреной маме все, что может выгореть и что было включено. Встает производство, приносящее примерно сто тысяч долларов за сутки работы. Народ, зажав в зубах авиабилеты и рассовав по карманам пачки командировочных, разлетается по Голландиям, Швейцариям и Штатам, везя в карманах назад процессоры и переложенные носками в багаже платы. В результате электроника линии становится просто золотой, и обходится фирме с мировым именем в трудновыговариваемую сумму (с учетом цены простоя - примерно 20-ти кратная стоимость набежала). Вы думаете, это стало причиной хоть какого-то разбора полетов, осознания ошибок, вообще хоть чего-то? Авотхрен. Ибо никто и никогда не возьмет на себя отвественность за инициативу, зная, что спасибо за это не скажут, а вот за отклонение от инструкции поимеют беспощадно и с особым цинизмом.
Правильно ли считать, что здравый смысл на втором месте всегда? Отнюдь. Это так только в тех случаях, когда коммуникация идет между группами на фирме.
Группы.
В небольшой (очень редко в средней) фирме разбиение на группы выражено слабо: небольшие площади на фирме и достаточно неформальная обстановка не способствуют образованию кланов. В крупной фирме дело обстоит совершенно противоположным образом: Вы не просто попадаете в контору, Вы попадаете в один из кланов конторы.
Группа в конторе образуется по производственному признаку, и, реже по территориальному. Наиболее важными с точки зрения работы являются как раз отношения в группе: ну где там тот HR-то? Правильно, в полукилометре от вас, в соседнем здании, а напарник по смене - вот он, равно как и отец-начальник. Соответственно, возникает четкое деление на "мы" и "они", и масса усилий бессмысленно и беспощадно расходуется на ведение активных боевых действий против другой группы. Доходит опять же, до смешного: в немаленькой западной фирме руководство бухгалтерии потребовало от одного из своих сотрудников в ультимативной (!) форме прекратить неофициальное общение с нашим отделом. Общение это, страшно сказать, выражалось в том, что товарищ с нами ходил обедать и курить. Формулировка была вырезана из чистого агата: "Твое общение с этими.... подрывает авторитет нашего отдела. Ты должен быть более разборчив в контактах". Как мудро заметил потом один из наших: "Запомоиться боятся...".
Внутри групп так же существует соперничество и выяснение, у кого шерсть на загривке более седая, но это не принимает таких злобно-официальных форм с аппеляцией к вышестоящему начальству и потрясанием распечатанными е-мэйлами как в ситуации между группами.
Вот как раз в группе работает здравый смысл. Здесь не ломают комедию с ритуальными танцами, и даже идут на прямые нарушения инструкций: когда ИТ-отдел уже выл от отсутствия некой нужной софтины, одобрение на установку которой все никак не приходило из головной конторы, народ с тихого благословления своего начальства втихаря поставил левую копию, потер логи, предназначенные для аудита и возрадовался.
Из-за такого деления в конторах-монстрах весьма слабо развиты горизонтальные взаимоотношения между членами различных групп. Т.е. они, конечно, возникают, но как было описано выше, не всегда приветствуются. К чему это приводит на практике? Опять же, к ненужным тратам времени, денег и нервов.
Простой пример: я знаю, что у соседнего цеха есть до зарезу нужные мне предохранители, которых нет у меня. Формальный подход - сообщить своему руководству, что предохранителей нет и сесть в позу лотоса. Неформальный - подойти к коллеге в соседний отдел и попросить искомое. Второй путь, очевидно, проще. Соответственно, если Вы хотите иметь более или менее спокойную жизнь - устанавливайте такие контакты со специалистами Вашего профиля у соседей да и просто полезными людьми вне зависимости от отдела. Клановость никто не отменял, но это облегчит Вам жизнь в разы.
Небольшое отступление:
Меня спросили касательно вопросов в HR-анкетах, какие мол, еще подляны бывают. Рассказываю: Человеку никогда в западной ТНК не работавшему, придется смириться с мыслью, что процесс обработки мозгов работников - он постоянный, и выражается, например, в следующих милых хохмах:
С момента найма прошло уже месяцев семь. Понедельник. Приходит письмо с настоятельной просьбой заполнить прилагаемый файл отослать его назад в отдел персонала. Открываю файл, и чуть было не прикуриваю сигарету с фильтра, ибо вопросы поражают своей экзистенциальной глубиной:
"Если ваш коллега попросил Вас помочь ему в работе, а Вы заняты своей работой, что Вы будете делать?"
"В выходной день вы: пойдете с друзьями на футбол, останетесь дома читать книгу, другое"
...и вот в таком духе примерно строчек пятьдесят. Мля, у меня на линии смеситель барахлит, заболел водила погрузчика и не работает концевой выключатель у насыпного механизма, а они интересуются, пойду ли я с друзьями на футбол. Вобщем, забил я на это дело и нарвался на первый скандал с Хуманами в Ресурсах:
- Почему Вы не заполнили формуляр?
- Во-первых, я был занят. Во-вторых, я не считаю нужным отвечать на вопросы, не относящиеся к моей работе.
- Ну почему не относящиеся? Мы ведь хотим улучшить климат в коллективе, помочь руководству с формированием рабочих групп...
- Улучшайте, помогайте. Моя личная жизнь Вас не касается.
- Вы не хотите сотрудничать.
- В такой форме - не хочу.
Часть народа на смене ответила примерно в таком же духе, причем без советов с моей стороны. Идея о том, что у людей может быть чувство собственного достоинства, оказалась столь новой для сотрудников HR, что они помыслили наличие заговора, и никак иначе. Начальник цеха долго разруливал потоки дерьма по этому поводу.
Да, так вот такие анкеты - это не разовое мероприятие, а узаконенная система: я никогда не забуду, как девочка, высунувшая от усердия язык, пыталась на основе ролевой игры, проводимой в рабочее время (!!!) составлять наши психологические портреты по Юнгу. Запредельный сюр: стоит в глухом лесу завод, на улице - минус тридцать, а недоразумение в возрасте нежном устраивает тестирование мужику, у которого за плечами три года в реакторном отсеке на подлодке. На Западе мозг шуточками подобного рода сношают не так нагло, можно и на суд нарваться, а в России в этом плане царит полный беспредел, и отдел персонала сотрудникам только проктологические осмотры не устраивает.
Некоторые вещи, которые кажутся новичку в ТНК странными и удивительными, становятся более понятными, если принять во внимание, что на низовых этажах служебной лестницы 100% действует нигде не объявляемое, но тем не менее железно действующее правило:
ТНК не нанимает людей. Оно нанимает исполнителей функций
К чему это приводит на практике в сравнении с конторами небольшого размера? Привожу примеры:
Во-первых, широко распространено понятие "дресс-код". Если в небольшой фирме от Вас требуется быть одетым более-менее нормально (а от людей, не контактирующих с посетителями, и того часто не требуется), то в ТНК, например, месяц могут биться над серьезнейшей проблемой, довлеющей над умами власть придержащих. Что за проблема? Цитирую:
Допустимо ли приходить в пятницу на работу в джинсах?
Этот поистине революционный, судьбоносный вопрос рождается где-то в недрах отдела продаж, и после напряженного обдумывания в местном HR уходит не куда-нибудь, а в европейскую штаб-квартиру фирмы, в Лозанну. Там сидят реальные перцы, не лыком шитые, и они знают, что ответить на вопрос быстрее, нежели через месяц - это потерять лицо, после такого только харакири самому себе сделать. Поэтому через два месяца приходит ответ о том, что после нескольких консультаций решено, что это допустимо, но злоупотреблять этим не следует. Ответ застывает застыть местных управленцев соляными столпами, ибо еще никто не сформулировал, что есть злоупотребление пятничным ношением джинсов. Самый п....ц состоит в том, что вся эта переписка, с формулировками и датами выкладывается на Интранет-сервер фирмы, где любой желающий сотрудник может посмотреть историю вопроса.
Да, если кто не понял, дело происходит не в банке. Не в отеле. Не в ресторане. Дело происходит на заводе.
Еще один пример: если Вы считаете, что к примеру, Вы охрененно хорошо работаете, делая гораздо больше того, что должны, то Вы подходите к начальству и говорите: "надо бы денег добавить, смотри, вот я кроме вот этого делаю еще вот то и то, хотя уговор-то был о другом. Согласись, это справедливо, нет?". В ТНК механизмы подобного рода не действуют: есть четко оговоренные ставки, и Ваш начальник не в состоянии что-либо изменить. Нравится - работай, не нравится - сваливай, тебя никто не держит. Вот это: "тебя никто не держит" - и есть альфа и омега отношения к людям в ТНК. Люди рассматриваются как винты в коробке: длина и диаметр.
Нет, какие-то потуги изобразить объективность и заинтересованность делаются. Например, вспоминается совершенно чудное мероприятие, происходившее на заводе раз в год:
Приходит начальство, и сообщает, что будет делаться аттестация. Выглядит это, как написание бумаги, содержащей следующие пункты:
1. Мои служебные обязанности.
2. Чего я добился.
3. Как я работаю.
4. Чего я планирую добиться.
После этого все листки собираются в кучу, и отдаются руководству цеха. Руководство спустя месяца два выдает листки назад, где стоит балл, который тебе выставили в пятибальной системе, и на основании этого балла пересматривается твоя зарплата на следующий год. Когда мы собрались, и выяснили, что лучшая оценка в цеху оказалась 3,6 балла, народ не выдержал и пошел к начальству, ибо хрен с ним, с игрой в передовиков, но это - реальные бабки, и какого, собственно, хрена? Мы пашем, как звери, перевыполняя план, у нас нет нареканий по качеству, а нам плюют в рожу, чего за дела?
Начальство помялось, сжимая в кулачке собственные тестикулы, и рассказало, что происходит на самом деле.
А происходило следующее:
Из головной конторы за месяц до того приехали люди. Они прошлись по заводу, пожрали в столовке, и выставили заводу оценку: 4,4 балла, что было не просто неплохо, а очень неплохо. Дальше произошло следующее: перед менеджментом встала задача выставить каждому сотруднику балл так, чтобы среднее арифметическое всех баллов было не выше чем пресловутые 4,4 балла.
Те кто понял, начали уже ржать, аки кони. Тем, кто не понял, рассказываю:
Заводоуправление выставило себе средний бал 4,95. Т.е. вся эта скотобаза, смутно представляющая себе, где находятся производственные цеха и что в них происходит, нарисовала себе коэффициент, близкий к идеальному. Соответственно, для того, чтобы общий коэффициент не поднялся выше чем 4,4, всех остальных пришлось немножко макнуть в дерьмо, что и было незамедлительно проделано: начальникам цехов сообщили, что их средний коэффициент не может быть выше 3,4 . Как Вы понимаете, одна такая акция стоит дороже тысячи слов и уверений в том, какая мы большая семья и как хорошо, что мы работаем под знаменем такой расчудесной фирмы. Соответственно, когда на следующий год раздавали бумажки для второй аттестации, люди смеялись в лицо начальству.
Соответственно, в ТНК отношения между управленцами и работягами, равно как и отношения между сотрудниками вообще - это нечто.
Хлопотуны, или люди с папками
Если стать невидимкой, и устроиться поудобнее в коридоре любого крупного офиса, то можно увидеть, как мимо тебя с озабоченно-умными лицами шныряют хлопотуны. Кто это такие? В больших компаниях существует масса людей, которые вроде бы и заняты делом, но на самом деле только имитируют бурную деятельность. Тем не менее они являются проблемой, и отнюдь не для фирмы, а для Вас лично. Почему?
Потому, что в один прекрасный день, именно в тот момент, когда Вы будете медитировать над схемой электропитания цеха, или сконцентрировав мощь своей Кундалини, рисовать финансовый отчет для налоговой, или просто пить кофе в свой законный перерыв, в Вас вцепится хлопотун. Вдруг выяснится, что Высокому Руководству вот прямо сейчас, немедленно, сиюминутно понадобился график потребления туалетной бумаги каждым членом Вашей команды в зависимости от дня недели. И если этот график не принести вот-прямо-сейчас, то с Олимпа шарахнут молнии и Земля налетит на небесную ось. Гораздо хуже, когда прибежит хлопотун, которому надо коротенько, минут на сорок, собрать членов Вашей команды, и прочитать им лекцию о международном положении в Гваделупе. От основной работы никто Ваших людей не освободит, и сверхурочные не даст.
Человек простой и недальновидный на секунду оторвется от чертежа или отчета, и в зависимости от настроения, воспитанности и затраханности пошлет хлопотуна на соседний хутор, ловить бабочек. Это неправильный подход, ибо хлопотуны хоть и глуповаты (были бы они умными, нашли бы себе занятие поинтереснее) но четко знают, что в верхах производимый внизу шум считают мерилом работы. Посланный нахер хлопотун бежит в припрыжку к своему начальству, и рассказывает, что Вы не просто послали его на хер, а посмели саботировать распоряжение Высокого Руководства, что открывает неимоверный простор для Тактических Комбинаций в подковерной войне, до которой так охочи в ТНК.
Человек, умудренный жизнью, поступит совершенно иначе: широко улыбнувшись, он предложит хлопотуну сесть, угостит сигареткой, вытянет из хлопотуна последние новости (хлопотуны полезны тем, что бегая весь день по кабинетам, они где обрывок разговора услышат, где документ на столе углядят), и только потом, сокрушенно качая головой, сообщит, что работы - завал, с людей идет дым, а в заднице плавится лед. Нет, Вы - не против, Вы только "за", Вы всей душой поддерживаете и одобряете, и у Вас в мыслях не было отказать, но вот там, в 10 метрах по коридору - кабинет Вашего начальника, и если дорогого хлопотуна не затруднит получить "добро" на подобного рода мероприятие, то Вы со всей душой согласны собрать коллектив вверенного Вам участка на лекцию о борьбе с потливостью ног у блондинок. ...хлопотуны очень понятливы, и когда Ваш начальник пошлет его на хер в открытой форме и прямым текстом, то доставать Вас глупыми идеями больше не будут, а вот прийти на сигаретку и поделиться новостями войдет у товарища в привычку.
Неискушенный читатель, дочитав до этого места, может быть задастся вопросом: нет, ну в самом деле, а почему бы не начертить этот злочастный график зависимости размера обуви персонала от фаз Луны? Что, сложно что ли? Отвечаем: нет, не сложно. Но как только Вы это сделаете, то слух о том, что "парня (девчонку) можно напрячь, он(а) - человек безотказный", пронесется по фирме, как степной пожар, и вот тогда Ваша жизнь станет необычайно грустной.
Вообще в ТНК наблюдается довольно общая закономерность: чем дальше человек или группа людей от конкретного дела, тем больше они генерят совершенно ненужной писанины, отчетов и рапортов. Например, начальник отдела ТБ писал с рассылкой по всему заводу минимум три письма в день. Начальник охраны - минимум два письма в день. Правда, некоторые аварийные выключатели на линии так и не работали, а контору разок грабанули сами же охранники, но деятельность - была, а работа - кипела. Совершенно очевидным является правило, пусть грубовато, но достаточно точно сформулированное:
Чем больше бумаги, тем чище жопа
Был у нас такой Никита. Ударение ему приделали на последний слог моментально, и грубые и циничные работяги изводили юношу, как могли. НикитА очень быстро понял, как надо жить: его е-мэйл бокс содержал не только подпапки для каждого отправителя, но еще и подпапки по тематике вопросов. Сортировка писем и ответы на них занимали у НикиТы примерно пол-дня. Вторые пол-дня он бегал по заводу с папкой, будучи нашим, персональным хлопотуном. Он примерно пол-года рисовал цветной тушью один и тот же график, нечеловечески морщил попу, сидя на совещаниях в передних рядах и яростно, взахлеб конспектировал речи руководства. Парень был на хорошем счету, периодически получал премии, хотя не делал нихрена. Т.е. вообще. Ситуации добавлял веселья тот факт, что НикитА имел достаточно расплывчатое подчинение. Полтора года парень рисовал какие-то картинки, шарахался в цеху от погрузчиков, а на работяг смотрел, как на демонов ада. И таких в каждом отделе было процентов 5-10, как минимум.
ибо начальник есть Божий слуга, тебе на добро. Если же делаешь зло,
бойся, ибо он не напрасно носит меч: он Божий слуга, отмститель в
наказание делающему злое.
К Римлянам. 13:4
Начальство
Вопрос начальства в ТНК - ключевой вопрос Вашего спокойного существования в фирме. Наиболее хороший типаж, работать с которым легко и приятно - это умный и в меру циничный карьерист. Он никогда не станет жрать своих, понимая, что на подчиненных, собственно, и держится его путь к успеху, всегда будет отстаивать интересы своего отдела, его мотивация понятна, ясна и разумна: "не предавайте меня, помогайте мне, и я буду тащить вас с собой всегда и везде". Мне очень повезло, и в той единственной ТНК, в которой я работал в качестве постоянного сотрудника, у меня был именно такой начальник. А.Ч., если вдруг ты это читаешь, я могу лишь повторить: работать с тобой было сплошным удовольствием, и я надеюсь, что та самая песня Queen все-таки сбылась. :)
Гораздо хреновее, когда начальник - идеалист, или бесхребетная медуза, которую может нагнуть любой, равный ему по рангу или даже младше. Распознав такой типаж - бегите из этого отдела с максимальной скоростью, на которую Вы только способны. Рано или поздно по Вам прокатится каток, пусть даже краем, но Вам - хватит с лихвой. В ТНК существует возможность перейти из отдела в отдел, равно как и существует, кстати, практика сманивания толковых и умных сотрудников.
Прочитав вышенаписанное, читатели уже задались вопросом: а стоит ли идти работать в такой гадюжник-то? Отвечаю: стоит. Но: в правильном статусе и четко осознавая свои цели.
Так почему все же стоит идти работать в ТНК даже с учетом милых нравов в подобного рода фирмах? Дело в том, что помимо описанных уже минусов существуют и объективные плюсы.
1. Жизнь в ТНК объективно спокойней. В ТНК шикарно например, досиживать до пенсии или отсиживаться во времена рецессий: если и уволят, то всем отделом. В самое хреновое время здесь, в Германии, в одной из ТНК, части сотрудников предложили следующий вариант:
- Ребята, фирма платит вам 70% оклада в течение года. На работе появляться не надо, но Вы считаетесь работающими. Чем Вы будете заниматься, нас не интересует.
Причем это предложение было сделано не топ-менеджменту, а вполне рядовым сотрудникам двух отделов. Такие, мягко говоря, райские условия, правда, встречаются все реже и реже, но пересидеть хреновые времена внутри конторы-гиганта - это самое то.
2. Для технического спеца ТНК привлекательна тем, что как правило, они не считают денег на оборудование и обучение. Т.е. выбить себе какие-нибудь курсы типа сертификации на CCIE за дурные деньги, или поиметь опыт работы на железке, которая сама по себе стоит как десяток мелких фирм - это легко. Опять же, если есть охота, можно помотаться за казенный счет по миру, живя в хороших отелях, питаясь приличной жрачкой и мало в чем себе отказывая. При удачном стечении обстоятельств вполне реально поработать экспатом в другой стране, если, конечно, есть интерес: я знал парня, который мотался по миру от Бомбея до Ванкувера, при этом будучи в должности технаря. В принципе вполне легально за казенный счет стать высококвалифицированным специалистом. Другой вопрос в том, что работать в большой конторе лично мне, например, неинтересно.
3. В ТНК ритм работы, мягко говоря, ненапряжный. 3 строки С++ ного кода в день - стандарт для программиста в одной из известных мне фирм. Длительный цикл согласований, утверждений, совещаний и прочей херни позволяет жить очень расслабленно, и, как я уже писал, при желании вообще ни хрена не делать, получая за это не самые хреновые деньги. Можно чему-то учиться самостоятельно, благо, времени для этого будет море.
4. Много ли плятят в ТНК? Нет, чуть выше среднего по рынку. Большие конторы как правило, скуповаты, но: большую контору можно очень хорошо доить. Для этого существует миллион легальных способов и еще два - разной степени нелегальности. В ТНК классно работать фрилансером, когда хорошие деньги и неподотчетность местному начальству совмещаются с всеобщим расслабленным стилем жизни. Даже расставание с фрилансером в ТНК происходит с уведомлением минимум в пару-тройку недель, а не в один день, как в мелких фирмах.
5. Карьера. О, это сладкое слово "карьера", так волнующее умы и сердца. Если Вам нужна Карьера (с большой буквы) тогда Вам - прямая дорога в ТНК. Большая контора - это самое правильное место, чтобы обрасти титулами и стать Очень Солидной Персоной. Сопоставимые (или даже большие) деньги можно сделать куда как менее нервными способами, но мы ведь о Карьере, а не о деньгах, не правда ли?
6. Вы помните эту надпись на военкоматах - "армия - школа жизни"? Так вот большая контора - это куда как более серьезная школа жизни, здесь нужно гораздо больше навыков. Сей опыт никогда не будет бесполезным и весьма пригодится в самых разных жизненных обстоятельствах. Заодно, если Вы молоды, то пооблезет или полностью сотрется идеализм.
7. Связи. Умные люди с которыми Вы будете работать (а таких будет много) обречены пойти по одному из двух путей: либо они делают карьеру внутри, либо они уходят и делают собственные бизнесы. Но хорошие связи и контакты вполне реально завязать именно в большой конторе.
8. Т.к. большая контора нанимает не людей, а исполнителей функций, то в крупной фирме легко работать потому, что ситуации просчитываются. Всегда более или менее ясно, что произойдет через пару месяцев с проектом, отделом, направлением. При необходимости есть куда соскочить, если ситуация видится совсем паскудной. Опять же, увольнение из ТНК гораздо спокойнее, никто не давит на Вашу совесть, не взывает к чувству долга и не рвет волосы на голове.
Последнее правило, которое хотелось бы описать, закрывая цикл:
не каждая война - твоя
Большая контора - это всегда перманентные подковерные войны. Между отделами, внутри отделов, между филиалами и центром. Даже люди, которым, казалось бы, ну уж совсем нечего делить, охотно ввязываются в тянущиеся со времен Монтекки и Капулетти разборки. Накрепко запомните одно простое правило: прежде чем лезть в какую-либо свару - трижды подумайте, надо ли оно Вам. И совершенно неважно, под какими флагами она происходит, и какие цели декларируются: в 99% случаев украинская поговорка: "Паны дерутся, а у холопов чубы трещат" точно описывает реальность. Учтите, что влезть в конфликт - легко, а вот выйти из него без потерь - в разы сложнее.
Собственно, и все. Спасибо за внимание.
(с) www.amironov.com/blogs
