26 февраля, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Как я на свадьбу ходил
Ох и не нравилась мне эта затея, я рассматривал свои костюмы, выбирая что одеть. Оказаться в обществе незнакомых мне представителей "высокого общества" - далеко не лучший способ провести выходные. Усилием воли я гнал от себя мысль купить для этого мероприятия позолоченную цепь толщиной в палец, их на метры продают, и попытаться отыскать где-нибудь на рынке малиновый пиджак. Ретро-стиль типа. Ладно хватит, смокинг одену, нельзя Соньку подводить. Мы друзья с ней уже лет пять, первые полгода встречались конечно, а потом расстались друзьями. Иногда спали вместе, когда одновременно ни с кем не встречались, спросил ее когда-то почему она ко мне приходит, сказала - потому что доверяет и знает, что трепаться не буду. В инете же общались постоянно на паре падонковских сайтов, что самое интересное, большинство людей приходят туда оторваться, она же наоборот, оторванная по жизни, на форуме была пай-девочкой, довольно скромной и даже не особо общительной. Сейчас вот уже полгода не виделись, как вдруг она позвонила:
- Привет, ты чем на выходных занят?
- Привет, Сонька! На выходных с друзьями собирались поехать с парашютами прыгать,
давай с нами, ты кстати говорила что хочешь попробовать, - я был очень рад звонку.
- А отменить никак?
- А что?
- Да вот, на свадьбу пригласить тебя хотела.
- На чью?
- На мою, - я всегда чувствовал по голосу, когда она нервничала, - с моей стороны из
гостей только мама и сестра будут, а тебя я хочу за свидетеля.
Мужской взгляд на женские имена
Женя, Катя, Лена, Марина, Света - какая между ними разница? Влияет ли имя на характер? Мужской взгляд на женские имена.
Аня
Ани - живые, энергичные. Откуда столько энергии у ребёнка? Способна счесть вчерашнее занятие полной ерундой и заняться чем-то новым. Наверное? так же легко принимает жизненные решения. Но Аня стандартна, поверхностна и чуть ли не пустовата. Предпочитает посмотреть американскую комедию или красивую мелодраму-сказку, чем фэнтезийное аниме или глубокомысленную психоаналитику. Хорошо считает, складывает и отнимает. Просто не поддерживает тему, если это не "в плюс".
Валя
Приятная, мягкая, домашняя, иногда "медленная". Слегка "в себе", не стремится к креативу, расширению кругозора, открытию нового. Наверное, знает, что живёт в собственной сказке, но это её не удручает. Ей нормально. Никогда не лицемерит, просто "я - это я, а они - это они". Может об этой мысли не подозревать, но мысль витает рядом.
24 февраля....
В далекие студенческие годы учился друг неважно в каком заведении, но заведение относилось к разряду военно-морских. И как-то так получилось, что был у их группы семинар. Ну, знаете, у студентов такое бывает - ходишь-ходишь на занятия, там лекции и лекции, а тут бац - и семинар ни с того ни с сего. И, как завещал великий Мерфи, обычно это выпадает аккурат на постпраздничные дни. Так случилось и в тот раз. 24 февраля, в аудитории сидят курсанты, на 99 процентов с похмельным синдромом. Ну, то есть сидят только те, кто предварительно вставил за шиворот швабры, остальные распластаны по партам и столам грузом стыда за удачно отмеченный праздник. Заходит бодрый и свежий преподаватель, который своим видом только добавляет угрызений совести аборигенам. Ну и, разумеется, вместо того, чтобы предложить бедолагам опохмелиться и немного поспать, открывает журнал и начинает бегать пальцем по списку, желая найти жертв для опроса по заданной теме. Вначале палец остановился наверху.
- Архипов!
Встает один, на лице написано большими буквами - жизнь удалась, но не сегодня.
- Я не готов...
- Ну постойте немного, подумайте, может вспомните чего, - палец продолжает грозное движение по фамилиям.
- Кирсанов!
Встает второй, в том же ряду, с соседнего места.
Про Чапая
- Ну Васи-и-иль Ива-а-ныч, ну хоть по поллитре на брата… ну праздник же! - продолжал канючить Петька, теребя в заскорузлых руках линялую одноухую буденовку.
- Нет, Петруха, и не проси! Праздник у нас какой? Правильно, Пасха. Стало быть, поповский праздник-то. Это раз, значицца. А во-вторых, комиссар запретил. Вам щас волю дай, вы же опять до зеленых соплей нажрётеся. Позавчерась чего учудили, а? Эт не твои ли, Петька, портки над сельсоветом полдня висели? Вместо флага нашего, ресефесеровского? Всё, никаких! Мой наказ будет жёстким: хуй вам! – Чапай с силой рубанул рукой воздух, отметая какие бы-то ни было возражения.
- Эх…. – Петька обреченно напялил на голову буденовку и направился к выходу – а мы-то с ребятами в честь святой Пасхи хотели на яйцах побиться… А теперь как же ж, без водки-то…
- Стой! – Чапай неожиданно оживился. – На яйцах, гришь, бицца?.. Чо ж ты сразу-то не сказал? Я ведь, Петька, у себя в деревне… Э, да ладно, чо уж теперь …
Чапай ненадолго задумался.
- Короче так, Петруха. Праздник хошь и церковный, но народные-то обычаи у нас ведь нихто не отменял? Вот мы и сделам… народные гуляния! А комиссар пущай свои рапорты пишет – хто, в конце-то концов, в дивизии командир?!
Девушки в Армии
Норвегия
Женщины, что может быть прекраснее? Но когда, они надевают форму и берут в руки оружие... они становятся просто очаровательными:)
Продолжение поста "Девушки в Армии" здесь...Иностранки пишут
Из сочинения китайской студентки (воспроизвожу целиком, с ошибками):
"Росийские мужичины положитерьные. Они сразу не броситься в глаз, но потом понимаю: хорошый человек, добрый. У них интересные мозга и душа тёпрый".
Т.е. тёплый.
Японка пишет:
"Мне нравиться русские мужики. Они нежадные, много читал, любит празника. Крутая характера. Немец роста вышее, американци тела толстее, богатее, но русский души крутее".
Видите: они "толстее и богатее", а мы "души крутее". В смысле – душой. Не в падежах ведь дело.
Американка:
"Русская мужщина – хороший человек. Он не интересовается только денги, он имеет интересный спиричуальный мир".
Продолжение поста "Иностранки пишут" здесь...Сюрприз
Валюха, соседка моя, рассказала мне недавно одну историю, которая приключилась с ней давным-давно в конце 80-х.
- Я 23 февраля этот, на всю жизнь запомнила - начала рассказ соседка. - Вот ты не поверишь, но иногда так бывает, что по воле судьбы под одной крышей собирается несколько абсолютных идиотов стукнутых на всю свою голову, причём в прямом смысле!
- Почему не поверю? Очень даже верится... - отозвалась я, думая о своем..
- И псих-больница, - продолжала Валюха, - плакала горючими слезами любуясь на нас, а лежали мы наоборот в травме, с сотрясением головного мозга.
- Вот те на! А чо случилось то, Валь?
- Мы в то время в коммуналке проживали. Захотелось мне как-то зимним вечерком чаю с медком. А банка с медом на верхней полке антресолей кухонных стояла. Встала я, значица, на табуретку и тянусь до банки медовой а сама пальцами за полку эту ябучую держусь чтоб не свалиться. Росточку то во мне нет нихрена, сама видишь.. Чувствую - табуретка подо мной качнулась и плавно так на бок заваливаться стала. Тут я со всей дури об бетонный пол и шмякнулась, головой в основном.. Лежу на полу, искры из глаз считаю, и не подозреваю что это еще не конец трагедии.. Как-бы сомневаясь, совершать акт вандализма или нет, прямо на моих глазах от стены с треском стала отрываться антресоль.
Кукушонок
Дома её ждали четверо. Три малохольных сопляка и еще один - здоровый, некрасивый и наглый.
- Не понял... - Галка задумчиво посмотрела на последнего.
Он вовсю вытягивал тощую шею и басовито хрипел, стараясь попадать в тон остальным.
- Так, троих я знаю, сегодня вылупились. А этот откуда?
Галка подозрительно оглядела ближайшие кроны деревьев. Кроны безмятежно шумели, показывая всем своим видом, что не при делах. Никто не подсматривал и не сдерживал смех, только весенний ветер безразлично тыкал воздушными пальцами в молодые листья. От скуки.
- Кы! Кы! Кы! - надрывался гость, распихивая соседей.
- Так, - еще раз сказала Галка, села на край гнезда и несколько раз глубоко вздохнула. Только спокойствие. Ничто так не шатко, как женская нервная система, поэтому беречь. Беречь, пока есть возможность.
- Это то есть как? Опять ты?
- Кы! Кы! Кы! - Жизнерадостно отвечал новенький. Он весь излучал преданность, доверие, любовь и все остальное, что излучают, когда хотят жрать, а попросить не могут. Получалось волшебно, но в третий раз Галку провести было сложнее:
- Слушай, прекрати этот цирк и сядь в угол. Сейчас мы с тобой разберемся.
Фотожаба Альянс Континенталь
Раскрываем тему финансов - совместно с ук "Альянс Континенталь"
Хорошо оплачиваемые, но незаконные профессии
Наемный убийца
Описание профессии: у вас будет пистолет, автомат и масса других инструментов отправки на тот свет себеподобных (самурайский меч, мачете, яд…). Придется много путешествовать! Работа не постоянная, оплата по выполнению. Приветствуется креативное мышление, а особенный шик – это когда убийство обставлено как несчастный случай.
Преимущества и заработок: масса возможностей посмотреть на мир. Умелый убийца способен за раз заработать десятки и даже сотни тысяч долларов.
Недостатки: практически никакого социального взаимодействия (ну, кроме тех случаев, когда вас все же словят). Если вас поймают с поличным, то это либо пожизненный срок, либо казнь, если таковая предусмотрена законодательством страны где «произошел облом».
С чего начать: создаем резюме, то есть, отправляем в вечный путь несколько особо мерзких типов и начинаем распространять слухи среди соответствующего контингента, что подающий надежды убийца ищет работу.
Продолжение поста "Хорошо оплачиваемые, но незаконные профессии" здесь...Самые любимые киношные супергерои
10 место: Супермен. Его придумали в 1936 году, и он моментально стал любимцем Америки, которая находилась в состоянии Великой депрессии. Уже через несколько месяцев после появления первой серии ежемесячный тираж Супермена превысил полмиллиона экземпляров, а чуть позже Супермен обогнал по числу читателей самый популярный журнал Америки — Time.
9 место: Черепашки-Ниндзя. Их нарисовали два не слишком удачливых художника, когда от нечего делать смотрели телевизор. Черепашки получились настолько нелепыми, что публиковать комиксы о них не хотело ни одно издательство. В конце концов горе-художники скинулись и выпустили тонюсенькую книжку сами. Комикс вышел из печати 1 апреля.
8 место: Самый популярные супергерой в Японии – это Ю-Ги-О, который был обыкновенным японским подростком, но потом в него вошла какая-то очень древняя, но крайне мощная энергия, и он обрел способность борьбы со всевозможными монстрами. С чудовищами уникальный мальчик борется с помощью игры в карты, в которой он непревзойденный ас.
Продолжение поста "Самые любимые киношные супергерои" здесь...Почему я не хочу иметь ребенка
Выйдя замуж, я уж было решила, что выполнила свой долг перед обществом. Я надеялась, что теперь окружающие оставят меня в покое и милостиво разрешат жить так, как мне того хочется. Но не тут-то было. «Ну что?.. Есть новости?» -- именно так теперь начинают со мной каждый разговор кровно заинтересованные в моей судьбе люди: моя мама, моя свекровь, мои школьные подруги и моя соседка Прасковья Васильевна с третьего этажа. Их волнует только одно -- когда я наконец забеременею? Почему-то они уверены, что раз мне доступно материнство, то я должна жаждать его всем своим существом.
Не жажду.
Вы когда-нибудь задумывались, почему женщины рожают детей? Ну с мужчинами, положим, все ясно: их, бедных, порой никто и не спрашивает, готовы ли они быть родителями, и очень часто они получают новый статус по методу Жванецкого: «Одно неловкое движение, и ты уже отец». Но женщины! В конце концов последняя борьба сперматозоидов происходит на их территории, и они всегда имеют возможность крикнуть: «Брек!» Так почему же они молчат?
Продолжение поста "Почему я не хочу иметь ребенка" здесь...Жестокие уличные драки и лёгкая эротика
|
НЕ рекомендуется беременным женщинам, лицам до 18-ти лет и людям, страдающим нервными заболеваниями!!! |
Экономность против жмотства
Бывает так, что люди путают понятия экономности и жмотства, но ведь это абсолютно разные вещи. Быть экономным значит принимать верные финансовые и жизненные решения, а также получать максимум от вложенных денег. Жмотство же относится больше к категории эгоизма и наплевательства на других. Жить хорошо, но по возможности тратить при этом меньше денег – это экономность. Пытаться жить максимально дешево за счет других и зажимать каждую копейку, даже когда этого делать не следует – это жмотство. Приведу пример экономности. Допустим, мне необходим подарок для одного хорошего знакомого и я точно знаю, что он хотел определенную книгу, которая стоит $20. Прекрасно, я планирую приобрести ему этот фолиант в книжном торговом центре и тут неожиданно обнаруживаю точно такой же в идеальном состоянии на распродаже и приобретаю его всего за $5. Человек получает на день рождения то, что он и желал, а я экономлю 15 долларов, ведь от того, что книга куплена не в шикарном магазине, а считай с рук, ее содержание не изменится. В случае же если с рук продают уже явно потрепанную книженцию, но я все равно соблазнюсь на нее, тогда это уже будет жмотство.
Вот еще несколько примеров типа «экономность против жмотства»:
– Экономный человек придет в столовую компании, где он работает и в которой сотрудников кормят за счет фирмы, плотно покушает и уйдет.
– Жмот наестся до потери пульса, потом еще и набьет карманы да рюкзак, что приволок с собой, всей снедью, до которой сможет добраться и только после этого отчалит.
Продолжение поста "Экономность против жмотства" здесь...Запретили
Иностранцы не могут зайти на "Одноклассники.ру"
Ебанная Америка
Это тебе, мой милый друг.
1997 год. В Москве торжествует новая жизнь. Она всюду. Дорогие автомобили и шикарные рестораны. Нет проблем с тем как заработать и как потратить. Полное ощущение, что деньги возникают ниоткуда, из воздуха. Для хозяев этой жизни придуман термин – новые русские. До отрезвляющего кризиса ещё целый год.
В твоей жизни тоже всё по новому.
С наукой покончено, в такое время заниматься наукой это значит жить на гроши, а ты, несмотря на все постигшие тебя бури, остаёшься жизнелюбом и наслаждения, которые можно купить за деньги тебе не безразличны.
У тебя новая работа – ты участник международного телекоммуникационного проекта. Ты получаешь вполне приличные деньги, а идея спутниковой связи, вокруг которой все вертится, восхищает своей смелостью и масштабом. Ты снимаешь квартиру в Филях, рядом с работой, твой офис расположен на территории старого завода, где до сих пор делают лучшие в мире ракеты. Когда ты пешком идёшь на работу, то специально проходишь через сборочные цеха, чтобы лишний раз поразиться имперской космической мощи.
У тебя новая женщина и ты свято веришь в то, что она и есть, то самое настоящее, что бывает раз в жизни. У тебя полное ощущение, что всё самое значимое и самое интересное происходит в Москве и ты этому очевидец. Знаменитое в то время ДK Горбунова в двух шагах от твоей квартиры и ты со своей женщиной еженедельно посещаешь замечательные концерты, в том числе обожаемых тобою Nick Cave и Smashing Pumpkings.
Англичане, хуля...
Иду мимо рабочего места коллеги. Он увлеченно набирает текст письма по электронной почте. Мельком бросаю взгляд на экран. Первая строка гласит:
"Неllо, gауs". Дальше наш диалог.
- Ты че с педиками переписываешься?
- Да нет, это наши клиенты - англичане.
- Вообще-то "парни" или "ребята" надо писать как "guуs".
- А я что написал?
- А ты их голубыми обозвал.
- Мама рОдная! Я же уже с ними две недели так переписываюсь! Хм... и они не возражают, вот что странно.
Где мои праздники?
Вот все праздники отмечают – пьют, курят, ебуца, блюют, похмеляются. Снова пьют. После этого им хуёво. Мучают головные боли, страдают желудком, печень рвётся на волю.
А я отдыхаю. Мне весело, всё похую, на всё насрать. Я посторонний.
Новый год? Ебись он под ёлкой. Не отмечаю и дерево не ставлю. Нахуй ёлку ставить, если через две недели её выносить на помойку, я природу люблю, ога.
23 февраля. Это вообще пестня. Меня убили подарки в этом году. Дети мне презентовали писталет-зажигалку, а я блять бросил курить 5 месяцев как. От чуткого руководства мне перепала бутылочка 0.25 горилки с перцем «Nemiroff». Не пью я уже шестой год! Абассаца и не встать бля! Бегеге. Перцовку я в сваю очередь презентовал отцу, а пестек стоит на компьютерном столе – создаёт красоту, немного портит впечатление тока конь какой-то на рукоятке и надпись «XIONGSHENG». А так натуральная блять Беретта, зуб вито даю на отсечение. Может и сгодица на что.
Продолжение поста "Где мои праздники?" здесь...