Знаете, почему ревела?
Вы не волнуйтесь, в общем-то ничего и не случилось. Муж вроде бы не изменял. Хотя, конечно, хрен его знает, где он сейчас шляется. Ребенок тоже – тьфу-тьфу, на то он и ребенок, чтоб радовать родителей, рисовать на новом диване и трарить туалетную бумагу. Недавно целый рулон в унитазе утопила по кусочкам, оно так прикольно там тает. Ну, главное, что она перестала ее есть. Короче, тьфу-тьфу.
Я ревела, потому что у меня разлилось варенье. Нет, это звучит как-то уж совсем глупо. Беру все свои слова назад. Начнем сначала. Меня зовут Лена, и я гинеколог.. Была я как-то в Тель-Авиве, это типа центр нашей маленькой, но очень могучей страны (ага, испугались?..). И был там магазин со всякими дикообразными вареньями – и ананасовые, и ореховые, и с непонятными иностранными названиями. Я, значит, подготовилась основательно, накупила пустых баночек, с разноцветными, мать их, крышечками, и три часа маниакально выбирала правильное варенье. Остановилась на банановом. Вот, думаю, маме принесу, обрадуется!.. Нафига ей, конечно, это варенье сдалось – совершенно непонятно, но на этой мысли я не задерживалась.
Сегодня прихожу домой, убитая, как негра, и мысли у меня реально женственные – чего бы пожрать чего и где бы прилечь, и как бы все это побыстрее сделать, пока меня по домашним делам не оприходовали. Смотрю в холодильник – а там, блин, слов нет.. Варенье валяется! Не просто так лежит, а медленно растекается по полкам! На масле, на молоке, везде варенье! Ну просто, простите, еб твою мать! И в банке уже нифига нет!
Чувствую, глаза мокреют, и в горле комок. Ну все, думаю, пошло-поехало. Ты чего, совсем чокнулась? Это же просто варенье! А с другой стороны – блять, это же варенье! А я выбирала, искала! И мама теперь не порадуется! Но, говорю тебе, моя прелесть, это все таки просто варенье, бананы, перетертые с сахаром! Нет, не просто! Это важное варенье! Хрен вам всем, не буду реветь! Пять на девять. Сорок пять. Пять на восемь. Блин, как обидно-то! Пять на.. У-у-у!..
И все. Плотина прорывается, и начинается поток. Бедная я, несчастная, безвареньевая, у-у-у! И дальше идет, как это называется в психологии – positive feedback, в смысле - сама себя накручиваю. А где этот муж? Почему он меня не успокаивает? И чашку опять не помыл, и стирку не поставил! А я так устала, и есть хочу, и носки чистые закончились неделю назад, и варенье тоже, сука, подвело, у-у-у! Так нечестно! У-у-у!..
Муж, конечно, тут ни причем. Он вообще, когда я реву, сникает сантиметров на десять и пытается провалиться сквозь землю. Не понимает он этой влажной реакции. Валиться через бетонный пол по 13-ти этажам ему не светит, соседи не поймут, поэтому он начинает сердиться. Лен, ну чего ты плачешь? Этим же ничему не помочь! Чего ты хочешь добиться? А вот – мой организм, хочу – и реву! И, если вы не можете заколупать варенье назад – не стойте на моем горестном пути, у-у-у! Ходите вокруг меня, ругайте меня, любите меня – все равно буду реветь. Буду-буду-буду!
Зрелище, кстати, жалкое. Глаза красные, нос опухший, сопли ручьем, пальцы веером. Икаю, хрюкаю, гнусавлю. Антипод любовницы, подруги и жены. Помните главного орка из «Властелина колец»? Вот наденьте на него махровый халат и – вуаля, автопортрет!
Иногда, конечно, плакать полезно. Как-то остановил меня мент, за дело, конечно. Ну не знала я, что там новый знак, и ехать надо не так, а в совершенно противоположную сторону. Блин, как я расстроилась! Честно не специально ревела, просто обидно было. Вот так всегда! Почему именно со мной?! Так нечестно, у-у-у! Зато мент меня отпустил. Испугался, наверное. Чего ему с всякими психами связываться?..
Как-то раз пришли домой, в лифте спорили, кто первый зайдет в туалет. Победило грубое физическое насилие, и муж добежал первым. Я включила телевизор, а там про больного ребенка показывают, не помню даже, чем болел, но грустно стало! Две минуты и - чувствую – ой, реву. Муж вышел из туалета – аж побледнел. «Лена», - говорит, - «что же ты не сказала, что так сильно хочешь?»..
Один раз ревела, когда свекровь съела мои макароны. О-о-о, как я переживала. Даже больше, чем в тот горестный момент, когда умер мой любимый хомяк Хома. Как сейчас помню застывшее удивленное выражение на его покойном лице – сижу себе, никого не трогаю, тихо грызу провод от чайника, и вдруг – бах! - и я на том свете. Вообще мне попадались особенно депрессивные хомяки, наверное, у меня теперь психологическая травма, separation anxiety, вот. И чтобы вы не говорили, что в моим текстах нет ни одного умного слов, в этом их целых четыре, вместе с фидбеком.
Короче, Хома Третий спрыгнул с седьмого этажа, и мы до сих пор не нашли его тело. На Хому Пятого упала книга «Энциклопедия молодой семьи». Это такое литературное произведение, судя по толщине которого напрашивается вывод, что молодые семьи состоят из одних дебилов. Хомячье тело мы нашли, соскребли с пола и похоронили со всеми почестями. В закрытой коробке. У меня еще был попугайчик, но бабушка его сварила. Есть, разумеется, и бабушкина версия – Кузя Первый (и единственный, так как оказалось, что птички срут пачкают ПМЖ похуже хомяков) просто пролетал над варящимся на плите супом, его ослепило паром, поэтому он потерял нюх и рассудок и спикировал прямо в кастрюлю. Но я- то знаю правду..
А муж опять за свое: «Лен, ты что, из-за спагетти ревешь?». Ага, так я вам и призналась, что я, дура, что ли? Понятно, что из-за спагетти, но отвечать так стыдно и неудобно. Если бы мой супруг плакал по причине макаронного изделия, я бы с ним развелась, наверное. Че, дурак совсем? Поэтому я по-партизански отрицаю, да причем тут вообще макароны, мать их через плечо, это я так, работа трудная, напряженная, мир несправедлив, депрессия, насилие, и все дела.. А сама думаю – бля, и макарон тоже нет, у-у-у!..
А на работе, кстати – знаете, как нас гоняют?! Это вы думаете – ах, эти врачи, такие суки, делают, что их душе угодно. Если честно, нашей душе угодно пойти домой, схавать пару пачек пельменей и поспать на диванчике. Но, раз уж мы все таки на работе – нужно работать, потому что: «любишь кататься – люби, и катайся». Дело это ответственное, и опасна, и трудна, и все такое. Нужно постоянно быть начеку, чтобы чего не напортачить, да еще и клиента не обидеть, и успеть поесть, и домой прийти в нормальное время, чтобы ребенка увидеть хоть на часок. И шпыняют нас за любую промашку, за неверное слово – ого-го! Иногда вежливо так отчитывают, а изредка могут такое сказать, что хочется самой прыгнуть с седьмого этажа, или погрызть кабель от чайника. И стою я, низко голову наклоня, глядя искоса, и чувствую знакомый комок в горле. И думаю – пошел вон, падло! Не буду реветь, не-буду-не-буду-не-буду-не-буду-у-у-у-у-у!
Люди, помогите советом, а? Как так сделать, чтобы не реветь в нежелательные моменты? Я пробовала все, но бородавки так и не сошли..
Грызу кабель от ноута..
Извините за неровный почерк..
http://pilka.livejournal.com/63087.html#cutid1
