18 марта, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
История любви
Одним прохладным мартовским вечером мне пришлось прилично задержатся на работе. Начальник, царствие ему небесное, попросил подготовить ему на утро годовой отчёт. Необходимость в нём возникла аккурат в конце рабочего дня, что меня в тот момент очень обрадовало. Схуя он ему утром был нужен, не знаю, но задача была поставлена и изменить что-либо я был не в силах. Достав из заначки бутылку коньяка, я стал сводить дебет с кредитом, фас с профилем и синус с косинусом… Прости, отвлёкся..
Завершив работу около десяти вечера, я понял, что на Лигу Чемпионов я уже опоздал, посему банально допив коньяк, я выключил офисную технику и не торопясь направился в ближайший бар. Географически он располагался в двух остановках от работы, поэтому или трамвай или маршрутка палюбэ!! Пешком я бы эту дистанцию уже не осилил бы.
Правильно рассчитав амплитуду колебаний своего нетрезвого тела, я смог лавировать между лужами, словно лётчик, показывающий высший пилотаж. Минут за пять я добрался до остановки и тут же увидел Её..
Продолжение поста "История любви" здесь...33 антиправила для гостей
1. Именинники любят большие и дороги подарки. Купите другу бревно и вручите со словами «Старик! Теперь тебе есть что носить на субботниках!».
2. Ставьте свои ботинки в холодильник, искренне уверяя хозяев, что это придает неповторимый вкус и аромат продуктам.
3. Постоянно обращайтесь к хозяину «Эй! Ты! Где я тебя раньше видел?!»
4. Когда все начнут рассказывать анекдоты и истории, вспомните при жене хозяина, как вы с ним и девочками ходили в сауну. Подмигните хозяину – «Ну ты и дал им тогда жару!»
5. Протяжно-пристально смотрите на хозяина, потом шепните ему: «Слушай, я тут знаю одного хорошего доктора…»
6. Если вас пригласили переночевать, поинтересуйтесь, нельзя ли спать с хозяйкой.
7. Поднимите хозяйскую собаку за хвост, долго смотрите на нее, приговаривая « Какая противная кошка…».
8. В разгар веселья молча встаньте и мрачно скажите «Гиблартар». Посмотрите на реакцию окружающих.
9. Спросите у хозяйки, - это она так растолстела, или у вас плохие очки?
Женщина и ночной клуб
Сществуют 3 основных причины для женщины посетить ночной клуб
1. Ощутить себя сексуально привлекательным объектом, то есть поднять шатающуюся самооценку
2. Найти сексуального партнера
3. Продать себя кому-нибудь
Таким образом, мы приходим к выводу, что подавляющее большинство женщин в ночном клубе или закомплексованные дуры (умная женщина с низкой самооценкой - нонсенс), или бляди, или проститутки.
Бизнес
Знаете, есть в Петербурге такой сервис — «муж на час». Ну, типа, приходит мужик и дырки в стенах сверлит или там кран ремонтирует. Мелкие работы по дому для тех, кому впадлу самому заморачиваться.
Так вот. У меня есть бизнес-идея помаргинальнее. Сервис «надсмотрщик на час».
Хотим мы, допустим, похудеть. На пять килограмм за три месяца.
Теоретически, вроде как, проблем нет. Ходи на фитнес два раза в неделю и катайся на велотренажёре. Три месяца тренировок и цель достигнута.
Ну а на практике сразу же появляется проблема. Не так-то просто заставить себя оторвать жопу от мягкого уютного кресла и отправиться на тренировку. Очень велик шанс, что через пару недель мучений мы забросим сумку со спортивной формой на антресоли.
И вот тут-то нам и придёт на помощь сервис «надсмотрщик на час».
Продолжение поста "Бизнес" здесь...Из записок межпространственного путешественника
…Когда я гостил Пространственной Складке ПС0879937-076, на приеме у мэра местной Столицы, случай свел меня с Конфетным Человеком. Он подошел ко мне, и спросил, где я запарковал свой холодильник, я ответил изумленным взглядом, в результате мы разговорились. Как выяснилось, его раса только-только вступила в эру Межпространственных отношений, и потому с интересом изучает новых соседей.
Мы выпили за знакомство, причем господин Де Плитко употреблял исключительно коньяк. Он невероятно быстро напивался, переходя при этом в замечательно бодрое настроение и совершенно забывая о манерах, принятых в высшем обществе. Господин Де Плитко заразительно смеялся и пукал с ореховой крошкой, чем привел свои франтоватые брюки из фольги в абсолютно ненадлежащий вид. Я отвел его в туалет, чтобы помочь немного привести себя в порядок. Бедняга навис над унитазом и с душераздирающим криком метал в него кокосовую стружку.
- Фуууф, - сказал Де Плитко, закончив свои дела и отряхнув костюм,- а давайте махнем к девочкам, дружище!
Продолжение поста "Из записок межпространственного путешественника" здесь...
Салончик Пыточек
Вообще-то я мужчина уравновешенный. Спокойный даже, как слон. Дохлый. У меня за плечами служба в армии и карьера в строительном бизнесе, меня на мякине не проведешь и голой… хм, в общем, меня не испугаешь. Но, бабоньки, то есть тетки, случился тут со мной шок – случайно попал мне в руки прейскурант косметического салона с подробным описанием процедур. И мои волосы в тех местах где вы их удаляете такими адскими способами встали дыбом - жуть!!!
Вообще, к салонам красоты я всегда относился с подобострастным трепетом – ооо, это то самое место, куда слетаются феи, чтобы обновить свои стрижечки и помурлыкать о своих женских секретах. Еще феи красят там себе ногти. Ну хорошо, некоторые красят ногти на ногах. Что еще там можно делать?! А, еще мазать лицо всякой белой пакостью, но мне всегда казалось, что это скорее просто причина для лишнего часа в салоне с подругами, нежели действительно необходимая процедура (чего там эта штука белая может сделать, господи, так, глупость какая-то!) Но, други, каково же было мое удивление, когда я увидел… Вы что, правда что ли усы электричеством выводите?!
Продолжение поста "Салончик Пыточек" здесь...Узбекский вариант
Кьрылов, Састригунья-пеперга
Састригунья-пеперга целий лето всё пел, пел,
Чайхана сидел, сидел,
Чай-лепёщька кущал, кущал,
Болтовнющка слущал, слущал...
Патом, кароче, зима прищёл, жрать нечего.
Он к Муравей приходит, говорит:
"Ой пр-р-р-р май!! Щяс весь дохлий буду,
Замёрз совсем, дай покущать".
Жучка
Есть такая порода женщин - жучки, это те самые которые оставляют мужчин без денег, мозгов и последних штанов. При чем делают это легко и ненапряжно, объясняясь в любви и трепетно заглядывая в глаза, получают все, что им требуется, просто ставя мужчину перед фактом. Я всегда поражалась данному феномену, потому что я так не умею, честно пыталась научиться – бесполезно. Пришла к выводу, что это дается от рождения. Короче я сочувствую своему будущему зятю. Сильно. У меня растет именно такая жучка, где-то овладевшая приемами НЛП и успешно их применяющая в свои неполные четыре года.
Отказать ей невозможно, это я уже поняла давно. Но я как-то списывала все на слепую материнскую любовь и разрешала собой пользоваться. Меня это забавляло. В последние несколько месяцев я поняла, что жертвы все те кто находится рядом с Лелькой.
Первый звоночек прозвенел, когда Леля вывела погулять воскресного папу. И завела в магазин купить сока. Сока купили на 1356 рублей. 113 пакетиков по 0,2л. Я очень жалею, что не сфотографировала охуевшее лицо бывшего супруга, вернувшегося с прогулки в сопровождении Лели и двух пакетов набитых коробочками с соком. Рассматривая предъявленный мне чек, кроме умильного гггыы я ничего сказать не могла, дочей правда гордилась сильно …и молча. Бывший супруг прижимист и жаден, так что данный Лелин поступок я приравниваю к подвигу Гастелло. Невозможное возможно. Правда в магазины он с ней больше не заходит. Опасается.
Интересные и малоизвестные факты
Максимальное кол-во кроссвордов составил Андриан Белл. С января 1930 г. по 1980 г. он прислал в газету "Таймс" 4520 кроссвордов.
Римский император Юлий Цезарь всегда носил лавровый венок на голове, чтобы скрыть прогрессирующую плешивость.
В теле человека весом 70 килограммов содержится 150-180 граммов поваренной соли .
У Королевы Елизаветы I (британской) (1533-1603) было около 3000 нарядов.
Объем самого большого в мире контейнера с поп корном составлял 200 куб. м., в нем помещалось 16 тонн воздушной кукурузы.
Около 2 тыс. лет назад с Востока в Европу был завезен флюгер - метеорологический прибор, за изменением ветра менялась погода.
Шекспир в своих поэмах упоминал о розах более 50 раз.
Ханс Кристиан Андерсен не мог грамотно написать практически ни одного слова.
Знаменитый боец с быками 19 в. Лагариджо (урожденный Рафаэль Молина) убил 4867 быков.
Продолжение поста "Интересные и малоизвестные факты" здесь...
Адреналин
Уговорил Гриня свою пелотку Ольгу над городом полетать. А так как он не Карлсон и пропеллера в жопе у него нет, пришлось нанимать вертолет. Залезли они в аппарат, ремни пристегнули и взлетели. Красота! Пелот штурвал мацает, пелотка ссытся от восторга, Гриня спокоен, как бычий хуй в морозилке. Под вертолетом неспешно движется земля, с всеми наворотами в виде симпатичных пейзажей. В небе неподалеку тренируются парашютисты.
- Смотри, люди из самолета выпрыгивают! Чего это они? – заметила их Олечка.
- Паходу, бзданул кто-то в замкнутом пространстве, - пошутил Григорий.
Внезапно в ровном звуке двигателя появился странный шум и вертолет завис в воздухе.
- Что случилось? – крикнул Гриня авиатору.
- Управление вышло из строя! Мы не можем никуда двинуться!
- И что теперь будет? – испугалась Ольга.
- Что, что, щас он аварийку включит, вылезет и починит! Пиздец нам пришел, неужели не ясно? Когда топливо кончится, мы упадем!
- Вниз?!
- Вбок!!!
- Но мы же разобьемся!
Тётки о мужиках
Очень сильно субъективный, обобщенный донельзя взгляд на защитников Родины.
Мужчины в возрасте за 50, на мой взгляд, представляют скорее историческую ценность. Некоторые из них, правда, в нынешних жестких условиях наоборот вдруг так расцвели и зафунциклировали, как будто только и ждали, что им разрешат действовать (честь им и хвала). Хотя…За последние 20 лет они так оторвались за предыдущую жизнь, полную вынужденного простоя, такого наворотили, что обеспечили фронт работ по разгребанию содеянного многим поколениям своих и чужих потомков. А также историкам, спецслужбам и органам внутренних дел.
Некоторые же представители этой возрастной категории упорно игнорируют изменившиеся условия жизнедеятельности и продолжают гнуть свою совковую линию (им везде у нас почет): утром - на службу, на службе – чтение газет и исполнение последних директив сверху, затем обед в столовой, вечером - домой, в конце месяца - за зарплатой. В костюмах и при галстуках, в карманах отглаженные клетчатые платки и не очень дорогие сигареты – госслужба. Некоторые умудрились не менять стиль жизни и режим дня в течение последних мутно-смутных двух десятков лет. Они никогда не теряли работы, а только мигрировали из одного государственного учреждения в другое.
Продолжение поста "Тётки о мужиках" здесь...Современное, блять, искусство
Некий костариканский "художник" подобрал на улице бездомного пса и привязал его к стене в художественной галерее, чтобы посетители выставки могли воочию наблюдать, как пёс умрет от голода и жажды. Это произошло в августе прошлого года. В поимке пса помогали дети, которые получили от "художника"-убийцы деньги за помощь.
В течение некольких дней животное мучалось, пока, наконец, несчастная собака не умерла прямо у стены галереи. Некоторые посетители просили освободить животное, но им было отказано.
Клятва чайника
Я, вчерашний чайник, перед лицом своих товарищей, автолюбителей, вооружившись новеньким Водительским Удостоверением Категории В, на своде ПДД, со страховой компанией в сердце и бензином в крови, торжественно клянусь:
1. Соблюдать Правила Дорожного Движения. Хотя бы года два. Потом тоже.
2. Соблюдать Правило Трёх Дэ: Давать Дуракам Дорогу.
3. Не путать лево - право при указании поворота. Трудно, но буду постараться.
4. Не пытаться учить водителя, сидящего за рулём автомобиля, оборудованного знаком "Учебная езда". Потому что навидалась, пока сама училась.
5. Всегда пропускать пешеходов, особенно мам с колясками, даже если они только думают перейти дорогу. Даже если не на пешеходном переходе. Потому что навидалась, пока сама переходила.
6. Не бояться инспекторов ГИБДД. Они тоже люди, и у них 2 руки, 2 ноги и 1 голова. Чего их бояться, собственно.
7. Не психовать и не дёргаться, даже когда вокруг все психуют и дергаются
8. Благодарить за помощь водителей других Транспортных Средств нажатием на кнопку аварийной сигнализации. Мне пустячок - а людям приятно.
9. На перекрёстках не бросать руль и не глохнуть. А если заглохла - не плакать.
Игры водителей общественного транспорта
Всем известно, что водители общественного транспорта проводят много часов на одном и том же маршруте. Каждый день. Ежемесячно. Ежегодно. Чтобы не умереть со скуки многие из них придумывают себе игры и определенные правила, в которые вынуждены играть все те, кто не пользуется личным авто, чтобы доехать из пункта "А" в пункт "Б". Корреспонденты нашей газеты "Труъ" провели сутки с пользой и выяснили досконально, что, как, куда и зачем.
Автобус.
Название игры: Салки.
Краткий смысл: В зеркала заднего вида высматривается пассажир, бегущий из последних сил и пытающийся успеть в открытые двери. Автобус медленно трогается, проезжает 5 метров, останавливается. Пассажир продолжает бежать. В тот момент, когда он находится непосредственно перед дверьми, они захлопываются, автобус уезжает. По правилам неудачник должен несколько раз "осалить" автобус, ударом руки, ноги или всем телом. Чем больше раз это удастся сделать, тем больше очков.
Высший пилотаж: Заставить пассажира бежать не пять, а десять, пятнадцать и более метров, регулярно долбясь в закрытые двери.